• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: музыка во мне (список заголовков)
14:44 

Тема этого сезона - Deus Ex: Human Revolution

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Прошлой осенью я была нормальной классической девушкой: я смотрела юмористические сериалы ("Кухню"), мелодрамы ("Джули и Джулия"), и на этом фоне увлеченно готовила. В следствие чего не менее увлеченно угощала своих домочадцев и друзей разными кулинарными "шыдеврами" и все были довольны.
Этой осенью все наоборот: в голове у меня - один сплошной киберпанк. Я не сплю до четырех часов ночи, потому что играю и пишу (киберпанк, естественно)... но я так же довольна собой. Потому что любое мое оголтелое увлечение очень бодрит и оживляет)
Всему виной, как я уже говорила, - вселенная Deus Ex.


(кадр из трейлера)


Все началось с того, что в середине июля я начала искать фанфики по первым Деус Эксам - во-первых захотелось, во-вторых - понадобилось набраться знаний по технической-кибернетической матчасти для своего "Черного снега". В результате нашла множество сайтов по играм, группы ВКонтакте, сообщества фанатов. Фанфиков по первой игре набралось не больше пяти, фанфиков по второй нет вообще, но зато их количество по Human Revolution сильно взбодрило и заинтриговало.
Фанаты развивают вселенную Деус Экс, одушевляя ее, углубляя. Украшают ее оттенками чувств, деталями, бытовыми подробностями - и тем самым делают ее живой, настоящей, реалистичной (если не сказать "реальной"). Не важно, как удачно они это делают, но герои живут. Я хотела бы, чтобы мой ЧС мог также. Я ведь могу рисовать, в том числе и закулисную жизнь, как фанаты рисуют юморные скетчи по Деус Экс. Я могла бы создать для своей непомерно огромной вселенной, и мои герои жили бы там полноценной жизнью. Но мне же страшно, и лень, и страшно лень еще!..
И еще нестерпимее захотелось поиграть в Ньюман Революшн, чтобы тоже проникнуться общими загонами, продолжить жить в этой вселенной антиутопического нуара, еще глубже увязнуть в конфликте философий, еще точнее понять систему тамошней биоинженерии, чтобы оттачивать свою… Но мне опять было страшно. Уже без "лень", просто - страшно. Страшно нагружать ноут и увязнуть окончательно и бесповоротно в этой все-таки чужой, хоть и ставшей родной вселенной Дэуса.
В течение всего сентября я искала и накопала столько информации о Терминаторах, Робокопах, DeusEx'ах и прочих наноимплантантах, что контекстная реклама в интернете стала предлагать мне приобрести инструмент для резки металла. Очевидно, предлагала готовиться к восстанию машин)
В один прекрасный момент я нашла гифку с целующимися Дженсеном и Притчардом... Грешные магистры, улыбка Дженсена - это откровение. И вся эта гифка - это просто вынос мозга! Разве могут быть нарисованные карандашом люди такими живыми, настоящими! Разве можно быть такими красивыми?! И этот поцелуй двух брутальных мужиков - кощунственная, иррациональная штука! - смотрится как самый гармоничный и правильный поцелуй на свете!
Как? Научиться? Так? Рисовать?
Теперь у меня есть жесткий мотиватор для практики. Просто смотри и завидуй! Негодуй - а потом берись за дело!

И я, действительно, взялась за дело и стала рисовать - много и упорно. на это уходило огромное количество потраченных на бешенство нервов, но результат все же был. Что еще раз подтверждает - дело в практике.
Но самое главное, эта грешная гифка все же убедила меня в истинности пейринга Адам/Френсис, и я начала читать фанфики запоем. К тому времени. когда у меня появился интернет, место для закачивания игры и достаточное количество отваги, эти ребята были мне уже как родные. Хотя я еще и начинала играть)

В конце сентября я отважилась на игру. Открыла для себя долгожданный Deus Ex: Human Revolution.
Эта вселенная оказалась удивительно красивой. Аккуратной. Детализированной. Своего рода уютной и, конечно же, очень атмосферной. Но самое главное - это, разумеется, персонажи. Обычно процесс обратный: начинаешь играть, знакомишься с ними и втягиваешься. А тут получилось наоборот: я уже начиталась фанфиков, насмотрелась картинок - и в игру нырнула как в гости к старым добрым друзьям. Уникальный, пожалуй, случай, когда еще такое будет. Теперь вот любовалась каждым движением, вслушиваюсь в каждое слово - и балдею, как под легким наркотиком)
Меня не колышет никакие мои любовные перипетии. Я влюблена в Адама Дженсена, как девчонка))) В этом плане компьютерные игры (ка ки фильмы, книги и т.д.) реально меня спасают, принимая весь удар невыплеснутых эмоций на себя.
При этом я все же поверила в пейринг Дженсен/Притчард после фразы Адама: «Для тебя - все что угодно» (О, грешные магистры, какие интонации, какие голоса! Какая озвучка!)Фанфики с постельными сценами не впечатляли и казались притянутыми за уши, но там, где полунамеки без продолжения, можно было отыскать достойные работы. Касания, взгляды и, конечно же, слова. Те, кто виртуозно воспроизводит их язвительные перепалки, достойны особой похвалы.

Сумасшедшая я, даже странно. Вживаюсь в любую реальность, как в родную. Я три ночи билась над тем, чтобы спасти Фариду Малик! Я так боялась встречи с Тиранами - устрашающими модифицированными профессионалами, судя по книге "Эффект Икара"), но их я раскидала на раз-два. перещелкала, ка корешки. А вот Фариду никак не могла спасти, хотя точно знала, что это возможно. До слез отчаяния, до изнеможения, до истерики, почти матерясь, я просиживала за компом до четырех часов ночи, и ничего не могла сделать. Даже впала в апатию, маскирующуюся под осеннюю хандру. Мне было жалко и обидно - прибавьте сюда уязвленное самолюбие геймера...
На третью ночь на меня снизошло озарение о снайперской винтовке - и я спасла свою летчицу. Счастливая донельзя, я полностью разочаровалась в пейринге Адам/Френсис, просто потому что Малик стала мне как родная. Если и любовь - только с ней, "девочкой-вертушкой")


(официальный арт)

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Компьютерные игры, Дурман-любовь, Deus Ex

12:23 

lock Доступ к записи ограничен

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
На стадии оформления

URL
10:09 

о_О !!!

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Оказывается, меня не было здесь год!
За это время много, что произошло, но мало, что изменилось) Точнее сказать, я пыталась менять многое: свой образ жизни, свое отношение к ней - но в результате все осталось, как есть. Я все тот же ребенок, помешанный на свободе, поэтому я по-прежнему фрилансер-журналист и мечтатель.
Я вернулась потому, что соскучилась - и, как погляжу, дайри тоже изменился. Моя френдлента стала тихой - видимо, заметно поредели ряды "избранного". Или с годами желание помолчать становится сильнее желания поговорить. Так и со мной было - это, видимо, в порядке вещей.
Однако я, как истинный виртуальный словоблуд, заскучала в молчании.
И, конечно же. заскучала по своим виртуальным собеседникам. Я часто вспоминала каждого из вас (знаю, что это звучит как заезженная отмазка, но это правда). Просто достаточно сложно было возвращаться в прошлое: здесь, в старых, плохо зашифрованных строчках, есть и безответная любовь, и первые потери, и крушение иллюзий... Сейчас уже все зажило, остались только приятные воспоминания и тоненькие виртуальные ниточки связей, которые я не хочу потерять. Поэтому я хочу вернуться и продолжить эту книгу.
Хранителю Времени глупо бояться воспоминаний) Лучше строить из них свою Вселенную, вплетая узоры настоящего.


