Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меч-кладенец (список заголовков)
21:46 

Июньское - короткой строкой

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Оказывается, «Технология» стала неотъемлемой частью меня даже в глазах моих друзей. Потому что когда я обронила при Оксане и Ли, «вот когда я была фанаткой Технологии», они в крайнем изумлении вопросили в один голос «Была??» - как будто даже с сожалением. Я даже не подозревала, что в Ки-Ране знали о моих техно-загонах, но, похоже, мои друзья очень внимательны. И у них хорошая память) И моя техно-болезнь, видимо, придавала мне какое-то определенное обаяние и изюминку, потому что, когда я начинаю говорить, что все в прошлом и я отошла от дел, все, как один, говорят «Жааалко...». Даже Антон Григорьевич, которого я имела счастье встретить на днях.
Спокойно. Я все еще фанатка «Технологии», Просто чуть менее сумасшедшая, чем была когда-то). Просто иногда странно признаваться в этом даже самой себе.

Есть определенная польза в том, чтобы не праздновать свой День Рождения — весь остаток года я буду пытаться реабилитироваться, пробовать приглашать к себе в гости и устраивать нечто похожее на сильно запоздалое празднование. Я всегда боюсь, что моим друзьям будет скучно у меня в гостях, так как из меня выходит плохой массовик-затейник. Но стоит мне бросить взгляд на микрофон для караоке, на коллекцию чайных сервизов (так и не использованных мною ни разу), или вспомнить о симуляторе Денди на компе — как приглашение в гости уже не кажется мне таким уж безнадежным делом)

@темы: "Осторожное безумие", Меч-кладенец, Синдром цветущей липы

21:37 

Итак, почти месяц назад минул мой день рождения

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
...а я все никак не могу собраться с мыслями... В такие моменты принято подводить итоги прошедшего года, но лично мне похвастаться, честно говоря, особо нечем.
Прошедший год можно назвать экспериментальным: полгода я успешно работала дома, фрилансом, удаленно — как и мечтала. Каким-то чудесным, волшебным образом это получалось, я душевно отдохнула, но на домашних или творческих делах это не сказалось каким-то положительным образом. Я стала больше лениться — вот и все) Однако это было круто. И интересно — я писал тексты на действительно увлекательные темы, хоть по большей части это и был копирайтинг...

Во второй половине 25-ого полугодия я осознала, что то благоденствие было чем-то из ряда вон выходящим, и по большому счету в Уфе удаленным журналистом работать чрезвычайно невыгодно. Поэтому с нынешнего лета я снова перехожу на работу офисную — так складываются обстоятельства.

Мое главное приобретение в минувшем году — Уфимская вечерка. И, можно считать, Русские пробежки, которые вошли в мою жизнь несколько раньше, но с прошлой осени стали мне гораздо ближе и роднее.

Моя главная потеря в минувшем году — Тихиро. Потеря, заставившая вновь все пересмотреть.

Над своими проектами я так и не работала, но бережно храню их в папочке. Я все еще мечтаю стать героем и знаменитостью, но ничегошеньки для этого не делаю)))) Я все еще Лень и Нерешительность во плоти. Я успела перебороть в себе творческий кризис и отчаяние неуверенности, успела вдохновиться снова. Я все еще верю в свои чудаковатые идеи. У меня перед глазами чудесные примеры для подражания, но из-за того, что я панически боюсь провала, я решила действовать в одиночку. Ибо не умею вести людей за собой.

Я все еще периодически пытаюсь убедить себя и окружающих, что я мужЫк, но уже скорее по привычке. Для всех я все равно остаюсь девочкой-ромашкой, и я начинаю думать, что, может, фиг с ним, может, пусть так и будет. «Будь собой, все остальные роли все равно уже кем-то заняты» (с) А это, видимо, то, чего от меня ждет мир — этот мой фирменный кроткий уют, ванильность и розовые единороги...

И тем не менее, я все еще не оставляю мыслей о занятиях всем подряд: хочу учиться, совершенствовать свое хилое тело. Единоборства, стрельба, танцы, верховая езда, гитара, вождение автомобиля — это то, до чего по-прежнему не доходят руки.
Я все еще люблю размышлять о героях. Я как та барышня из Дивергента: мое место в Отречении, а я все мечтаю о Бесстрашии, при этом работаю в Искренности.
Но я не намерена становиться Бесстрашной. Это не то. Я просто хочу стать смелой. И еще сильной — чисто физически) Пусть это будет главными задачами на этот наступивший год.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Музыка во мне

19:41 

Меня иногда спрашивают...

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
...зачем это я георгиевскую ленточку нацепила так рано, еще ведь не 9 мая... А мне вот нравится ее носить. И дело не в пафосе и даже не совсем в том, что я, мол, помню о Победе каждый день и горжусь своей страной каждый день... Это еще не все. Георгиевская ленточка для меня — это такой особенный знак ответственности, какими раньше, наверное, были галстук для пионера и значок для комсомольца. Когда на моей куртке ленточка, я стараюсь стать достойным потомком Победы и считаю себя не в праве пренебрегать даже мелочами. А то, ишь ты, георгиевскую ленточку нацепила, а ботинки не чищены! И чипсы уже нельзя лопать по дороге к остановке — я ж должна быть примером для окружающих. Должна быть безупречной. Чтобы встречному ветерану не было за меня стыдно.
Георгиевская ленточка учит меня не забывать об этом.

