Дачная терапия

Уезжая из города, оставляю здесь не только привычку торопиться, но и все свои заботы. Там, на даче, и время, и мысли текут иначе, медленно, спокойно, а все события имеют иные масштабы. Можно как будто посмотреть на себя со стороны, будто твои проблемы здесь тебя вовсе не касаются - так их проще решить, рассмотрев бесстрастно.
"Там" можно отдохнуть от "здесь", соскучится по этому "здесь" и браться за дела с новым рвением и новой силой. Ведь лучший отдых - смена деятельности.
Продумывать сюжет для книги, копая грядку - это уже проверенная годами практика.
А когда сажаешь цветы, которые расцветают и дают новые побеги, кажется, что там, в городе, упускаешь что-то, не созидая ничего материального. Или мало созидая - надо больше.
Сидя под яблоней с чашкой чая понимаешь - это и есть медитация, это и есть перепросмотр. В голове все укладывается в ровные стопочки, и весь мир твой - делай, что хочешь.

В эти выходные высадили все, что положено растить на огороде. Все оставшееся пространство я заполонила ягодами, а дальше буду доводить до совершенства клумбы. Обожаю цветы. А они меня - нет. Но я буду упрямо учиться ухаживать за ними, чтобы подружиться с растениями.


На самом деле, я бы с удовольствием провела пол лета в дали от цивилизации. Я писал абы книги и делала красивые вещи, растила цветы и принимала гостей под яблоней, потчуя дачными лакомствами. Иногда кажется, что в этом и главный смысл существования: наслаждаться окружающим миром вместе с любимыми людьми и дарить это ощущение гармонии другим. Как у Любэ в песне "Тянет к людям". В городе это кажется наивным, а на природе - ничуть.
Но вот я снова в городе. Сегодня утром вдруг осознала, что пришло лето, на которое я и откладывала все свои грандиозные планы. Сейчас, кажется, уже ничего не мешает мне их воплощать: Меч-Кладенец в руки и вперед: нести в массы слово Добра, разрушать планы Даллеса. Но я, оказывается, за всей этой весенней суетой совсем позабыла обо всех планах, проектах, идеях. Я забыла, за что хвалили меня мои Ясноглазые, забыла, о чем мечтала полтора года под знаком ДаоБао... Я все забыла. Сейчас возьму блокнот и ручку и буду вспоминать. Чтобы потом, на даче, снова понять, что все это суета сует, а вот то, что клубника зацвела - это важно. Это значит, будет, чем угощать любимых...


P.S.
"Вольта" рисовали точно с нашего Чарли - он беспрестанно меня охраняет. Когда я на грядке, он прикрывает мне спину))
P. P. S.
Я снова в курсе всей русской попсы. потому что сплошной дачный саундтрек - это разнообразные радио) Нынче у меня в фаворе Дайнеко "Дыши"))) Ужас, в общем)

@темы: Музыка во мне, Музыка вокруг меня, "Остановись, мгновенье...", Габриэль это знает, Меч-кладенец

---

"И снова здравствуйте" (с)

Это очень смешно: бояться своего компьютера. Из-за того, что там ничего невозможно найти даже на рабочем столе, потому что все начато и не закончено. Потому что надо разгребать завалы текстов-файлов-фото, а я даже не знаю, с какой стороны к ним подойти...
Это очень странно - понимать, что статьи для себя ты пишешь одним языком, свои книги - другим, а тексты для заказчика вообще непонятно каким писать. То, что им нравится мой стиль, в моей голове никак не укладывается, и я начинаю "причесывать" тексты до состояния безликости. Не знаю, как лечить... Вот решила написать что-нибудь в бложик, чтобы вспомнить, как я вообще пишу сама для себя.

Как в старые добрые времена, каждая моя дневниковая запись начинается репликой: "Как давно я здесь ничего не писала". Традиция такая... странная...
Что происходит на данный момент? Я ушла с последнего места работы и пытаюсь воплощать в жизнь свою мечту работать дома, фрилансом. Немножечко, совсем чуть-чуть, у меня получается: есть несколько заказчиков, которые берут мои тексты. Так я работаю уже полмесяца: встаю в девять почти выспавшейся, пишу две статьи, мучаюсь до конца дня угрызениями совести, потому что мне что-нибудь непременно в них не нравится и все время хочется дорабатывать, доводить до совершенства. То есть, делать только хуже))) Потом я решаю, что норма на сегодня выполнена, готовлю что-нибудь на ужин и бегу с друзьями куда-нибудь: гулять или просвещаться.
Май был настолько насыщен событиями, а стереотипы стерты в труху этим образом жизни, что, кажется, я немножко устала) За этот месяц скопилось множество того, о чем можно и нужно писать, а я торможу, потому что просто слов найти не могу. Потому что я привыкла быть ведомой работодателем, а теперь - свобода! 0_0
Интересно, насколько меня хватит для такой вот вольницы? ))) Пробьюсь к мечте или нет?
Любопытное ощущение, когда отдаешь себе отчет в том, что почти дотянулась до журавля в небе.

Сейчас больше всего меня приводит в восторг возможность часто видеться с друзьями. Я даже забываю работать)
Что еще? Еще открыт дачный сезон и бодро пишется вторая книга по "Волчьей стае". Еще, наверное, будет поездка в Екатеринбург в июне.
Еще в июне мне будет 25 лет 0_0 Совершенно необходимо придумать что-то грандиозное, но я опять боюсь...
Да, с тех пор, как я ушла из "Башмедиа", где меня научили быть очень смелой, я стала то ли снова трусливой, то ли ленивой))
...Глядя на завалы начатого и не законченного, я понимаю, что все же ленивой.

Ладно, вроде разогналась немножко: вспомнила, как выглядят клавиши и буквы, пойду теперь исправляться - бороться с ленью.

@темы: Музыка вокруг меня

---

Соц, опрос или Давайте пофилософствуем о детях

Весь сегодняшний день наша журналистская братия пишет о школьниках:
о плюсах и минусах шестидневки,
о возможном запрете регистрации в соц.сетях детям до 13 лет
об извечной тяжести школьных портфелей и очих тяготах школьной жизни...

Расскажите, пожалуйста, что думаете об этом вы, ваши младшие братья/сестры, мамы (мамы- учителя?) и все сочувствующие)
Когда-то давно я уже просила вас поучаствовать в соц.опросе. Не знаю, как вам, а мне очень прнравился этот процесс) хочу еще)

@темы: Музыка вокруг меня, Друзья

---

Журналист-стажер, "Стритрейсеры" и прочая блажь)

Давно мечтала побывать стажером. Это слово у меня стойко ассоциировалось с юными милиционерами, жаждущими делать мир лучше) Вот теперь я стажер... правда, стажер-журналист) Самый настоящий. Уже целую неделю.
Я, конечно, до сиз пор мечтаю писать красочные и длинные репортажи, но пока от меня требуют короткие новостные заметки. Тоже неплохо, учитывая, что ежедневно мне необходимо звонить незнакомым и очень занятым людям и брать у них комментарии по определенному поводу. Кто знает меня давно, помнит, какой стресс у меня вызывает обыкновенный звонок по телефону, так что к концу этой недели я по праву считала себя героем под лозунгом: "Спасибо, что все еще живая и в здравом уме".
На самом деле, все еще в процессе становления, все постоянно меняется: и концепция, и требования, и мое отношение ко всему происходящему. Одно я понимаю точно: новостными заметками я вряд ли ограничусь - надо возрождать блог. А поводов для записей в нем все больше. За одну только неделю я врубилась в дела Архзащиты, созванивалась с уфимской Епархией, узнала про десяток мероприятий, на которых неплохо бы было побывать...
Мне уже не хочется ни лениться, ни бояться. Я целый год не была дерзкой, не ездила в другие города, не общалась с моими Ясноглазыми.
Я была тихой и ленивой домашней кошкой-мечтателем.
И вот теперь такая встряска!) Через неделю Набережные Челны, а уже завтра - третья неделя стажировки, на которой надо показывать класс - чтобы взяли на постоянную работу.

А сегодня, отдыхая от публицистики (хотя до сих пор не дописала про Медиаполигон-24!) я строчила свою "Звериную тропу" с забытым упоением и бешеной скоростью. С той скоростью, в которой перестаешь думать и просто записываешь аз героями все, что они говоря и делают в твоей голове совершенно самостоятельно, удивительно ловко завязывая в узелки разрозненные факты. Остановилась я только тогда, когда дело уперлось в стритрейсинг.
Я мечтаю побывать на настоящем ночном заезде. Серьезно. И я знаю, что в Уфе мало-мальский стритрейсинг тоже есть. Но пока не до него)
Поэтому я нашла одноименный фильм российского производства 2008 года и, не испугавшись негативных отзывов, стала смотреть. Заранее скептично. Просто чтобы понять техническую часть всего происходящего. Однако фильм внезапно приглянулся мне яркостью (нежданной от российского фильма о гонщиках), неплохими диалогами и... да, красотой отдельно-взятых персонажей, что греха таить!) Наива и нелогичного винегрета к концу фильма тоже предостаточно (закрывая глаза на свой наив, чужой видеть всегда легко и приятно))), но та грация и смелость юных самоуверенных мажоров не лишена обаяния. Потому что мне сейчас и нужна именно такая грация и смелость.
Я рвусь в бой. Я хочу чувствовать пульс жизни, насыщенной и незабываемой.
Пульс, который мне сейчас нужен - это каждый день узнавать что-то новое, важное. обогащающее. И еще - поездка в Набережные Челны в выходные, это тоже учащенный влюбленный пульс моей жизни. Тепло домашних посиделок и прогулки с друзьями - тоже пульс, учащенный от восторга, от присутствия рядом драгоценных людей.
Мне не нужны дорогие машины ночных гонщиков. Мне нужна их скорость, их обостренная жажда жизни, их страсть.
Только так можно удержаться на Капитанском мостике.

И стервец-красавец, в которого я на влюблена на сегодняшний день)

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

---

В прошлую субботу мы ходили в кино на "Крепкого орешка") Потому что мы любим Брюса Уиллиса и особенно - его Маклейна. И это был Аймакс. Да, иногда мне хочется таких "попсовых" праздников) И да! - мне понравилось!) Семейная тема - отдельная любовь, даже если не брать в расчет эффекты Аймакса и дикие спецэффекты, от которых я хваталась за сердце пару раз. И я люблю супергероев, над которыми не властно время - пусть подчас это и чересчур наивно. Все равно. Потому что я хочу, чтобы надо мной и моими любимыми людьми время было тоже не властно.
А по пути домой я завернула в книжный магазин (один из оставшихся пока в живых в нашем городе), наткнулась на очередную распродажу, купила "Дневной дозор" за 37 рублей (!!! 0.0)... Весь оставшийся путь домой философствовали на наболевшую тему об умирании книжной культуры.
И теперь я жажду устроить "рейд" по оставшимся книжным - разузнать, что там да как... Может, получится полезный для кого-то обзор. Может, я вернусь домой с сумищей книг. Может, еще что-нибудь чудесное получится из этой прогулки...
Потому что сейчас же моя любимая снежная сырая весна. И просто необходимо гулять с какой-то возвышенной целью. Вроде поиска новых альбомов "технологии", как бывало шесть лет назад. Правда, тогда это были марш-броски с подругой, так что для забега по книжным мне тоже необходима компания.
Но это, скорее всего, где-то в середине марта.

