Ну вот и еще одно "всё".
Ушла из Ки-Рана.
Хорошо, что проревелась-то я еще летом по этому поводу. И до самого ноября-месяца не могла себе поверить, что придется... Хотя по сути, ушла-то я еще весной...
Странные ощущения... Напилась бы, да не пью..) *пошла искать вишневый компот*

@темы: Ки-Ран, Записки юного господина, Звуки вразнобой, Друзья

---

Все дело в раздвоении личности...

Когда-то мне казалось, что меня - много. Но теперь я сложилась в более-менее полноценную личность, которой, однако ж, свойственно по карйней мере, раздвоение. Видимо, на то я и близнецы...
Я слишком увлекающаяся личность. Я ухожу с головой - в увлечения, в достижение целей, в любовь. А так как у меня всего этого огромное количество, меня просто не хватает на все. И получается, что я обижаю всех. Потому что с головой могу уходить только во что-то одно.
Иногда мне удается себя переключать. Но подчас эти вспышки неконтролируемы - кто-то другой разжигает во мне очередной пламень.
Я могу 14 часов в сутки думать о любимой музыкальной группе, слушая ее нон-стоп, а потом вдруг услышать из какого-нибудь утюга попсовую песенку из детства - и полностью уйти в прошлое, забыв напрочь о настоящем. Я могу месяцами вынашивать планы о путешествии, а потом кто-то заинтересуется моей повестью, и всё - я могу безвылазно сидеть дома и писать-писать-писать, будто только для этого человека, не для себя даже. При этом не помышляя даже о банальной прогулке, что уж там говорить о путешествиях...
Сейчас меня две по большому счету: Журналистка и Писательница. Первая - экстраверт-непоседа, готовая хоть толпу за собой вести. Вторая - живет исключительно в своей комнате и своем мире, впуская туда только кого-то одного. Обе искренне изумляются образу жизни и мыслям друг друга.
Сегодня у меня голова кругом идет, потому что эти две весь день ссорятся и почти дерутся. Теперь я в полной мере понимаю, что такое диссонанс, да...
Надо им имена придумать...

@темы: Музыка во мне, Звуки вразнобой

---

Поисковые фразы_Осень 2011

... как всегда это потеха) И сразу понимаешь, что в жизни кое-что неизменно XDDD

СЕНТЯБРЬ:
музыка моя постой
постой мусорок музыка XDDDDDDDDDD "Мусорок" это моя тема, да, вы по адресу) Всегда любила фильмы про милицию)

ОКТЯБРЬ:
пикью клуб
крэдэри
мой неопубликованный дневник.
как я провожу свободное время на английском
как называется фильм про собак которые живут на севере очень гурстный фильм
странный ты человек женщина
сказка о чудаке

Кто-то ищет нас с Пикью в инете по нику?) Вот она, слава)))
Фильмом про собак вы и меня саму удивили: я не знаю... Алеу, может, вспомнит, мы с ней одни и те же фильмы-мультики смотрим)

НОЯБРЬ (я понимаю, что он только начался, но):
найти песню по словам дороги стальные нити связали москву и питер Из месяца в месяц кочует эта фраза... Никогда эту песню не забуду)
бонджоли игра зимняя забава джентльменский набор ))))