@темы: Записки юного господина, Друзья, "Остановись, мгновенье...", Музыка во мне

19:09 

Осенний проспект и буф-бургиньон для Капитана

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Закрыт дачный сезон, а это значит, что я перехожу в полное распоряжение города. Это значит, что нужно праздновать осень, чтобы она не нагоняла тоску. И, набросав новый план по захвату мира, я начинаю новый этап. Вот так неожиданно, не с нового года, ни с дня рождения, ни даже с понедельника. Начинать что-то менять нужно именно в тот момент, когда осознал, что что-то не так.
Лето — это время, когда я направлена во внешний мир, а осень — когда во внутренний. Осень — время под знаком мумми-троллей. Это когда дом должен стать островком уюта и тепла, концентрацией надежности. Время пирогов и историй, творчества и встреч.

Вчера мы гуляли с Метелью по усыпанному листвой проспекту, делились новостями и планами. Не перестаю восхищаться: она из тех людей, у которых всегда что-то происходит. Об этом можно писать книгу или снимать сериал, но я никак не могу убедить в этом Метель. Она показала мне новое граффити у наших местных небоскребов))), объяснением смысла которых я не удовлетворилась и принялась накручивать дополнительные смыслы. Ведь не зря же птичья клетка похожа на школьную тетрадь!..
Еще у меня есть очередной шанс попасть на концерт Элизбара (которые я по-дурацки пропускала все предыдущие разы). Я надеюсь быть там с Метелью. Ведь эта музыка - из нашего общего с ней мира.

А сегодня я надела на себя платье и кружевной жилет и стала готовиться к приходу Нежки. То есть — наконец-то убираться в комнате и готовить буф-бургиньон из «Джули и Джулии». Разумеется, это был не настоящий буф-бургиньон, но основы я сохранила неизменными...
В подготовке к приходу гостей есть своя магия. Это как предвкушение маленького праздника: ты ходишь по магазинам, покупая особенные продукты к званному обеду, наводишь красоту в жилище (ибо в обычное время я патологически не способна уделять время уборке), наряжаешься, продумываешь культурную программу. Вывод очевиден: звать гостей полезно и интересно, как ни крути.
Мясо по-бургундски удалось, спонтанный кекс с секретным названием — тоже условно удался. Готовить вместе с пришедшим гостем — это не менее увлекательно, чем подготовка к этому. Нежка взбивала тесто для кекса, чтобы «пена была до потолка» и рассказывала про новые обои, а я колдовала над гарниром для буф-бургиньона и сетовала, что сериал «Семейный бизнес» подействовал на меня чересчур сильно. Поедалось все это за просмотром «Джули и Джулии», разумеется.
За манговым чаем — очередные творческие планы о том, как сделать мир лучше и в чем найти себя (так как найдя себя в чем-нибудь одном, мы считаем этап пройденным и принимаемся искать себя в чем-нибудь новом). Университетские байки и смакование деталей Общерусской пробежки — и вот за окном уже ночная темнота. Осенний день короток.

Жаль, что у меня нет привычки фотографировать процесс моей готовки, потому что в этом самом процессе, бывает, рождаются уникальные рецепты (рожденные импровизацией). Быть может, у меня уже был бы свой блог, как у Джулии Пауэл... Впрочем, и без меня сейчас полно мастеров современной кухни, это в далеком уже 2002-ом году блоги были в диковинку и каждый был на виду. Сейчас стать заметным очень сложно.
С одной стороны, интернет стал захламлен, как старый чердак, куда сваливают все — и нужное, и ненужное. С другой стороны, моя точка зрения такова, что ничего ненужного не существует — у всего есть свой читатель/зритель/потребитель. Если это появляется, значит, кому-то это нужно. Вот и мой блог — такая же непонятная часть всемирной свалки, до которой, казалось бы, никому нет никакого дела... Но несколько человек убедили меня в том, что это не так.
В наше время кажется, что слово совсем обесценилось. Но это не так. Вся разница лишь в том, что это за слова и кто их говорит.
Джули Пауэл однажды вывела из тупика Джулия Чайлд. И меня однажды вывели на свет — Сергей Трофимов, Дмитрий Янковский. А многие-многие мои друзья продолжают делать это и по сей день, каждый день.
Такова сила слова и сила вдохновения, поддержки. И фильм «Джули и Джулия» в том числе и об этом.
А не только о еде.
Хотя и о еде, бесспорно, тоже)

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Габриэль это знает, Друзья, Музыка во мне

21:45 

Про подарки

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Да, я не праздновала свой День Рождения, но подарки мне дарили все равно. И знаете, что? Это до сих пор приводит в восторг, совсем как в детстве. Наташа, с которой мы героически искали ткани для Вечерок, подарила мне набор «Нивея» и мой любимый шоколад, Лена — три нежные розы...
А вообще, вы замечали, что через подарки можно понять, кого в тебе видят твои друзья? Каждый год для меня это откровение. Я не делаю виш-листы не потому, что хочу помучить своих друзей: я просто не жду подарков на праздник, который я не праздную (опять же. По обстоятельствам, а не из-за неохоты). Но что правда, то правда: отсутствие виш-листа — это повод для нечаянной радости. И откровение.
Из креативных подарков у меня теперь есть два предмета для творчества — письма и рисования. И еще — три шкатулки. Это, видимо, потому что я пишу, рисую и люблю хранить. Мои друзья это помнят! И это такой комплимент для меня!..

Метель стала первой поздравительницей-дарительницей. Она никогда не пропускает мой ДР и не откладывает визитов ко мне в этот день. Даже непрекращающийся проливной ливень 19 июня не остановил ее: встреча была назначена и подарок подарен. Великолепная книжка ручной работы для записи кулинарных рецептов — потому что Метель любит, как я готовлю) Или просто любит слушать о том, как я к этому подхожу... В середине книги Метель своей рукой написала рецепт творожного пирога с бананами вместо яиц. который я ей обещала испечь.

В этот день я не могла угостить ее своей домашней стряпней — из-за ремонта, поэтому мы встретились в вегетарианском кафе «Саттвик» с ведической кухней. Я была там впервые и была поражена. Вместе с фирменным уютом здесь витал аромат восточных пряностей, которыми изобилуют все блюда — от картофеля до блинчиков. Пока мы ждали свой заказ (достаточно долго, потому что гостей потчуют исключительно свежими блюдами и готовят их только непосредственно сразу после заказа), мы читали сказку про Короля, потерявшего счастье, и его Принцессу, которая искала это счастье в волшебном мире, наполненном вещами из Икеи. Ну, потому что книжка была фирменная, от «Икеи»)
А потом, когда мы заказали две порции блинчиков и одну (!) порцию картошки для меня, нам принесли две (!) ложки. Две. Потому что официант Регина посчитала само собой разумеющимся, что и картошку мы с Метелью должны есть вместе. Априори. Без вариантов. Без вопросов. Просто принесла две ложки и все) Метель весь оставшийся день вспоминала эту ложку с нежностью и восторгом)
Мы шли из кафе под зонтом и едва утихомирившимся дождем, вкушали аромат едва-едва распустившейся липы. А когда вскочили в отъезжающую маршрутку и плюхнулись не сиденье, услышали, что у водителя в колонках звучит... «Рано или поздно» Технологии. О которой мы в кафе тоже вспоминали.