P. S. Оказывается, "Букиниста" в Сипайлово тоже закрыли!
Меня начинает тихо потрясывать от бешенства.
Я обожаю книги. Я хотела бы иметь свою книжную лавку. Я хотела бы заниматься выпуском книг: находить достойные рукописи, общаться с авторами, продумывать дизайны и рекламные акции, рисовать иллюстрации, устраивать разнообразные мероприятия на книжную тематику... У меня несколько проектов на эту тему, которые призваны сейчас запрограммировать реальность так, чтобы я смогла воплотить их в жизнь.
Но пока я вижу, что это будет полным провалом. Выпускать книги сейчас дорого. Заниматься ими - гарантированно убыточно.
Книжные магазины закрываются один за другим.
Меж тем, люди по-прежнему читают!
Просто читать сейчас - тоже очень дорого. Проще бесплатно сказать книжку на телефон, тем более, еще не факт, что она достойна быть купленной.
Это еще одна проблема - неясно, что читать. С одной стороны, если книга существует, значит, это кому-нибудь нужно. Не несет глубоко смысла, новых идей, не обогащает духовно? Ну, хотя бы в метро поможет скоротать дорогу и хоть чуть-чуть развивает воображение, чуточку расширит словарный запас... напомнит, хотя бы, как выглядят остальные слова (помимо слов "купите, возьмите, деньги, дешево, выгодно..." и еще десятка, встречающихся в каждой рекламе). А вот если бы достойным книгам организовывать достойную рекламу, чтобы все знали о них и считалось бы неприличным это не прочесть - тогда бы и нация, может быть, была более духовной.

@темы: Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Меч-кладенец

---

Десять тысяч галактик.

Весь день я писала рекламу для китайских товаров.
Где-то продолжается беспредел. Где-то - Неделя Высокой Моды. Где-то прощают огромные долги. Где-то считают каждую копейку. Где-то процветает алчность, где-то гибнет духовность, где-то кто-то бьется за нее...
А я писала рекламу для китайских товаров.
Потому что иначе - не получается...
А на фото телескопа "Хаббл", спрятанного мной в рабочих вкладках, сияют волшебной россыпью десять тысяч галактик. Невероятно красивых, неповторимо разных. Далеких и близких, существующих и погибших. Новых и старых. Одинаково-непознанных. Ведь мы не можем толком даже высадиться на Луне, что уж говорить об иных галактиках! А восемнадцатый айфон будет на две десятых тоньше, чем семнадцатый - и это, уважаемые, станет сенсацией в мире высоких технологий. Просто - в мире. Фото с десятью тысячами галактик сенсацией, похоже, не стало - отчего-то я узнала о нем лишь сегодня.
Я смотрела на него полчаса, от благоговейных мурашек не спасал даже горячий кофе.
Да, я благоговела перед этим великолепием. Перед осознанной вдруг бесконечностью - ведь на этом фото лишь 1/13 000 000 неба!..
Меня ждали китайские товары.
Но как? Как я могла вернуться к рекламе юбок с баской, когда здесь, перед глазами - Десять. Тысяч. Галактик!!!
И даже если бы тут же пришел какой-нибудь сильно уважаемый мной человек и авторитетно заявил, что это фото - подделка и фото-хулиганство, я бы нисколько не расстроилась. Ведь благодаря этому фото Hubble Ultra Deep Field я... что? стала мудрее?.. прозрела?.. осознала всю истинность, осязаемость гипотетических реплик про "великое множество миров в бескрайних просторах космоса"?
...Прозрела я или нет, спустя час любования мне пришлось возвращаться к рекламе китайских товаров.
Потому что это моя работа. Потому что другую, Ту Самую я не могу найти.
Потому что все наши таланты, крылья, душевные порывы к высокому сейчас практически никому не нужны.
Как и эти десять тысяч галактик.

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

---

Студенческая ностальгия

У Нежки в середине января началась сессия, и этот историк-фанат так восторженно описывала мне своих преподавателей, что я не выдержала и напросилась на лекцию к одному особенно великолепному. Я до сих пор очень люблю учиться, поэтому яркую лекцию о персах и Александре Македонском слушала, затаив дыхание. Но до этих познавательных часов был еще час острой ностальгии. Дожидаясь подругу, я шаталась по любимому универу, преобразившемуся за эти три года.
Я узнавала и не узнавала его, но в памяти легко и быстро оживали дорогие воспоминания, связанные с каждым квадратным метром этого здания. Забыв о том, какие мы сейчас и что вокруг нас, я просто таяла от любви ко всем тем, кого подарили мне пять лет на филфаке. Хотелось выйти на улицу и до земли поклониться своему храму науки за то, что он дал мне. Может быть, глубины истории лингвистики или анализ процессов древнеславянского языка мне никогда в жизни не пригодятся, но я ни секундочки своей жизни не пожалею ни об одном проведенном здесь часе. Потому что это были пять лет не только обучения филологическим премудростям, но и воспитания. Наука дружить. Приобщение к прекрасному — принужденное ли, добровольное ли, — общение с мудрыми людьми, рядом с которыми тоже становишься мудрее.
И я никогда не поддакну реплике, наподобие: «Хорошо учитесь, поступите в вуз, закончите его с красным дипломом — и прогульщик-троечник из вашего класса примет вас на работу» или «У тебя была пятерка по литературе, а у меня по физике — и как это нам пригодилось?» Чушь! Можно подумать, безграмотным разгильдяем по жизни быть привлекательнее! Одноклассник-троечник принимает вас на работу (а не наоборот) не потому, что он троечник, а потому что он смог грамотно применить те знания, которые он все же получил. Не обязательно научные — школа и универ обучают не только дисциплинам, но и жизни. Значит, он хорошо им обучился, а вы прощелкали клювом.
Если бы я не училась хорошо в школе, то не поступила бы в БГУ на вожделенную специальность, а своему филфаку я обязана многим. Начнем с того, что я пришла туда абсолютно нелюдимой, и за эти пять лет, благодаря моим друзьям, превратилась в человека, влюбленного в людей и окружающий мир по уши, готовой распахнуть ему свою душу и никогда не жалеющую о этом. Я научилась видеть многоцветную глубину там, где многие видят монохромную плоскость. Своей драгоценной интернет-дружбой, составляющей приличную часть моего счастья, я тоже во многом обязана своему высшему образованию: ведь там, в виртуальной реальности, чтобы оказаться достойной внимания, нужно в первую очередь зарекомендовать себя как грамотного и интересного человека...

Они сейчас рядом со мной — все те, кто стал мне так дорог за эти пять лет. Те, кто научила меня не бояться объятий. Те кто открыл великолепие мира в его прошлом и настоящем. Те, на виртуальную встречу к кому я бежала в интернет-центр, где прогулки по Сети были бесплатными...
Вместе с ними ко мне приходят и новые друзья, и Наставники. Те, что Ясноглазые. Одна из них привела меня на лекцию, а потом в потрясающей кафешке мы с ней, воодушевленные, обсуждали наши воздушные замки и вполне конкретные планы.
Оно, это кафе, «Десерт», именно такое, как представляла кондитерскую в нашем Доме. «Дом» - это рабочее название того места, где когда-нибудь будет обитать наша команда Где каждый из нас будет творить и учить тех, кто тянется к творчеству. Там будет уютно и свободно тем, кто дорог мне. Сюда будут приходить крылатые или желающие ими стать. Непокорившиеся все разрастающейся и насаждающейся духовной пустоте.
Непокоренные.
Ну, это потом когда-нибудь. А в «Десерте» на самом деле очень уютно и вкусно.

@темы: Музыка во мне, Лирика студенческой жизни, Дурман-любовь, "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Друзья

---

Выдержки из рукописного...

Так...
С вами снова Кристина-Крэдэри она же Локки-Юникорн! Я веду свой репортаж из своей захламленной новыми идеями и проектами комнаты! Вы еще не читали моих романов? Не слышали моей радиостанции? Не видели новых фоток и не слышали последних душещипательных откровений? Тогда мы идем к вам!

Мой друг... у него была тысяча анимешных ников, как и у меня, но сейчас я чувствую, что все они устарели (для него? для меня?..) и я буду звать его... бро. Да, как еще назвать человека, который даже не отчитал меня за полугодовое молчание, а попытки попросить прощения в скайпе прервал примирительных: «Ладно уже. Лучше расскажи, как поживаешь?» Конечно, бро! Брат по оружию, сокровенным тайнам и маленьким глупостям. Брат по путешествиям, анимехам, ароматным чаям и Макдаку))) Короче, бро переживает, что я живу затворником и провожу все время за готовкой и уборкой. Поэтому призывает вести дневник о том, что у меня там происходит, в моей берлоге. Так что я водворяюсь обратно на Дайри, размахивая знаменем, чтобы всем похвастаться своими новыми крыльями. Точнее, крылья старые, но я обновила оперение — и снова в бой)
Вообще, откровенно говоря, я не прекращала вести дневник, просто перенесла его на бумагу. Потому что в какой-то момент ушла в затворничество. Надо было отдохнуть от всех и от всего, поговорить с самой собой по душам. Трудный был конец года. Но я подкопила силы, пересмотрела кое-какие взгляды на жизнь... теперь все хорошо)

Если кому-то интересно, вот подробный отчет о том, как прошел мой январь. Я им очень довольна. Правда.
Под "морем" много букофф и больших фотофф))) Осторожнее)

Новый год

Новый год я традиционно встретила дома в кругу семьи, счастливая от того, что все возвращается на круги своя. В новый год постаралась перетащить все свои проекты, загадала оставаться такой же сумасшедшей спасительницей человечества... Но на новогодние каникулы отключила все средства связи, забросила комп и телефон — копила энергию в коконе. Свернувшись калачиком в свете гирлянд и праздничных свечей, рядом с телевизором и полным холодильником всяких вкусняшек. «Информации поток иссяк, и мир у наших ног в режиме ожидания» (с) Да. Именно так я люблю проводить начало января. Мультики, фильмы, сериалы, мечты, книги, музыка — все в кучу.
Но внешний мир настойчиво стучался ко мне, будил от спячки. А своим «Ведическим девам» я никак не могу отказать)