@темы: Музыка вокруг меня

---

Мое утреннее чаепитие внезапно прошло в сопровождении мультсериала о девочках-Bratz, если я их правильно идентифицировала из множества длинноногих мультяшных красоток-школьниц. Вспомнилось вдруг, как мы с Нежкой, работая в книжном магазине, впадали в недоумение, разглядывая обилие журналов-раскрасок с... не очень удачно нарисоваными девчушками. Сравнивали их с завоевавшими тысячи сердец феями-Винкс и завоевавшими наши с Нежкой сердца волшебницами W.I.T.C.H. После этого ударялись в философию.
Сегодня утром, наслаждаясь плюшками и чаем, я ударилась в эту философию снова.
Кто сейчас есть у детей как образец для подражания? Человек-паук сотоварищи, иностранные феи, обитатели Хогвартса (правильно написала???...)...
"Кто раньше был? - спрашиваю у папы. - Тимур и его команда?" Он улыбается: "Мушкетеры еще..." Долго вспоминаем с ним, на кого из героев хотели быть похожими.
Результат предсказуем: рраньше образцы для подражания были отечественные. Сейчас - заморские. А теперь вопрос, уважаемые знатоки! Где наши герои для нынешней молодежи? М??? Я так и не вспомнила. Смеюсь: "Я какая-то пацанка была! Какие там Барби и Элен и ребята??? Я в три года фанатела от Бэтмэна, потом - от Черепашек-ниндзя, потом - от Охотников за привидениями... и влюблена была в Лемоха из Кар-мэн!" XDDD
А сейчас я хочу найти какого-нибудь достойного персонажа из современных русских - и не могу. А персонаж-то ведь непременно должен быть современным и модным - дети тоже понимают в этом толк. Неуловимыми мстителями их сейчас мало заинтересуешь.
Остается одно: создавать достойных персонажей самой) Если даже мои книги никогда не напечататют, я буду с гордостью читать их своим детям - потому что они добрые. И - наши! И картинки рисовать сама буду - чтобы красивые были и адекватные.. А не эти... девочки с квадратными бедрами без носов... Помните, какими красивыми были советские мультфильмы? *_*
Почему мне кажется, что я уже заводила об этом разговор?..
И откуда такой болезненный патриотизм?..
И что-то я разворчалась, как бабушка... XDDDDDDD

А вы хотели быть похожим на кого-то в детстве? Примеряли ли на себя образы любимых персонажей? Верили, что палка в вашей руке - это меч, которым вы совершенно искренне боретесь со злом?

@темы: Музыка вокруг меня, Дурман-любовь

---

"Песня звонкая, мечтательная льется рекой" (с)

Я всегда знала, что музыка (особенно в тех количествах, в которых слушаю ее я) сродни зомбированию. Слушаю тупую попсу - и чувствую, как тупею) Слушаю проникновенные любовные композиции - и уже готова влюбиться, а подчас и придумываю себе эту любовь.
Та песня, с которой я начинаю свое утро, задает настроение на весь день. В этом я немножко экстримал: на будильник я ставлю подряд все свои аудиокассеты. Пять минут каждое утро я нежусь в постели, уже проснувшись, и слушаю (внимательно впитываю обостренным после сна восприятием) музыку, которая выпадает мне чисто случайно (выбор аудиокассет - это всегда лотерея. Я никогда не помню что у меня на какой))) Танцевальный музон (из попсового прошлого) - и я бодрячок до самой ночи. Танцую, пою, болтаю ногами на работе. А вот если что-то из прошлого - могу грузиться весь день, изнывая от нежности к своим близкими и родным, и размышляя о том, как в будущем продлить прошлое. Бывает, что "выпаддает" мелодия, ассоциирующаяся с творчеством, - и тогда я на работе уже не работаю, а украдкой строчу в блокноте со скоростью пулемета, а дома все делаю наспех, чтобы скорее к компу - печатать...
Так можно легко манипулировать собой. Вариантов много. Но сейчас я под воздействием особенного свойства...
"Любэ". Да, я всегда любила и всегда буду любить эту группу. Она особенная.
Я не помню, как и когда сделала их частью своего мира. Наверное, все началось с "Убойной силы" и песни "ОперА" (именно тогда я впервые "заболела" милицейской темой). Я хорошо помню другое: как мы с лучшей подругой взахлеб пересматривали их сольный концерт, и она смеялась: "Посмотри, ты его названная младшая сестренка! Кормишь дворнягу с ладошки, фильмами добрыми бредишь. И щелку у тебя между зубов, как у него..." И мне это было так приятно.
Их песни почему-то всегда были парадоксально-близкими. Под них мне, девчонке-школьнице, так легко представлялся Советский Союз, так сладко было любить Родину и с упоением писать рассказы о добрых милиционерах...
И сейчас, спустя столько лет, я до сих пор с огромной нежностью слушаю эти композиции. И до щенячьего восторга мне хорошо от них. И в сердце через край любви к "Рассее". И болезненной гордости за тех, кто проливал свою кровь за наше будущее во Второй Мировой... Такая заезженная фраза, словно из школьных сочинений, вымученных специально на 9 мая. Я тоже писала такие, понимая, но не особенно чувствуя, о чем пишу. И помню то ошеломляющее осознание, которое ко мне пришло однажды очередным Днем Победы. Ну да, в этот день трудно не проникнуться общим пафосом.
Другое дело: слушать ночью в наушниках "Луговую траву" и представлять - с морозом по коже. А потом вдруг решить пересмотреть какой-нибудь поенный фильм: зная, что будут слдезы ручьем - все равно смотреть. Для особо острого осознания, понимания, того, ЧТО у нас ЕСТЬ. Благодаря чему есть...
Ну, это о самом пронзительном. А есть же еще - светлые, добрые, восторженные.
О дружбе - той, что ни смотря ни на что. Той, что сквозь года.
О любви - головокружительной. К женщине. К близким людям. К своей Родине.
И не хочется смотреть все эти страшилки по телевизору: о том, что все жестокие, продажные, и нет ни в ком ничего святого. И хочется смотреть что-нибудь из прошлого века: о том времени, когда все, несмотря на невзгоды, верили в счастье, верили, что его можно построить, создать своими руками. Верили, что они даже знают, как, и шли к этому счастью все вместе...
И я даже забываю, какой сейчас век. Теряюсь где-то в закоулках этой яркой воодушевленной Рассеи, и верю в добро. Не в героев каких-то, а в то, что каждый человек честен и добр, а потому - герой.
И так мне хорошо, люди добрые!