Потом была встреча с Ратти, Мако и Хару. Мы собирались на концерт «МузЭнергоТура», но встреча как-то незаметно перешла в прогулку по аллеям и беседу тех, кто давно не видел друг друга. Предыдущая встреча с Мако у меня была год назад («привет-пока» у Аи весной — не в счет), поэтому я увлеченно слушала про «цирк с конями», который наличествует в жизни будущего медика практически ежедневно. Ратти пожаловалась на меня всей честной компании, поделилась со мной новым сюжетом, покаталась на новом велике Мако, при этом весь вечер бережно прижимала к себе книжку Громыко — подарок «папы-Дракона». Мы гуляли «под гангстерскую музыку», льющуюся со сцены неподалеку, и снова чувствовала отголоски командного духа. Еще бы почаще видеться...
Хару и мне подарил подарок: с него и начался этот теплый летний музыкальный вечер. Представив свой презент как «коробка в коробке», Хару предложил хранить в них воспоминания — как я люблю. «Коробками» оказался узорный сундучок, в котором пряталась круглая каменная шкатулка, по чьей полированной поверхности будто гуляли облака. А внутри нее таились конфеты, похожие или на причудливые морские камешки, или крапчатые яйца сказочных птиц и ящеров. Я долго не верила, что их можно есть, но когда я вс еже отважилась попробовать одно на зуб, оказалось, что они очень нежные и вкусные. И они, и правда, конфеты. Так что прежде, чем хранить в шкатулке воспоминания, нужно все конфеты слопать. Вот такая матрешка)

Вскоре состоялся и теплый вечер в Travel-кафе с Оксаной и Ли. Мы ели умопомрачительный бургер, не влезающий в рот, и умилительное розовое пирожное, почему-то называющееся «макарон». Делились новостями, сюжетами фильмов, книг и манг и философствовали о любви и нелюбви к человечеству. Я в этот момент любила все человечество и весь мир, потому что была очень рада встрече. И польщена тем, что мне подарили шкатулку в виде книги с Парижем на «обложке», а еще — набор для эскизов. Ну. Это я его так назвала. Не знаю, для чего изначально придуманы эти стикеры на «старинной» бумаге в шкатулочке с карандашом сбоку. Но я тут же решила, что то именно то, что мне нужно: компактный набор для эскизов «на ходу». Оксана посмеивалась над моими наполеоновскими планами книготорговца, мы переходили от жизненной философии к бытовым девчачьим беседам и фотографировались на лавочке в сквере. Это был очень уютный вечер.

Семейство подарило мне смартфон — и я обещала злостно инстаграмить: фотать всю еду подряд и делать селфи в лифтах и уборных) Как видите, пока свое обещание я не выполняю)
А еще мне преподнесла чудесный подарок мама. Она мне приснилась. Мы неспешно гуляли по солнечным улицам и беседовали, совсем как раньше. И в дождливый пасмурный день своего Дня Рождения я проснулась счастливой.
Ведь главный подарок этой жизни — весь наш мир со всеми его радостями.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Габриэль это знает, Друзья, Дурман-любовь, Музыка во мне, Музыка вокруг меня

21:37 

Итак, почти месяц назад минул мой день рождения

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
...а я все никак не могу собраться с мыслями... В такие моменты принято подводить итоги прошедшего года, но лично мне похвастаться, честно говоря, особо нечем.
Прошедший год можно назвать экспериментальным: полгода я успешно работала дома, фрилансом, удаленно — как и мечтала. Каким-то чудесным, волшебным образом это получалось, я душевно отдохнула, но на домашних или творческих делах это не сказалось каким-то положительным образом. Я стала больше лениться — вот и все) Однако это было круто. И интересно — я писал тексты на действительно увлекательные темы, хоть по большей части это и был копирайтинг...

Во второй половине 25-ого полугодия я осознала, что то благоденствие было чем-то из ряда вон выходящим, и по большому счету в Уфе удаленным журналистом работать чрезвычайно невыгодно. Поэтому с нынешнего лета я снова перехожу на работу офисную — так складываются обстоятельства.

Мое главное приобретение в минувшем году — Уфимская вечерка. И, можно считать, Русские пробежки, которые вошли в мою жизнь несколько раньше, но с прошлой осени стали мне гораздо ближе и роднее.

Моя главная потеря в минувшем году — Тихиро. Потеря, заставившая вновь все пересмотреть.

Над своими проектами я так и не работала, но бережно храню их в папочке. Я все еще мечтаю стать героем и знаменитостью, но ничегошеньки для этого не делаю)))) Я все еще Лень и Нерешительность во плоти. Я успела перебороть в себе творческий кризис и отчаяние неуверенности, успела вдохновиться снова. Я все еще верю в свои чудаковатые идеи. У меня перед глазами чудесные примеры для подражания, но из-за того, что я панически боюсь провала, я решила действовать в одиночку. Ибо не умею вести людей за собой.

Я все еще периодически пытаюсь убедить себя и окружающих, что я мужЫк, но уже скорее по привычке. Для всех я все равно остаюсь девочкой-ромашкой, и я начинаю думать, что, может, фиг с ним, может, пусть так и будет. «Будь собой, все остальные роли все равно уже кем-то заняты» (с) А это, видимо, то, чего от меня ждет мир — этот мой фирменный кроткий уют, ванильность и розовые единороги...

И тем не менее, я все еще не оставляю мыслей о занятиях всем подряд: хочу учиться, совершенствовать свое хилое тело. Единоборства, стрельба, танцы, верховая езда, гитара, вождение автомобиля — это то, до чего по-прежнему не доходят руки.
Я все еще люблю размышлять о героях. Я как та барышня из Дивергента: мое место в Отречении, а я все мечтаю о Бесстрашии, при этом работаю в Искренности.
Но я не намерена становиться Бесстрашной. Это не то. Я просто хочу стать смелой. И еще сильной — чисто физически) Пусть это будет главными задачами на этот наступивший год.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Музыка во мне

21:38 

О неплакатном патриотизме и Чертополохе

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Вчера я делала нечто странное: слушала прямую линию с Путиным. От начала и до конца. Преподаватель в универе говорил нам, что это наша прямая журналистская обязанность - слушать прямую линию с президентом, но до вчерашнего дня я была непослушной студенткой и всегда пропускала мимо себя это мероприятие. А вчера вот слушала (хотя давно ен студентка уже): слушала, пока подбирала картинки к статье, пока готовила ужин и даже пока ехала к друзьям на встречу - в маршрутки, в плеере. Даже новую батарейку для этого специально купила 0_0 То ли это был акт гражданской сознательности, то ли я и правда верила, что вопрос про Самарские Русские пробежки пробьется в эфир - я и сама не поняла. Но оказалось, что прямая линия - это достаточно увлекательно.
Только ради выступления военного обозревателя Комсомольской Правды стОило слушать. "Необходимость защищать наши победы" и проблема "плакатного" патриотизма или полного его отсутствия - это именно то, что почему-то сейчас меня очень волнует. Казалось бы, при чем тут я? Однако если помечтать и представить, о чем бы я хотела писать как журналист, я бы выбрала благотворительность и патриотическое воспитание. Я хочу сделать чуткость к ближнему и любовь к Родине модными.
И у меня есть план. Утопический. Но мне нельзя отступать от него, хотя очень часто мне хочется сдаться и замкнуться в собственном мирке, где все обустроить максимально просто.
Но нет. Нельзя. И на офисную работу тоже уже нельзя устраиваться, если я хочу продвигать свои проекты куда-то: журнал тот же или книги свои...
Пусть это будет то самое загадочное и полупризрачное "высшее предназначение".
Чтобы напомнить себе об этом, я, наверное, и слушала прямую линию.

А потом была встреча-совещание с Пробежками и Вечерками про летний лагерь Дом Чертополоха на Айгире. Там будет фольклор и спорт: походы, зарницы, мастер-классы... Я люто-бешено хочу участвовать: вернусь оттуда супергероем, если не развалюсь на части.
Но стать одной из них - это вроде утопии про школу милиции, моей любимой легенды в прошлом году. Но зато есть стимул к самосовершенствованию)

...- Меня уже через два с половиной дня начинают все бесить. Я буду уходить отдыхать от людей в лес. К лосям.
- Через неделю тебя уже лоси начнут бесить. (с)





А потом я гуляла по ночному городу, по полузнакомым улицам, одна - с плеером. Будто снова умотала в чужой город)

@темы: Меч-кладенец, "Уфимские вечерки", "Русские пробежки", Музыка во мне, Музыка вокруг меня

21:19 

О деянии и недеянии добра материального и нематериального

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Посмотрели "Ноя" в Ай-Максе. Эффект присутствия, конечно, феноменальный, актерская игра пробрала меня до мурашек и пару раз до слез (давно уж не было такого со мной). Ну и я, конечно, впала в размышления верующего человека на тему "Что мы сделали с божьим миром?" и "Как правильно жить?" Иногда кажется, что достаточно не делать зла: возделывать огород, растить детей и жить в любви с родными и близкими.