@темы: Меч-кладенец

10:21 

Полушутливые советы для тех, кто собрался на первую за последние 15 лет пробежку

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Самые простые правила
Не берите с собой никаких сумок: все, что вам нужно — это сотня рублей (вдруг придется куда-то ехать на транспорте или просто захочется пить), плеер с заряженными батарейками и мобильник с фотокамерой (вдруг увидите что-то достойное фотографии). Не наедайтесь и не напивайтесь перед самой пробежкой,
иначе будет тяжко — ваш Кэп.
Место
Если вам действительно плевать, что о вас думают окружающие — бегайте , где хотите. Если же это не так. Для первых пробежек лучше выбрать безлюдные места, чтобы взгляды прохожих не пробуждали в вас комплексы. Лично мне становится за себя неловко, когда за 200 метров до какой-нибудь остановки я перехожу на бег, а за 50 метров до этой же самой остановки перехожу на плетущийся шаг и вываливаю язык на плечо. Люди, ждущие тут транспорт, непременно замечают эти странные манипуляции и наверняка в душе смеются над моей спортивной немощью. Хотя, надо отдать им должное, внешне сохраняют спокойствие. И хотя умом-то я понимаю, что в любом случае я круче их, ибо я-то вышла на пробежку, а они-то — нет, все равно неловко. Так что лучше бегать где-нибудь в скверике, где утром, как правило, очень мало людей. Так вы не будете ни на кого оглядываться и сможете заниматься спортом в свое удовольствие, как вашей душе угодно.
Одежда
...должна быть спортивной, в другой будет просто неудобно — это опять ваш Кэп. Я же на первую пробежку просто постеснялась надевать спортивный костюм, повязку на голову и всякие прочие напульсники. «Ну просто чтобы, когда начну через пять минут после выхода на улицу валиться с ног, сделать вид, что просто гуляю, а вовсе не бегаю. А то что это девушка в спортивном костюме пешком по улице ходит? А если знакомые встретятся? Давай-ка объясни им в двух словах, чего это вдруг в 25 лет вечно освобожденную от физкультуры на бег пробило?» Это все чушь. Если ты выходишь на тропу здорового образа жизни, стыдиться и прятаться незачем. Главное тут не мнение окружающих а твое решение работать над собой. И то, что ты сделал первый шаг, должно отметать все комплексы прочь — даже если после первого же квартала ты опять тащишься пешком и с одышкой. Пройдет время, и эта одышка исчезнет, ты работаешь над этим. И для этого, уж будь добра, одевайся адекватно, а не выходит на пробежку в обтягивающих джинсах.
Музыка
Это отличный помощник в беге. Она может быть двух видов: совершенно новая, еще не слушанная — чтобы отвлекала от мыслей об усталости, — и любимая, бодрая и мотивирующая. От которой понимается настроение, тонус и самосознание, или просыпается такой по-хорошему агрессивный задор. У меня это были «Linkin Park», «Парк Горького», «25/17» и специальный сборник патриотических композиций, вроде «Родины» Алисы. Последние напоминают мне, зачем я вообще все это затеяла.
Темп
Я и сама понимаю, что выбираю неправильный темп: я со всей дури бросаюсь с места в карьер и моментально устаю. Вроде как надо бежать неторопливо, почти расслабленно, тогда будут беречься силы. А я так не умею — когда бегу медленно, у меня почему-то сил тратится еще больше. Вчера Егор учил меня правильному дыханию, но и оно мне не помогает... Так что я пока в процессе постижения истин. Посему, выходя на пробежку, озадачьтесь небольшим мастер-классом, и спросите знающих людей о верном темпе, движении и дыхании.
Мысли
Первое время мысль «Ой, все, щас помру...» будет доминирующей, поэтому надо решительно прогонять ее другими. Не стоит выбирать себе цели на пути, например: «Вот сейчас добегу до того дерева и отдохну». Тогда появляется тоскливая мысль: «Блин, еще так далекоооо, так долго бежааать... Не потяну я». Про сам процесс бега лучше вообще не думать. Вместо этого самыми ободряющими будут мысли том, зачем вы вообще все это затеяли. Представляйте самые приятные, пусть и фантастические картины: как удивятся друзья и знакомые, увидев вас стройной и подтянутой, как вы поступаете в вожделенную школу милиции, сдав все спортивные нормативы на отлично, и приступаете непосредственно к борьбе со злом. Мне для мотивации достаточно только представить, как мои друзья с Русских Пробежек говорят мне «Ты молодец». Ну, и еще берут меня в летний спортивный лагерь с собой — для этого, собственно, все и началось... Правда, мысли-мотиваторы имеют свойство «затираться» и перестают отвлекать от бега, поэтому лучше всего начать продумывать какой-нибудь новый сюжетный поворот для книги, сочинять новое стихотворение... или составлять вот такие дурацкие советы, как эти)

@темы: Дурман-любовь, Меч-кладенец, Музыка вокруг меня, Наблюдения во время прогулки

21:38 

О неплакатном патриотизме и Чертополохе

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Вчера я делала нечто странное: слушала прямую линию с Путиным. От начала и до конца. Преподаватель в универе говорил нам, что это наша прямая журналистская обязанность - слушать прямую линию с президентом, но до вчерашнего дня я была непослушной студенткой и всегда пропускала мимо себя это мероприятие. А вчера вот слушала (хотя давно ен студентка уже): слушала, пока подбирала картинки к статье, пока готовила ужин и даже пока ехала к друзьям на встречу - в маршрутки, в плеере. Даже новую батарейку для этого специально купила 0_0 То ли это был акт гражданской сознательности, то ли я и правда верила, что вопрос про Самарские Русские пробежки пробьется в эфир - я и сама не поняла. Но оказалось, что прямая линия - это достаточно увлекательно.
Только ради выступления военного обозревателя Комсомольской Правды стОило слушать. "Необходимость защищать наши победы" и проблема "плакатного" патриотизма или полного его отсутствия - это именно то, что почему-то сейчас меня очень волнует. Казалось бы, при чем тут я? Однако если помечтать и представить, о чем бы я хотела писать как журналист, я бы выбрала благотворительность и патриотическое воспитание. Я хочу сделать чуткость к ближнему и любовь к Родине модными.
И у меня есть план. Утопический. Но мне нельзя отступать от него, хотя очень часто мне хочется сдаться и замкнуться в собственном мирке, где все обустроить максимально просто.
Но нет. Нельзя. И на офисную работу тоже уже нельзя устраиваться, если я хочу продвигать свои проекты куда-то: журнал тот же или книги свои...
Пусть это будет то самое загадочное и полупризрачное "высшее предназначение".
Чтобы напомнить себе об этом, я, наверное, и слушала прямую линию.

А потом была встреча-совещание с Пробежками и Вечерками про летний лагерь Дом Чертополоха на Айгире. Там будет фольклор и спорт: походы, зарницы, мастер-классы... Я люто-бешено хочу участвовать: вернусь оттуда супергероем, если не развалюсь на части.
Но стать одной из них - это вроде утопии про школу милиции, моей любимой легенды в прошлом году. Но зато есть стимул к самосовершенствованию)

...- Меня уже через два с половиной дня начинают все бесить. Я буду уходить отдыхать от людей в лес. К лосям.
- Через неделю тебя уже лоси начнут бесить. (с)





А потом я гуляла по ночному городу, по полузнакомым улицам, одна - с плеером. Будто снова умотала в чужой город)

@темы: Меч-кладенец, "Уфимские вечерки", "Русские пробежки", Музыка во мне, Музыка вокруг меня

21:19 

О деянии и недеянии добра материального и нематериального

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Посмотрели "Ноя" в Ай-Максе. Эффект присутствия, конечно, феноменальный, актерская игра пробрала меня до мурашек и пару раз до слез (давно уж не было такого со мной). Ну и я, конечно, впала в размышления верующего человека на тему "Что мы сделали с божьим миром?" и "Как правильно жить?" Иногда кажется, что достаточно не делать зла: возделывать огород, растить детей и жить в любви с родными и близкими.

Но иногда. с учетом нашей современности, становится понятно, что этого мало. Недеяние зла - это еще не добро. Слишком много рядом людей. которым нужна помощь. Только не надо нацеплять на себя плащ супермена и спасителя всего мира сразу, как я иногда делаю, а совершать маленькие добрые дела без пафоса и надрыва. Даже ВКонтакте есть множество групп, которым постоянно нужны волонтеры для помощи конкретным людям.

А может ли творчество делать добрые дела? Могут ли нематериальные слова приносить ощутимую пользу? Насчет пользы - не знаю, но они могут приносить счастье. Это я знаю точно) Счастье своему творцу, упивающемуся сотворением своего мира. Счастье тем двоим, которых объединяют выдуманные миры и помогают отвлечься от негатива вокруг. Так было с нами, двумя девчонками-чародейками, которые все детство провели в сотворчестве и были так счастливы, что отголоски того волшебства объединяют нас до сих пор. По сей день дарят нам ощущение радости, гордости за наши детские годы и... желание подарить те же чудеса другим детям, новому поколению. Чьи идеалы кажутся нам, разумеется, иллюзорными, или вообще несуществующими - это уж побочный эффект взросления) И вот сидим мы вечером за чаем на чьей-нибудь уютной кухне и размышляем вполне серьезно о том, как научить нынешних детей этому волшебству) Придумываем творческие студии, частные школы, воодушевляемся на дописывание своих заброшенных книг, в которых целые миры... В эти минуты мы счастливы уже от одних этих мыслей.
Трофим сказал: "Некоторые творческие люди ошибочно полагают. что они несут в народ нечто большее, чем просто творчество". Это, блин, про нас.
Но то, что песни того же Трофима пробуждают во мне столько энтузиазма на добрые дела, на неравнодушие, на чуткость и понимание - это ли не опровержение его вышеупомянутого тезиса.