И даже под кат убирать не буду :Р

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Дурман-любовь

---

"Волчья" неделя наступила

Почти ровно год назад я уже писала о своей любви к своим "волчатам" (www.diary.ru/~krederi/p131824772.htm), повторяться не буду. Она снова наступила, эта тардиционная осенняя неделя, когда я по уши влюблена в своих старых добрых персонажей, но на этот раз все немного иначе.
Я уже забыла это волшебное ощущение, когда какую-то мою вещь читают! А вот сейчас моя коллега читает "Волчью стаю", и я решила тоже пробежать глазами, просто чтобы вспомнить, что это такое вообще - вдруг возникнут какие-то вопросы, надо же знать, что ответить) Ну и затянуло меня так, что "Любэ" (на чьих песнях родилась повесть) я слушаю уже второй день без остановки, а "Стаю" свою прочитала за три часа. Теперь хожу с тупой улыбочкой и размышляю, насколько здравой является мысль о том, чтобы ее переписать. По-нормальному, адекватно - там-то же детский лепет. Но такой родной, теплый, трогательный лепет!..
Этот писательский восторг сам по себе уникален и ни на что не похож. Так что в общем-то я могу считать себя везунчиком.

Вчера был восхитительный вечер. такие не запланируешь - они сами собой как-то происходят. И в этой их неконтрололируемости и непредсказуемости особая ценность.
Депра моя прошла.
С завтрашнего дня - с новыми силами. Надеюсь. все получится. И этот план действий я наконец-то сама утвержу.
А потом еще целый выходной о_О Тихий выходной после бурного выходного. Наверное, посвящу творчеству. Может, уже пора на Самиздат?..

@темы: Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Дурман-любовь, Габриэль это знает

---

Иногда (или чаще всего?) перфекционизм заставляет меня тупо стоять на месте. Да ну его... в пень) Пока пытаешься изображать из себя ювелира, убеждаешься, что и вовсе ничего не получится: нет сил, средств, возможности. ума, творческого потенциала, опять сил...
Кому это кроме меня надо-то? А мне-то по сути, по фиг, как это будет выглядеть - все равно у меня в голове все это хранится в виде каши.

Сегодня честно призналась: "Да, я тщеславна", после чего полдня искала сама для себя оправдания, ковыряя лак на ногтях и припоминая, что тщеславие - приличный такой грех.
Искать для себя оправдания - увлекательное занятие, я вам доложу. Потому что чисто собственная психология, о которой известно всё, в отличие от чужой. Ну, к концу рабочего дня я-таки нашла себе оправдание. и оно заключалось даже не в том, что все мы, люди, грешные)))

Составляю список бодрящих песен для сонного утра. Именно утром, благодаря им во многом, кажется, что можешь все. К концу дня, как правило, в этом дюже сомневаешься...
НО
"Время,
придет наше время..."

