Наивно было думать, что на больничном я смогу воплотить какие-то свои творческие планы, валяясь под одеялом с ноутбуком на пузе. Налицо же - полная апатия и нежелание что-либо делать, Еще глупее было попытаться отвлечься от болезни ""Домом, в котором..."! Я думала, что по-настоящему сойду с ума, когда ночью ирреальность Дома начала сплетаться с высокотемпературным моим бредом! Это была и моя Самая Длинная Ночь, и только хмурый рассвет да ударные дозы лекарств спасли меня от разбушевавшихся Красных Драконов. Больше я за "Дом..." не бралась: лечилась КВНом и чаем, количество которого можно исчислять ведрами, и ни о чем особо высоком не помышляла. К спасению мира вкус потеряла и в миссии света едва ли не разуверилась. Пока сегодня в скучной больничной очереди не услышала в плеере "С нами Бог" и "Крылья". И стало стыдно. Последнее время я только и делаю, что малодушничаю.
Даже мой город не узнает меня. Или я - город. Я давно уже не выходила на улицу в семь часов утра (на работу я выдвигаюсь позже), а в последнее время вообще не покидала дом. Так вот сегодня, оказавшись на утренних улицах, я едва ли верила, что это мой обычный ежедневный путь! Глухо спящие темные дворы, рыжие незнакомые фонари, густой туман, невнятное небо... Мне почему-то показалось, что я - школьница, и сейчас Хэллоуиновская ночь. Или будто я в Сумраке. И даже когда рассвело, ощущение Сумрака не исчезло - впрочем, теперь уже не страшное.
По возвращении я оставила его за порогом дома, где горел свет, пел телевизор и домочадцы уже проснулись, несмотря на ранний час. Мне даже спать расхотелось - на фоне проснувшегося энтузиазма вознамерилась наверстать упущенное и к постельному режиму в ближайшее время не возвращаться. Я болею лишь до тех пор, пока сама себе это позволяю.
Жаль только, что теперь-то уж в Стерлитамак на концерт Трофима мне, вероятно, не съездить. Ладно, буду довольствоваться уфимским - лишь бы голос к этом увремени вернулся!

@темы: Музыка вокруг меня

---

Анти-план Даллеса

«Но город спасется, пока трое из нас продолжают говорить с Ним» (с) Аквариум

Ну вот что. Я не боюсь.
Развели тут панику, дискуссии о бездуховности и деградации России... Да, я уже верю в заговор против нашей страны, которую если уж не взять силой, то решили разрушить «изнутри», влиянием на умы. Да, бессмысленные и пустые шоу, гипертрофированная жестокость, бред, зомбирование и пропаганда пороков зашкаливают за все разумные показатели. Происходящее в стране смахивают на клоунаду или бред сумасшедшего: запрет советских мультфильмов, бесконечные митинги против власти, согласованные с самой властью и запреты на них, выходка Пусси Риот и прочее, и прочее... В этом году, заинтересовавшись политикой в принципе, я слишком часто смеялась. Нервно.
Но.
Я смотрю на своих друзей, и мне становится спокойнее. Спокойнее до полной безмятежности. Ведь есть они, и есть я — которые не пропустят в свой дом врага, не позволят пудрить мозги себе и своим близким. Они видят красоту мира, они не поддаются на эти попытки лишения разума. Они не смотрят чушь и бессмысленный мордобой по телевизору, не слушают бессмысленный мусор из динамиков, не читают бесконечные пошлые сплетни желтых газет. Они умные. Глубокие. С ясными глазами и чистыми мыслями. Они несут свет. Они занимаются творчеством и наукой: выступают на сцене, рисуют картины, интересуются историей, мастерят костюмы, пишут книги, снимают фильмы, поют песни, изучают тонкие материи, фотографируют — ловят моменты красоты нашего мира. Они читают умные книги и смотрят хорошее кино, слушают настоящую музыку. Они трудолюбивы и мудры. Они не жаждут денег ради денег, славы ради славы. Они творят ради искусства, они стремятся сделать других людей счастливыми. Других людей — это семью, своих друзей. Кто-то мыслит даже более глобально: осчастливить как можно больше людей. С кем-то мы собираемся спасать мир и человечество. Бескорыстно.
Это, конечно, утопия — весь мир не спасти. Мы не сможем запретить глупость, балаган, пошлость и беспорядки, победить несправедливость или чью-то банальную лень.
Но Россия врагу не покорится (информационному в том числе). Пока есть мы с вами. Мы будем продолжать жить ярко и осмысленно, насыщенно и полезно. Воспитывать детей в духовности, поддерживать друг друга, учить и учиться друг у друга. Нести Свет.
Дружбу, Любовь, Веру, Честь, Творчество, нашу крылатость из нас не вытравить. Наша энергетика перевесит тот энергетический хаос, который пытаются насадить в нашей стране. Меняя маленькие миры вокруг себя, мы хоть чуть-чуть изменим наш большой Мир — старый, проверенный рецепт.
Это своего рода война — информационная, энергетическая, война с навязанными обстоятельствами и окружающим остыванием душ. Мы борцы невидимого фронта. Армия Света, если угодно. (Здесь уже можно смеяться. А можно и не смеяться.) И нас много, поверьте мне, не поддавайтесь повсеместному унынию и умыванию рук. Мы многое можем. Если всех моих друзей, о которых я говорила выше, объединить в одну команду, я просто уверена, мы смогли спасти Россию. Оказать достойное сопротивление.
Тут уже можно открыто хохотать, но это и есть моя цель. Я говорю смешные вещи, строю наполеоновские планы и размахиваю воображаемым знаменем, но все это - шутка лишь частично. Я действительно хочу создать Армию Света. Команду из думающих людей, которым не все равно. Которым не плевать на судьбу ближнего. Жизнь которых посвящена не наживанию богатства ради богатства, не равнодушному поплевыванию в потолок а духовному совершенствованию. Развитию, а не разрушению и деградации, не самозакапыванию, а полной осознанной и целеустремленной самореализации.
Я вдребезги разобьюсь, но все перепробую — пусть и звучит глупо. Пусть на чистом энтузиазме. Пусть выглядит бессмысленной каплей в море и нереальными планами на фоне сковывающих условностей и обстоятельств. Да нет никаких преград, если есть уверенность и трудолюбие. Если есть желание и огонь в глазах. Все перья из своих крыльев порастеряю, но перепробую все — лишь бы мои друзья были услышаны, увидены, прочитаны. Потому что за ними будущее. И если каждый из них повлияет хотя бы на одного человека так, как повлиял на меня- значит все не зря. Значит, нашу войну мы выиграли.
Значит, живем не зря.
У нас есть великое прошлое, есть настоящее, которое мы не прожигаем в бестолковости, а стремимся к своим целям. А значит, есть и будущее.
«Драться лучше, чем хныкать и ныть» (с)

P. S. А потом у нас будут дети.
И они, что, в самом деле там думают, что мы не будем показывать нашим детям старые добрые мультики на видео? Не будем давать им читать хорошие книги? Не будем ходить с ними в театры и на выставки искусства? Не будем объяснять простые и вечные истины сами, не доверяя эти тонкости масс-медиа? Не будем их сами учить и наставлять? Приобщать к творчеству? Что нам будет наплевать, что они смотрят по телеку, и на каких сайтах сидят в инете?
Да бред это все! Запрещайте, что хотите, пропагандируйте, что хотите! Мой дом - моя крепость!