Покатушки

Я еще не рассказывала вам о них — эти девушки достойны отдельного огромного поста, и я его напишу. Эти три девушки — почитательницы славянской культуры и носительницы гармонии с миром по всем древним учениям — пришли ко мне в гости прямо 1ого января, расхвалили мои салаты, которыми я их от души потчевала, погадали мне по руке, посплетничали о молодых людях и... пригласили меня кататься с горки) И не на тюбингах, как сейчас модно, и не с ледяных горок на праздничных площадях, как было логично и просто — нееееет!
...Мы вязли каталки и пошли в парк Победы на естественный снежный склон, крутость и длина которого, признаюсь, меня поразили. С самым серьезным видом, под недоуменными и любопытствующими взглядами сноубордистов и... велосипедистов (о_О!!!), мы уселись «паровозиком» и покатились с ликующими воплями, вздымая снежные тучи... это катание оказалось одной из мощнейших машин времени! Фонтаны снега в лицо, перехваченное дыхание, неотвратимость кочек под пятой точкой, невозможность видеть весь снежно-покатый путь и восторженный ужас от того, что ничего не можешь сделать — ни со скоростью, ни со слепленными снегом ресницами, ни с трамплинами... все это в доли секунды заставляет поверить, что ты снова в глубоком, беззаботном детстве! Не в силах сдержать счастливые вопли и смех, я по старинке стараюсь тормозить ногами и руками, боясь протаранить катящихся впереди, а потом, все еще безостановочно хохоча, любовалась до слез знакомыми снежными комочками, забившими рукава. Мне снова шесть лет! Где мой кусок линолеума?! Мир так добр, беспечен и игрив! Так красив этим переливчато-серым небом над заиндевевшим лесом, простирающимся от подножия нашего холма к горизонту, там где река и «золотые маковки церквей»...
Подъем оказался жестоким — я оказалась слабее, чем представляла себе. Меня, как всегда, терпеливо ждали, а я тащилась по следам и обещала себе сразу же после каникул заняться здоровьем и спортом... Так и случилось, благодаря все той же Нежке — одной из «ведических дев» - но я этого еще не знала. И по традиции подстегивала себя образами Саши Фролова и Женьки-Японца, отрешенно глядя на носки своих сапог. А потом — снова прыжок в детство и снежная эйфория!

А еще позже, из сиреневых сумерек, из-под просыпающихся рыжих фонарей — в уютное тепло кафешки и горячая солянка! Блюдо этой моей зимы — я будто озадачилась перепробовать все солянки нашего города) Чтобы потом приготовить этот суп самой — и, конечно же, он будет самым вкусным в Уфе)

Рождество

В канун Рождества я отправилась покупать свой новогодний подарок — долгожданную гитару! Ее зовут Тана, в честь моей давней подруги, которая назвала свою гитару в честь меня) Она очень легкая, очень звонкая. Летом я просто обязана, сидя под яблоней на даче, сыграть «Березы» Любэ!

А пока, притащив новую питомицу домой — благоговейно и горделиво, в новом чехле за спиной — я отправилась печь Рождественские печенья. Традиционные печенюшки с корицей, в форме ангелов, Санта-Клаусов, елок, снеговиков и прочих новогодних символов. Огромное блюдо — будто я жду, когда ко мне придут колядовать — обычно стоит в окружении рождественской инсталляции, которая каждый год пополняется новым ангелочком...
Весь день, вечер, и ночь, и последующее утро у меня в голове (как предсказуемо!) звучит «Рождественская» Трофима в исполнении Зары. Так и хочется выйти на улицу и спеть ее во весь голос! Под эту музыку невольно размышляется о силе всего-навсего одной песни, возвращающей веру, усиливающую ее, сохраняющую в сердце. Жаль, что в наем безумном мире все встало с ног на голову настолько, что приходится подчас разделять «религию» и «веру». Но неизменными остаются люди, песни, книги и фильмы, фото и картины, которые могут укрепить небесный Свет в душе. Бог совсем рядом с тобой: в «случайных» знаках, нежданной помощи, в новых знакомых, оказывающихся Учителями...Почувствовать, понять это легко, если захочешь...
«И заради нас пропащих,
Растерявших благодать,
На Земле, под снегом спящей,
Бог рождается опять» (с)
Будто давая нам очередной шанс пробудить, сохранить в себе Благодать, не упустить, не забыть, не растерять в мирской суете. В благоговейно-притихшей ночи вновь подумать о том, что в жизни действительно важно.


Впервые в жизни в Рождественский день я побывала в храме, и стало стыдно, что это так редко случается. Перед приходом туда я всегда ужасно волнуюсь, будто опасаясь сделать что-то не то и разгневать... а когда прихожу, мне так хорошо и спокойно, что и сама понять не могу, чего боялась? Преисполненная светом и любовью, я теперь еще сильнее жажду поделиться или с людьми... Надо сконтачиться с ребятам,и занимающимися благотворительностью - «пусть меня научат» (с)
Новый проект в моей голове начинает уверенно жить в заключительный вечер каникул — в тот самый традиционно-новогодний вечер у телевизора. На экране — повтор какого-то старого «Золотого граммофона», в котором Би-2 выходят на сцену со своими детьми, окруженными арлекинами волшебниками и фокусниками. Столько восторга на детских лицах, что я вдруг все понимаю... как мне кажется.

Пргулка

Еще одно зимнее чудо ждет меня впереди. И забрав это чудо в виде компакт диска с почты, я еще преспокойно целый день гуляю с подружкой, предаваясь новогоднему шоппингу — не зная, что у меня в сумке целый мир, который окрылит меня очень надолго!
Лена фотографирует меня у ледяных фигур на площади Ленина— это наша новогодняя традиция, дома поит чаем с травами, дарит косметику (среди которой лак для ногтей — тонкий намек на толстую реальность))) и везет в «Июнь», где мы обходим кучу бутиков и примерочных, а потом я от души затариваюсь в Окее всяческими вкусняшками на Старый Новый Год. «Пряный хлеб» - это фраза дня)


Ну так а вот на следующий день я наконец запускаю присланный из ПОПмаркета дисочек на ноутбуке... И плАчу от восторга на третьей же песне.
...Я не рассказывала вам о Digital Machine? О, это отдельная история — всенепременно расскажу! А пока просто скажу, что проникаясь каждой отдельной историей на альбоме «Если ты со мной», я узнаю в них то себя, то свои самые сокровенные мечты. Голоса Руслана и Евгении — ими словно поет сама моя душа, а музыка просто завораживает, наполняя меня полностью, до кончиков ресниц... Я-то думала, что, послушав фрагменты в сети, уже знаю об этом альбоме все. Так я ошибалась! В кусочек не вошла и треть всего очарования, всей глубины — ну, оно и понятно. И, околдованная, оторопевшая от откровения, я плакала, честное слово. Вот что значит, «моя» музыка, в самое сердце...

Помню, как я, слушая фрагменты с ожидаемого релиза, слышала там только свет. Возможно, потому что именно его и хотела слышать. И, получив полную версию сего творения, в любимые композиции мгновенно выбрала пять - самых нежных, самых крылатых. "Танцуй со мной", "Свободен", "Расскажи", "Прикоснись ко мне"... и "Ты и я". Они уже сложились для меня в особенную историю - в то время как весь альбом в одну историю я сложить не смогла. Настолько разные композиции. Каждая - своя вселенная. И эти пять оказались мне ближе всех...
...Потому что в них сконцентрировано именно то, что я так люблю в творчестве "Digital Machine". Хрустальная мелодичность, либо четкий ритм биения моего сердца. Те самые слова - заветные, магические, приручающие, казалось бы, простые и бесхитростные. но такие искренние, произнесенные так проникновенно - которые я была бы счастлива когда-нибудь услышать в свой адрес. Эти истории наполнены именно тем чувством, перед которым я преклоняюсь, той пронзительной любовью, которая наоплняет до кончиков ресниц. Та самая любовь до отречения от внешнего мира, оставшегося за крепко заколоченными окнами "в режиме ожидания", Та самая свобода, которая вне состояния войны. То самое родство душ с дыханием в такт. То завораживающее чувство, которое больше всего похоже на слаженный дуэт, которое точнее всего воплощается в гармоничном исполнении, в богатом звучании... Все это ценить с обостренной признательностью учит "Ты и я", напоминая, чем богат каждый человек.
...Или не каждый, если вслушаться в "Взрывая мир". Есть те, кому не нужно небо, у кого вместо музыки - помехи. И эта композиция выводит из замкнутого счастья, напоминая, что любовь - не всегда упоение и гармония. Иногда она приводит к тонкому лезвию в тонких руках, или к безумию в белых стенах с хлорпотиксеном. Эти песни нелегко слушать, но и в них - такая палитра эмоций, что хочется завороженно слушать вновь и вновь.
Альбом на мой вкус - весьма отличается от предыдущего творчества. Здесь нет фирменной печальной меланхолии стороннего наблюдателя. Здесь: либо долгожданное мною единение двух душ (которого я так давно желала печальному скитальцу-лирическому герою). Они на равных и вместе - и на просторах вселенной, и за залитым дождем окном. Внешний мир по-прежнему "не хочет их любить", но для них важна лишь любовь друг друга. Они вместе танцуют, вместе сражаются и даже если уходят — тоже вместе... Потому что все по-другому, «если ты со мной».
Это то, что я услышала в большинстве песен. Или захотела услышать
Я переслушала альбом в тот же вечер, очень быстро разобравшись с приготовлениями к Старому Новому году. Переслушала любимые композиции при свечах, будто в моей комнатке в этот момент действительно царила магия...





Потом еще была магия ожидания Нового Года. Я в кои-то веки так быстро все сделала, что могла просто наслаждаться бездельем в предпраздничные часы. Окрыленная, я верила в полуночное чудо — это была некая новая точка отсчета. Я снова была полна сил, планов, идей и новой, небывалой смелости. Я снова рвалась в бой)

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Дурман-любовь, "Остановись, мгновенье...", Габриэль это знает, "Осторожное безумие", ...И глаза у них такие ясные!, Меч-кладенец, Друзья

---

05.12.2012 в 11:36

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Тайнира:

Christy "Goldenwolf" Grandjean
Еще летом нашла сайт замечательной художницы Кристи Гранджин, которая больше известна под ником Goldenwolf. Вот, наконец, собралась поделиться - под катом много ее красивых картин. Они довольно большие, но зато можно разобрать детали.