Ну его, а? Пусть до Нового Года у меня в голове будет бардак. А там отпуск. Может, разгребусь? ^_^'
И ничего страшного, что я уже в течении года себя в этом убеждаю... Все равно прогресс-то есть!..

@темы: Музыка во мне

---

А я Хэллоуин не отмечала никак. Принципиально ие делаю этого с прошлого года.
Впрочем, можно было бы, конечно, налить себе винно-красного сока и при свете свечей перечесть нашу с Орбак повесть про ведьм... Но я предпочла слушать красивые песни и читать любимые стихи. Сентиментальностью от меня что-то так и веет.
Осенние перепады настроения и барахлящее самочувствие, видать, дают о себе знать...
Лечится, как известно, приключениями.

@темы: Музыка вокруг меня, "Осторожное безумие" непоследнего техноромантика

---

Ха! Складывается такое впечатление, что Высшие Силы пытаются отговорить меня быть журналистом. Как только я задумываю что-нибудь оригинальное, пафосное и толковое, у меня отрубается связь с Интернетом, а то и вовсе с компьютером. Люстра, не висящая привычно на потолке, а сиротливо лежащая в углу полнедели, глубоко ранила мою нежную детскую психику и заставила задуматься о многом XDDD Грешные Магистры, пока я приспосабливалась жить без электричества в комнате (на кухне-то оно, к счастью, обреталось), произошло многое...
1) Выпал снег, явно намекая на то, что близится конец года. Два дня, хрустя настом и поскальзываясь, подводила итоги года, вспоминая, что из задуманного не успела. Вообще-то есть еще два месяца.
2) Во-вторых закончился "Глухарь", освобождая меня от своих внезапных пут. Теперь мои вечера свободны для благих дел, и "Пятницкому" я не поддамся. Коля Тарасов меня огорчает как недосягаемый идеал, а на заключительную серию я и вовсе обиделась: это было глубочайшей ошибкой заканчивать "глухариную" эпопею так. Я никогда не отказывала этому сериалу в идее, философии и глубине (почетно называя "идейным"), но в финале идея позорно бежала в закат. В общем, еще одна травма для нежной детской психики - и телек я теперь смотрю (а точнее, слушаю), только когда готовлю ужин и его ем!
3) Мы с коллегами вторую неделю отжигаем так, что руководство за стенкой, наверное, в фейспалме) Плюс одна из них читает мое творчество (тысячу лет уже никто меня не читал!! *___*), а другая вытащила меня из уютной норки на латино-пати, где я убедилась, что являюсь абсолютным полешком в танцах, но отжигала до голвокружения. Все же я мужчина, судя по полному отсутствию пластики и неумению ей учиться. В то же время моя коллега демонстрировала мне абсолютную гибкость, доводя меня до восхищенного синдрома "пылающих щек", при этом постоянно опекала, фотографировала, учила и приносила халявные бананы и апельсины. То есть, была моим кавалером о_О Если в ближайшее время на горизонте не появится Коля Тарасов, Поль Найтли или Сами-Знаете-Кто, всерьез задумаюсь над переменами в мировоззреними! XDDD Прости, Господи...
Так, что еще?..
... Спрячьте от меня орехи и ягодный сок! Они лишают меня адекватности : )))

@темы: Музыка вокруг меня

---

"Небо пахло ночными фиалками, щедро сыпало лиственным золотом..."