Но иногда. с учетом нашей современности, становится понятно, что этого мало. Недеяние зла - это еще не добро. Слишком много рядом людей. которым нужна помощь. Только не надо нацеплять на себя плащ супермена и спасителя всего мира сразу, как я иногда делаю, а совершать маленькие добрые дела без пафоса и надрыва. Даже ВКонтакте есть множество групп, которым постоянно нужны волонтеры для помощи конкретным людям.

А может ли творчество делать добрые дела? Могут ли нематериальные слова приносить ощутимую пользу? Насчет пользы - не знаю, но они могут приносить счастье. Это я знаю точно) Счастье своему творцу, упивающемуся сотворением своего мира. Счастье тем двоим, которых объединяют выдуманные миры и помогают отвлечься от негатива вокруг. Так было с нами, двумя девчонками-чародейками, которые все детство провели в сотворчестве и были так счастливы, что отголоски того волшебства объединяют нас до сих пор. По сей день дарят нам ощущение радости, гордости за наши детские годы и... желание подарить те же чудеса другим детям, новому поколению. Чьи идеалы кажутся нам, разумеется, иллюзорными, или вообще несуществующими - это уж побочный эффект взросления) И вот сидим мы вечером за чаем на чьей-нибудь уютной кухне и размышляем вполне серьезно о том, как научить нынешних детей этому волшебству) Придумываем творческие студии, частные школы, воодушевляемся на дописывание своих заброшенных книг, в которых целые миры... В эти минуты мы счастливы уже от одних этих мыслей.
Трофим сказал: "Некоторые творческие люди ошибочно полагают. что они несут в народ нечто большее, чем просто творчество". Это, блин, про нас.
Но то, что песни того же Трофима пробуждают во мне столько энтузиазма на добрые дела, на неравнодушие, на чуткость и понимание - это ли не опровержение его вышеупомянутого тезиса.

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Меч-кладенец, Музыка во мне

20:26 

Концерт Трофима в Максимилиансе 2014

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Он по-прежнему - мой ясноглазый "духовный наставник". В этот раз я стояла очень близко и могла ловить его взгляд. И чувствовать тот удивительный духовный подъем, ту просветленность, которая некогда поразила меня в его песнях и не отпускает до сих пор.


Звезды из глаз и прочая сентиментальщина

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Дурман-любовь, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

20:53 

ДиДюЛя: музыкант-кудесник в Уфе // 19.03.2014

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Вот, например, одно из ярчайших событий прошлой недели. Вроде бы недавно было а кажется, будто уже очень давно. Но отчет написан по горячим следам, тогда еще, ночью.


Концерт Дидюли, столь долгожданный мной, оказался первым концертом, где я не снимала и не фотографировала. «Закадровый голос» попросил зрителей этого не делать, и я послушалась (сделал лишь пару мимолетных кадров - исключительно ан память). О чем, в общем-то, не пожалела, потому что таким образом я обрела возможность без помех танцевать.
Да. я танцевала. Кажется, единственная во всем зале. Чтобы не привлекать внимание сидящих зрителей, я ушла на за их спины, и даже за спину звукача. Ему, возможно, было не очень уютно оттого, что я стою поблизости, но, думаю, он привык ко всему. К тому же, я не доставляла особых неудобств: встала в трех-четырех шагах от него, повесила сумку на прут декоративной решетки — и танцевала. Самозабвенно, ведь почти никто не видел, а если бы и видели — многолетняя практика походов на концерты научила меня абстрагироваться. Я не могу. Не умею сидеть, когда звучит любимая музыка: в крайнем случае мне надо переминаться с ноги на ногу. Но если это чарующий ДиДюЛя, то переминаться с ноги на ногу мало. Ведь в его музыке — полет, свобода, восторг, свет, и просто невозможно не разводить руки-крылья в стороны, не сплетать их в восточном узоре, не жмуриться восторженно, запрокидывая голову, словно от ароматного летнего ветра в лицо, не притопывать ногами в такт зажигательным ритмам фламенко, не покачивать полами длинной юбки в такт шуму прибоя...
Все это есть в музыке ДиДюЛи. Написание не случайно: я говорю не только о композиторе по фамилии Дидюля, но и о всей музыкальной группе, чье название пишется именно так. Главным кудесником вечера был, конечно, сам композитор и гитарист, но и его команда потрудилась на славу, создавая для слушателей и зрителей одну сказку за другой.
Вот красный отблеск зари и гулкое гудение духовых — словно рассвет в горах, вдумчивая медитативная композиция. Вот тонкий перелив гитарных струн — словно ветер гуляет в поле с высокой травой. Вот шум прибоя и синий свет, словно отблеск волн, — светлая меланхолия под шум прибоя. Вот разноголосые дудочки — это ярмарка и скоморохи в цветастых колпаках уже тут как тут. Ликование праздничных красок сменяется лиричной задумчивостью, танцевальные ритмы сменяются стуком сердца под мелодию, словно вводящую в магический транс...
Здесь не только игра инструментов. Здесь игра актеров, игра танца и света. Дидюля трижды менял костюмы, а его музыканты носили на головах колоритные цилиндры и шутовские колпаки. Каждая композиция — словно отдельный спектакль со своими героями, своим сюжетом, своими костюмами, своим освещением. И в конце каждой из них зал взрывался продолжительными аплодисментами, будто в финале полноценного театрального представления. Не скупились на «браво!» и «молодцы!».
Ни одного слова — вместо слов все говорит музыка. И движения, жесты. Коих в избытке. Дидюля очень оживлен на сцене, словно танцует какой-то магический танец и общается с духами. Но взмахи рук, вращения и подпрыгивания только на первый взгляд кажутся загадочным ритуальным танцем: на самом деле они просты и понятны. Дидюля ловит ладонями энергию зала и тут же отравляет ее обратно, делится подаренными ему аплодисментами. Такой круговорот радости в концертном зале. Словно от избытка чувств он танцует под музыку, а потом взмахом рук и поклонами благодарит и публику, и музыкантов.
Иногда Дидюля «шалит»: предоставив другим музыкантам исполнять их партии, он, пританцовывая, двигается по сцене и ударяет по барабанам и тарелкам — вроде бы балуясь, но к месту. А еще музыканты пару раз устраивали игру с залом, предлагая повторить ритм ударных...
Первая треть выступления состояла из узнаваемых композиций. Средняя содержала больше лирики. Заключительная часть — танцевальная, феерическая, праздничная. Зал так долго аплодировал музыкантам стоя, что группа исполнила на бис самую популярную композицию — думаю, заранее припасенную на «сладкое».
Жаль, что из своего «издали» я не видела выражения лица Дидюли: по телеконцерту знаю, каким удивительно отрешенным оно бывает, словно музыкант смотрит в какую=то ему одному ведомую реальность и оттуда черпает вдохновение, идеи, мелодии, которые подчас звучат словно умелая импровизация. Будто-то кто-то свыше подсказывает ему их прямо сейчас. Но я не видела его глаз. Зато, по любимой мною традиции, за весь концерт музыканты не произнесли ни слова. Я до сих пор не знаю, как звучит голос композитора-мага. Для меня он звучит музыкой. Это — особенная магия Дидюли. И ДиДюЛи как всей группы, каждому из участников которой я аплодировала, высоко воздевая руки вверх и сбивая ладони.