Полюбоваться

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Внезапное-поэтическое

Типичная ноябрьская меланхолия одолела меня сегодня. С неизменной чашкой чая-либо-кофе-либо-какао в руках провела весь день у ноутбука, гуляя по избранным сайтам и услаждая мятущуюся и отчего-то тоскующую душу синти-музыкой... Не иначе как от нечего делать и по случайному ассоциативному ряду набрела на свои забытые стихи в компьютере, утонула в умилении и воспоминаниях. Чушь, конечно, а сердцу дорого, пусть живет) Кое-что даже вполне читабельно и пока еще для меня значимо, поэтому я вдруг решила поделиться чуточку-сокровенным с миром.
Кому интересно - здесь пять-десять моих виршей наберется,
samlib.ru/editors/k/kazarina_k_a/stihi.shtml (собственная страница мной постыдно заброшена, но я намерена это исправлять)

а из особо трепетно-дорогого сейчас - вот:

* * *
А хочешь - опять вокзалы, вагоны,
В погоню за сказкой, что в сердце останется.
И вновь ощущать, что крылата, свободна,
Как будто всю жизнь ты - беспечная странница.

Хочешь сойти на всех полустанках,
Успеть познакомиться с каждым небом,
Вплетать в косы ветры на этих стоянках
И местных крылатых подкармливать хлебом.

Не спать, не читать - лишь в окно любоваться,
И встречным огням подмигивать ночью,
В прерывистой дреме мечтами предаваться
О тех, кого скоро увидишь воочию.

Чужим городам придумывать сказки,
Селить по лесам колдовских персонажей.
От сонных соседей услышав подсказки
Знакомство начать - и сдружиться даже.

Чтоб билось под музыку в плеере сердце,
Духами и курткой в вагоне продрогшем
Окутаться, чаем с любовью согреться,
Коль в сумке один шоколад с "Расторопшей".

Пусть липы дурман тебя увлекает,
В нем жажда познаний с надеждами смешаны!..
...Не слушай всех тек, кто намекает,
Что ты как-то странно стала помешана
(лето, 2012)

@темы: Музыка во мне, Дурман-любовь, "Осторожное безумие", Cказочки тетушки Крэдди

---

Октябрьские акценты.

Ну а теперь о недавно минувшем октябре)
В середине октября у меня выдалась сумасшедшая неделя: то ли подарок-поощрение за мои стремления, то ли сильный акцент как новая точка отсчета. В воскресенье, 7-ого, на мое риторическое письмо ответил Дмитрий и этот ответ стал началом переписки моей мечты. Из которой стало ясно, что есть еще порох в пороховницах, что снова ровен наш строй и все не зря. Во вторник, 9-ого, по Первому каналу показали мою любимую «Технологию», что привело в легкое движение наше форумное общение и вернуло мне вдохновение на мои синти-подвиги. А в следующее воскресенье, 14-ого, состоялся концерт Сергея Трофимова, на котором я имела счастье побывать, о впечатлениях — полотно ниже. Все мои наставники оказались рядом, и это стало для меня такой встряской, после которой мне пришлось две недели приходить в себя от потрясения и вихря непростых мыслей и идей в голове.
Восторг вытянул из меня все силы и эта «перезагрузка моей системы» замаскировалась под чувством усталости. Что привело за собой неверие в собственные силы и нежелание вообще что-либо делать. Вроде как Дмитрий и Сергей спасут мир и без меня, куда мне до этой мощи — никакого прорыва у меня не получается, ничего я не делаю толкового, ни на что я не годна... и т. д. и т. п. Очень быстро мне стало стыдно от таких мыслей — я же подвожу всех, кто в меня поверил, но понимание это вернулось только после курса легкого, проверенного лечения в два этапа по собственному рецепту.
На первом нужно только время, книги и фильмы — то бишь, отдых от дел по спасению человечества.
Ни о чем глобальном не думая и даже боясь подумать я хваталась за случайно попавшиеся произведения, которые в результате собрались в прелюбопытное ассорти. За эти две недели безделья я прочла «Охоту на ясновидца» Королёва, ознакомилась с «Просто вместе» Анны Гавальда, окунулась во Вселенную вальтааров, «Меланхолию Харухи Судзумии», проглотила залпом сериал «Охотник», окончательно открыла для себя Минаева с легкой подачи «Духлесс» в кино и осуществила мою давнюю навязчивую идею — посмотрела «Август восьмого», чем и поставила точку в этой затянувшейся меланхолии...

"Охота на ясновидца"

«Охоту на ясновидца» я читала на работе во время перерывов и по дороге домой. Честно скажу, за сердце от переживаний я не хваталась, как, например, во время прочтения той же «Рапсодии гнева». Но было весьма любопытно, к чему приведет этот изощренно-витиеватый путь главных персонажей. Я восхищаюсь мастерством автора сплетать тончайшие неприметные нити в великолепно-слаженный узор событий. Мистических, устрашающих, одновременно невозможных и таких реалистичных. Восхищаюсь смелостью задумки — и ее оригинальность, бесспорно. Замаскированная под борьбу за наследство борьба двух религий — это внезапность, раскрывающаяся лишь в эпилоге! Все то время, пока эта вселенная владела мной, я и к реальности относилась подчеркнуто-внимательно. Я не боялась судьбу, которая так настойчиво идет по страницам книги — я все же не верю в такую жесткую предрешенность. Для меня магия была в другом: в умении вдохнуть жизнь в любой предмет окружающего мира. Герои Королева обращаются с вещами, как с живыми. Я люблю так делать и умею так делать, но после «Охоты...», еще более щепетильно ища повсюду подсказки от Вселенной, я с удвоенной смелостью «читала» реальность по предметам, оживляла ее ради игры или ради более глубокого смысла... Одно только удивило меня: и Элиза, и Герман, и Эхо прописаны так детально, так хорошо, так ярко — и я сопереживала им, разумеется, но отчего-то они все же не завладели моим сердцем слишком сильно. И нетерпеливо постукивала ногой об пол я не в тревоге за их судьбу, а от нетерпеливого ожидания разгадки. Это, наверное, нормально, это, пожалуй, и хорошо)

"Просто вместе"

После такой мистической заварушки захотелось чего-нибудь попроще. Житейско-уютного, и я вспомнила о просмотренном, но не прочитанном «Просто вместе» Анны Гавальда. Однако это мне показалось уже слишком простым. Я жажду действий и неожиданных решений, новых, смелых — что от себя, что от героев книг. «Просто вместе» - это обретение гармонии и умиротворения, которые мной уже обретены. А значит — это пройденный этап, книга для отдыха, для движения же нужно что-то бодрее...

"Меланхолия Харухи Судзумии"

Я понадеялась на «Меланхолию Харухи Судзумии» в надежде вернуть не только жажду красок, но и расположение к аниме. Этот прием сработал — Харухи способна вдохновить на поиск приключений и гонку наперегонки со скукой и усталостью. Девочка, которая хватается за любую идею, за все, что предлагает ей мир — я всегда хотела быть такой. Настораживает только, что идея спящего бога похоже, преследует меня о_О

"Духлесс"

Вот уж что получилось абсолютно спонтанно, так это «Духлесс»! Минаева я долгое время нарочно миновала (да, вот такой каламбур), прочитав несколько десятков страниц «The Телки два года спустя, или Videoты», работая в книжном. Слишком много современно грязи, а противовес ей я найти так и не успела — книга больше не попала мне в руки. Впрочем, я даже не была уверена, дочитала ли я ее, попадись она мне снова. Мне чужд и малоинтересен тот мир нынешних пороков и заблуждений от скуки, который описывает автор, но он пишет так легко, будто гипнотически — и вот уже необъяснимо-интересно, что же будет дальше, хотя ничто, вроде бы в тексте и не трогает... Предчувствие, видимо, было, когда в какой-то момент услышав о выходе на экраны «Духлесс» я вспомнила «Телок» и внезапно посетовала, что не дочитала 0_0 И вот приходит мне по смс радостная новость о бонусных баллах, которые я могу потратить на кино, только быстро-быстро, потому что акция скоро закончится. А в кино в это время ну ничего любопытного для меня, кроме «Духлесс», который хоть каким-то боком мне знаком. Наслышана все-таки. И я выбрала его — из любопытства, в надежде, что вот сейчас-то все пойму до конца. Не пожалела ни разу!
Первая половина фильма — предполагаемый мною кутеж, не лишенный доли самоиронии, иногда даже печальной. Главный герой — не лишенный проблесков здравого смысла. И вот он — столь ожидаемый мной противовес в образе девушки с кардинально-противоположными идеалами. Противовес тоже спорный: юное очарование сотоварищи тоже находятся в поиске себя, ошибаются и делают поспешные выводы с юношеским максимализмом. И это как раз правдоподобно, это лучше, чем явное зло и явное добро, бесспорная мудрость и беспросветная глупость. Тут все понамешано в разных и порой неожиданных долях. Я боялась безнадежности и бесперспективности, но внезапный перелом наступил уже в середине, когда порочный мир Макса начинает методично разрушаться. И бедного идиота без идеалов становится по-настоящему жалко, такой он беспомощный и неразумный! А потом вдруг — бац! - широкий жест и перерождение! Честно говоря, я на это и не надеялась, но на последних кадрах окрыленного побега к линии горизонта, к новой жизни я призналась себе, что сделала слишком поспешные выводы о Минаеве. И еще призналась себе, что таки хочу прочесть несколько его книг. Что больше этого не боюсь, зная что там, за нагромождением грехов и толпами заблудившихся в бездуховности душ, есть свет... Да, и снято хорошо: ярко, образно, динамично в оптимальной степени.

"Охотник"

На выходных я отдыхала вприкуску с сериалом «Охотник»: уж очень мне нравится, как Ладимир изъясняется. Ободряет в стремлениях делать свою речь максимально чистой и красочной, уважать себя и своих слушателей-собеседников. Могла бы сказать: на этом все, но плюс к древнерусскому очарованию там есть и тонкости психологии, Жаль, что ни логического конца, ни продолжения у сериала нет.
А потом был «Август восьмого» — как окончательная встряска. Но помимо этого я уже перешла ко второму этапу лечения от хандры: общению с друзьями, которые могут вдохновить или дать волшебного пендаля — фигурально выражаясь...
О них — чуть дальше, персонально) И об «Августе...» чуть-чуть позже.
Продолжение следует...