В очередной раз перекраивая распорядок своего маленького мира, понимаю, что сердце все увереннее бьется под ритмы синти и техно. Все те крохи свободного времени, остающиеся от работы, готовки и уборки, я посвящаю любимой музыке. Она со мной и на работе (в наушниках), и дома (в колонках) и в мыслях. Пожалуй, это именно та сфера, в которой мне хотелось бы очутиться, и к которой я стремлюсь - сознательно и подсознательно.
Не знаю, когда окажусь там. Ну а пока дни мои тихи и размеренны.
Утром, неизменно оказываясь в каком-то спонтанном, но солаженном потоке людей, бредущих на работу, не знаю, что чувствовать: единение душ или всеобщую безликость. Неизменно вспоминается "Мы" Замятина, вследствии чего мысль моя уходит в излюбленные дебри футуризма. Или романтизма. И то, и другое, разумеется, под музыку "Технологии" - именно под этот аккомпанемент я лучше всего понимаю и общаюсь с Городом. Он каждое утро награждает меня за это сказочно красивыми рассветами, упоительными ветрами и, иногда, убаюкивающими дождями.
Работаю я, зачастую отгородившись от внешнего мира. Должность контент-менеджера инетрнет-магазина это позволяет. Одним ухом слушая музыку, другим - коллег, я неспешно перевожу тексты об электронике, пишу рекламные рассылки и фантазирую и фантазирую безудержно. Те липы, что сподвигли меня летом на спонтанную поездку в Москву, давно срубили. Но они навсегда подарили мне веру в собственные силы и в то, что "мой мир забоится обо мне" (с)
Дома - теплые вечера на кухне: у плиты и потом, сразу же, за столом. Осень - как я люблю - расцвечена синими сумерками, желтыми окнами и запахом горячей и вкусной (о_О) еды. Потом панические порывы сделать что-то по уборке и неожиданно затянувший в свои хитросплетения сериал. Вот и день прошел. И меня вполне устраивает, что он прошел именно так. Я чувствую себя Мумми-троллем, и мне это нравится : )
Выходные - другое дело. Выходные - это то, о чем я думаю всю неделю, тщательно планирую и никогда не следую собственному плану. Они всегда разные, и здесь я уже вовсе не Мумми-тролль. И планы о покорении мира я вовсе не оставила...

@темы: Музыка вокруг меня, "Остановись, мгновенье..."

---

Постоянно пытаясь навести повсюду порядок, захламляюсь еще больше) Возможно оттого, что с приходом осени ко мне вдруг вернулись все отвергнутые мной или забытые когда-то увлечения: зохотелось видеоигр и аниме, захотелось - грешные магистры! - читать запоем книги! А еще я снова влюблена в своих "черноснежных" Найтли, и каждую свободную минутку посвящаю им. Да, моя старая привычка переписывать по тысяче раз романы тоже вернулась ко мне)
Позапрошлые выходные были сумасшедше-фееричными: за четыре дня (начиная отжигать с четверга) я
+ увиделась с однокурсницами,
+послушала пение под гитару в сумеречном чужом дворе (сбылась мечта идиота: мужской голос, вытягивающий "Метель" ДДТ, и удивленные люди, выглядывающие из уютных желтых окон)
+ увиделась с техно-приятелем из Тольятти,
+ посетила встречу Ки-Рана (не урывками, как последнее время, а по-нормальному!)
+ побывала на Женском турнире реконструкторских клубов,
+ и целых два дня "трясла хаером" на рок-фестивале, где вообще-то, по-моему, играли больше металла, чем рока))) Как я там оказалась и не спрашивайте, однако не жалею об этом нисколько: это оказалось весьма познавательно. А "Анабиоз" - это отдельная история.

Зато прошлые выходные прошли по-осеннему домашне и уютно: с бесконечным тасканием еды с кухни за комп и с уходом по уши в свой "Черный снег".

За работой и готовкой, за прогулками и компьютерными посиделками, за мечтами и их воплощениями пролетел сентябрь. Незаметно, как обычно. За пестрым ковром листвы не видно ни пожухлой травы, ни темной земли, ни мокрого асфальта. Кажется, что под ногами только и есть - эти разноцветные листья. Я привыкла думать, что осень - это все дни в норке. А осень - это необъятная синь в рыжих крапинах и неизменно спутанные волосы...

Успеть бы все в эти выходные, и всю следующую неделю отпаивать себя горячим шоколадом за книгами и компьютерными играми в виде награды. И пусть Найтли отдохнут от меня)
А пока - как всегда - маниакально прибираться!