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Друзья

---

Отчет, спустя неделю: Анимау 2012: Апокалипсис

С каждым годом я посещаю это феерическое шоу с все боле отрешенным видом: медленно, но верно отдаляясь от аниме-культуры, я все же из раза в раз прихожу на аниме-фестиваль Animau — то ли по привычке, то ли в силу ностальгии — и еще ни разу не пожалела об этом. Потому что покидаю я его, пребывая в совершенном восторге и воспрянувшем вдохновении. Любишь ты аниме или не любишь, понимаешь ли, что за персонажи перед тобой, или не понимаешь — это не столь важно, когда оказываешься в пестрой толпе косплееров, отыгрывающих своих персонажей перед камерами или даже в разговорах друг с другом. Эти костюмы, этот энтузиазм и это терпение не могут не вызывать восхищения. И каждый раз, глядя на заботливо продуманное разнообразие развлечений, номинаций и прочих затей, я мысленно кланяюсь в пояс организаторам фестиваля, понимая, какой это труд и какая это сила воли (или верность идее? Или еще что-то? В любом случае это что-то побуждает молодежь к творчеству — а это не может не вызывать восхищения!)
Это не сумасшествие — это именно творчество. И безобидная игра. И любознательность. И взрослые, похоже, начинают это понимать и даже одобрять? Иначе как объяснить то, что среди зрителей в зале с каждым годом появляется все больше представителей старшего поколения? Впрочем, представляю себе, как они были удивлены конкретно в этот раз) Потому что тематика Апокалипсиса — это вам не плюшки со стола тырить. Тут вам и мрак, и жесть, и мега-пафос, и хардкор, и черный юмор... в общем, все то, что так любо-дорого нынешнему анимешнику. «Бал у Воланда, - со смешанным чувством подумала я, когда после юмористического пролога в диалогах на сцене начались танцы под зловещую музыку в пикантных черных и развевающихся белых одеяниях. - Шабаш!»
Однако после танца-открытия в исполнении dance group EXTREME от мрачной тематики осталось не так уж и много. От готики остались только ведущие. Обаятельный Сова — демон, повышенный от чистильщика котлов до ведущего шоу и мечтающий вести за собой легионы нечисти — со своим интерактивным чувством юмора (услышать реплики из зала и смешно на них ответить — талант, которым Сова, несомненно, обладает). Неподражаемая роковая колдунья Дзета, завораживающая и голосом, и каждым движением, и каждым словом. Крылатая Ниа с оптимистически-пофигистическим отношением ко всем жизненным перипетиям падшего ангела. Миляга Мару в роли зомби с очаровательной наивностью самого невинного монстра в мире. И каждый их диалог был разыгран так живо, будто импровизация, но так увлекательно, будто заранее заготовленный сценарий — честное слово, я так ни разу и не поняла, где был экспромт, а где отрепетированная игра!
С этой четверкой не была бы скучной ни одна заминка, но их — заминок — на удивление, не было! Поэтому из зала и уходить-то не хотелось. Я и не уходила. Самостоятельно побывав в роли косплеера, уже не испытываешь острой необходимости перефотографироваться со всеми любимыми персонажами — достаточно просто полюбоваться. Зная, что потом в Интернете будут выложены все их фото — красивые, яркие, с грамотными композицией и освещением. Фото, которые ни в какое сравнение не могут идти с неумелыми кадрами, сделанными на мой цифровик-мыльницу. Поэтому я со спокойной душой убрала этот самый цифровик в сумку и полностью отдалась просмотру шоу. Потому что посмотреть, безусловно, было на что!
Сначала я боялась, что за великолепием костюмов ведущих померкнут участники))) Но всем досталось внимания вдоволь. Надо ли говорить, что из года в год костюмы становятся все лучше, а дефиле все зрелищнее? Забавным поначалу казалось, что, вопреки мрачной тематике, на сцене было изобилие романтики, пышных юбочек и вьющихся локонов. При этом удивления уже не вызывало множество неанимешных персонажей — (даже странным показалось, что не затиражировали популярных в этом сезоне «Мстителей» - всего две пары Тора и Локи «в женском варианте»), что уж говорить об оригинальных тематических персонажах, вроде демонов и чудовищ. Представители «ориджинал», к слову, как правило одни из самых впечатляющих товарищей — оригинальные и смелые. Потому как, если уж решился идти на фестиваль «не в теме», значит, выбрал (или даже сам нарисовал!) сногсшибательный арт и сделал его так же сногсшибательно — вроде заворожившей весь зал Ин Лун из китайского эпоса. Или переосмыслил уже привычный образ — вроде традиционных чеширских котов или мегапопулярных ныне «Май литтл пони» в человеческих обличьях. Исключением был доктор Быков из «Интернов», при всей очевидной простоте костюма просто поражавший схожестью с оригиналом и замечательным отыгрышем. Поэтому когда он оказался в «очереди» желающих поубирать сцену от слоя блесток, оставшегося после разнообразных дефиле, зал обрадовался.
К слову, это был такой особенный бонус фестиваля: «представление с щеткой». Поначалу сцену подметала одна девушка Нами, которой явно трудновато было справляться одной с россыпями конфетти. Помочь было тоже затруднительно, так как щетка отчего-то была всего одна. Поэтому сердобольные косплееры просто заменили Нами, обеспечив себе еще минутку зрительского внимания и фото из зала. Не каждый готов рискнуть насмешить зал, на время забыв про отыгрыш супер-пафосного персонажа и взяв в руки щетку, но вот «Быков», привыкший смешить, вообще ничем не рисковал.
Порадовали дети на сцене (я всегда радуюсь младшему поколению на сцене), боевки в новой номинации «action-дефиле». Сюрпризом стало выступление Фиргата с электрогитарой (композиция AnCafe) и появление в плеяде девичьего караоке одного молодого человека, на мой взгляд очень хорошо исполнившего песню Yellow Fried Chikenz. Вообще караоке было приятно слушать все без исключения — в этом плане фестиваль тоже значительно шагнул вперед. А иногад даже случается так, что караоке приятно и смотреть: если с танцем или подтанцовкой, с хорошим костюмом, а то и с небольшим сюжетом. Полноценный номер радует глаз — и все больше ценителей музыки остается в зале при объявлении караоке-блока.
Не забытыми остались вечноактуальные Вокалоиды, Темный Дворецкий, Trinity Blood и Реборн, хотя представлены они были куда меньшим количеством косплееров нежели обычно. Классика, которую всегда приятно видеть в хорошем исполнении.
Трижды я кричала «браво!!». Во время китайского танца-боя от великолепной группы Extreme, которым, похоже, неведомо земное притяжение — такие трюки они вытворяют на сцене. После сценки челябинских Radical Dremers (на протяжении всего выступления совершенно невозможно предсказать дальнейшее действие, все ходы настолько неожиданны и абсурдны, смешны и умилительны, что я честно прохохотала весь десяток с лишним минут и очень жалела, когда «Выборы в Пуэбло» закончилась — заметьте, хэппи-эндом, что является большой редкостью и особым талантом сценариста)) И после выступления «Ки-Рана» с «Чудовищной историей», от которой в зале, казалось, стало холоднее из-за стада морозных мурашек, бегавших по коже зрителей от первой до последней минуты сценки. Говорят, кое-кто плакал. Лично я готова была заплакать от восторга: затейливые диалоги, специфичный «чудовищный» юмор и чудесно играющие дети! Было в этом что-то от философской сказочности Метерлинка, что-то от идеи московской скульптуры «Дети — жертвы пороков взрослых», пронявшей меня однажды до содрогания. Кроме того, в мою картину мира не укладывается представление о том, КАК можно сделать такие костюмы?! Без магии, думаю, тут не обошлось. Впрочем, горячая увлеченность идеей, золотые руки, железные терпение и старание — это ли не своеобразная магия?
В общем, Animau становится все более гармоничным: обилие всеми нами любимого пафоса разбавляется все более качественным юмором, хорошее пение сочетается с красивыми (а подчас и весьма сложными) танцами и живой музыкой. К сценкам добавилось увлекательное экшн-дефиле, а перерывы стали познавательными благодаря мастер-классам (отдельные благодарности Дарье Полянской за маленькие советы по фотографии). И в том, что мне было жаль уходить, в том, что хотелось продолжения, и в том, что я ни на секунду не заскучала в зале — заслуга каждого из организаторов и участников без исключения, за что всем мои горячие благодарности!