@темы: Музыка во мне

---

Come on, славяне! (с) )))

Готовя огромадный пост в несколько частей о том, почему так долго "молчала", захотелось отвлечься на рассказ о сегодняшнем дне. Потому что сегодня наконец-то лед тронулся, я проснулась от апатичного сна и взялась за дело и за ум. "Взятие за ум" выглядело как масштабная уборка. которой я две недели боялась и все время откладывала, отставая от своего "совестливого" графика. А вот потом, очистив свою совесть))) я взялась за свои "проекты воздушных замков")
И начала с книги Соловьева "История России с древнейших времен", которую уже давно стащила с полки, да так и не бралась за нее всерьез. И вот теперь сижу на диване, поджав ноги и положив на колени большую тетрадь - и веду конспект! Как в университетские годы! И этот так восхитительно - учиться! Сохранять в голове интересную информацию, которая, я надеюсь, в будущем мне очень сильно пригодится! Где-то Нежка штудирует исторические книги, потому что осуществила мечту и поступила на историка, а я, будто бы из солидарности с ней, читаю всего одну, но тоже верю в значимость каждого напечатанного слова. Потому что это потом поможет мне в борьбе за духовность.
Потому что я посмотрела "Август восьмого", прочитала много статей о современном образовании. И о том, что на поздравительных плакатах "С Днем Победы" постоянно печатают то иностранные линкоры и танки, то не наших солдат. С пугающей ясностью поняла, что наверняка видела такие плакаты и ничего не заметила - стало жутко стыдно. И я как никогда прониклась мыслью о том, что люди должны знать свою историю, должны ей интересоваться. Должны осознавать себя как часть могучего государства с великой историей и с восхитительными потенциалами. Которые губят каждый день.
Впрочем...
"Как часто стали показывать по телевизору фильмы о войне" - подумала я, когда в очередной раз услышала из телевизора о Великой Отечественной. Тут же вспомнила гневные речи, которые звучат каждое 9 мая - мол, почему мы вспоминаем о Великом Подвиге раз в год? Надо помнить всегда! Ну вот, теперь все, у кого дома включается телевизор, могут едва ли не ежедневно "повспоминать" и проникнуться. Неужели, возмущенные были услышаны? В любом случае, это хорошо: и то, что такие фильмы стали часто показывать, и то, что снимают новые (вот "1812" вышел недавно). Ветераны от этого, конечно, жить лучше не стали, но хоть какая-то часть молодежи, может, проникнется хоть каким-то осознанием. Как я, до средних классов спокойно относившаяся к 9 мая, вдруг в один прекрасный день с трепетом осознавшая...и с тех пор не упускающая это преклонение перед отвагой и благодарность за спасение.
Может, и они...
Ну а вот сейчас-то я начала с самых истоков, со славян. С истоков восполнять пробелы - и свои, и, если получится, чужие. И уже с первых страниц, делая заметки в тетради по книги и обдумывая идеи для будущего моего (нашего!) исторического мероприятия (в которого я пока еще неистово верю), я поняла, крылья мои, наверное, опять наполнились силой.
Мои крылья наполняются как правило каким-нибудь из двух ветров. Либо влюбленностью (в реального человека или даже выдуманного персонажа) - влюбленность не в плане "хочу за него замуж", а в плане переполняющего восхищения, желание следовать за ним, чтобы научиться большему и так далее и тому подобное. А второй "ветер" это такая хорошая "помешанность" на какой-нибудь теме. То, помню, "клинило" меня на роботах и киборгах, то я повсюду искала фильмы об Индии, то упоенно слушала военные песни, то копала информацию о "Девяти неизвестных"... И вот теперь, чувствую, будут славяне) Учитывая, что я уже многозначительно кошу глаза на Никитина на полке, слушать мне фолк до самого Нового Года))) И это здорово - такая увлеченность, "горение" какой-то идеей, темой...
А уж если оно - на благое дело, так и вовсе красота! Какая уж тут апатия? Подольше бы продержалось)

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

---

"Я привык улыбаться людям" - Отчет с концерта Сергея Трофимова в Уфе

За два часа пронестись от просвещенной мудрости до детского экзальтированного восторга можно успеть только на концерте Сергея Трофимова. С первых слов, с первых нот послушно следуя за ним по лабиринтам философии, от сатиры до иронии, от любовной лирики до песен-молитв, я с легкостью и огромным удовольствием подчинялась настроению каждой композиции. Отказавшись сдерживать свои чувства — потому что мы и так слишком часто сдерживаем их в повседневной жизни. А сегодня был праздник. И, как и все праздники, по дороге домой он отзывался во мне то беспечным смехом над самой собой, то легким, светлым сожалением о том, что праздник этот на сегодня закончен. Я утешаю себя, что для меня все только начинается, что теперь-то я не упущу ни одной возможности посещать концерты и снова и снова говорить Сергею «Спасибо» лично. Жаль, что сегодня я успела не все... но многое))) Впрочем, обо всем по порядку)

Волнуясь, как перед первым событием судьбоносным, я чуть не забыла зарядить фотоаппарат, полчаса выбирала наряд и столько же — изучала язык цветов, чтобы точно знать, какой букет выбрать для человека, чей свет однажды вернул мне крылья и теперь ведет меня вперед... Когда все эти этапы были пройдены и я с дрожащими от волнения пальцами уже стояла в зале «Огней Уфы», мною был продуман хитрый план, как не уходить на свою далекую верхотуру (билет-то у меня на балкон...), а остаться здесь, на первом этаже, поближе. Чтобы видеть ту самую улыбку, которая невозможно не ответить такой же. Поэтому я осталась в проходе. В конце зала, вроде как жду кого-то здесь... Ну, я на самом деле ждала гостя из Нефтекамска, но встреча наша так и не состоялась. Зато рядом со мной состоялся сбор таких же недовольных местом девушек, и в результате мы выстроились у лестницы почетным караулом... а потом просто не ушли))) Охрана была не против нашей маленькой тусовки у самого начала коридорчика, который вел между битком набитым партером, и наши места мне казались едва ли не лучшими: мы ведь оказались совсем напротив Сергея! Да, далековато — ближе мы робели подойти, но зато совсем-совсем напротив!
Раздался голос, объявивший начало концерта (и даже от официально разрешивший фотографировать!) и погас разноцветный свет, чтобы секунды спустя вновь вспыхнуть над сценой. Где уже появились Сергей Трофимов и «музыкальный коллектив имени Рабиндраната Тагора» (с) )))
Зазвучала моя любимая «Я привык улыбаться людям», а я все не могла поверить, что это уже не мечты, а явь — вот Сергей Вячеславович стоит в десятке метров от меня! И, вроде бы, логично было бы окончательно разволноваться, но стало вдруг так хорошо, уютно и умиротворенно. Будто мы все здесь давние друзья — как же не улыбнуться друг другу? И мы улыбались, и танцевали на своей импровизированной танцплощадке так задорно, что я стала опасаться за целостность букета в моих руках. Я, к слову, всегда теряюсь, не зная, когда лучше всего преподнести цветы в подарок, но решила дождаться какой-нибудь самой-самой моей любимой песни.
Тут же выяснилось, что цветы держать мне еще долго: все первое отделение Сергей пел новые песни! Это была целая книга, разделенная на главы, и каждую композицию предваряло вступительное слово, которое все слушали не менее внимательно, нежели сами стихотворные тексты Тут уже было не до танцев: все мы внимали новым словам, благо каждое из них было отчетливо слышно — звук был настроен на отлично!
Зная, как трудно обычно публика принимает новые песни, желая тусоваться под известные хиты, я была приятно удивлена: уфимцы активно приветствовали каждую новинку. Получалось даже что-то вроде диалога: аплодисментами и возгласами поддерживали реплики Сергея, кричали «браво» после особенно понравившихся «глав».

Сергей сам разделил эту первую часть выступления на главы, которые вытекали одна из другой непрерывным повествованием. Но были настолько разными по настроению, мировоззрению и стилю, что от новых впечатлений и восхищения у меня едва ли не кружилась голова! Едва «отгрустив» под песню об офисной осени, в которой мноооогие узнали себя, мы тут же «зажгли» под африканские мотивы в смелой и веселой сатирической фантазии. Как два противопоставления: нежность воспоминаний о прошлом в композиции «Голуби» и печальная усмешка над настоящим - «Наблюдения во время прогулки». Еще две мои любимые песни — как не запрыгать от радости! Но хоть я и попрыгала, конечно, все же со всей серьезностью и радостью не могла не отметить: вот она, пища для ума! На современную обстановку в стране Сергей представил целых три совершенно разных взгляда — выбирай себе любой. В каждой песне и смех, и печаль — послушай и реши, что тебе больше по вкусу. А главное, теперь, с этим знанием, подумай, что дальше? Пойдешь ли ты по пути упорного боксера, «двоечкой в голову» и ударом левой пробивая себе дорогу к своим целям? Или же покоришься всеобщей безыдейности, сошедшейся на «жизни по Фрейду»? Или?..
Великолепный срез современности — я боялась упустить хоть слово за бурными аплодисментами или смехом слушателей.

От проблем социальных мы перешли к лирической «главе» о любви, но и тут все было далеко не просто! То есть именно так, как есть. И до дрожи близкие ласковые «Снегири» сменялись наизабавнейшей зарисовкой из жизни попутчиков о проблемах сохранения верности. Которая, как с улыбкой поведал нам Трофим, была призвана исправить ошибку в мировоззрении, вызванную теми же трогательными «Снегирями»:
- «Серега, что же ты наделал?» - говорили мне друзья, когда песня «Снегири» зазвучала по радио. «Я спалил кого-то?» - удивляюсь. Они говорят, ты песню написал о том крохотном количестве мужчин, которые ходят «налево», а теперь сложится впечатление, что мужики все такие!
Девушки в зале лукаво смеются: они все с пониманием относятся к этому грехопадению героя из песни, это не мешает им любить эту композицию, похоже, больше всех. По крайней мере, при первых же нотах в воздух взметнулся такой обрадованный хоровой девичий возглас, и столько дам пустилось в пляс что стало ясно — не зря «Снегири» в топе караоке-композиций. Что, по словам Сергея, стало являться в нашей стране определенным показателем успеха)
Я очень люблю «Снегирей» (которые звучали чуть по-новому, еще хрустальнее) , но все же букет свой берегла для других композиций, которые надеялась услышать. Тех, которые однажды помогли мне «родиться вновь» для нового моего пути. Я ждала некоторые из своего заветного «плейлиста», но настоящим сюрпризом для меня оказалась «Поколение Пепси»! Она, по закону чередования настроений, последовала за новой «ироничной комедией» на злобу дня, после которой Сергей произнес:
- Это если шутя. А если чуть серьезнее... - и грянуло «Поколение...». Тут уже меня окончательно вытряхнуло из нашей девичьей толпы — и оказавшись впереди, я будто один на один с Сергеем оказалась. Будто и не было между нами целого зала. И так я раззадорилась, что под этот «боевой клич», коим и является для меня эта композиция, хотелось вскидывать руку вверх и призывать к действию, прогонять заспанное равнодушие из сердец... И преисполненная благодарности за эту «встряску», которая втрое, вдесятеро сильнее в live-исполнении, нежели в наушниках плеера, я помчалась по узкому проходу партера к сцене — дарить букет. Я мечтала об этом целый год: глядя в глаза, сказать «Спасибо вам, Сергей Вячеславович!» и увидеть улыбку в ответ. Разумеется, я хотела бы целую речь произнести, но для речи не было времени... Хорошо хоть, что эти слова смогла озвучить, потому что, как в забытьи вернувшись на свое место, я обнаружила, как нервно трясутся мои руки!
«Золотые маковки церквей...» были лучшим успокоительным разволновавшейся от встречи со своим «духовным наставником» поклонницы. Восторженно прижав ладошки к пылающим щекам, я и думать забыла про фотоаппарат, так ни разу его и не включив в первом отделении— разве можно было отвлечься хоть на мгновение: отвести глаза, упустить слово...
- Мы собирались этой композицией закончить первое отделение, - произнес Трофим, и я навострила уши, предчувствуя еще какой-нибудь сюрприз. - Но есть одна композиция, про которую мне однажды сказали: «Не вздумай ее исполнять» и теперь я, разумеется, исполняю ее на всех концертах...
По предисловию об исконной одухотворенности русских я уже поняла, что это ОНА — моя заветная «С нами Бог»! Вот после чего нужно было дарить цветы, чтобы рассыпаться отдельными благодарностями за эту композицию! За то, что она прозвучала сегодня — ведь уже только ради нее я готова была бы придти на концерт! Вот уж тут я готова была голос сорвать, подпевая, и ладони до красноты раскалить, неистово аплодируя и вновь вскидывая руки вверх — в кураже с оттенком воинственности) При этом я опасалась, как бы распахнувшиеся с новой силой крылья за моей спиной не помешали бы остальным зрителям видеть сцену)))
А потом, преисполненная светом и благодарностью, весь перерыв перебирала в памяти услышанное — и предвкушала любимые хиты, обещанные во втором отделении концерта...