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Меч-кладенец, Музыка во мне

21:42 

Скромность - основа всех добродетелей

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
...прочитала я недавно цитату кого-то из великих мыслителей или знаменитых наставников.
И вспомнила свои давние размышления о своем тщеславии. И вчерашнюю пометку об эгоцентризме)
В моей работе, в моих стремлениях скромность вредит: если ты журналист, тебя должно быть видно и слышно, иначе в чем смысл твоей работы? Если ты робеешь подойти с вопросом, если стесняешься рекламировать свои работы - зачем ты пошла в журналистику? Хочешь познакомиться и подружиться с интересными людьми? Прояви и себя как интересного человека, иначе они пройдут мимо...
Семь лет назад я вознамерилась привлечь внимание одного человека, но не прямолинейными посланиями: "Эй, давай дружить, я клевая!", а старанием проявить все свои таланты. И мне удалось - это было величайшим достижением для меня. Как раз в ту пору раскручивались социальные сети, и я привыкла к самопрезентации.
Я не понимаю, зачем ежедневно постить фоточки еды и своих ног в фейсбуках и инстаграмах, но если у меня появляется хорошее фото или умная на мой взгляд мысль, я ее непременно покажу или выскажу.
Высказывать свое мнение по любому поводу - неотъемлемая черта блогера. Этим, на мой взгляд, блогеры и отличаются от журналистов. Журналист едет на место события, делает фото, опрашивает людей и рассказывает, как все было без личностной оценки. А блогер никуда не выезжает, никого не слушает, но зато по любому поводу имеет свое очень важное мнение, которое он просто непременно должен высказать.
Это моя классификация. Если ты не работаешь в газете. но в своем блоге освещаешь важные для города/мира события как можно более полно - ты для меня все равно журналист.
Я очень хочу стать хорошим журналистом, а не блогером. Но пока я - что-то между. Я журналист развлекательный, а пользы от меня пока мало.
Зато я почему-то продолжаю вести свой дневник и постить фоточки ВКонтакте.
Потому что я хочу быть интересной своим виртуальным друзьям. И иногда - чуть-чуть им полезной. И когда ведение социальных аккаунтов мне кажется пустым занятием, я вспоминаю те дорогие мне послания с признаниями о том, что я... вдохновляю. Вот так, ничего особенного не делая, просто описывая свои миры, я могу кому-то подарить частичку тепла, сил, надежды и вдохновения. Да если знать, что ты - чья-то Муза, можно было бы писать бесконечно, без устали, не останавливаясь. Лишь бы знать, что хоть кому-то, кроме тебя самой, это нужно.
И какая уж тут скромность?
Но добродетель-то есть... Пусть маленькая, но все же.
Конечно, лучше было бы собрать вещи для бездомных, накормить голодных... Помочь благотворительным фондам, детским домам, домам престарелых. Но и в этом случае я не смогу смолчать: ведь лучше рассказать о том, как это просто, легко и приятно - помочь другим. Вдохновить своих читателей на подобную помощь, предложить в следующий раз отправиться вместе. А ведь сказано: творите добрые дела без шума, незаметно... "Делай добро и убегай", как в "Елках".
Не знаю, как правильно.
Но скромность - это явно не про меня) Я жажду оставить после себя как можно больше. Как можно больше хорошего, конечно. А значит, рассиживаться некогда.

@темы: "Остановись, мгновенье...", Меч-кладенец, Музыка во мне

23:25 

О работе

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
В общем-то, какие бы трудности с работой не ожидали меня этой весной, я ни о чем не жалею. Больше полугода я жила так, как мечтала: работала журналистом удаленно. То есть дома, а это значит, вставала, когда хотела, а если хотела куда-то пойти посреди рабочего дня - то просто шла. Выполняла задание пораньше - и шла по своим делам. Это свобода. Свобода делать то, что хочешь. Получать деньги за ту работу. которая мне нравится. Получать гонорары, новые полезны и интересные знания, и удовольствие одновременно. Еще и новые знакомства.
Минус был один: я обленилась. Все это затевалось для того, чтобы получить больше свободного времени на творчество. А творить-то я совсем перестала. потому что выдавала в день столько текста, что не то что на книги - на дневниковую заметку сил не хватало. Но эта работа и была моим творчеством. Это была перестановка приоритетов: я ударилась в общение. Я больше не чувствую себя виноватой перед друзьями: я нахожу силы и время, чтобы видеться с ними.
То, как я училась вставать в шесть утра, чтобы спасать мир - это отдельная песня. Ставила на будильник ирландскую джигу, велела подруге звонить мне без пяти шесть, писала себе гневные записки, чтобы прочесть их утром и мигом одуматься. Но нет - утром мой совиный мозг начинает мыслить совершенно неадекватно, не так, как днем, вечером и ночью. Утром это как будто вообще не мой мозг))) И я решила себя не ломать. Просто перекроить свое расписание. Утром я стала спать, днем делать домашние дела, вечером общаться, а ночью писать то, что будет опубликовано на следующий день. Творчество - в выходные.
И все было просто, и все было хорошо. Но теперь лавочка прикрылась - надо искать новую работу. И наращивать обороты: делать все в два раза быстрее.

Вчера посмотрела "Шоу Трумана" и, естественно, стала примерять на себя. Это ведь моя давняя выдумка: будто я герой сериала, поэтому нужно жить так, чтобы сериал было интересно смотреть. Вчера вот снова задумалась: какие рейтинги были бы у моего сериала? Пришла к выводу. что неплохие. Только во многом благодаря не мне, а моим друзьям, в чьих затеях я принимаю участие.
Я, наверное, никогда не смогу вести за собой. Я хорошая поддержка. но не полководец. Я не смогу организовать мероприятие или командовать группой людей куда-то отправившейся. Может быть, сделать это своей следующей целью? Затеять сумасшедший проект и паааариться с ним - либо пока самооценка не разлетится на куски... либо пока все не закончится успехом!) Проектов на этот счет полно: все аккуратно лежат в красной папке. Чего они ждут? Когда браться за них? Когда, если не сейчас?
Я уже наотдыхалась, пора приступать к делу.
А то как бы зрители не разочаровались в главной героине сериала и не заскучали бы...