@темы: Ки-Ран, Музыка вокруг меня

---

22.08.2012 в 16:29

Пишет  paper soldier.:

дорогие ПЧ и мимопроходящие, очень нужен перепост!

Срочно ищем изолированную комнату в Москве (желательно на фиолетовой ветке, в пешей доступности от метро).
Бюджет до 18 тысяч. Предложения писать в лс.

---

А сейчас (да, вот прямо сейчас!) встала необходимость освободить старую тумбочку от всякого хла... от всяких вещей. Среди которых оказалась игрушечная квартирка моих кукол! Ребята, я сейчас буду играть в Барби!!! *__________________________________*

upd. ...Ну вот, не дали пофоткать даже XDDD Я сижу там с серьезной миной на полу. на сквозняке, куклу в платье переодеваю во имя искусства фотографии и воскрешения воспоминаний... Мебель красиво расставила - интерьерный дзен постигаю...))) А все равно пришлось спешно все в угол сгребать - ну конечно, неудобно это, через кукольную квартиру посреди настоящей перешагивать в половине второго ночи)))))))) Все равно отфоткаю потом! XDDD

@темы: Синдром цветущей липы

---

3 days to save the world (my inner world)

В моей маленькой комнате-скворечне включена почти вся техника: компьютер и ноут, фотоаппарат и телефон - все они чем-то усиленно заняты. Можно подумать, что завтра у меня какой-то решающий день или начало какого-то нового пути - все проникнуто серьезным пафосом. На самом деле ничего экстраординарного: наладили компьютер, и у меня наконец-то выдался целый свободный вечер. В который я, умудренная опытом, решила-таки прибраться в свои архивах и сохранить все на ноутбук. Там и места больше. и возможностей - может, наконец, "тронется лед" моих Наполеоновских планов. Человечество-то надо спасать
Из колонок звучат саундтреки из всего на свете. А пока переписываются фото (самая великая моя драгоценность наряду с творчеством), я вдруг решила перелопатить свой дайри (прежде, чем продолжу перелопачивать ваши) и сохранить в безразмерный мой архив избранные места... Да, есть у меня такой архив, где хранятся странички ваших дневников, особо запавшие мне в душу, но сейчас мне даже немного страшно и я не знаю, с чего начать. Я так много упустила, что уже плохо понимаю царящую в моем избранном реальность. Но я разберусь! Только чуть позже. А сегодня - свой пестрящий восторгами по любому поводу дневник.
Листая назад, я вдруг подумала. что сейчас, наверное, кажусь взрослой и поскучневшей. Нет больше в моем дневнике экзальтированного восхищения каким-нибудь притаившимся на подоконнике ночным ветром или особенно вкусной печенькой. А раньше были - и многим от этого было светло. Как-то Ли сказала мне:"Ты изменилась. Стала более закрытой", и мы едва ли не хором продолжили: "... но это даже хорошо, наверное". Чрезмерная открытость чревата и болезненна, но самое забавное, что я по-прежнему такая. То, что я не появляюсь на дайри и ношу кожаные митенки 0 это только видимость появившейся брутальности и желание убедить саму себя в собственной мужественности. И мне жаль, что я перестала писать здесь засахаренные и сиропные тексты про то, как все клево. Потому что я по-прежнему так считаю. Только времени писать об этом у меня уже нет.
Взрослая жизнь? Отчасти. Попытка покорить реальность, вместо виртуальности? Безусловно! Но в идеале я хочу все это совмещать. Многие же умеют.
Та же Ли однажды написала здесь фразу, которая по сей день дает мне силы что-то делать с осознанием того, что все не напрасно.
А я вот читаю свои первые записи, самой смешно и самой странно: одни и те же истины - что три года назад, что сейчас. Искать изюминку в каждом дне, рассыпаться признаниями в любви к друзьям - наивно и все так же актуально.
И страшно мне читать дальше, и так заманчиво...Завтра будет еще страшнее и еще заманчивее: завтра круг замкнется. Я буду на Анимау. И буду там с тем, с кем появилась там впервые.

@темы: Ки-Ран, Музыка во мне, Записки юного господина, Саске, Друзья

---

Давно у меня не было такого денечка, чтобы с ноутбуком на пузе я могла просидеть целый вечер и от души бездельничать. Хочешь, кино смотри, хочешь, книжки читай... хочешь, пиши их даже! Но я жду компьютерного мастера, который (бедняга), сам того не подозревая, должен стать очередной отправной точкой. Вот придет он, вернет мне мой комп и уж тогда-то я начну мир покорять! Но столь значимый в моих наполеоновских планах человек что-то задерживается. И мысли мои текут в ожидании лениво и бестолково.
Уже забыла, как это - вести дневник Насыщенное лето не оставляет места для виртуальной жизни. Но сейчас период затишья перед мощным августовским рывком. А потом будет осень - блаженная, которую я жду как праздник. Как липу. Потому что обычно осенью со мной случаются переходы на новый уровень, а новый уровень мне сейчас очень необходим. "Технология", начало моей книги, первая в жизни работа, столькому меня научившие - все были осенью. Этим златолистным сезоном меня (даст Бог) ожидает встреча с Трофимом. который стал моим приятным сумасшествием в этом году. Никогда тот ноябрь не забуду, когда впервые осознала свою значимость в мире, силу, которую могу в себе разбудить. Как мчалась по коридору с фотоаппаратом, запечатлеть сияющий в древесном инее рассвет за окошком, сразу после беседы с коллегами о выборах, политике, миссии, свете и всех прочих вечных объектах. Сейчас вот по старой привычке пыталась вновь ощутить себя гражданином своей страны и поразмышлять - хотя бы о тех же Пусси Риот и о том, куда мы катимся, но поняла, что это бессмыслица. Никто не прав, все виноваты, и ничего с этим не поделаешь. Как будто. Да и в митингах я никогда не участвовала - стоит задуматься, почему...
Но сегодня думается мне с трудом. Лучше мечтается и вспоминается. Вспоминается Ковровский август, мечтается о повторении веселых путешествий...
А в целом август полон бытовой романтики и уюта. Утро - с настоящим кофе и овсянкой с корицей, в контактных блужданиях и червонном золоте рассвета на кухне. На работе - попеременно синти и шансон в наушниках, на мониторе - иногда украдкой "Намбату", они спасают меня от саморазрушительных мыслей и сна) Вечерами - соленья-варенья, ужин и тщетные попытки занятия творчеством. Которые уже перерастали в просмотр Харухи Судзумии, или чтение форумов Трофимова и Технологии, или еще что-нибудь медитативное. Выходные - дача: медитация, крылья и все прочие преображения. Там я набираюсь сил, мыслей и идей.
Еще случаются встречи с друзьями: все тщательно оберегаются в памяти и фотоаппарате. И вот как только придет наконец-то уже мастер, наладит мне комп и откроет доступ к фото, которые в этом компе заперты, ужо тогда я вам покажу все)
Я очень скучаю по тем, с кем не виделась уже давно, но это полностью моя вина. Несобранность ли, или нехватка времени. Я исправлюсь, "я помню, как это делать" (с).