Во время антракта я нашла время приглядеться к публике. В основном здесь были супружеские пары или целые коллективы, похожие на семьи. И все одеты так парадно, что ощущение праздника только усиливалось. При этом, несмотря на их торжественный подчас вид, я-то помнила, как они горячо поддерживали музыкантов все первое отделение, и понадеялась, что во втором дойдет дело и до танцев. А то пока что танцевали только мы, юные леди, оккупировавшие лестницу и прилегающее к ней свободное место))) Я слышала, как молодой человек в толпе неподалеку интересовался, на каком диске есть песня «С нами Бог» - на «Сорокопяточке» или «Аты-баты». Во! Зацепило людей! Как же можно было посоветовать Трофиму такую глупость — не исполнять этот шедевр на концертах?! И почему так трудно было оставить его в Кремлевской концертной программе?? Масоны — не иначе! 0_0 Они, к слову, упоминались в новых песнях Сергея, так что я стала еще увереннее в заговоре и настроилась на еще более решительную борьбу! Вот прям после концерта пойду бороться с масонами))) — благо светом и энергией я тут запаслась, и еще запасусь! От этого веселого и азартно-воинственного настроения меня отвлекли: кто-то подошел ко мне и с веселым удивлением поздоровался - это оказалась моя одноклассница, которую я не видела с начальной школы! 0_0 В восторженной неуклюжей танцорше она узнала меня спустя столько лет даже в полумраке зала! Обменявшись парой дежурных вопросов-ответов, мы тепло расстались: она пришла сюда с папой. Я очень рада этой встрече и еще рада, что одноклассница моя — с папой. Это очень трогательно — совпадение вкусов у представителей разных поколений)
Ну и еще, если уж совсем честно, я была рада остаться одна: я поняла, что на первом концерте Сергея, когда с жадным изумлением ловишь каждое мгновение, лучше всего быть одной. Как будто один на один с исполнителем, не отвлекаясь от него ни на что... Это уже потом, на последующих концертах здОрово веселиться с друзьями, а при первой встрече мне лично необходимо сосредоточенно прочувствовать всю глубину...
Так что я уже была рада своему уединению, когда в зале вновь погас свет, на сцену вышли музыканты, Сергей напомнил, что во втором отделении будут уже известные и проверенные временем хиты — и любимая музыкальная хитовая вереница началась с «С добрым утром». Тут я вспомнила про фотоаппарат и в течении этой композиции и последующего «Города Сочи» бегала по периметру круглого зала «Колизео» и ловила кадры в свою «мыльницу». А то вдруг все же меня выгонят на мой балкон, что я оттуда увижу? Я и так в очках из-за плохого зрения...

Никто нас никуда не выгнал, так что скоро я забыла про свои страхи и, поняв, что на свой цифровик неумелыми руками я ничего путного не сниму (так, на память пару размытых отсвечивающих кадров), я сосредоточилась на песнях.
И во время каждой композиции мне предстоял трудный выбор: то ли «зажигать», как ликующая душа требует, то ли глазеть на сцену, как можно реже моргая — чтобы не упустит ни одного мгновения. Еще задолго до концерта думала, что каждую любимую песню буду воспринимать с особой эйфорией, как персональный подарок (ну все равно же никто не узнает об этом маленьком эгоизме))), но вскоре поняла, что от стольких подарков голова кругом идет: они же все любимые! Чуть хмельная от количества любимых композиций, я начала забывать и путаться, что было наяву, а что в мечтах...
...Точно помню, как в числе влюбленных поднимала вверх руку с сияющим экранчиком мобильника, чтобы создать романтическую атмосферу для «Не покидай меня» - до мурашек дорогая мне песня.
...Помню, как прослезилась... Я была уверена, что буду рыдать над каждой второй песней от переизбытка чувств, но было так весело и так интересно, что слезы не напоминали о себе... Пока не зазвучала «Я скучаю по тебе». Тут уж ресницы немного потяжелели от соленой влаги... от воспоминаний.
...Помню, как Сергей представлял музыкантов из «коллектива имени Рабиндраната Тагора» и рассказал, что один из гитаристов родом из Мелеуза. Ощутившие еще большее родство душ слушатели ответили восторженным ревом: «Мелеууууууз!!!»
- А жена его, как не трудно догадаться, из Уфы, - резюмировал Сергей под аккомпанемент столь громогласного веселья.

… Точно помню, как отплясывала под «Город в пробках» - едва ли не под руку с совершенно незнакомой, но такой же ликующей барышней)
Зажигающих, к слову, с каждой песней становилось все больше. Сергей это оценил: сказал, что уфимцы молодцы и заслуживают подарка... И мое сердце было поражено композицией «Помолись» - холодок по спине, звезды из глаз, и я, кажется, растворяюсь где-то в тонких сферах...
Но до конца мне не дали раствориться, очередной композицией вернув обратно в концертный зал, где я с каждой минутой чувствую себя все раскованнее, будто дома в окружении друзей. И когда я вот такая, раззадорившаяся, услышала приглашение для всех желающих девушек потанцевать на сцене, я... Я, скромняга, чье дыхание и сердечный ритм мгновенно сбивается при виде любимого исполнителя... Я летящим бегом пересекла партер и в компании отважных и веселых девушек влетела по лестнице на сцену. С трудом, видимо, понимая, что делаю. Я и до этого дышала сбивчиво, после таких-то танцев, а тут, вдруг поняв, КАК близко я стою от Сергея и его команды, я и вовсе забыла, как правильно дышать. «Только попробуй упади в обморок!» - сурово пригрозила я себе и... ослепительно улыбнулась залу... все же не в силах отвести взгляд от Трофимова (подозреваю, слегка ошалелый взгляд). Уж не знаю, за чем именно вышли на сцену остальные: просто покуражиться, почувствовать себя «звездочками» на сцене или и вправду очаровать гитариста, «еще не познавшего счастья брачных уз» (с)... а я видимо, выскочила просто чтобы побыть поближе к людям, которыми восхищаюсь... Непреодолимое желание поклонницы, ничего не могу с этим поделать. Просто стоять и излучать тихий счастливый свет нельзя — для нас (Сергей так сказал???) исполняется «Московская песня», задорно отплясывая под которую, я просто уверена, что сейчас потеряю сознание)))
Но сознание остается со мной, а оторопь потихоньку отпускает. И когда Сергей, после «Московской» обернувшись к нам, спросил наше мнение об эмансипации, а затем объявил песню о ней, я озорно выдыхаю «Текила-бум!»
- Мы так и остаемся здесь? - смеясь, обернулась ко мне моя соседка по сценическим танцам. Я беспечно развела руками: «Видимо, да». Сейчас будем изображать «подружку-пьяницу». Гулять так гулять))) И мы от души изобразили — кто во что горазд))) За что в конце нашего маленького перфоманса получили календарики с автографами, о которых до этого Сергей пошутил, пояснив залу:
- Ну а что такого? Фотография там моя, телефон — клавишника...
Пока наша девичья делегация рассредотачивалась по залу в обратном направлении, Трофим с улыбкой произнес:
- Ну а теперь для нашего поколения людей преклонного возраста, - на что девушка рядом со мной с веселым упреком выкрикнула:
- Ой, да ладно вам, что вы!
Под «Посвящение одноклассникам» мы отплясывали еще на своих местах, ну а уж под рок-н-рольную «Ветер в голове» все повскакивали с мест после призыва Сергея показать класс («Я слышал, Уфа — местный Вудсток»). А потом, взъерошенные и без смущения обступившие сцену, излучая восторг и любовь к человечеству в целом и к Сергею Вячеславовичу в частности, умиротворенно кружились под «Как мне сейчас хорошо».

И когда, поблагодарив публику за теплый прием, Сергей поклонился, я чуть заметно поклонилась в ответ, крикнув: «Спасибо!» Теперь уже жалею, что не поклонилась нормально, побоявшись выглядеть слишком помпезной и желающей привлечь к себе внимание. Все равно надо было — потому что от души. Ну, в следующий раз)
А потом я и еще два громких мужских голоса немножко поскандировали: «Бис! Еще!», но уставший зал в целом нас не поддержал и принялся расходиться. А просвещенные стали собираться у стола, где, оказывается, намечалась автограф-сессия! Я была категорически не в курсе, поэтому уже спустилась в гардероб и, ужаснувшись очереди, повиновалась интуиции и вернулась обратно в зал. А там-то, оказывается, Сергей фотографируется с поклонниками и диски подписывает!