Для кого-то ДиДюЛя — это в первую очередь фламенко. Для меня — это медитация. Но не та неподвижная отрешенная медитация, а волшебное состояние души, когда она общается с миром наедине. Так бывает, когда выйдешь в ветреный день в поле: тебя окутывает ветер, окружает высокая трава, впереди за горизонтом теряется дорога, а над головой — беспечное синее небо с быстрыми облаками, словно и не бездонное вовсе, а такое близкое, дружелюбное. И весь мир в тебе. И ты сам — весь мир. И время сворачивается клубочком в твоих руках: ты ничего не потерял, ты ничего не боишься. Все, что было, осталось в тебе. Все, что есть — рядом с тобой. А будущего не надо бояться — кто-то добрый позаботился обо всем, кто-то близкий ждет тебя там, и ничего плохого не может случиться, потому что Мир любит тебя. Для этой гармонии не нужны слова — только музыка, звучащая в звуках ветра, шелесте листвы и твоем сердце. Вот что для меня значит музыка ДиДюЛи.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Дурман-любовь, Моя Шамбала, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

21:42 

Скромность - основа всех добродетелей

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
...прочитала я недавно цитату кого-то из великих мыслителей или знаменитых наставников.
И вспомнила свои давние размышления о своем тщеславии. И вчерашнюю пометку об эгоцентризме)
В моей работе, в моих стремлениях скромность вредит: если ты журналист, тебя должно быть видно и слышно, иначе в чем смысл твоей работы? Если ты робеешь подойти с вопросом, если стесняешься рекламировать свои работы - зачем ты пошла в журналистику? Хочешь познакомиться и подружиться с интересными людьми? Прояви и себя как интересного человека, иначе они пройдут мимо...
Семь лет назад я вознамерилась привлечь внимание одного человека, но не прямолинейными посланиями: "Эй, давай дружить, я клевая!", а старанием проявить все свои таланты. И мне удалось - это было величайшим достижением для меня. Как раз в ту пору раскручивались социальные сети, и я привыкла к самопрезентации.
Я не понимаю, зачем ежедневно постить фоточки еды и своих ног в фейсбуках и инстаграмах, но если у меня появляется хорошее фото или умная на мой взгляд мысль, я ее непременно покажу или выскажу.
Высказывать свое мнение по любому поводу - неотъемлемая черта блогера. Этим, на мой взгляд, блогеры и отличаются от журналистов. Журналист едет на место события, делает фото, опрашивает людей и рассказывает, как все было без личностной оценки. А блогер никуда не выезжает, никого не слушает, но зато по любому поводу имеет свое очень важное мнение, которое он просто непременно должен высказать.
Это моя классификация. Если ты не работаешь в газете. но в своем блоге освещаешь важные для города/мира события как можно более полно - ты для меня все равно журналист.
Я очень хочу стать хорошим журналистом, а не блогером. Но пока я - что-то между. Я журналист развлекательный, а пользы от меня пока мало.
Зато я почему-то продолжаю вести свой дневник и постить фоточки ВКонтакте.
Потому что я хочу быть интересной своим виртуальным друзьям. И иногда - чуть-чуть им полезной. И когда ведение социальных аккаунтов мне кажется пустым занятием, я вспоминаю те дорогие мне послания с признаниями о том, что я... вдохновляю. Вот так, ничего особенного не делая, просто описывая свои миры, я могу кому-то подарить частичку тепла, сил, надежды и вдохновения. Да если знать, что ты - чья-то Муза, можно было бы писать бесконечно, без устали, не останавливаясь. Лишь бы знать, что хоть кому-то, кроме тебя самой, это нужно.
И какая уж тут скромность?
Но добродетель-то есть... Пусть маленькая, но все же.
Конечно, лучше было бы собрать вещи для бездомных, накормить голодных... Помочь благотворительным фондам, детским домам, домам престарелых. Но и в этом случае я не смогу смолчать: ведь лучше рассказать о том, как это просто, легко и приятно - помочь другим. Вдохновить своих читателей на подобную помощь, предложить в следующий раз отправиться вместе. А ведь сказано: творите добрые дела без шума, незаметно... "Делай добро и убегай", как в "Елках".
Не знаю, как правильно.
Но скромность - это явно не про меня) Я жажду оставить после себя как можно больше. Как можно больше хорошего, конечно. А значит, рассиживаться некогда.

@темы: "Остановись, мгновенье...", Меч-кладенец, Музыка во мне

23:25 

О работе

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
В общем-то, какие бы трудности с работой не ожидали меня этой весной, я ни о чем не жалею. Больше полугода я жила так, как мечтала: работала журналистом удаленно. То есть дома, а это значит, вставала, когда хотела, а если хотела куда-то пойти посреди рабочего дня - то просто шла. Выполняла задание пораньше - и шла по своим делам. Это свобода. Свобода делать то, что хочешь. Получать деньги за ту работу. которая мне нравится. Получать гонорары, новые полезны и интересные знания, и удовольствие одновременно. Еще и новые знакомства.
Минус был один: я обленилась. Все это затевалось для того, чтобы получить больше свободного времени на творчество. А творить-то я совсем перестала. потому что выдавала в день столько текста, что не то что на книги - на дневниковую заметку сил не хватало. Но эта работа и была моим творчеством. Это была перестановка приоритетов: я ударилась в общение. Я больше не чувствую себя виноватой перед друзьями: я нахожу силы и время, чтобы видеться с ними.
То, как я училась вставать в шесть утра, чтобы спасать мир - это отдельная песня. Ставила на будильник ирландскую джигу, велела подруге звонить мне без пяти шесть, писала себе гневные записки, чтобы прочесть их утром и мигом одуматься. Но нет - утром мой совиный мозг начинает мыслить совершенно неадекватно, не так, как днем, вечером и ночью. Утром это как будто вообще не мой мозг))) И я решила себя не ломать. Просто перекроить свое расписание. Утром я стала спать, днем делать домашние дела, вечером общаться, а ночью писать то, что будет опубликовано на следующий день. Творчество - в выходные.
И все было просто, и все было хорошо. Но теперь лавочка прикрылась - надо искать новую работу. И наращивать обороты: делать все в два раза быстрее.

Вчера посмотрела "Шоу Трумана" и, естественно, стала примерять на себя. Это ведь моя давняя выдумка: будто я герой сериала, поэтому нужно жить так, чтобы сериал было интересно смотреть. Вчера вот снова задумалась: какие рейтинги были бы у моего сериала? Пришла к выводу. что неплохие. Только во многом благодаря не мне, а моим друзьям, в чьих затеях я принимаю участие.
Я, наверное, никогда не смогу вести за собой. Я хорошая поддержка. но не полководец. Я не смогу организовать мероприятие или командовать группой людей куда-то отправившейся. Может быть, сделать это своей следующей целью? Затеять сумасшедший проект и паааариться с ним - либо пока самооценка не разлетится на куски... либо пока все не закончится успехом!) Проектов на этот счет полно: все аккуратно лежат в красной папке. Чего они ждут? Когда браться за них? Когда, если не сейчас?
Я уже наотдыхалась, пора приступать к делу.
А то как бы зрители не разочаровались в главной героине сериала и не заскучали бы...