Ну вот: написала "лытыдыбровский" пост считай, прибралась в голове))) Значит, дальше будет проще. Осталось поужинать и дождаться мастера!

P,S. Поисковая фраза прошлого месяца стремительно развеселила меня и подняла настроение: "Что такое безруковщина" !!! Уважаемые, если вы знаете это слово, неужто вы не знаете его значение? Его невозможно объяснить словами, это хрупкое состояние души!)))))))))))) Ну или еще один вариант: "безруковщина" - это вот мой дневник, особенно с прошлого года)
Ну, впрочем, вы меня дюже вдохновили: как-нибудь напишу специальный текст об этом явлении, столь значимом в моей жизни и любимом мною... Оставайтесь с нами. Не переключайтесь (с)

@темы: Музыка вокруг меня

---

ЛИПА ЗАЦВЕЛА!!!
Теперь мне 50 % скидка на ответственность за все мои действия ^____________________________^ А действий я собираюсь предпринимать много всяких разных...

А еще вчера у меня были лучшие разговоры по Скапу за всю мою небольшую скаповую практику!!! *_____________________*

Гуляла сегодня по Проспекту с наушниками в ушах - шла домой с работы. Подводила итоги - но, право, в июне никаких итогов не получается. В июне, под цветущей липой, все, что со мной было, что будет, и все, что происходит в настоящем - все это вместе, и все это у меня ЕСТЬ. Чувство времени и границ исчезает напрочь. Это июньский подарок ко дню рождения от Вселенной - эта эльфийская память...

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Дурман-любовь, Друзья

---

Обострение раздвоения

В свете упомянутых выше строк Ткаченко вновь задумалась о своем эгоизме. Точнее, о тщеславии. Вроде бы грех, избавляться надо. Но с другой стороны – оно толкает меня на самосовершенствование. Потому как тщеславие жаждет внимания, восхищения окружающих и поводов для гордости. А чтобы гордиться и быть собой довольным, надо что-то делать. И я стараюсь делать. Только как всегда подхожу к этому чересчур максималистически.
Я вам не говорила, что в следующем году собираюсь поступать в школу милиции? )))))))))))))))))) ^_____________^ Да, такие дела. Просто есть такие Ясноглазые Люди, которые свои примером и своим творчеством заставляют меня стараться быть лучше. Сергей Трофимов и Дмитрий Янковский сейчас полностью завладели моим сознанием, настолько, что я готова признать их своими наставниками. Каждый человек в нашей жизни – учитель, напомнила мне недавно Тедди, но эти учителя с большой буквы. Трофим с неугасимым светом в своих песнях, Саша Фролов – герой книги Янковского со своим «уставом» по жизни – я постоянно цитирую их про себя. И беспокойно ищу себя, стремлюсь к самосовершенствованию.
- Чем я занимаюсь? – устраиваю я мнологи наработе в обеденный перерыв, глядя на чашку чая как на беднного Йорика. – Чего я добилась в этой жизни? Что сделала для людей, для страны, для этого мира? В чем мое истинное предназначение?
Смех смехом, а острое желание заниматься чем-то по-настоящему общественно полезным напомнило мне о давней мечте стать милиционером. Честный, отважный милиции… ах, теперь полицейский. Так вот, честный, отважный и идейный полицейский, ежедневно борющийся со злом, – чем не супергерой? Как раз для меня роль))) И все это носило характер шутки, пока Нежка не поведала мне: тут на днях ей предложили поступать в школу милиции. Совпадение? Знаки? И пока я выравнивала дыхание и приводила в обычное состояние округлившиеся глаза-блюдца, она убеждала меня, что это абсолютно реально, и если мечта – то надо стремиться к ней.
И я устремилась… Нет, то, что я буду поступать в школу милиции, весьма маловероятно на самом деле. То, что я туда поступлю, еще маловероятнее. Это такая игра – подготовка к поступлению, тренинг по саморазвитию. Я уже привыкла думать, что следующим летом, если не реализуюсь в качестве писателя или журналиста, буду поступать. И готовлюсь: пока отжимаюсь, бегаю по всем лестницам пешком и разучиваю танцы, практикуясь по утрам – вроде как разрабатываю чувство ритма, вестибулярный аппарат, концентрацию, внимание и память. А еще я учусь не бояться и не «запираться» - например, без смущения предлагать помощь незнакомым людям на улице. Вот это пока у меня плохо получается: подойти к человеку, лежащему под кустом, и спросить, не нужна ли ему помощь, я до сих пор не могу. На автомате, как все, думаю – пьяница, ускоряю шаг, а потом весь вечер себя за это корю.
В это время я мальчишка. Одеваясь спортивно, твердо хожу, быстро двигаюсь, собираю волосы, смотрю пристально, говорю громко. А потом наступает момент торжества рассудка или трусости – не знаю, и я в мыслях отказываюсь от школы милиции. Ах, это же еще и опасно! А вдруг я не буду ничего успевать, а мне еще мир покорять… И, надев юбку, я думаю: прежде, чем спасать весь мир, сделай счастливыми окружающих, самых дорогих тебе людей – остальное ты просто не потянешь. Твой маленький счастливый мир сделает огромный мир лучше – этого уже достаточно. Ты столько всего можешь успеть узнать, сделать на том «журналистско-писательском» пути, которым издавна идешь, так не сворачивай, не отрекайся от всех тех сокровищ, которые тут можешь собрать…
И стоит у меня на телефонном звонке попеременно: то Трофим, то «Технология»…

@темы: Музыка во мне, Звуки вразнобой

---

Мои крылья. Или еще порция слащавостей

«…Хочу больше сделать тебе всего памятного и через это больше запомниться тебе, чтобы ты увез с собой частицу меня – я буду знать, что живу в тебе, нужен тебе, - а это пусть маленькая, но вторая моя жизнь. Так, вероятно, родители хотят остаться в детях. Так хотят писатели, художники, артисты поселиться во многих и многих душах, жить сразу и многократно. Того же добиваются властью, силой. Что это – эгоизм? Пожалуй. Отчего? Не знаешь? Может быть, от страха смерти? Чем проще, естественнее человек, тем меньше этого эгоизма…» Анатолий Ткаченко «Был ли ты здесь»