Я закусила губу: дисков у меня с собой не было. Фотографировать меня было некому. И все же я потопталась рядом, пофотографировав и бесхитростно поглазев все еще круглыми от восхищения глазищами.
- Девушка, я за вами, - сообщил мне молодой человек, намеревающийся получить автограф.
- Давайте вперед меня. Я не в очереди, - украдкой вздохнула я и на вопрошающий взгляд с неожиданной откровенностью пояснила: - Я тут просто... любуюсь...
Услышав эти слова, парень внимательно разглядел меня с ног до головы с таким умилением во взоре, что я едва не рассмеялась. Ну что такого-то? Иногда для счастья достаточно просто любоваться, стоя неподалеку...
Это я и называю «синдромом кошки художника» (исходя из чего и выбирала себе ник). Когда для полной гармонии и эйфории достаточно просто находиться рядом с объектом восхищения, молча следя за его действиями — любуясь — тихо тая от умиротворения. Как кошка безмолвно следит за движениями кисти в руках художника, рядом с которым ей спокойно и хорошо... Я, конечно, на всякий случай встала в очередь за фото, но очередь до меня не дошла — доброжелательные, но непреклонные дяденьки вокруг Сергея Трофимова сказали, что времени на фотосессию больше нет, что «пора» и «все-все-все» и «до свидания». Ну что ж, опять же — в следующий раз, когда я буду лучше подготовлена для общения с тем, в чьем присутствии пока абсолютно теряю дар речи)
Поэтому налюбовавшись вдоволь, я тихонько двинула домой, сияя кротким светом и чувствуя себя переполненной им. За этим сиянием я не сразу поняла, что обратившаяся ко мне девушка... это она (не знаю, можно палить контору или нет))) Отрешенно блаженным голосом отозвавшись на ее реплику: «Нда...» я только спустя секунд десять узнала леди. Не мудрено — она всегда эффектна, но сегодня выглядела как Муза (из тех, что Вдохновение и женственность, так что если кто-то подумал о фее Винкс — вы ошиблись) на фоне этой элегантности я в своем полурокерском прикиде ощутила себя просто ребенком! Еще большим ребенком я себя ощутила, когда она, лукаво смеясь, сообщила:
- Я спалила тебя там, на сцене))
- А чо было?? Ничо не было! - хохоча, пыталась сделать невинные глаза я.
Мы еще поделились впечатлениями, восторженно и с шутливым пафосом всплескивая руками и возводя глаза к потолку. И потом весь оставшийся вечер и весь последующий день я смеялась, как сумасшедшая, стоило только вспомнить о своем палеве)))
Вот и по дороге домой, в дождливых сумерках, уложив в памяти каждую минуту в аккуратную стопку воспоминаний, я то смеялась в голос, вспоминая свои танцы на сцене, то светилась тихой и глубокой благодарностью Сергею Вячеславовичу и всему музыкальному коллективу за этот вечер, в который мы, зрители-слушатели, все стали чуточку лучше - я уверена!

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Дурман-любовь, ...И глаза у них такие ясные!

---

Кино-вечер в стиле Случайный выбор)

Найдя в завалах стола запылившийся DVD-диск, подумала, что давно уже не устраивала себе длинных кинопросмотров, когда вольготно лежишь на диване с какой-нибудь вкусняшкой и наслаждаешься и пищей духовной, и материальной. Желательно, чтобы в это время за окном было как можно сырее и пасмурнее, чтобы уют в комнате воспринимался максимально обостренно)
Вот вчера как раз выдался такой вечер: созерцательное настроение, горячая выпечка и вареный кофе я решила дополнить подходящими фильмами на весь день-вечер.
Французские фильмы отчего-то ассоциируются у меня с уютом, особенно если в главной роли - Одри Тоту в вязаном шарфе. Наверное, это из-за "Амели": первое впечатление всегда слишком сильное. На этот раз мне предстояла несколько иная история "Просто вместе".

Еще раз убедилась, как различны каноны кинематографа разных стран: уже который раз либо поступки французских киногероев кажутся мне чересчур странными, либо ход режиссерской мысли слишком поспешным, торопливым, обрывочным. Но к середине фильма я уже привыкла и решила, что так даже лучше: чем больше непредсказуемости, тем больше интригует ход повествования. К тому же, персонажи уже начали вызывать определенные симпатии. Финал, к слову, оказался вполне логичным, а фильм в целом милым и теплым, как и ожидалось.
Оказалось, это экранизация романа Анны Гавальда и, разумеется, она не вместила всей глубины по отзывам читателей-зрителей. Что интригует и наводит на мысль о прочтении, потому что в фильме, пусть и не слишком многомерно, но затронут один из моих любимых мотивов - семьи, которая вдруг складывается из чужих друг друг людей.

А потом мне в случайном порядке попались аж два фильма про Рождество. Тут как раз все весьма стандартно, но не менее привлекательно. Потому что люблю сказки, тем более новогодние... в октябре)))

Захотелось побыть в этот Новый Год толковым Волшебником, но это у меня ежегодное желание, которое далеко не всегда воплощается в жизнь. Впрочем, если начать готовиться уже сейчас, новогодние чудеса могут получиться...

@темы: Музыка вокруг меня

---

Энни Лейбовиц "Жизнь, увиденная через объектив"

А еще у меня в видеозаписях вконтакте появился фильм про женщину-фотографа. Я начала его смотреть, и уже через пару минут поняла, что некоторые ее фразы (или фразы о ней) для меня звучат как руководство к действию: я хочу уметь снимать так же, как эта кудесница, Энни Лейбовиц. Самой яркой и самой любимой гранью ее волшебства были портреты. Но когда судьба привела ее к глянцу и заставила научиться выбирать ракурсы, а не захватывать мгновения ка кони есть, Энни и эту обязанность обратила в настоящее искусство. Любую фотосессию она превращала в удивительную историю со своей изюминкой и "дерзновением".


- Помню, как Никсон прошел по красному ковру и сел в вертолет. Многие стали расходиться, а я задержалась и увидела, как охранники свертывают ковер. Это не тот кадр, который каждый захочет сделать или найдет для этого время. Но зачастую то, что происходит между главными событиями, говорит о них не меньше.

- Чтобы делать безупречные снимки, мне надо быть в теме. оказаться внутри ситуации, она должна меня окружать. Лучшие снимки получаются, когда я сама часть окружающего.
- Энни делала так: она проводила пару-тройку дней с теми, кого снимала, живя с ними одной жизнью. Добивалась нужного уровня глубины взаимопонимания. Поэтому ее снимки - это всегда откровение.
- Просто надо участвовать во всем, что происходит, и тогда вы внутри ситуации, и вас уже никто не замечает, и можно снимать все, что хочешь.
- Она каким-то образом проникала в твой мир и становилась частью твоей жизни. В какой-то момент перестаешь замечать, что она все снимает и записывает на пленку. Где бы ты ни находился, рядом оказывалась Энни, но даже в голову не приходило сказать: "Уходи, ты мне мешаешь" - настолько она была своя.
- Она была на редкость ненавязчивой, я даже забывал, что Энни ходит рядом.

- Особенность фотографии в том, что либо ты делаешь момент ярким, либо ты его просто фиксируешь.

- Люди называют ее снимки портретами-историями в одном предложении. Я серьезно отношусь к ним как к афоризмам.

- Если ты снимаешь актеров, почему бы не придумать маленькую историю?

- Есть масса фотографов, которые не переживают, не агонизируют, не одержимы, как Энни

- Манера Энни фотографировать людей буквально рассказывает нам, кто они.

В моих фотографиях вы можете увидеть, что я не боюсь влюбиться в тех, кого фотографирую.

@темы: ...И глаза у них такие ясные!

---

"...и глаза у него такие ясные" (с)

Каждый человек, встретившийся нам на жизненном пути, оставляет в нашей жизни, в нашей памяти след, вольно или невольно учит нас чему-то, а значит, является учителем. Это ни для кого не секрет. Однако есть люди, кого хочется назвать своими наставниками с особым благоговением и восхищением. Вспоминая слова о светлом маге из «9 неизвестных» - «И глаза у него такие ясные!» - я иногда зову их Ясноглазыми. Нежка — моя подруга и соратник по спасению человечества — говорит, что такие учителя найдут тебя сами, когда ты будешь готов.

Трофим и Янковский - как всегда)

За этот год ко мне пришли еще два учителя — пришли очень вовремя для того, чтобы указать мне путь. Смею надеяться, что я уже достаточно подросла, чтоб понять их правильно — Сергея Трофимова и Дмитрия Янковского.
Я часто упоминаю их вместе потому что у них я спрашиваю совета и учусь. У Сергея — свету и вниманию, у героев Дмитрия — отваге и силе.
Их творчество — не всегда откровение для меня. Наоборот, чаще всего я прихожу в восторг, узнавая в ясных словах свои порой невнятные мысли. Они напоминают мне о том, что я забыла или от чего отказалась. Они помогают верить даже в самые фантастические свои идеи о том, что мир можно сделать лучше. Они предлагают задуматься над привычным, выйти из состояния автоматизма. Поверить в себя и в других поверить.

Трофим пришел на помощь, когда я искала вдохновения. Вообще-то мне нужно было вдохновение для написания книги: «Любэ» как всегда были со мной, но мне уже казалось мало. Хотелось еще света, еще каких-то простых святых истин о нашем мире и загадочной русской душе. Выходя на улицу, я едва ли не в слух спрашивала у мира, где бы мне еще черпнуть энергии — и в магазине услышала какой-то из полюбившихся хитов Трофима. Тут-то я и воспрянула, решив послушать пару альбомов, но начав, не смогла остановиться и заслушала до дыр практически всю дискографию. Мало того, что книга моя под впечатлением от этой простой и святой мудрости заиграла новыми красками, я еще и осознала, что снова верю в то, что казалось наивным и никому не нужным. Что снова крылата. Коллега, глядя на мои бурные восторги, сказала: «Ты будто заново родилась», а я глаза в изумлении распахнула, потому что в тот момент слушала альбом под названием «Я рождаюсь вновь», И это было очень точно сказано.
В те минуты родилась моя вера в мою миссию, которая, может, и кажется по-детски наивной, придает жизни особую осмысленность, наполненность. Что каждый шаг не «в никуда из ниоткуда», и что «кто-нибудь однажды скажет, что я жил на земле не зря».
И в этот момент, когда для движения вперед понадобились силы и уверенность, в моей жизни появились книги Дмитрия Янковского. Его герой Саша Фролов из «Рапсодии гнева», привнес в мой мир так необходимые мне на новом пути стремление к самодисциплине и боевой кураж. Восхищаясь им и желая равняться на его стойкость, я стала воспитывать в себе воительницу) Потому что девочке-ромашке не под силу добиться того, чего хочу я. А сделав Фролова своим тренером, я могла бы научиться ответственности, упорству и той страстности, с которой он ходил в бой. С которой решался на свой «главный полдень»...