@темы: "Остановись, мгновенье...", Меч-кладенец, Музыка во мне

01:18 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Когда определишься с целью, становится так легко, прибавляется столько уверенности.
Весь прошлый год я жаловалась, что ничего не делаю, потому что я не знала, что и как делать. В новогодние каникулы я поняла, что пора обрести определенность, иначе я так и буду плыть по течению.
Решив быть светлячком и делать что-то полезное, я схватилась за все сразу. Навыдумывала себе слишком много. Тут же испугалась всего этого и так и не решилась взяться за что-нибудь.
В первых числах января у меня было время подумать. Я взяла маленький листочек бумаги и решила выбрать из громадной кучи планов только те, что действительно важны для меня. И — о чудо! — получилось все очень просто.
Из творческих планов (не говорим пока обо всех остальных) остались только работа, мои книги и мой собственный сайт. Все остальное аккуратно распределилось по этим трем пунктам.
Все это часть меня — отныне и вновь очень важная часть меня. Так что, надеюсь, вы, мои читатели, отнесетесь с пониманием и примете несколько обновленный мой дневник. Я постараюсь, чтобы читателям, оставшимся здесь после столь долгого моего отсутствия, будет интересно все то, что я делаю и я не слишком утомлю вас моим миром — тем, какой он сейчас)

Самое главное новшество, которое может вызвать недоумение — это тэг «Тысяча и одна сказка». Под ним я теперь будут храниться воспоминания. Вы же знаете, как я люблю прошлое) И как редко делаю что-то вовремя))) Поэтому у меня накопилось множество фото, историй, отчетов, которыми я очень дорожу и которыми до сих пор хочется поделиться.
Поделиться в первую очередь с теми, кто любит мои сказки. Я же старая добрая неисправимая сказочница))

@темы: Тысяча и одна сказка, Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Меч-кладенец

21:38 

Зима пришла... уже шесть дней как пришла)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Пришлось ставить старое оформление, потому как начав выбирать новое, я неизменно залипаю над новогодними картинками разных сообществ и начинаю мечтать. И вообще, пора бы уже собственноручно начать рисовать себе оформления - совсем обленилась, негодяйка.
...Но речь не об этом. Речь - о традиционном, уже поднадоевшем, но неизбежном. О несбыточности мечт и прочем бухтении)
Кстати, я зарегистрирована во всех возможных социальных сетях и прям вижу как мои друзья взрослеют. Ибо бухтение во френдленте становится нормой и все увеличивается, увеличивается в количестве) И я такой же становлюсь!) Нет, я не пытаюсь сейчас возмущаться или кого-то попрекать этим: каждый использует свой профиль так, как ему вздумается - это его право. Завел человек дневник. чтобы выпустить пар, пожаловаться на жизнь или поругаться на нее - почему бы и нет? кто его в этом упрекнет? Издавна девушки заводили личные дневники, чтобы высказываться о своих переживаниях и облегчать душу, так что это нормально.
Просто жаль: раньше мы все были волшебниками, беззаботными и сказочными, а сейчас быт съедает все волшебные силы.
Вот я и сама вылезла в дайрик побухтеть) А теперь сижу и посмеиваюсь над собой: старушка Крэдди стала сдавать позиции. Вместо того, чтобы заниматься делом, она вылазит в дайрик, чтобы побухтеть о том, что не занимается делом! Шапито.
...Но вот сегодня я проснулась ни с того, ни с сего в семь утра (так-то я ближе к полудню встаю после того, как ложусь часа в четыре ночи))) На улице еще сумрак непроглядный, но какой-то подсвеченный, полусказочный - фиолетовый. Это оттого, что сумерки синие, а свет уличных фонарей - оранжевый. И получается - фиолетовый. В фиолетовой полумгле густо сыпет снег. Я лежу и понимаю, что вот же - самое волшебное время пришло, зима, преддверие Нового Года. Вспомнилось, как в детстве мы с подругой ежегодно задумывали всякие чудеса на Новогодние каникулы (родители нам чудеса придумывали, а мы пытались им): сочиняли сказки и стихи под елкой, рисовали рисунки стопками и даже продумывали сценарий новогодних утренников, где мы вдвоем играем все-все роли... И вот мне двадцать пять, мы с подругой так и не поставили ни одного новогоднего спектакля - и это режиссерское желание осталось неутоленным. А еще вспомнилось, как мы на работе в офисе интернет-магазина приходили в кабинет, разгоняли светом темноту кабинета, заваривали ягодный чай, поливали сгущенкой печенюшки и мечтали-мечтали-мечтали. Я все мечтала делать мир лучше: покрытое ажурным инеем дерево в румяных лучах рассвета еще помнит, вероятно, как я любовалась им в задумчивости от своих грандиозных планов. Писать книги про то, как добро побеждает зло, быть журналистом, который пишет о правильных, нужных всем людях, явлениях, вещах, идеях... Исполнять чужие мечты и стать от этого настоящим волшебником.
Во как! Неслабые были амбиции. И был энтузиазм. Но не было времени и сил.
А теперь есть и силы, и время. Но куда делся энтузиазм? Откуда этот скептицизм? Эта лень?
Я работаю дома: встаю, когда хочу, к вечеру заканчиваю писать статьи - и начинаю делать ничего. Вот когда я пишу, это круто: статьи хоть и чистый копирайтинг, но они познавательные - каждый день я узнаю массу нового, интересного и полезного. Но я никак то не применяю, кроме того, что создаю из этого приемлемый текст. Меж тем, ежедневно я пишу о потрясающих людях: ученых, мультипликаторах, писателях... спортивных комментаторах, певцах, спортсменах, рекордсменах, путешественниках... О каждом из них помнит весь мир, они восхищают и будоражат умы, вдохновляют и ободряют сотни тысяч людей даже в том случае, если вторили десятки или сотни лет назад. И мне становится стыдно за себя: они добивались поставленных целей десятками, а я даже прибраться в своей комнате толком не могу!)) И я благоговею перед этими знаменитыми, историческими личностями, провозглашаю их примерами для подражания... но вот статья дописана, и я сажусь смотреть КВН или какой-нибудь сериал. И мир снова не узнал о моих подвигах, потому что я их не совершила.
И мне хорошо. Я Гарфилд.
В душе Черный Плащ, а по факту - Гарфилд (у меня это на фотке ВКонтакте даже отражено))
Но вот сегодня утром, глядя на снегопад в фиолетовых сумерках, я вдруг остро, жгуче, пылко и страстно захотела вернуться к своим мечтам и стремлениям. Потому что приближающийся Новый Год всегда вдохновляет на чудеса - по крайней мере меня лично. Я все придумала. Я ничего не боюсь. Мне бы только не лениться!
Я раскопала свои фото и видео архивы - для будущих статей о замечательных людях.
Я достала кисточки и краски.
Я нашла блокноты с заметками о своих сказках.
Я даже джинсы драконами изрисовала - чтобы напоминали о красках и сказках)
Я включила "Аквариум" для сосредоточения светлых сил.
Я дописала статьи на эту неделю и готова творить...
Да.
Вот.
Сейчас-сейчас...
...только посмотрю пару выпусков КВН))))))))

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

23:05 

О волшебниках и причастности к ним

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Грешные магистры, до чего же я люблю Сказочников и Волшебников!
Не могу пройти мимо, не познакомившись)
"Я волшебников люблю, я их вместе соберу...")
Рядом с ними тоже хочется расправить крылья.