Вся прошлая неделя прошла у меня с ключевой фразой: «У меня за спиной вот такие огромные крылья сейчас! Видишь? Вот такенные!» Во многом из-за того, что мои герои начали жить в душах других, будто обретая плоть, становясь еще более настоящими, живыми. Несколько бесед, в которых фигурировали мои персонажи, убедили меня в их реальности. И как тут не засияешь, в любое время суток на протяжении нескольких дней получая смски о впечатлениях моих читателей… При этом «тройное попадание», это цветы в волосах – больше всех остросюжетных перипетий всем понравилась, почему-то, махровая романтика. Ну да ладно)
По отношению к «Стае» у меня нет особых амбиций. Я знаю их недостатки, их достоинства, догадываюсь об их истинной ценности (понимая, что она не велика).
Дело в другом. Однажды по дороге домой я размышляла, чем по сути является моя «Стая». (Помимо того, что это просто жизнь тех, кто «обитает» в моей голове) Не шедевр: уникальности в ней нет. Никаких неожиданных открытий я здесь не делаю – наоборот: говорю о прописных истинах. Но. Нежка помогла понять, упомянув сильные эмоции. И я примерно представила, что происходит.
В сложенных «лодочкой» ладошках, как протягивают горсть конфет, я предлагаю своим читателям кусочек того света и любви, которые переполняют мое сердце. И прихожу в восторг от того, что они берут с удовольствием, иногда даже с благодарностью. От того, что этот свет освещает и их. И мир становится чуточку, самую малость, светлее и лучше, когда мои читатели улыбаются. Вот и все, этого мне достаточно. По сути, как мало, и вместе с тем, как дорого… А уж если я смогу кого-то подбодрить, вдохновить, помогу поверить – это будет высшая награда!..
… подумала я, остановившись у светофора, и тут же очарованно замерла. Рядом со мной дожидалась зеленого света девочка лет девяти, со струящимися по ветру длинными волосами, в простеньком клетчатом пальтишке. А в руках у нее была вырезанная из дерева композиция: человек, тянущий руку к жирафу - чтобы погладить или покормить. Протягивающий ему ладонь. Как я своему миру. И столько в этой девочке было уверенности, и столько в этой композиции было доброжелательности, что я едва ли не спросила у нее разрешения сфотографировать ее с ее горделивым деревянным жирафом. Но не спросила – сама не поняла почему. То ли побоялась испугать, то ли сама оробела стучаться в ее мирок, вставать на ее целеустремленном пути. Но мне показалось, что эта девочка тоже протягивает миру свой свет в ладошках.
Так и стояли мы рядышком, светоносцы- звероводы – я со своими «волками», она со своим жирафом – будто готовясь к новому уверенному рывку.

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Cказочки тетушки Крэдди ^_^, Дурман-любовь

---

Май подкрался незаметно)

Третий день, неуемная, отмечаю свой писательский праздник: то вишневым соком с коллегами, то коричными булочками с Нежкой, то домашними угощениями - опять с "крестными отцами" моего дописанного романа. И вроде бы ничего из ряда вон выходящего: запивать "праздник живота" подаренной начальством кока-колой, болтая ногами горланить "Научись играть на гитаре и в путь" и обсуждать тонкости биографии моих персонажей... Но, кажется, по-особеннному светит солнце и ветер ароматнее.
И вечер такой бесхитростно-уютный: появиться повсюду он-лайн и ловить по всей комнате разлетающиеся в разные стороны стопки тетрадей и книг. Которые терпеливо ждали, когда я донянчу своих "волчат" и займусь всем остальным. Собираю по крупицам все свои задумки, идеи и планы, копящиеся с прошлого лета. Расправляю смятые, затекшие крылья. Вспоминаю, что через месяц мне 24. В панике начинаю вспоминать, чего добилась с прошлого Дня Рождения, в который возродилась фениксом и очень много наобещала себе и миру. Собираю мозаику Своей Вселенной, удивляясь и восхищаясь терпимости моих друзей, которые все еще принимают меня.
Начатая толстая тетрадь с крылатой анимешной девочкой и беседа с Русланом Тарковским о бунтарстве - таким я запомню этот вечер.
С понедельника, как всегда, все будет немного по-другому - лучше, насыщеннее. А завтра... будет завтра) И будет выходной. День до ноовго уровня.

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Габриэль это знает, Друзья

---

Мой День Победы

В эти выходные, вопреки чаяниям, мы не поехали на дачу. И, может быть, впервые, я не пожалела об этом. У меня было три важных дела, которые я вознамерилась выполнить. Первое – это окончательно выздороветь . Выполнено успешно: я снова убедила себя, что не развалюсь на части, если буду подниматься по лестницам пешком. Второе – это по дому и уборке, это не так интересно) На третье я потратила шесть месяцев и каждую свободную минуту этих четырех выходных. Наконец-то я дописала книгу.
Моя «Волчья стая» пленила меня на полгода, украв у внешнего мира практически полностью. И в эти погожие майские денечки мы наконец-то отпустили друг друга на свободу – с радостью и светлой грустью. Я бы сказала, что буду скучать, да впереди еще две части. Но это в далеком будущем.
Все эти четыре дня по телевизору без передышки показывали художественные и документальные фильмы о войне и победе. В это же время мои «волки» на заключительных страницах боролись за свою победу в своей маленькой, но по-своему значительной войне. Вместе с ними я заново переосмыслила жизнь и окружающий мир. И сегодня, поставив точку в книге, поняла, что еще очень далеко до точки в моих философских поисках и терзаниях…
Вечером, закрыв оконченный роман и торжественно выскочив на кухню, выглянув в окно и окунувшись в густой запах сирени, я немного пожалела о том, что с моими «волками» совсем пропустила День Победы. Не прониклась, как обычно, военным пафосом и драматизмом, не послушала любимые фронтовые песни, не посмотрела парад. Мой День Победы я, помню, отпраздновала где-то в прошлом ноябре, окунувшись с головой в настроение «Россия-матушка», благодаря творчеству Любэ, Трофима и Дмитрия Янковского… И это был не «день», а целый «месяц Победы», или что-то около того.
Но сегодня я решила ухватиться за последний шанс отпраздновать Великий праздник - уговорила папу пройтись со мной до парка, чтобы посмотреть салют вблизи. Чтобы шея болела из-за максимально запрокинутости головы, чтобы за локоть хвататься и испуганно вздрагивать при громких залпах и кричать «ура» - в общем, чтобы все как положено.
Наряд я выбирала придирчиво, даже с применением аллегорий. Вскоре поняла, что, сделав акцент на женственность, не прогадала. В мелькании цветной иллюминации проспекта, на каблуках и пестром шейном шарфике, под ретро-хиты, неожиданно разносящиеся над парком, я вдруг отчетливо ощутила себя в конце семидесятых годов. Вы же понимаете, какая это радость для меня, горячей поклонницы минувшего века! Фронтовые песни мы, видимо, пропустили, а в голове у меня уже отчетливо играло любимое «Десятый наш десантный батальон…»
- Интересно, - шепнула я папе, - если сейчас мы с тобой во весь голос запоем «Молдованку», например, сколько человек в это гуще народа подхватит?
Я едва ли успела договорить, как над толпой взметнулись звонкий, как колокольца, девичий хор, поющий «Катюшу»! Честное слово, я бы подпела, если бы стояла ближе к ним… и помнила слова. Тут мне стало стыдно, но смятение быстро вытеснил восторг от этой открытой веселой чужой «Катюши».
Мой скептицизм по поводу народных гуляний на Горсовете быстро испарялся. Если туда я шла, размышляя, сколько людей вообще помнят, по какому поводу сегодня туса, то обратно я возвращалась приободрившаяся. Люди были трезвые (!), неагрессивные, поздравляли друг друга, и в целом были (ну, по крайней мере казались) проникнувшимися торжеством. Во время салюта не прозвучало ни одного матерка, зато были искренние возгласы «Ура!» и «С победой»!
Салют был великолепен! Великолепен и впечатляющ настолько, что я прослезилась. Не от того, конечно, что я не видела разноцветных искр, рассыпавшихся по всему небу. Просто мне вдруг до щемящего сердца, до сдавленного дыхания захотелось, чтобы наша благодарность за Великую Победу была не только на словах, раз в год. Захотелось, чтобы наши дела, пусть небольшие, незначительные, по крупицам складывались вот в такую же красивую впечатляющую жизнь. Достойную великого подвига, благодаря которому у нас эта жизнь есть. Чтобы Россия была страной не только с великой историей, но и с великим настоящим, из которого логично проистекает великое будущее.
Общие слова, я знаю. Там, под звездно-искристым куполом фейерверков, они были еще обрывочнее и туманнее. Ясными были только две слезинки и жгучее желание быть полезной обществу. Чтобы сделать мир еще лучше.
Привычный для меня пафос. Захотите посмеяться еще, спросите меня о том, в чем я вижу свое предназначение. Будет весело, обещаю.
А когда мы шли обратно, то не могли не обратить внимания на маленького мальчика лет четырех, идущего впереди нас. Одной рукой он держал мамину ладонь, в другой сжимал, кажется, букет нарциссов. И глядя на выстроившиеся вдоль обочины автобусы, поджидающие пассажиров, деловито и одобрительно изрек:
- Молодцы ребята.
Мы с папой многозначительно переглянулись.
- Ну вот, глядя на такую бойкую да толковую молодежь, я согласна верить в светлое будущее России-матушки, - отсмеявшись, серьезно резюмировала я. И с улыбкой кивком головы поблагодарила незнакомых молодых людей, радостно крикнувших прохожим из окна маршрутки:
- С праздником, люди!