@темы: "Остановись, мгновенье...", Меч-кладенец, Музыка во мне

01:18 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Когда определишься с целью, становится так легко, прибавляется столько уверенности.
Весь прошлый год я жаловалась, что ничего не делаю, потому что я не знала, что и как делать. В новогодние каникулы я поняла, что пора обрести определенность, иначе я так и буду плыть по течению.
Решив быть светлячком и делать что-то полезное, я схватилась за все сразу. Навыдумывала себе слишком много. Тут же испугалась всего этого и так и не решилась взяться за что-нибудь.
В первых числах января у меня было время подумать. Я взяла маленький листочек бумаги и решила выбрать из громадной кучи планов только те, что действительно важны для меня. И — о чудо! — получилось все очень просто.
Из творческих планов (не говорим пока обо всех остальных) остались только работа, мои книги и мой собственный сайт. Все остальное аккуратно распределилось по этим трем пунктам.
Все это часть меня — отныне и вновь очень важная часть меня. Так что, надеюсь, вы, мои читатели, отнесетесь с пониманием и примете несколько обновленный мой дневник. Я постараюсь, чтобы читателям, оставшимся здесь после столь долгого моего отсутствия, будет интересно все то, что я делаю и я не слишком утомлю вас моим миром — тем, какой он сейчас)

Самое главное новшество, которое может вызвать недоумение — это тэг «Тысяча и одна сказка». Под ним я теперь будут храниться воспоминания. Вы же знаете, как я люблю прошлое) И как редко делаю что-то вовремя))) Поэтому у меня накопилось множество фото, историй, отчетов, которыми я очень дорожу и которыми до сих пор хочется поделиться.
Поделиться в первую очередь с теми, кто любит мои сказки. Я же старая добрая неисправимая сказочница))

@темы: Тысяча и одна сказка, Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Меч-кладенец

21:38 

Зима пришла... уже шесть дней как пришла)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Пришлось ставить старое оформление, потому как начав выбирать новое, я неизменно залипаю над новогодними картинками разных сообществ и начинаю мечтать. И вообще, пора бы уже собственноручно начать рисовать себе оформления - совсем обленилась, негодяйка.
...Но речь не об этом. Речь - о традиционном, уже поднадоевшем, но неизбежном. О несбыточности мечт и прочем бухтении)
Кстати, я зарегистрирована во всех возможных социальных сетях и прям вижу как мои друзья взрослеют. Ибо бухтение во френдленте становится нормой и все увеличивается, увеличивается в количестве) И я такой же становлюсь!) Нет, я не пытаюсь сейчас возмущаться или кого-то попрекать этим: каждый использует свой профиль так, как ему вздумается - это его право. Завел человек дневник. чтобы выпустить пар, пожаловаться на жизнь или поругаться на нее - почему бы и нет? кто его в этом упрекнет? Издавна девушки заводили личные дневники, чтобы высказываться о своих переживаниях и облегчать душу, так что это нормально.
Просто жаль: раньше мы все были волшебниками, беззаботными и сказочными, а сейчас быт съедает все волшебные силы.
Вот я и сама вылезла в дайрик побухтеть) А теперь сижу и посмеиваюсь над собой: старушка Крэдди стала сдавать позиции. Вместо того, чтобы заниматься делом, она вылазит в дайрик, чтобы побухтеть о том, что не занимается делом! Шапито.
...Но вот сегодня я проснулась ни с того, ни с сего в семь утра (так-то я ближе к полудню встаю после того, как ложусь часа в четыре ночи))) На улице еще сумрак непроглядный, но какой-то подсвеченный, полусказочный - фиолетовый. Это оттого, что сумерки синие, а свет уличных фонарей - оранжевый. И получается - фиолетовый. В фиолетовой полумгле густо сыпет снег. Я лежу и понимаю, что вот же - самое волшебное время пришло, зима, преддверие Нового Года. Вспомнилось, как в детстве мы с подругой ежегодно задумывали всякие чудеса на Новогодние каникулы (родители нам чудеса придумывали, а мы пытались им): сочиняли сказки и стихи под елкой, рисовали рисунки стопками и даже продумывали сценарий новогодних утренников, где мы вдвоем играем все-все роли... И вот мне двадцать пять, мы с подругой так и не поставили ни одного новогоднего спектакля - и это режиссерское желание осталось неутоленным. А еще вспомнилось, как мы на работе в офисе интернет-магазина приходили в кабинет, разгоняли светом темноту кабинета, заваривали ягодный чай, поливали сгущенкой печенюшки и мечтали-мечтали-мечтали. Я все мечтала делать мир лучше: покрытое ажурным инеем дерево в румяных лучах рассвета еще помнит, вероятно, как я любовалась им в задумчивости от своих грандиозных планов. Писать книги про то, как добро побеждает зло, быть журналистом, который пишет о правильных, нужных всем людях, явлениях, вещах, идеях... Исполнять чужие мечты и стать от этого настоящим волшебником.
Во как! Неслабые были амбиции. И был энтузиазм. Но не было времени и сил.
А теперь есть и силы, и время. Но куда делся энтузиазм? Откуда этот скептицизм? Эта лень?
Я работаю дома: встаю, когда хочу, к вечеру заканчиваю писать статьи - и начинаю делать ничего. Вот когда я пишу, это круто: статьи хоть и чистый копирайтинг, но они познавательные - каждый день я узнаю массу нового, интересного и полезного. Но я никак то не применяю, кроме того, что создаю из этого приемлемый текст. Меж тем, ежедневно я пишу о потрясающих людях: ученых, мультипликаторах, писателях... спортивных комментаторах, певцах, спортсменах, рекордсменах, путешественниках... О каждом из них помнит весь мир, они восхищают и будоражат умы, вдохновляют и ободряют сотни тысяч людей даже в том случае, если вторили десятки или сотни лет назад. И мне становится стыдно за себя: они добивались поставленных целей десятками, а я даже прибраться в своей комнате толком не могу!)) И я благоговею перед этими знаменитыми, историческими личностями, провозглашаю их примерами для подражания... но вот статья дописана, и я сажусь смотреть КВН или какой-нибудь сериал. И мир снова не узнал о моих подвигах, потому что я их не совершила.
И мне хорошо. Я Гарфилд.
В душе Черный Плащ, а по факту - Гарфилд (у меня это на фотке ВКонтакте даже отражено))
Но вот сегодня утром, глядя на снегопад в фиолетовых сумерках, я вдруг остро, жгуче, пылко и страстно захотела вернуться к своим мечтам и стремлениям. Потому что приближающийся Новый Год всегда вдохновляет на чудеса - по крайней мере меня лично. Я все придумала. Я ничего не боюсь. Мне бы только не лениться!
Я раскопала свои фото и видео архивы - для будущих статей о замечательных людях.
Я достала кисточки и краски.
Я нашла блокноты с заметками о своих сказках.
Я даже джинсы драконами изрисовала - чтобы напоминали о красках и сказках)
Я включила "Аквариум" для сосредоточения светлых сил.
Я дописала статьи на эту неделю и готова творить...
Да.
Вот.
Сейчас-сейчас...
...только посмотрю пару выпусков КВН))))))))

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

23:05 

О волшебниках и причастности к ним

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Грешные магистры, до чего же я люблю Сказочников и Волшебников!
Не могу пройти мимо, не познакомившись)
"Я волшебников люблю, я их вместе соберу...")
Рядом с ними тоже хочется расправить крылья.

Впрочем, кажется, и мои крылья раскрыты.
Я снова рисую. Хотя пока только карандашом. Боюсь браться за краски - все испорчу, отвыкнув. Но все равно возьму - надо же вспоминать, как держать кисточку в руках.
Я снова пишу... Сначала хотела отправить в издательство своей единственный оконченный роман: проверку друзьями он прошел, отлежался - ну, думаю, пора... А потом открыла его, пробежала глазами: не напечатают его. Взрослые не поймут. Пусть уж своей жизнью живет. И решила я для своих героев сделать отдельный сайт, пускай там обитают: тексты вместе с иллюстрациями. Самиздат для этого слишком строг по оформлению, поэтому возьму какой-нибудь бесплатный хостинг... Полезла собирать материалы для этого самого сайта - и не нашла один из пяти своих блокнотов! Ну, думаю, все, это случилось: мой хаос начал поглощать вещи! Ударилась в панику, пообещала Вселенной. что если найду блокнот свой с заметками, непременно начну их реализовывать. И в комнате прибираться регулярно. Нашла блокнот тут же. Теперь надо обещание выполнять)
Сижу выполняю.
Днем у меня работа, а вечером вот творчество. Допишу я рабочие статьи, посмотрю за чаем что-нибудь вдохновляющее на предстоящее творчество - и вперед, латать дыры в своих романах.