Впрочем, кажется, и мои крылья раскрыты.
Я снова рисую. Хотя пока только карандашом. Боюсь браться за краски - все испорчу, отвыкнув. Но все равно возьму - надо же вспоминать, как держать кисточку в руках.
Я снова пишу... Сначала хотела отправить в издательство своей единственный оконченный роман: проверку друзьями он прошел, отлежался - ну, думаю, пора... А потом открыла его, пробежала глазами: не напечатают его. Взрослые не поймут. Пусть уж своей жизнью живет. И решила я для своих героев сделать отдельный сайт, пускай там обитают: тексты вместе с иллюстрациями. Самиздат для этого слишком строг по оформлению, поэтому возьму какой-нибудь бесплатный хостинг... Полезла собирать материалы для этого самого сайта - и не нашла один из пяти своих блокнотов! Ну, думаю, все, это случилось: мой хаос начал поглощать вещи! Ударилась в панику, пообещала Вселенной. что если найду блокнот свой с заметками, непременно начну их реализовывать. И в комнате прибираться регулярно. Нашла блокнот тут же. Теперь надо обещание выполнять)
Сижу выполняю.
Днем у меня работа, а вечером вот творчество. Допишу я рабочие статьи, посмотрю за чаем что-нибудь вдохновляющее на предстоящее творчество - и вперед, латать дыры в своих романах.

А еще я буду писать сказки.
Да, я наконец созрела для этого волшебного дела. Никогда бы не подумала, что почувствую в себе силы писать для детей: я ведь больше по киборгам да мафии))) А тут вдруг начали рождаться в сознании сказочные сюжеты. И это будет славный сборник. С моими иллюстрациями - я ведь вспомню, как нужно рисовать)
Думаю, "Дисней" и постепенное появление в окружении маленьких детей настраивают меня на такой лад.
Все вокруг взрослеют, выходят замуж и рожают детей. А я буду для них феей-крестной. Раз уж я не взрослею, значит, это кому-нибудь нужно)

И вообще, темы детей и книг стали навязчивой идеей.
Этой мой новый способ "Спасения мира" - делать как можно больше детей счастливыми. Теоретически я догадываюсь, как это сделать. Фактически пока еще не готова.
Поэтому идея партии "Челодлань" с лосиной армией на подхвате кажется мне и то более реальной)))
Но я работаю в обоих направлениях)

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Музыка во мне, Синдром цветущей липы

22:35 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Боже мой, я давно не захлебывалась такими восторгами, как сейчас - от "Хранителей снов"!
Спасибо, Оксана - без твоей рекомендации вряд ли бы собралась посмотреть их. А тут вдруг что-то вспомнилось - и так в тему, так в тему!
Фонтан восхищения каждым кадром, каждым словом, каждой интонацией каждого персонажа)

...блин, я по-прежнему такой ребенок... ))))

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Синдром цветущей липы

22:05 

Атлантида пошла ко дну

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Мне это стихотворение рассказал друг. Пусть эти строчки тут полежат - они замечательные. И сейчас, когда мне очень хочется контакта с детством, они очень в тему.

Юрий Левитанский.

Что-то случилось, нас все покидают.
Старые дружбы, как листья опали.
… Что-то тарелки давно не летают.
Снежные люди куда-то пропали.

А ведь летали над нами, летали.
А ведь кружили по снегу, кружили.
Добрые феи над нами витали.
Добрые ангелы с нами дружили.

Добрые ангелы, что ж вас не видно?
Добрые феи, мне вас не хватает!
Все-таки это ужасно обидно —
знать, что никто над тобой не летает.

Лучик зеленой звезды на рассвете.
Красной планеты ночное сиянье.
Как мне без вас одиноко на свете,
о недоступные мне марсиане!

Снежные люди, ну что ж вы, ну где вы,
о белоснежные нежные девы!
Дайте мне руки, раскройте объятья,
о мои бедные сестры и братья!

… Грустно прощаемся с детскими снами.
Вымыслы наши прощаются с нами.
Крыльев не слышно уже за спиною.
Робот храпит у меня за стеною.


Хотя мои феи и со мною, я разучилась выпускать их в мир. Они там калечатся, теряются, боятся. Они не знают, что им нужно сделать, чтобы снова быть нужными. А они могут. Они этого хотят, мои феи.

Забавно. В детстве я обожала супергероев. Они тоже приложили руку (лапку) к моему воспитанию: Бэтмен, Черепашки-ниндзя, Черный плащ, диснеевские Спасатели. Я, наверное. из детства вынесла это острое желание спасать кого-то от чего-то, быть нужной всему миру, быть полезной. Я забыла об этом, а недавно опять вспомнила и, казалось, даже нашла способ стать таким своеобразным супергероем в определенном, взрослом понимании.
Но вот мне предоставили шанс... а я отказалась. Я поняла, что не потяну. Я выбрала свой уютный мирок вместо спасения чужих. Я не почувствовала в себе достаточно сил и смелости.
Да.
Я предала себя.
Свои мечты.
Сашу Фролова.
И Черного плаща с Бэтменом тоже предала.
Я мечтала стать феей детского мира, чтобы показать современной ребятне какие-то наши вечные ценности. Чтобы они стали как мы, крылатыми. А теперь вот я думаю, зачем им становиться такой, как я? Что с того, что Черепашки-ниндзя внушили мне в детстве жажду спасать человечество? Ведь когда дошло до дела, я спасовала.
И все маленькие супер-мены все равно вырастают в обычных поглощенных буднями взрослых.
И я оказалась такой же. Простой взрослой. Не крылатой.
Не ищу сокровищ. Не ловлю бандитов. И не спасаю жизни.
Медведица-шатун.
Что мне предъявить в качестве своих достижений?
Чего я вообще хочу??

Впрочем, еще ведь не поздно все исправить?
Впрочем, еще ведь не поздно все исправить.

@темы: Звуки вразнобой, Меч-кладенец, Музыка во мне

21:20 

"Не отбирайте игрушки у адмирала" (с)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)

Давно знала, что у меня раздвоение личности, но сегодня отыскала еще одну себя. Эта третья смотрит запоем «Утиные истории», лопает сладости и мечтает о мультипликационной студии. Она не дает свихнуться тем двоим. У которых порой ничего не получается, вытаскивает их из депрессии и дает силы бороться дальше. Не просто идти дальше, а бороться за свои мечты. Это она делает меня вечным Питером Пэном, не дает мне повзрослеть. И знаете, что? Я ей благодарна за это.
Она ближе всех к истине. Она очень любит детей и всю жизнь готова посвятить им — всем детям России, а может, и всего мира. Она, эта третья Я, знает самый действенный способ нести добро. Через сказки и мультики рассказывать о вечных ценностях будущему поколению, тем, кто поведет нашу страну дальше. Школа — это второй этап воспитания личности. А первый, самый важный и самый эффективный — это домашнее, родительское воспитание. А сюда входят те книги и мультфильмы, которые взрослые выбирают для своих детей.
Я постоянно говорю о любви к Руси-матушке, березка-балалайка и прочие славянизмы, но! Когда у меня будут дети, я буду показывать им наши старые мультфильмы и да!! диснеевские и пиксаровские мультфильмы тоже. И старые и новые. Потому что они тоже хорошие!
Я выросла на диснеевских «Мультфеерверках». Воспоминания о воскресеньях, раскрашенных ездой по дому на трехколесном велике, домашней выпечке и семейными просмотрами мультсериалов для меня - святые. И сейчас Диснеевские мультфильмы для меня — настоящая Вселенная. Действующая, живая, вечная. Куда я могу вернуться в любой момент. Да, впасть в детство, но это будет великолепная разгрузка от проблем и переживаний — получше уж, чем пьяный оттяг в клубах. В большинстве своем старые добрые мультсериалы даже не кажутся мне наивными — они по-прежнему актуальны. Потому что вдохновляют на приключения, на укрепление семейных и дружеских отношений, на доброту. И они красивые! Старые диснеевские мультсериалы и современные полнометражки очень аккуратно нарисованы.
Я всегда думала, что не умею писать сказки. Но сказки не умеют писать две из трех. А вот эта третья Я, она умеет. Я уверена, что умеет. И верит, что когда-нибудь это кому-нибудь понадобится. Что у нее тоже будет команда единомышленников и целая новая вселенная для детей нового поколения. На нескольких сотнях долларов и прорве энтузиазма, на вере в людей и свои сказки...
Когда две из трех начинают ныть, что ничего не получается из их воздушных замков, эта третья Я вспоминает стихотворение, случайно найденное в сети. Автор носит ник «Джек-с-фонарем» и он Сказочник и Волшебник. Прочтите, пожалуйста, эти слова действительно похожи на заклинание, вызывающего джинна...