@темы: Музыка во мне, Cказочки тетушки Крэдди ^_^, Дурман-любовь, Габриэль это знает

---

Конец отшельничества...

... наступил в очередной раз. Надеюсь, эта блажь накроет меня еще нескоро. То есть, я конечно, радуюсь, когда нахожусь в головокружительном увлечении чем-либо, но все же должно быть в меру. Внешний мир по-прежнему существует и с ним желательно контактировать! Чтобы потом не былор мучительно больно и совестно, как это обычно у меня)

Перечитала три страницы своего днева - осталась довольна) Нормально, оказывается, там все было. А то я уже и забыла, как год закончился и новый начался)))

Только тяжко мне без очков крупные тексты читать и писать. Поэтому жду среду, меняю дизайн и - вперед, с музыкой. Весна намечается насыщенная! ^____^
"Я так надеюсь, тебе хватит сил..." (с)



И да! Ратти, прости, я козел... негодяйка! Я все объясню! ^_^''' День встречи, когда мне нужно будет искупить свою вину, предоставляю выбрать тебе) Если ты, конечно, все еще хочешь меня видеть...

А ТЫ (да-да, ты!)- следующий! Следующий в моем списке тех, по кому я соскучилась)

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Друзья

---

Нежданно-негаданно сегодня я весь день провела за он-лайн общением с друзьями. И это так классно! Я снова чувствую, что они (вы) рядом, совсем рядом. И для этого так немного надо: всего лишь один какой-нибудь свободный день, подключение к интернету и хорошее настроение) Еще, конечно, очень желательны очки, но, как выяснилось, их отсутствие - не такая уж и помеха на фоне встрепенувшейся от наступающей весны влюбленности)
Московские друзья, уфимские друзья, старые знакомые, товарищи по переписке, ребята с техно-форума и (о, да!) ярославские друзья!! Вот она, эйфория! Практически "Вокруг света за 12 часов") И чем глубже в ночь, тем трогательнее разговоры... Саске и Патрику, Алексу и Руслану отдельное спасибо - ю мейд май дей
И глядя на переливающееся всеми цветами радуги сердечко на моем столе, невольно думается: "Талисман становится талисманом, если в это как следует поверить".

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Лирика студенческой жизни, Дурман-любовь, Саске, "Осторожное безумие", Друзья

---

Новогодние плюшки

Уже конец января, уже бесследно растворился в морозном воздухе запах елки и шоколада,
а у меня все еще новогоднее настреоние!
Такого, откровенно гвооря, еще никогда не было: в детстве я плакала по ушедшему празднику уже 1ого января, в подростковом возрасте не могла отогнать от себя суровые будни сразу после Старого Нового Года, а вот теперь продержалась даже дольше Святочных недель. Видно от души я отдохнула в эти праздничные две (три?) недели!
Правда, я намеревалась перевернуть мир в новогодние праздники - а в результате грелась в домашнем уюте и цветном сумраке гирлянд, лакомилась собственноурчно приготовленными салатами и смотрела один фильм за другим. Я давно не смотрела кино в таких количествах! Ах, да, - еще я мечтала безудержно, зная практически наверняка, что вс еэто исполнится. Исполнится не само по себе - нами самими, разумеется. Но теперь-то я чувствую в себ есилы все это осуществить. А загаданное под бой курантов желание - это же вам тоже не хухры-мухры! : )
В прошлом году осущетсвилось многое из задуманного, упорядочилось многое из "растрепанного". Я многому научилась, сменила две работы (и научилась еще большему). Рядом со мной остались любимые друзья, появились новые. Я "вылезла из норы" и знаю, куда идти дальше. Я снова пишу книги, я определилась с журналистикой, и музыка по-прежнему со мной.
Теперь галвное - не сбавлять темпа.
Что-то остается неизменным. Я все еще фанатично сохраняю каждое мгновение в письменном виде или в качестве фото. Я все еще подвержена "безруковщине" и необузданному оптимизму. Во мне все еще борятся две личности, которым я так и не дала имен (обойдутся!) Я все еще убеждена, что "мой мир заботится обо мне", знает, чего я хочу и что из этого будет мне во благо - после чего преподносит мне это сам о_О Иначе как объяснить внезапный звонок давней подруги и нежданный приезд в Уфу моей любимой группы? (типа, сиди не рыпайся, я сам все сделаю - а то натворишь еще дел!)
На самом деле в данный момент именно этим я и занимаюсь: сижу и не рыпаюсь. Потому что простыла и сижу дома, изолировав себя от всех. В этом есть свои плюсы: решив, что начало года - самое подходящее время, чтоыб собрать в кучу прошлое и настоящее. Напомнив себе, насколько я этим богата.
Достала стары едневники, фото и чистые теради: похоже, уже можно браться за давно задуманные мемуары И в честь начала нового - тридцатьтретьего романа - пойду выпью горячего шоколада, сотрясая кухню довольным простуженным шмыганьем и чихом