А еще я буду писать сказки.
Да, я наконец созрела для этого волшебного дела. Никогда бы не подумала, что почувствую в себе силы писать для детей: я ведь больше по киборгам да мафии))) А тут вдруг начали рождаться в сознании сказочные сюжеты. И это будет славный сборник. С моими иллюстрациями - я ведь вспомню, как нужно рисовать)
Думаю, "Дисней" и постепенное появление в окружении маленьких детей настраивают меня на такой лад.
Все вокруг взрослеют, выходят замуж и рожают детей. А я буду для них феей-крестной. Раз уж я не взрослею, значит, это кому-нибудь нужно)

И вообще, темы детей и книг стали навязчивой идеей.
Этой мой новый способ "Спасения мира" - делать как можно больше детей счастливыми. Теоретически я догадываюсь, как это сделать. Фактически пока еще не готова.
Поэтому идея партии "Челодлань" с лосиной армией на подхвате кажется мне и то более реальной)))
Но я работаю в обоих направлениях)

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Музыка во мне, Синдром цветущей липы

23:17 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Пришла та самая осень, во время которой обычно что-то происходит. Что-то хорошее, неожиданное и окрыляющее.
Мои студентки. Личное знакомство с "Технологией". Мои приключения с "БрендГидом". Моя "Волчья стая".
Хочется, чтобы этот октябрь стал новым творческим этапом.
Я пришла в себя от крушения некоторых иллюзий, и мне снова хочется высказываться и творить. Хочется перестать быть скучной. Хочется, чтобы было, что о себе рассказать. Чтобы жили мои маленькие выдуманные миры - жили не только в моей голове.
Позже я все равно достану свой Меч-Кладенец и брошусь спасать мир от зла и сеять добро, это несомненно))) Но пока просто хочется сделать книгу о себе интересной. А потом мои окрепшие Вселенные принесут плоды. Не могут не принести. Ведь зачем-то приходят нам в голову все эти идеи!

@темы: Музыка во мне

22:05 

Атлантида пошла ко дну

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Мне это стихотворение рассказал друг. Пусть эти строчки тут полежат - они замечательные. И сейчас, когда мне очень хочется контакта с детством, они очень в тему.

Юрий Левитанский.

Что-то случилось, нас все покидают.
Старые дружбы, как листья опали.
… Что-то тарелки давно не летают.
Снежные люди куда-то пропали.

А ведь летали над нами, летали.
А ведь кружили по снегу, кружили.
Добрые феи над нами витали.
Добрые ангелы с нами дружили.

Добрые ангелы, что ж вас не видно?
Добрые феи, мне вас не хватает!
Все-таки это ужасно обидно —
знать, что никто над тобой не летает.

Лучик зеленой звезды на рассвете.
Красной планеты ночное сиянье.
Как мне без вас одиноко на свете,
о недоступные мне марсиане!

Снежные люди, ну что ж вы, ну где вы,
о белоснежные нежные девы!
Дайте мне руки, раскройте объятья,
о мои бедные сестры и братья!

… Грустно прощаемся с детскими снами.
Вымыслы наши прощаются с нами.
Крыльев не слышно уже за спиною.
Робот храпит у меня за стеною.


Хотя мои феи и со мною, я разучилась выпускать их в мир. Они там калечатся, теряются, боятся. Они не знают, что им нужно сделать, чтобы снова быть нужными. А они могут. Они этого хотят, мои феи.

Забавно. В детстве я обожала супергероев. Они тоже приложили руку (лапку) к моему воспитанию: Бэтмен, Черепашки-ниндзя, Черный плащ, диснеевские Спасатели. Я, наверное. из детства вынесла это острое желание спасать кого-то от чего-то, быть нужной всему миру, быть полезной. Я забыла об этом, а недавно опять вспомнила и, казалось, даже нашла способ стать таким своеобразным супергероем в определенном, взрослом понимании.
Но вот мне предоставили шанс... а я отказалась. Я поняла, что не потяну. Я выбрала свой уютный мирок вместо спасения чужих. Я не почувствовала в себе достаточно сил и смелости.
Да.
Я предала себя.
Свои мечты.
Сашу Фролова.
И Черного плаща с Бэтменом тоже предала.
Я мечтала стать феей детского мира, чтобы показать современной ребятне какие-то наши вечные ценности. Чтобы они стали как мы, крылатыми. А теперь вот я думаю, зачем им становиться такой, как я? Что с того, что Черепашки-ниндзя внушили мне в детстве жажду спасать человечество? Ведь когда дошло до дела, я спасовала.
И все маленькие супер-мены все равно вырастают в обычных поглощенных буднями взрослых.
И я оказалась такой же. Простой взрослой. Не крылатой.
Не ищу сокровищ. Не ловлю бандитов. И не спасаю жизни.
Медведица-шатун.
Что мне предъявить в качестве своих достижений?
Чего я вообще хочу??

Впрочем, еще ведь не поздно все исправить?
Впрочем, еще ведь не поздно все исправить.

@темы: Звуки вразнобой, Меч-кладенец, Музыка во мне

21:20 

"Не отбирайте игрушки у адмирала" (с)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)

Давно знала, что у меня раздвоение личности, но сегодня отыскала еще одну себя. Эта третья смотрит запоем «Утиные истории», лопает сладости и мечтает о мультипликационной студии. Она не дает свихнуться тем двоим. У которых порой ничего не получается, вытаскивает их из депрессии и дает силы бороться дальше. Не просто идти дальше, а бороться за свои мечты. Это она делает меня вечным Питером Пэном, не дает мне повзрослеть. И знаете, что? Я ей благодарна за это.
Она ближе всех к истине. Она очень любит детей и всю жизнь готова посвятить им — всем детям России, а может, и всего мира. Она, эта третья Я, знает самый действенный способ нести добро. Через сказки и мультики рассказывать о вечных ценностях будущему поколению, тем, кто поведет нашу страну дальше. Школа — это второй этап воспитания личности. А первый, самый важный и самый эффективный — это домашнее, родительское воспитание. А сюда входят те книги и мультфильмы, которые взрослые выбирают для своих детей.
Я постоянно говорю о любви к Руси-матушке, березка-балалайка и прочие славянизмы, но! Когда у меня будут дети, я буду показывать им наши старые мультфильмы и да!! диснеевские и пиксаровские мультфильмы тоже. И старые и новые. Потому что они тоже хорошие!
Я выросла на диснеевских «Мультфеерверках». Воспоминания о воскресеньях, раскрашенных ездой по дому на трехколесном велике, домашней выпечке и семейными просмотрами мультсериалов для меня - святые. И сейчас Диснеевские мультфильмы для меня — настоящая Вселенная. Действующая, живая, вечная. Куда я могу вернуться в любой момент. Да, впасть в детство, но это будет великолепная разгрузка от проблем и переживаний — получше уж, чем пьяный оттяг в клубах. В большинстве своем старые добрые мультсериалы даже не кажутся мне наивными — они по-прежнему актуальны. Потому что вдохновляют на приключения, на укрепление семейных и дружеских отношений, на доброту. И они красивые! Старые диснеевские мультсериалы и современные полнометражки очень аккуратно нарисованы.
Я всегда думала, что не умею писать сказки. Но сказки не умеют писать две из трех. А вот эта третья Я, она умеет. Я уверена, что умеет. И верит, что когда-нибудь это кому-нибудь понадобится. Что у нее тоже будет команда единомышленников и целая новая вселенная для детей нового поколения. На нескольких сотнях долларов и прорве энтузиазма, на вере в людей и свои сказки...
Когда две из трех начинают ныть, что ничего не получается из их воздушных замков, эта третья Я вспоминает стихотворение, случайно найденное в сети. Автор носит ник «Джек-с-фонарем» и он Сказочник и Волшебник. Прочтите, пожалуйста, эти слова действительно похожи на заклинание, вызывающего джинна...

Ему всё шепчут - оставь перо, в Чикаго снова стоит метро, здесь все болеют, теряют кров, спиваются - сто процентов. И вроде муторно на душе, и вроде вечно скандалит шеф, и нету времени - хоть пришей, порой не найти ни цента, и пусть здесь слишком темно от гроз, пускай совсем не осталось грёз, и слишком много вдали угроз, и всюду темно от сажи - но там, где бедность, чума, гробы, он видит улицы Аграбы, где мальчик бегает от судьбы - и бегает точно так же. А в час, когда устает от лжи, ему является синий джинн, и дарит лампу, тюрбан и жизнь...