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Лирика студенческой жизни, Друзья

---

"Научись понимать непростое искусство" (с)

Лезть в непролазные дебри социальных сетей ЗА КЕМ-НИБУДЬ вслед - чтобы быть ближе. Никогда не думала, что это мой стиль. Однако практика показывает обратное: есть люди, которые парой слов могут заставить меня селиться в он-лайн чащах наперекор моим "принципам".
За лучшим другом я приплелась на дайри - и обжилась.
Тяжеловесный ЖЖ терплю только ради двух волшебников.
Теперь вот потащилась в Фейсбук - потому что мне там вроде как будут рады те, кому всегда рада я...
Ха, и этот чел считал себя интровертом) ты прав, брат: я в норе долго не могу XDDD

@темы: Музыка вокруг меня

---

13.09.2011 в 22:03

Пишет  Чёртов Неко:

13.09.2011 в 04:52

Пишет  _Drakon_:

12.09.2011 в 21:35

Пишет  Lysi Hopkins:

Необходима помощь....

11.09.2011 в 21:51

Пишет  Rubyna:

Срочно!!!

Ждем ПОМОЩИ, друг, однокурсник, с тяжелой стадией рака! Ребята, будьте людьми, помогите, пожалуйста!!! Необходима большая сумма, на срочную операцию! Хотя бы самую малость, сейчас каждая копейка решает всё!

Это счёт сбербанка России, на который нужно перевести деньги 639002379000405812

Будем благодарны за любую помощь. А если Вы сами не имеете возможности перечислить деньги, то хотя бы сделайте перепост этого сообщения, быть может, этим Вы спасёте жизнь человека.

Сделайте, пожалуйста, перепост...

---

Есть у меня традиция: не уверена до конца – проводы ли это лета или встреча осени. Я называю ее своим Новым годом.
В последний вечер лета (не обязательно календарный – этот день отличается от всех других на подсознательном уровне) я зажигаю свечи, уношу в комнату литры «хмельного» для меня сока (вишневого или яблочного – к тому моменту, как правило, есть уже дачный, свежевыжатый) и включаю любимую музыку. Это особый плей-лист: в нем песни, с которыми связаны люди и события прошедшего полугода.
Вот и всё. Я сижу в танцующей полутьме и одно за другим вынимаю воспоминания и мысли из головы, сдуваю с них пыль, рассматриваю со всех сторон (добротные ли?) и аккуратно (а не как попало) складываю обратно. Да, обратно в голову. После такой уборки в голове освобождается немного места, куда я складываю все принятые решения, постоянно скачущие вокруг, но никак не желающие приниматься окончательно.
Не знаю, что уж в этот момент происходит: эмоциональная разрядка, чистка энергетики или еще что-то – но становится так спокойно, уверенно и легко.
На следующий день наступает осень и мой Новый год, в который я собираюсь воплощать все задуманное. Что не могло быть воплощенным в первую половину года.
В этот раз после такой ментальной чистки я взялась за обыкновенную: принялась разгребать гигабайты заброшенных фоток. Которые долгое время боялась смотреть. Потому что я стала бояться смотреть назад, оголтело мчась только вперед… Сейчас отчего-то хочется оглянуться. Я ведь всегда говорила, что память – мое сокровище, зачем же его бояться?

Мой Новый год я отметила несколько раз: "Крылатым львом", прогулками с друзьями и самостоятельными занятиями танцами, "воскрешением" кучи персонажей в моей голове и "вспоминанием" всех пароле от всех соц.сетей, броском с головой в мир мультипликации и живым интересом к культурным событиям города.
В общем, в очередной раз перекраиваю время в своей "скворечне". Все новое и все по-прежнему.

And if you wanna be a part of obsession...
Then welcome to my real Brave New World (с)

@темы: Музыка во мне, "Остановись, мгновенье..."

---

Загнанный темп смягчился...