@музыка: Вельвет - Однажды

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Габриэль это знает

---

Два дня волшебства

Я до сих пор нахожусь в полнейшей гармонии с собой. Поначалу меня испугало, что раздвоение личности переросло в растроение, но эти трое сейчас так мило сидят в обнимку, что ощущение эйфории меня не покидает!)
Все оттого, что меня дважды вытащили из дома, и дважды согласилась, не подозревая, какое волшебство меня ждет...
А по сути, вроде бы, все просто.
В субботу был НЯФ. Я до последнего туда НЕ собиралась, пока восторженная коллега не заразила меня своим энтузиазомом и я решила-таки составить ей компанию. Прогуливаясь по заполненным кослпеерами коридорам Дворца Орджоникидзе, я не могла отделаться от чувства, что я тут как-то неуместна, и даже не знаю, чем себя занять в ожидании подруги.
- Что, без косплея чувствуешь себя голой? - невинно спросила Саюм (моя коллега), когда приехала - вся в вижуал-кей.
- Нет.. Я себя чувствую так, будто это мой первый в жизни фест. И будто мне снова 18 лет... - Заколки Орихимэ в волосах и часы Оза в кармане напоминали об обратном, но отсутствие киранчан рядом вгоняло меня в нностальгию каждый раз, когда Саюм отлучалась. Вдвоем в первом ряду мы влюбленно умилялись ведущим, смеялись над "порочным настрое", который навевает на нас разврат на сцене. А когад она уходила на минутку, я впадала в суровую ностальгию. Ведь по этим ступенькам - вот прямо по этим - еще совсем недавно бегал восторженный Оз...
И тут я слышу объявление состава жюри - и сбиваю до красноты ладоши в аплодисментах, потому что слышу близкие до мурашек имена. Едва дожидаюсь перерыва, мчусь здороваться - и утопаю в таких теплых объятиях, что голова кругом идет. В потрясающих образах я даже не сразу всех узнаю XDDD
И фестиваль как-то сразу преображается для меня ^_^ Я покупаю горсть значков, фотографирую Саюм, играю в пажа киранчан, лопаю их кексики)))))) залпом слушаю новости и любуюсь. И еще - смотрю фест о_О Я не делал этого года три-четыре) И это забавно, мне нравится) И как-то воодушевляет. Если опустить весь тот разврат, что происходил на глазах детей 0_0, то все было весьма бодро.
Танцы - все красочнее, караоке - все благозвучнее. Ведущие - прелесть, они были главной усладой моих глаз и ушей на сцене))) Насчет косплея - не знаю, я толком и не знаю, на каком уровне обычно костюмы на наших фестах. Но яркие образы и интригующие дефиле на мой взгляд были определенно. В общем, то ли я на позитиве. то ли на самом деле все удалось - но с НЯФа я уходила в отличном настроении.
И с кирановцами

Днем следующего дня я запоем писала книгу и варила суп одновременно, при этом и то, и другое у меня получалось на хорошем уровне))) А потмо вприпрыжку победала на встречу с моей волшебницей - Нежкой. И сидя в ароматном тепле Ямайки, мы с восторгом в глазах без остановки рассказывали друг другу все и сразу: и о том. что было, и о том, что будет, и о том, что должно быть. При этом неизменно, когад мы рядом, уровень энергетики зашкаливает за все допустимые нормы, и кажется, что весь мир уже наш. Можно уже идти и брать то, что нужно. И мы берем - сначала робко, самые простенькие, но все равно вкусные. И вот-вот решимся на что-то более значимое, важное, крупное... В общем, мечтаем с упоением, наслаждаемся кофе, а потом идем гулять и фотографироватсья в парке. Я, в общем-то, не удивлена, что на фото мех с капюшона получился очень похож на крылья, лежащие на моих плечах - Нежка всегда окрыляет меня. И домой я бежала бегом, потому что энергия била фонтаном и я не знала, куда ее девать этим уже темным воскресным вечером...
И чтобы по возможности завершить картину на эти выходные, я села смотреть новые видео с "Технологией"...

Все три личности мной довольны и упиваются каждая своей любовью.
А сейчас сижу в аське с любимыми людьми, которых не успела (или не могла) увидеть в эти волшебные два дня. И по которым люто соскучилась!

В общем, свечусь тихим светом от восторга, что вы у меня есть!

@темы: Ки-Ран, Сказки о чудаке-лягушонке, Записки юного господина, Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Дурман-любовь, Друзья

---

Зимние игры

Вчера "играли" с подругой в секретных агентов))) На самом-то деле мы встретились, чтобы погулять, но пронизывающий ветер погнал нас обратно в ее машину. И, купив горячий айриш крим, чай с лимоном и блинчик с клубничным вареньем, мы сидели в машине у обочины и фотографировали из окна на ее новый фотоаппарат все подряд. Со стороны могло покзааться, что мы копы из кино (те, правда, с пончиками) или шпионим за кем-то, на само мделе мы просто грелись, приноравливались к новой технике и наслаждались обществом друг друга)

А сегодня я играла в белого медведя на Аляске. Выйдя из работы в суровую метель и склонившись чуть ли не пополам, мы с подругами гуськом шли на остановку по нанесенным сугробам. Потом я час с лишним мерзла в холодном троллейбусе (уснула даже). и никакие "Березы" и "Зори" не помогали согреться. А потмо троллейбус встал, и ме пришлось по ветру мчаться домой одну лишнюю остановку. Я бежала такая замерзшая, уставшая, раздосадованная и сердитая, что даже шальные летающие пакеты от меня шугались. Дом ане оказалось горячей воды, чтобы отогреть ладяные пальцы, нос и собачьи лапы (мы же еще с Чарли вышли в эту погодку прогуляться)...
За пару минут до того, как войти в квартиру, я вдруг подумала: чего это я рассердилась? Это, право, такие мелочи! Самое галвное, мне есть, куда и к кому торопиться в эту непогоду!
И словно в награду за эту светлую мысль (за то. что умела прогнать от себя глупую обиду на осбтоятельства) дома меня ждала готовая вкуснющая жареная картошка! А я-то думала, что весь остаток утомленного вечера проведу за готовкой. А тут уже готовый горячий ужин меня дожидается! *_*

Я еще от мыслей о своих книгах устаю. Персонажи отказываются меня слушаться. и сегодня я уже поймал асебя на мысли, что это я у них спрашиваю, что дальше будет, а не они у меня. Час сидела на работе, переживала: смогут друзья простить галвного героя за невольное предательство или нет? Представляете?! Вся изнервничалась, честное слово! К концу дня только психанула: кто тут кого "строит", кому решать?!