Ему всё шепчут - оставь перо, в Чикаго снова стоит метро, здесь все болеют, теряют кров, спиваются - сто процентов. И вроде муторно на душе, и вроде вечно скандалит шеф, и нету времени - хоть пришей, порой не найти ни цента, и пусть здесь слишком темно от гроз, пускай совсем не осталось грёз, и слишком много вдали угроз, и всюду темно от сажи - но там, где бедность, чума, гробы, он видит улицы Аграбы, где мальчик бегает от судьбы - и бегает точно так же. А в час, когда устает от лжи, ему является синий джинн, и дарит лампу, тюрбан и жизнь...

Чикаго всегда в движеньи. И если туго, совсем беда, саванной в кране сверкнет вода, и мудрый Рафики без труда найдет твое отраженье.

Уймись, всё шепчут - намнут бока, ну дернет чёрт, подведет рука - а он упертый как истукан, нелепый как на картине.
И что с того, что совсем промок, и что в осколки весь твой мирок, когда любой дворовой щенок - потерянный далматинец.

И что с того - не идут дела? Смотри, садится в такси Мулан, Аид готовит свой злобный план, и ведьмы гремят ключами.
Ему всё шепчут - эй, друг, прости, ну что ведешь себя, как кретин?
Он лишь смеется - ну что за тип! - смеется и жмет плечами.

Считай, как хочешь - что мало звезд, что ноги глупо менять на хвост, что мир из рамок - спокоен, прост, и сам ты - сплошная рамка,
Но как-то раз, уж меня прости, ты будешь просто домой идти, и где-то в самом конце пути увидишь ворота замка.
(с) Джек-с-фонарем

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Меч-кладенец, ...И глаза у них такие ясные!

21:44 

Дачная терапия

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)

Уезжая из города, оставляю здесь не только привычку торопиться, но и все свои заботы. Там, на даче, и время, и мысли текут иначе, медленно, спокойно, а все события имеют иные масштабы. Можно как будто посмотреть на себя со стороны, будто твои проблемы здесь тебя вовсе не касаются - так их проще решить, рассмотрев бесстрастно.
"Там" можно отдохнуть от "здесь", соскучится по этому "здесь" и браться за дела с новым рвением и новой силой. Ведь лучший отдых - смена деятельности.
Продумывать сюжет для книги, копая грядку - это уже проверенная годами практика.
А когда сажаешь цветы, которые расцветают и дают новые побеги, кажется, что там, в городе, упускаешь что-то, не созидая ничего материального. Или мало созидая - надо больше.
Сидя под яблоней с чашкой чая понимаешь - это и есть медитация, это и есть перепросмотр. В голове все укладывается в ровные стопочки, и весь мир твой - делай, что хочешь.

В эти выходные высадили все, что положено растить на огороде. Все оставшееся пространство я заполонила ягодами, а дальше буду доводить до совершенства клумбы. Обожаю цветы. А они меня - нет. Но я буду упрямо учиться ухаживать за ними, чтобы подружиться с растениями.


На самом деле, я бы с удовольствием провела пол лета в дали от цивилизации. Я писал абы книги и делала красивые вещи, растила цветы и принимала гостей под яблоней, потчуя дачными лакомствами. Иногда кажется, что в этом и главный смысл существования: наслаждаться окружающим миром вместе с любимыми людьми и дарить это ощущение гармонии другим. Как у Любэ в песне "Тянет к людям". В городе это кажется наивным, а на природе - ничуть.
Но вот я снова в городе. Сегодня утром вдруг осознала, что пришло лето, на которое я и откладывала все свои грандиозные планы. Сейчас, кажется, уже ничего не мешает мне их воплощать: Меч-Кладенец в руки и вперед: нести в массы слово Добра, разрушать планы Даллеса. Но я, оказывается, за всей этой весенней суетой совсем позабыла обо всех планах, проектах, идеях. Я забыла, за что хвалили меня мои Ясноглазые, забыла, о чем мечтала полтора года под знаком ДаоБао... Я все забыла. Сейчас возьму блокнот и ручку и буду вспоминать. Чтобы потом, на даче, снова понять, что все это суета сует, а вот то, что клубника зацвела - это важно. Это значит, будет, чем угощать любимых...


P.S.
"Вольта" рисовали точно с нашего Чарли - он беспрестанно меня охраняет. Когда я на грядке, он прикрывает мне спину))
P. P. S.
Я снова в курсе всей русской попсы. потому что сплошной дачный саундтрек - это разнообразные радио) Нынче у меня в фаворе Дайнеко "Дыши"))) Ужас, в общем)

@темы: "Остановись, мгновенье...", Габриэль это знает, Меч-кладенец, Музыка во мне, Музыка вокруг меня

23:16 

Журналист-стажер, "Стритрейсеры" и прочая блажь)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Давно мечтала побывать стажером. Это слово у меня стойко ассоциировалось с юными милиционерами, жаждущими делать мир лучше) Вот теперь я стажер... правда, стажер-журналист) Самый настоящий. Уже целую неделю.
Я, конечно, до сиз пор мечтаю писать красочные и длинные репортажи, но пока от меня требуют короткие новостные заметки. Тоже неплохо, учитывая, что ежедневно мне необходимо звонить незнакомым и очень занятым людям и брать у них комментарии по определенному поводу. Кто знает меня давно, помнит, какой стресс у меня вызывает обыкновенный звонок по телефону, так что к концу этой недели я по праву считала себя героем под лозунгом: "Спасибо, что все еще живая и в здравом уме".
На самом деле, все еще в процессе становления, все постоянно меняется: и концепция, и требования, и мое отношение ко всему происходящему. Одно я понимаю точно: новостными заметками я вряд ли ограничусь - надо возрождать блог. А поводов для записей в нем все больше. За одну только неделю я врубилась в дела Архзащиты, созванивалась с уфимской Епархией, узнала про десяток мероприятий, на которых неплохо бы было побывать...
Мне уже не хочется ни лениться, ни бояться. Я целый год не была дерзкой, не ездила в другие города, не общалась с моими Ясноглазыми.
Я была тихой и ленивой домашней кошкой-мечтателем.
И вот теперь такая встряска!) Через неделю Набережные Челны, а уже завтра - третья неделя стажировки, на которой надо показывать класс - чтобы взяли на постоянную работу.