Чикаго всегда в движеньи. И если туго, совсем беда, саванной в кране сверкнет вода, и мудрый Рафики без труда найдет твое отраженье.

Уймись, всё шепчут - намнут бока, ну дернет чёрт, подведет рука - а он упертый как истукан, нелепый как на картине.
И что с того, что совсем промок, и что в осколки весь твой мирок, когда любой дворовой щенок - потерянный далматинец.

И что с того - не идут дела? Смотри, садится в такси Мулан, Аид готовит свой злобный план, и ведьмы гремят ключами.
Ему всё шепчут - эй, друг, прости, ну что ведешь себя, как кретин?
Он лишь смеется - ну что за тип! - смеется и жмет плечами.

Считай, как хочешь - что мало звезд, что ноги глупо менять на хвост, что мир из рамок - спокоен, прост, и сам ты - сплошная рамка,
Но как-то раз, уж меня прости, ты будешь просто домой идти, и где-то в самом конце пути увидишь ворота замка.
(с) Джек-с-фонарем

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Меч-кладенец, ...И глаза у них такие ясные!

21:44 

Дачная терапия

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)

Уезжая из города, оставляю здесь не только привычку торопиться, но и все свои заботы. Там, на даче, и время, и мысли текут иначе, медленно, спокойно, а все события имеют иные масштабы. Можно как будто посмотреть на себя со стороны, будто твои проблемы здесь тебя вовсе не касаются - так их проще решить, рассмотрев бесстрастно.
"Там" можно отдохнуть от "здесь", соскучится по этому "здесь" и браться за дела с новым рвением и новой силой. Ведь лучший отдых - смена деятельности.
Продумывать сюжет для книги, копая грядку - это уже проверенная годами практика.
А когда сажаешь цветы, которые расцветают и дают новые побеги, кажется, что там, в городе, упускаешь что-то, не созидая ничего материального. Или мало созидая - надо больше.
Сидя под яблоней с чашкой чая понимаешь - это и есть медитация, это и есть перепросмотр. В голове все укладывается в ровные стопочки, и весь мир твой - делай, что хочешь.

В эти выходные высадили все, что положено растить на огороде. Все оставшееся пространство я заполонила ягодами, а дальше буду доводить до совершенства клумбы. Обожаю цветы. А они меня - нет. Но я буду упрямо учиться ухаживать за ними, чтобы подружиться с растениями.


На самом деле, я бы с удовольствием провела пол лета в дали от цивилизации. Я писал абы книги и делала красивые вещи, растила цветы и принимала гостей под яблоней, потчуя дачными лакомствами. Иногда кажется, что в этом и главный смысл существования: наслаждаться окружающим миром вместе с любимыми людьми и дарить это ощущение гармонии другим. Как у Любэ в песне "Тянет к людям". В городе это кажется наивным, а на природе - ничуть.
Но вот я снова в городе. Сегодня утром вдруг осознала, что пришло лето, на которое я и откладывала все свои грандиозные планы. Сейчас, кажется, уже ничего не мешает мне их воплощать: Меч-Кладенец в руки и вперед: нести в массы слово Добра, разрушать планы Даллеса. Но я, оказывается, за всей этой весенней суетой совсем позабыла обо всех планах, проектах, идеях. Я забыла, за что хвалили меня мои Ясноглазые, забыла, о чем мечтала полтора года под знаком ДаоБао... Я все забыла. Сейчас возьму блокнот и ручку и буду вспоминать. Чтобы потом, на даче, снова понять, что все это суета сует, а вот то, что клубника зацвела - это важно. Это значит, будет, чем угощать любимых...


P.S.
"Вольта" рисовали точно с нашего Чарли - он беспрестанно меня охраняет. Когда я на грядке, он прикрывает мне спину))
P. P. S.
Я снова в курсе всей русской попсы. потому что сплошной дачный саундтрек - это разнообразные радио) Нынче у меня в фаворе Дайнеко "Дыши"))) Ужас, в общем)

@темы: "Остановись, мгновенье...", Габриэль это знает, Меч-кладенец, Музыка во мне, Музыка вокруг меня

23:16 

Журналист-стажер, "Стритрейсеры" и прочая блажь)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Давно мечтала побывать стажером. Это слово у меня стойко ассоциировалось с юными милиционерами, жаждущими делать мир лучше) Вот теперь я стажер... правда, стажер-журналист) Самый настоящий. Уже целую неделю.
Я, конечно, до сиз пор мечтаю писать красочные и длинные репортажи, но пока от меня требуют короткие новостные заметки. Тоже неплохо, учитывая, что ежедневно мне необходимо звонить незнакомым и очень занятым людям и брать у них комментарии по определенному поводу. Кто знает меня давно, помнит, какой стресс у меня вызывает обыкновенный звонок по телефону, так что к концу этой недели я по праву считала себя героем под лозунгом: "Спасибо, что все еще живая и в здравом уме".
На самом деле, все еще в процессе становления, все постоянно меняется: и концепция, и требования, и мое отношение ко всему происходящему. Одно я понимаю точно: новостными заметками я вряд ли ограничусь - надо возрождать блог. А поводов для записей в нем все больше. За одну только неделю я врубилась в дела Архзащиты, созванивалась с уфимской Епархией, узнала про десяток мероприятий, на которых неплохо бы было побывать...
Мне уже не хочется ни лениться, ни бояться. Я целый год не была дерзкой, не ездила в другие города, не общалась с моими Ясноглазыми.
Я была тихой и ленивой домашней кошкой-мечтателем.
И вот теперь такая встряска!) Через неделю Набережные Челны, а уже завтра - третья неделя стажировки, на которой надо показывать класс - чтобы взяли на постоянную работу.

А сегодня, отдыхая от публицистики (хотя до сих пор не дописала про Медиаполигон-24!) я строчила свою "Звериную тропу" с забытым упоением и бешеной скоростью. С той скоростью, в которой перестаешь думать и просто записываешь аз героями все, что они говоря и делают в твоей голове совершенно самостоятельно, удивительно ловко завязывая в узелки разрозненные факты. Остановилась я только тогда, когда дело уперлось в стритрейсинг.
Я мечтаю побывать на настоящем ночном заезде. Серьезно. И я знаю, что в Уфе мало-мальский стритрейсинг тоже есть. Но пока не до него)
Поэтому я нашла одноименный фильм российского производства 2008 года и, не испугавшись негативных отзывов, стала смотреть. Заранее скептично. Просто чтобы понять техническую часть всего происходящего. Однако фильм внезапно приглянулся мне яркостью (нежданной от российского фильма о гонщиках), неплохими диалогами и... да, красотой отдельно-взятых персонажей, что греха таить!) Наива и нелогичного винегрета к концу фильма тоже предостаточно (закрывая глаза на свой наив, чужой видеть всегда легко и приятно))), но та грация и смелость юных самоуверенных мажоров не лишена обаяния. Потому что мне сейчас и нужна именно такая грация и смелость.
Я рвусь в бой. Я хочу чувствовать пульс жизни, насыщенной и незабываемой.
Пульс, который мне сейчас нужен - это каждый день узнавать что-то новое, важное. обогащающее. И еще - поездка в Набережные Челны в выходные, это тоже учащенный влюбленный пульс моей жизни. Тепло домашних посиделок и прогулки с друзьями - тоже пульс, учащенный от восторга, от присутствия рядом драгоценных людей.
Мне не нужны дорогие машины ночных гонщиков. Мне нужна их скорость, их обостренная жажда жизни, их страсть.
Только так можно удержаться на Капитанском мостике.

И стервец-красавец, в которого я на влюблена на сегодняшний день)

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

Wasurenai_"Музыка моя, постой..."

главная