И я учусь у них, беспрестанно учусь: перечитывая любимые книги и открывая новые, переслушивая любимые композиции, ожидая новых и просматривая-прочитывая интервью, чтобы понять еще лучше... Сохраняя их себе, чтобы лучше запомнить полюбившиеся слова.

Открывая новый тэг, я не собираюсь ограничиваться рассказами и цитатами лишь двух моих наставников. Многие в моем окружении — Ясноглазые учителя, о чьих уроках я стараюсь не забывать. Не удивляйтесь, если под этим тэгом увидите рассказ и о себе.

@темы: Дурман-любовь, ...И глаза у них такие ясные!

---

О, я сегодня познала счастье домохозяйства! *_* Когда на улицу еще нельзя, но с постели уже легко подняться и что-то делать за пределами комнаты - наступает время "идеальной хозяйки"! Ох, если бы работала на дому, а гуляла только по выходным, сколько всего я могла бы делать! Убираться как следует, каждый день готовить, а между всем этим еще и заниматься творчеством (которое и было бы моей работой, конечно же))) Я сегодня даже отдраила до слепящего блеска чайник, на который обычно ни у кого не остается времени))) Приготовила фасоль в соусе, которая в общей сложности готовится восемь часов! (пять замачивается и три варится) А вчера я делала яблочный пирог, пирог! Я всегда боялась пирогов - у меня раньше не получалось тесто, и вся кухня была в муке) А в этот раз все получилось, как надо. И еще я сегодня весь день рисовала красками! Я этого уже тысячу лет не делала! А сегодня так здорово все удалось - именно так, как мне хотелось: Даша из "Стаи", Кимберли из "Черного снега" и мой Пегас-логотип! И у меня еще вся ночь впереди!

@темы: Музыка вокруг меня, Габриэль это знает

---

Отблеск глянца

В середине сентября я совсем забыла отметить одну важную для меня годовщину (я ведь обожаю всяческие «особые даты»): ровно два года назад я устроилась на свое первое в жизни место работы — в глянцевый журнал. Это было весело и оказалось даже более познавательно, чем могло показаться на первый взгляд.
Мы дурачились так самозабвенно, что этого хватит на отдельную книжку (и я ее напишу). Мы так любили фотографироваться, что получился внушительный фотоальбом. Мы посещали и устраивали столько разнообразных мероприятий, что я многому смогла научиться, едва выпустившись из университета.
А потом журнальчик наш закрылся, и мы разошлись, не поддерживая больше общения. Почему-то. Наверное потому, что на самом деле были очень разными людьми, интересы которых пересекались только в точке «работа».
И вот теперь, оглядываясь на это свое «глянцевое» приключение, я понимаю, что взяла из него две очень важные детальки в свою картину мира. Занимаясь содержанием журнала практически полностью, я изучила множество глянцевых изданий, тщательно фильтруя информацию и набираясь новых идей. Теперь я точно знаю, чего я НЕ буду писать в своем журнале (который входит в список моих планов на жизнь, да), и знаю, на кого в этом деле можно ориентироваться. Это, можно сказать, глобально.
Чуть мене глобальное знание — мода.
Раньше я очень мало уделяла внимания тому, что ношу: тепло, удобно — и ладно. Моду считала несусветной глупостью (почему какие-то французские дядьки указывают мне, что я должна носить?) «шмотничество» - почти пороком (как можно так зацикливаться на одежде — это же просто оболочка!). Все это продолжалось до тех пор, пока мне не пришлось с этим работать: изучать то, что сказали французские дядьки-модельеры и подспудно навязывать читателям это самое ненавистное «шмотничество».
Однако, разбирая материал очередного модного показа, я достаточно быстро поняла, что мода с подиума — это искусство, а не руководство к действию. Кутюрье изобретают такие наряды, что надевать их впору только на карнавал, но никак не на повседневные прогулки. Это создание впечатляющего образа, подобно картине или скульптуре, их призвание — эстетическая услада, ничего утилитарного. И те дамочки, кто имел счастье поприсутствовать на этом своеобразном празднике тканей и красок, могут про себя отметить: о, вы заметили, сколько в его коллекции леопардового? Это актуально, тренд! - и в знак просвещенности и причастности к прекрасному приобрести что-нибудь леопардовое и в свой гардероб. Как поклонник музыкального коллектива цепляет на сумку значок с его логотипом. «В этом сезоне модельеры уделили особое внимание леопардовому принту...» Ну уделили и уделили, их право. Меня это ни к чему не обязывает.
Меня это не обязывает, но наводит на размышление об образах. В многообразии картинок я цепляю не повторяющиеся тренды, а те образы, в которых есть характер. Иногда сочетание предметов одежды бывает таким ярким и безупречным, словно тщательно проработанный наряд главного героя какого-нибудь сериала - настолько он красноречивый, броский и гармоничный!
И с тех пор мне хочется так же. И я стараюсь делать так же. Играю в образы, создаю их, как свои рассказы или рисунки. Нахожу содержание, настроение и краски: расцветка кофт и принты футболок, оттенки макияжа и форма сумки. Иногда на неделе меняю по пять нарядов, иногда все семь дней нарочито дотошно выдерживаю один стиль. Я — персонаж своих мыслей, музыки в моих наушниках, романов в моей голове.
Меньше всего я думаю о том, чтобы понравится «своей судьбе-второй половинке, которую сегодня непременно где-нибудь встречу». Я наряжаюсь не для потенциального избранника, а для себя. Для каждого прохожего — чтобы остаться в его памяти яркой картинкой, ассоциацией, «девочкой-виденьем», вдохновением-улыбкой. И для города, с которым мы теперь общаемся, не переставая.
Я — часть его. Если я хорошо выгляжу, он тоже становится чуточку красивее. И гармония становится еще чуть прочнее.
Для этого мне не нужно много вещей. Да, я стала их любить за возможность самовыражения, поэтому бренды и соответствие трендам для меня по-прежнему не играют роли. Если вижу в вещи характер и он созвучен с одной из моих «игр» - эта вещь моя. К сожалению. Сейчас я все меньше вижу таких вещей — магазины забиты «безликими» предметами одежды. Которые, впрочем, могут обрести свою самость с помощью аксессуаров... Вооот она, моя слабость! «Цацки», всевозможные ремни и сумки — вместилища носителей моего мира) Вот уж тут меня «клинит», как сороку при виде блестящего: этих деталек конструктора мне никогда не будет достаточно)

upd. Вот нашла фоточку нашего БрендГид-коллектива. Новогодняя фотосессия. на которой мы, как всегда, успели подурачиться всласть. И вот всего-то эти люди (плюс один дистанционно-работающий верстальщик) делали журнал на протяжении более полугода... )

@темы: Музыка во мне, В мемориз, однозначно)

---

«Счастье – это не пункт назначения. Это путь» (с) Поэтому я всегда стремилась сделать этот путь максимально ярким. А потом это вошло в привычку : ) Мне с детства нравилось представлять, что моя жизнь – это длинный сериал с богатым музыкальным сопровождением, огромным количеством персонажей и приятным закадровым голосом. И моя цель: сделать так, чтобы каждая серия этого сериала была такой интересной, что не оторваться от просмотра. Интересной для кого? Да для всех! Для меня самой, для остальных персонажей. Для Бога, который смотрит на нас, следит за нашей жизнью. Так что смысл жизни для себя я быстро нашла: делать сериал интересным. И добрым.
Мне просто нравилось (и нравится по сей день), что моя память наполняется такими красочными воспоминаниями. И они у меня ЕСТЬ, они не уходят в забытье. То есть, память, как у эльфов: «прошлое вечно продолжается, и память у них - как живая жизнь» (с) Толкиен. Мои воспоминания всегда были моим сокровищем, настоящим, осязаемым, ценным. Доставай любое и делай, что хочешь. Радует, что я могу упрочить их: записать и сфотографировать. Да еще и с друзьями поделиться. Так я и пополняю свою сокровищницу. Мой сериал – это часть Всего Огромного Мира; если он будет добрым и интересным, значит и Мир станет чуточку добрее и интереснее.

Это я, оказывается, прошлой осенью написала. После чего «пустилась во все тяжкие» - мечтать, пробовать, начинать.
Похоже, больничный — отличный период для того, чтобы разобраться в себе. Я все думала, отчего же подпустила к себе этот бронхит: обычно ведь я все простуды пресекаю на корню. Но, видимо, я настолько запуталась в своих-наполеоновских, что мироздание сказало мне: «Устал ведь, отдохни» (с)Мысли и воспоминания, выводы и планы разбрелись за год как отара овец. И сейчас, вкушая пирог с яблоком и корицей под мешанину из контактного плей-листа, я извлекаю на свет все свои дневники и фотоальбомы... хватаюсь за голову — то от восторга, то от ужаса).

@темы: Музыка во мне

---

Любимое состояние ремонта: в большой комнате устанавливают пластиковые окна. В моей комнате запас еды на пару суток (стаскала, чтобы не высовываться из "скворечни") и совершенно невозможно повернуться) Пес грустит, как делает всегда, когда происходит что-то, не вписывающееся в ее картину обыденного мира. Я сижу с ноутбуком на коленках и считаю, что сегодня у меня есть полное право бездельничать. Ну право: ни краски на полу не разложить, ни записными книжками не обложиться. Спасение мира снова откладывается, а я наслаждаюсь печеньем и прекрасным - в виде множества видяшек о разнообразных карнавалах. И еще играю в гонки, как будто я снова школьница)))
Из школьного еще воскресшие "Охотники за приключениями". И музыка с аудиокассет, которая будит меня каждое утро такими внезапными воспоминаниями, что дыхание перехватывает. Каждый октябрь - это либо рывок в прошлое, либо в будущее. Этот, видимо, будет прошлым. 312 классная комната, где жили самые смелые сказки, утренние сумерки дежурств, вечер у меня дома с табличками по химии и "самописной" аудиокассетой "Angel"... Интересно, у меня получится вернуть это все к жизни?
Еще неделю мне предстоит зажигать люстру в сумрачный октябрьский день - до понедельника я на больничном. Надеюсь, завтра состояние слабости окончательно уйдет, состояние ленности - тоже, и я смогу. наконец, заняться своими (пафосно) проектами.

Я подумала, что потеря голоса из-за болезни - это знак (как всегда у меня: кругом знаки). Мол, хватит говорить, пора делать. Но нет: вот уже второй день я убеждаюсь в том, насколько сильным действием может обладать всего пара слов. Обидеть и на весь день лишить желания что-либо творить. Или избавить от чувства вины и обеспечить эффект присутствия тех, кого боялась потерять из виду. Главное - думать, то говоришь. Первое правило волшебника. Не гудкайндовское. а мое.

@темы: Музыка вокруг меня, Друзья