Еще меня пугает моя обостренная восприимчивость к военной теме. Она появилась в дополнение к "безруковщине" (теперь так называется мое затянувшееся настроение под знаком: "Пой, златая рожь, пой, кудрявый лен, пой о том, как я в Россию влюблен"). То есть, если я восторженно подскакиваю к коллеге и, торжественно указывая на шоколадную обертку, радуюсь: "Смотри, чё написано - Золотая Русь"! - это "безруковщина". Это еще ничего. Совсем уж ненормально, это когда я с серьезным лицом забившись в уголок троллейбуса, украдкой утираю слезы, слушая в плеере что-нибудь вроде "Скоро дембель" или все той же "Луговой травы". Ну, или "Свои". Да, конечно, во всем виноваты "Любэ" - я все еще слушаю их запоем.
Косо поглядываю на свои давным-давно и едва-едва начатые "Девять жизней". Наверное, после "Волчьей стаи" наступит черед этой книжки (не говорю теперь "роман" или "повесть" по энным причинам, поэтмоу - "книжки"...)

В общем, опять забросила журналистику, ударилась в писанину. Коллега на работе ждет фик по Реборну - боюсь нести. Вдруг так и не закончу, разочарую еще одного человека...

А, ну и да - ходила на выборы, конечно. Как же без этого, я же сознательная гражданка - посмотрела предвыборные программы, подискутировала с коллегами и дурзьями... Мне же не безразлична судьба моей любимой России-матушки! *___________________* )))))))))))))))))))))))))))))))))))) На самом деле, конечно, утомляла эта нервозность по поводу выборов, но зато сколкьо у меня полезных бесед состоялось. Никогда не забуду это ясное розовое утро на работе (в пятницу), в которое мы, улучив минутку, с коллегами разливали себе чай и говорили о нашем будущем и о наших целях - разумеется, общих)

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Cказочки тетушки Крэдди ^_^, Дурман-любовь, Габриэль это знает, Друзья

---

Смотрю сейчас концерт Дидюли по НТВ (да-да. по НТВ! о_О)
Ну до чего же он славный, право слово! Красиво правильной красотой, при этом совершенно обаятелен. Он будто смотрит в другую реальность, а улыбается всем слушателям сразу, словно говоря: "Вы слышите. как чудесен наш мир? Я вам сейчас про это сыграю! Слышите?.." Парень не от мира сего - кружится по сцене постоянно, словно в каком-то ритуале. А музыка!
В каждой композиции такой букет звуков словно из глубин Вселенной - это потому что на сцене вместе с ним много музыкантов, так самозабвенно играющих!.. А сам Дидюля ведет - по сюжетам нерассказанных историй, к истокам каких-то тайн. И сам он - молчаливая тайна...

Всегда обожала его музыку!
Всё, реклама кончилась - пойду наслаждаться дальше *^_^*

Духовые инструменты в сочетании с ЕГО струнными приводят меня в экстаз))) Только под эту музыку кажется, что душа парит где-то в тонких слоях нашего мира. наблюдая всю его красоту совсем иначе. И каждая струна этой самой моей окрылившейся души отзывается на каждый виток мелодии, легко переступая в танце с одного неведомого оущщения на другое - и они не смутные, как бывает порой (когда держишь на ладони ветренный закат, например, и силишься вспомнить что-то из прошлой свое йжизни), а совершенно четкие. При этом не поддающиеся никакому описанию - что-то запредельное...

Ни одного сказанного слова за весь концерт - при этом общение, контакт с залом не прерывался ни на минуту!
Я в восхищении!..
Следующий его перфоманс в нашем городе не пропущу! И не посмотрю на цену даже...)

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Дурман-любовь

---

"Все идет по плану" (с)

Каким-то образом смена двух моих личностей теперь происходит автоматически в нужное время XDDD Семь дней я провела, с головой окунувшись в музыку, написание разнообразных статей, созерцание музыкальных передач (это надо было видеть, как два вечера подряд я провела с пачкой чипсов за охотой на Дискотеку 90-х во всевозможных ее интерпретациях).
Совершенно довольная собой как журналисткой и потенциальным музыкальным критиком (прости, Господи! XDDD) я вдруг решила вспомнить, как нужно держать карандаш в руках... и у меня получилось именно то, что я хотела! Долгих... эм... семь? Да, долгих семь лет я лелеяла надежду нарисовать своих персонажей из "Волчьей стаи" - и трипрошлых ночи провела с карандашом в руках и пьянящим упоением в голове. Потому что нарисовала-таки! Получились! Впервые, пожалуй, я так точно перевела изображение из головы на бумагу *^___^* Нужно ли говорить, что забыв о журналистике, я тут же взялась переписывать повесть? XDDD
Осталось только достать швейную машинку и записаться на курсы танцев - и все! Программа максимум на этот год выполнена XDDD
Право слово, это такое глупое чувство: влюбленность в собственных персонажей... такое глупое и такое приятное одновременно))) Что-то долго в этот раз оно у меня держится...
То, что рисую я быстро - воодушевляет. На каждого из четверки персонажей потрачено не более пяти минут. Значит, безумная задумка с клипом может воплотиться...
Однако практика показывает, что с красками я совершенно не умею обращаться (чуть все не испортила). И от мультяшности этой до конца не могу избавиться: уже не мультик, еще не портрет...
Тем не менее, не отчаиваюсь: все дело ведь в практике... *в предвкушении потягивается, разминая пальцы*
Если декабрь будет богат на творчество, это будет достойным завершением моего "дерзкого" 2011-ого года)

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Cказочки тетушки Крэдди ^_^, Дурман-любовь, "Осторожное безумие"

---

Мои любимые

Два прошлых выходных прошли в компании двух очень дорогих мне людей. Теплые посиделки с печенюшками, у компа и поблизости от компа, беседы о нашем мире, об общем мире, о чужих мирах.
Рядом с братцем всегда хочется мчаться менять мир к лучшему - вместе, братсья за все подряд, пробовать все подряд: делать игрушки, писать песни, фотографировать и рисовать, дописывать незаконченные романы и путешествовать. И обязательно вместе. Потому что несмотря на расстояния и редкие встречи - "мы бригада" и всё тут! Чем бы ни занимался каждый из нас, куда бы не стремился. Мы два Питера Пэна. И два брата. Всё. Всё у нас получится.

Рядом с соратником-одуваном хочется пить терпкий кофе и вместе уходить надолго в глубины выдуманных нами миров. Нам не хватает времени, чтобы быть такими же, как прежде - солнечно-свободными. Но на пару часов каким-нибудь внезапным зимним вечером я охотно верю, что это еще возможно: когда, забывая о суетных делах, до смешного серьезно сочиняешь сказки и защищаешь Вселенную, словно от твоего решения зависит ее судьба))) Главное, что мы все еще волшебники. Главное, верить в наши чудеса.

Сегодняшнее воскресенье тоже выдалось очень теплым и красочным - с друзьями, по которым я очень соскучилась, которые так часто развеивают все мои тревоги. Это было как раз то, что нужно: в любимой компании забыть обо всех проблемах и с детским восторгом баловать себя вкусняшками, незапланированными покупками и разговорами обо всем на свете, беспечно, со смехом, фотками и фантастическими планами. И солнце было чудесное, и роллы были вкусные, и тетрадки красивые, и кофе пьянящий, и несмолкающий наш разговор - веселый, теплый, насыщенный... Это те, кто всегда вовремя появляется, чтобы встряхнуть меня за плечи и мягко сказать: "Взбодрись, Крэдди"

Спасибо вам!

@темы: Музыка во мне, Сказки о чудаке-лягушонке, Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Габриэль это знает, Друзья