А сегодня, отдыхая от публицистики (хотя до сих пор не дописала про Медиаполигон-24!) я строчила свою "Звериную тропу" с забытым упоением и бешеной скоростью. С той скоростью, в которой перестаешь думать и просто записываешь аз героями все, что они говоря и делают в твоей голове совершенно самостоятельно, удивительно ловко завязывая в узелки разрозненные факты. Остановилась я только тогда, когда дело уперлось в стритрейсинг.
Я мечтаю побывать на настоящем ночном заезде. Серьезно. И я знаю, что в Уфе мало-мальский стритрейсинг тоже есть. Но пока не до него)
Поэтому я нашла одноименный фильм российского производства 2008 года и, не испугавшись негативных отзывов, стала смотреть. Заранее скептично. Просто чтобы понять техническую часть всего происходящего. Однако фильм внезапно приглянулся мне яркостью (нежданной от российского фильма о гонщиках), неплохими диалогами и... да, красотой отдельно-взятых персонажей, что греха таить!) Наива и нелогичного винегрета к концу фильма тоже предостаточно (закрывая глаза на свой наив, чужой видеть всегда легко и приятно))), но та грация и смелость юных самоуверенных мажоров не лишена обаяния. Потому что мне сейчас и нужна именно такая грация и смелость.
Я рвусь в бой. Я хочу чувствовать пульс жизни, насыщенной и незабываемой.
Пульс, который мне сейчас нужен - это каждый день узнавать что-то новое, важное. обогащающее. И еще - поездка в Набережные Челны в выходные, это тоже учащенный влюбленный пульс моей жизни. Тепло домашних посиделок и прогулки с друзьями - тоже пульс, учащенный от восторга, от присутствия рядом драгоценных людей.
Мне не нужны дорогие машины ночных гонщиков. Мне нужна их скорость, их обостренная жажда жизни, их страсть.
Только так можно удержаться на Капитанском мостике.

И стервец-красавец, в которого я на влюблена на сегодняшний день)

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

21:22 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
В прошлую субботу мы ходили в кино на "Крепкого орешка") Потому что мы любим Брюса Уиллиса и особенно - его Маклейна. И это был Аймакс. Да, иногда мне хочется таких "попсовых" праздников) И да! - мне понравилось!) Семейная тема - отдельная любовь, даже если не брать в расчет эффекты Аймакса и дикие спецэффекты, от которых я хваталась за сердце пару раз. И я люблю супергероев, над которыми не властно время - пусть подчас это и чересчур наивно. Все равно. Потому что я хочу, чтобы надо мной и моими любимыми людьми время было тоже не властно.
А по пути домой я завернула в книжный магазин (один из оставшихся пока в живых в нашем городе), наткнулась на очередную распродажу, купила "Дневной дозор" за 37 рублей (!!! 0.0)... Весь оставшийся путь домой философствовали на наболевшую тему об умирании книжной культуры.
И теперь я жажду устроить "рейд" по оставшимся книжным - разузнать, что там да как... Может, получится полезный для кого-то обзор. Может, я вернусь домой с сумищей книг. Может, еще что-нибудь чудесное получится из этой прогулки...
Потому что сейчас же моя любимая снежная сырая весна. И просто необходимо гулять с какой-то возвышенной целью. Вроде поиска новых альбомов "технологии", как бывало шесть лет назад. Правда, тогда это были марш-броски с подругой, так что для забега по книжным мне тоже необходима компания.
Но это, скорее всего, где-то в середине марта.

P. S. Оказывается, "Букиниста" в Сипайлово тоже закрыли!
Меня начинает тихо потрясывать от бешенства.
Я обожаю книги. Я хотела бы иметь свою книжную лавку. Я хотела бы заниматься выпуском книг: находить достойные рукописи, общаться с авторами, продумывать дизайны и рекламные акции, рисовать иллюстрации, устраивать разнообразные мероприятия на книжную тематику... У меня несколько проектов на эту тему, которые призваны сейчас запрограммировать реальность так, чтобы я смогла воплотить их в жизнь.
Но пока я вижу, что это будет полным провалом. Выпускать книги сейчас дорого. Заниматься ими - гарантированно убыточно.
Книжные магазины закрываются один за другим.
Меж тем, люди по-прежнему читают!
Просто читать сейчас - тоже очень дорого. Проще бесплатно сказать книжку на телефон, тем более, еще не факт, что она достойна быть купленной.
Это еще одна проблема - неясно, что читать. С одной стороны, если книга существует, значит, это кому-нибудь нужно. Не несет глубоко смысла, новых идей, не обогащает духовно? Ну, хотя бы в метро поможет скоротать дорогу и хоть чуть-чуть развивает воображение, чуточку расширит словарный запас... напомнит, хотя бы, как выглядят остальные слова (помимо слов "купите, возьмите, деньги, дешево, выгодно..." и еще десятка, встречающихся в каждой рекламе). А вот если бы достойным книгам организовывать достойную рекламу, чтобы все знали о них и считалось бы неприличным это не прочесть - тогда бы и нация, может быть, была более духовной.

@темы: Музыка вокруг меня, Музыка во мне, Меч-кладенец

22:55 

Десять тысяч галактик.

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Весь день я писала рекламу для китайских товаров.
Где-то продолжается беспредел. Где-то - Неделя Высокой Моды. Где-то прощают огромные долги. Где-то считают каждую копейку. Где-то процветает алчность, где-то гибнет духовность, где-то кто-то бьется за нее...
А я писала рекламу для китайских товаров.
Потому что иначе - не получается...
А на фото телескопа "Хаббл", спрятанного мной в рабочих вкладках, сияют волшебной россыпью десять тысяч галактик. Невероятно красивых, неповторимо разных. Далеких и близких, существующих и погибших. Новых и старых. Одинаково-непознанных. Ведь мы не можем толком даже высадиться на Луне, что уж говорить об иных галактиках! А восемнадцатый айфон будет на две десятых тоньше, чем семнадцатый - и это, уважаемые, станет сенсацией в мире высоких технологий. Просто - в мире. Фото с десятью тысячами галактик сенсацией, похоже, не стало - отчего-то я узнала о нем лишь сегодня.
Я смотрела на него полчаса, от благоговейных мурашек не спасал даже горячий кофе.
Да, я благоговела перед этим великолепием. Перед осознанной вдруг бесконечностью - ведь на этом фото лишь 1/13 000 000 неба!..
Меня ждали китайские товары.
Но как? Как я могла вернуться к рекламе юбок с баской, когда здесь, перед глазами - Десять. Тысяч. Галактик!!!
И даже если бы тут же пришел какой-нибудь сильно уважаемый мной человек и авторитетно заявил, что это фото - подделка и фото-хулиганство, я бы нисколько не расстроилась. Ведь благодаря этому фото Hubble Ultra Deep Field я... что? стала мудрее?.. прозрела?.. осознала всю истинность, осязаемость гипотетических реплик про "великое множество миров в бескрайних просторах космоса"?
...Прозрела я или нет, спустя час любования мне пришлось возвращаться к рекламе китайских товаров.
Потому что это моя работа. Потому что другую, Ту Самую я не могу найти.
Потому что все наши таланты, крылья, душевные порывы к высокому сейчас практически никому не нужны.
Как и эти десять тысяч галактик.

@темы: Меч-кладенец, Музыка во мне

21:38 

Выдержки из рукописного...

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Так...
С вами снова Кристина-Крэдэри она же Локки-Юникорн! Я веду свой репортаж из своей захламленной новыми идеями и проектами комнаты! Вы еще не читали моих романов? Не слышали моей радиостанции? Не видели новых фоток и не слышали последних душещипательных откровений? Тогда мы идем к вам!