...потому что пришел сентябрь. Время, когда я уже не бегу, как всю первую половину года, а чинно сижу в ореоле тягучего времени и неспегшно разбираю накопившиеся с зимы сокровища.
В одной полюбившейся мне книге было сказано: "Уходить всегда проще, чем возвращаться", и до сей поры я была с этим остро не согласна. Но сейчас мне нужно вернуться в очень много мест. И я в растерянности, смятении и легком страхе, поотому что не знаю, как это сделать правильно. Как это сделать лучше всего.
Тем не менее, даже если это будет сложно, это будет еще и приятно. Ведь в любимые места всегда приятно возвращаться.
Уже пора. Пришел сентрябрь. А значит - наступил мой Новый год. В котором я хочу сохранить или вернуть все, что мне дорого.

@темы: Музыка во мне

---

26.05.2011 в 19:30

Пишет  Avrora Stayler:

Уважаемые жители города Уфа!
Мы приглашаем Вас принять участие в благотворительной акции
"Мелочей в жизни не бывает! "

27 мая на площади перед ТРК "СЕМЬЯ"
с 11.00 до 20.00
Общественный фонд развития города , Республиканский журнал "Дошкольная УФА"
при поддержке ПКиО Кашкадан и ТРК "Семья" проводят благотворительную акцию
"Мелочей в жизни не бывает".

www.ufacity.info/news/73263.html

@темы: Музыка вокруг меня

---

@темы: Музыка во мне, Синдром цветущей липы

---

Май подходит к концу...

...и оказалось, что за этот месяц я многое для себя решила, многое расставила по местам. Отпустила. Избавилась от сковывающих факторов. Поняла, как управлять своим временем (но еще не вполне научилась этому))).
Торжественное возвращение Крэдэри во внешний мир можно считать состоявшимся, я думаю)

Почему-то хочется подвести некоторые итоги, хотя до Дня Рождения еще далековато, а до Нового Года и подавно) Возможно, какой-то цикл поиска закончился: я пообещала Витенежке, что с середины июня начинаю осуществлять все задуманное. Но вот, видимо, чувствую силы и желание начать уже сейчас - с приходом лета. Моего волшебного июня.
Напланировала я предостаточно. Целые полгода я копила планы - свои и друзей. Потому что хочу связать все наши мечты в единую ажурную вязь, в неразрывный узор.
Тяга к знаниям вылилась в гиганстский список всего того, чему хочу научиться. К любому занятию отношусь как к виду искусства - будь то живоспись или кулинария - и хочу довести до совершенства.
Воодушевляет то, что рядом человек, который разделяет эту страсть к познанию нового, и во многом наши стремления совпадают. Почему-то когда Витенега начинает говорить о какой-нибудь задумке, всё кажется таким легко осущетсвимым, кто чувствуешь крылья за спиной)
Хочу довести все незавершенные дела до конца. Во-первых, это свинство - бросать всё так, недоделанным, а во-вторых, оказывается, незаконченные дела - это потеря энергии)
К слову об эзотерике - завладела моим сознанием напрочь. Вчера допересмотрели "9 неизвестных" - и я опять "верую, ибо невозможно" (с) во всякие явления, о которых успела подзабыть или усомниться. Ну до чего же хороша вещь, до мурашек, до сбившегося дыхания...
Впрочем, это не мешает мне продолжать оглдамуриваться. Я стала злостной шмотницей - полюбила шопинг, магазины одежды и украшений. Глянцевое прошлое сказывается)))

И еще кое-что решила я для себя. Решила твердо и уже позорно не отступлюсь. Касаемо творчества и моей цели. Предназначения, если хотите. Ваши добрые слова помогли мне это понять.

@темы: Ки-Ран, Музыка во мне, Синдром цветущей липы, Лирика студенческой жизни, Саске, Друзья

---

С вечера понедельника пою не переставая))) Громко и весело. Прямо на улице)
В мае, когда будет плащ и шляпа, совсем пойду в разнос)))
Па-пада-пада-пада-пада- па-пада-пада-падападада!.. *напевает "Амели" Зары и пытается создать вокруг себя карнавал*
Так верится во всеё хорошее сейчас!

Про те дни и мысли, описание которых я пропустила в дневнике, можно писать книгу)

О, скоро черемуха зацветет!.. Потом сирень!! А потоооооом...!!!

@темы: Синдром цветущей липы, Друзья

---

Светлый праздник

Славный день получился)