Мой друг... у него была тысяча анимешных ников, как и у меня, но сейчас я чувствую, что все они устарели (для него? для меня?..) и я буду звать его... бро. Да, как еще назвать человека, который даже не отчитал меня за полугодовое молчание, а попытки попросить прощения в скайпе прервал примирительных: «Ладно уже. Лучше расскажи, как поживаешь?» Конечно, бро! Брат по оружию, сокровенным тайнам и маленьким глупостям. Брат по путешествиям, анимехам, ароматным чаям и Макдаку))) Короче, бро переживает, что я живу затворником и провожу все время за готовкой и уборкой. Поэтому призывает вести дневник о том, что у меня там происходит, в моей берлоге. Так что я водворяюсь обратно на Дайри, размахивая знаменем, чтобы всем похвастаться своими новыми крыльями. Точнее, крылья старые, но я обновила оперение — и снова в бой)
Вообще, откровенно говоря, я не прекращала вести дневник, просто перенесла его на бумагу. Потому что в какой-то момент ушла в затворничество. Надо было отдохнуть от всех и от всего, поговорить с самой собой по душам. Трудный был конец года. Но я подкопила силы, пересмотрела кое-какие взгляды на жизнь... теперь все хорошо)

Если кому-то интересно, вот подробный отчет о том, как прошел мой январь. Я им очень довольна. Правда.
Под "морем" много букофф и больших фотофф))) Осторожнее)

Новый год

Покатушки

Рождество

Пргулка

Ну так а вот на следующий день я наконец запускаю присланный из ПОПмаркета дисочек на ноутбуке... И плАчу от восторга на третьей же песне.
...Я не рассказывала вам о Digital Machine? О, это отдельная история — всенепременно расскажу! А пока просто скажу, что проникаясь каждой отдельной историей на альбоме «Если ты со мной», я узнаю в них то себя, то свои самые сокровенные мечты. Голоса Руслана и Евгении — ими словно поет сама моя душа, а музыка просто завораживает, наполняя меня полностью, до кончиков ресниц... Я-то думала, что, послушав фрагменты в сети, уже знаю об этом альбоме все. Так я ошибалась! В кусочек не вошла и треть всего очарования, всей глубины — ну, оно и понятно. И, околдованная, оторопевшая от откровения, я плакала, честное слово. Вот что значит, «моя» музыка, в самое сердце...

Помню, как я, слушая фрагменты с ожидаемого релиза, слышала там только свет. Возможно, потому что именно его и хотела слышать. И, получив полную версию сего творения, в любимые композиции мгновенно выбрала пять - самых нежных, самых крылатых. "Танцуй со мной", "Свободен", "Расскажи", "Прикоснись ко мне"... и "Ты и я". Они уже сложились для меня в особенную историю - в то время как весь альбом в одну историю я сложить не смогла. Настолько разные композиции. Каждая - своя вселенная. И эти пять оказались мне ближе всех...
читать дальше




Потом еще была магия ожидания Нового Года. Я в кои-то веки так быстро все сделала, что могла просто наслаждаться бездельем в предпраздничные часы. Окрыленная, я верила в полуночное чудо — это была некая новая точка отсчета. Я снова была полна сил, планов, идей и новой, небывалой смелости. Я снова рвалась в бой)

@темы: "Остановись, мгновенье...", "Осторожное безумие", ...И глаза у них такие ясные!, Габриэль это знает, Друзья, Дурман-любовь, Меч-кладенец, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

22:18 

Come on, славяне! (с) )))

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Готовя огромадный пост в несколько частей о том, почему так долго "молчала", захотелось отвлечься на рассказ о сегодняшнем дне. Потому что сегодня наконец-то лед тронулся, я проснулась от апатичного сна и взялась за дело и за ум. "Взятие за ум" выглядело как масштабная уборка. которой я две недели боялась и все время откладывала, отставая от своего "совестливого" графика. А вот потом, очистив свою совесть))) я взялась за свои "проекты воздушных замков")
И начала с книги Соловьева "История России с древнейших времен", которую уже давно стащила с полки, да так и не бралась за нее всерьез. И вот теперь сижу на диване, поджав ноги и положив на колени большую тетрадь - и веду конспект! Как в университетские годы! И этот так восхитительно - учиться! Сохранять в голове интересную информацию, которая, я надеюсь, в будущем мне очень сильно пригодится! Где-то Нежка штудирует исторические книги, потому что осуществила мечту и поступила на историка, а я, будто бы из солидарности с ней, читаю всего одну, но тоже верю в значимость каждого напечатанного слова. Потому что это потом поможет мне в борьбе за духовность.
Потому что я посмотрела "Август восьмого", прочитала много статей о современном образовании. И о том, что на поздравительных плакатах "С Днем Победы" постоянно печатают то иностранные линкоры и танки, то не наших солдат. С пугающей ясностью поняла, что наверняка видела такие плакаты и ничего не заметила - стало жутко стыдно. И я как никогда прониклась мыслью о том, что люди должны знать свою историю, должны ей интересоваться. Должны осознавать себя как часть могучего государства с великой историей и с восхитительными потенциалами. Которые губят каждый день.
Впрочем...
"Как часто стали показывать по телевизору фильмы о войне" - подумала я, когда в очередной раз услышала из телевизора о Великой Отечественной. Тут же вспомнила гневные речи, которые звучат каждое 9 мая - мол, почему мы вспоминаем о Великом Подвиге раз в год? Надо помнить всегда! Ну вот, теперь все, у кого дома включается телевизор, могут едва ли не ежедневно "повспоминать" и проникнуться. Неужели, возмущенные были услышаны? В любом случае, это хорошо: и то, что такие фильмы стали часто показывать, и то, что снимают новые (вот "1812" вышел недавно). Ветераны от этого, конечно, жить лучше не стали, но хоть какая-то часть молодежи, может, проникнется хоть каким-то осознанием. Как я, до средних классов спокойно относившаяся к 9 мая, вдруг в один прекрасный день с трепетом осознавшая...и с тех пор не упускающая это преклонение перед отвагой и благодарность за спасение.
Может, и они...
Ну а вот сейчас-то я начала с самых истоков, со славян. С истоков восполнять пробелы - и свои, и, если получится, чужие. И уже с первых страниц, делая заметки в тетради по книги и обдумывая идеи для будущего моего (нашего!) исторического мероприятия (в которого я пока еще неистово верю), я поняла, крылья мои, наверное, опять наполнились силой.
Мои крылья наполняются как правило каким-нибудь из двух ветров. Либо влюбленностью (в реального человека или даже выдуманного персонажа) - влюбленность не в плане "хочу за него замуж", а в плане переполняющего восхищения, желание следовать за ним, чтобы научиться большему и так далее и тому подобное. А второй "ветер" это такая хорошая "помешанность" на какой-нибудь теме. То, помню, "клинило" меня на роботах и киборгах, то я повсюду искала фильмы об Индии, то упоенно слушала военные песни, то копала информацию о "Девяти неизвестных"... И вот теперь, чувствую, будут славяне) Учитывая, что я уже многозначительно кошу глаза на Никитина на полке, слушать мне фолк до самого Нового Года))) И это здорово - такая увлеченность, "горение" какой-то идеей, темой...
А уж если оно - на благое дело, так и вовсе красота! Какая уж тут апатия? Подольше бы продержалось)

@темы: Меч-кладенец, Музыка во мне

Wasurenai_"Музыка моя, постой..."

главная