• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дурман-любовь (список заголовков)
14:44 

Тема этого сезона - Deus Ex: Human Revolution

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Прошлой осенью я была нормальной классической девушкой: я смотрела юмористические сериалы ("Кухню"), мелодрамы ("Джули и Джулия"), и на этом фоне увлеченно готовила. В следствие чего не менее увлеченно угощала своих домочадцев и друзей разными кулинарными "шыдеврами" и все были довольны.
Этой осенью все наоборот: в голове у меня - один сплошной киберпанк. Я не сплю до четырех часов ночи, потому что играю и пишу (киберпанк, естественно)... но я так же довольна собой. Потому что любое мое оголтелое увлечение очень бодрит и оживляет)
Всему виной, как я уже говорила, - вселенная Deus Ex.


(кадр из трейлера)


Все началось с того, что в середине июля я начала искать фанфики по первым Деус Эксам - во-первых захотелось, во-вторых - понадобилось набраться знаний по технической-кибернетической матчасти для своего "Черного снега". В результате нашла множество сайтов по играм, группы ВКонтакте, сообщества фанатов. Фанфиков по первой игре набралось не больше пяти, фанфиков по второй нет вообще, но зато их количество по Human Revolution сильно взбодрило и заинтриговало.
Фанаты развивают вселенную Деус Экс, одушевляя ее, углубляя. Украшают ее оттенками чувств, деталями, бытовыми подробностями - и тем самым делают ее живой, настоящей, реалистичной (если не сказать "реальной"). Не важно, как удачно они это делают, но герои живут. Я хотела бы, чтобы мой ЧС мог также. Я ведь могу рисовать, в том числе и закулисную жизнь, как фанаты рисуют юморные скетчи по Деус Экс. Я могла бы создать для своей непомерно огромной вселенной, и мои герои жили бы там полноценной жизнью. Но мне же страшно, и лень, и страшно лень еще!..
И еще нестерпимее захотелось поиграть в Ньюман Революшн, чтобы тоже проникнуться общими загонами, продолжить жить в этой вселенной антиутопического нуара, еще глубже увязнуть в конфликте философий, еще точнее понять систему тамошней биоинженерии, чтобы оттачивать свою… Но мне опять было страшно. Уже без "лень", просто - страшно. Страшно нагружать ноут и увязнуть окончательно и бесповоротно в этой все-таки чужой, хоть и ставшей родной вселенной Дэуса.
В течение всего сентября я искала и накопала столько информации о Терминаторах, Робокопах, DeusEx'ах и прочих наноимплантантах, что контекстная реклама в интернете стала предлагать мне приобрести инструмент для резки металла. Очевидно, предлагала готовиться к восстанию машин)
В один прекрасный момент я нашла гифку с целующимися Дженсеном и Притчардом... Грешные магистры, улыбка Дженсена - это откровение. И вся эта гифка - это просто вынос мозга! Разве могут быть нарисованные карандашом люди такими живыми, настоящими! Разве можно быть такими красивыми?! И этот поцелуй двух брутальных мужиков - кощунственная, иррациональная штука! - смотрится как самый гармоничный и правильный поцелуй на свете!
Как? Научиться? Так? Рисовать?
Теперь у меня есть жесткий мотиватор для практики. Просто смотри и завидуй! Негодуй - а потом берись за дело!

И я, действительно, взялась за дело и стала рисовать - много и упорно. на это уходило огромное количество потраченных на бешенство нервов, но результат все же был. Что еще раз подтверждает - дело в практике.
Но самое главное, эта грешная гифка все же убедила меня в истинности пейринга Адам/Френсис, и я начала читать фанфики запоем. К тому времени. когда у меня появился интернет, место для закачивания игры и достаточное количество отваги, эти ребята были мне уже как родные. Хотя я еще и начинала играть)

В конце сентября я отважилась на игру. Открыла для себя долгожданный Deus Ex: Human Revolution.
Эта вселенная оказалась удивительно красивой. Аккуратной. Детализированной. Своего рода уютной и, конечно же, очень атмосферной. Но самое главное - это, разумеется, персонажи. Обычно процесс обратный: начинаешь играть, знакомишься с ними и втягиваешься. А тут получилось наоборот: я уже начиталась фанфиков, насмотрелась картинок - и в игру нырнула как в гости к старым добрым друзьям. Уникальный, пожалуй, случай, когда еще такое будет. Теперь вот любовалась каждым движением, вслушиваюсь в каждое слово - и балдею, как под легким наркотиком)
Меня не колышет никакие мои любовные перипетии. Я влюблена в Адама Дженсена, как девчонка))) В этом плане компьютерные игры (ка ки фильмы, книги и т.д.) реально меня спасают, принимая весь удар невыплеснутых эмоций на себя.
При этом я все же поверила в пейринг Дженсен/Притчард после фразы Адама: «Для тебя - все что угодно» (О, грешные магистры, какие интонации, какие голоса! Какая озвучка!)Фанфики с постельными сценами не впечатляли и казались притянутыми за уши, но там, где полунамеки без продолжения, можно было отыскать достойные работы. Касания, взгляды и, конечно же, слова. Те, кто виртуозно воспроизводит их язвительные перепалки, достойны особой похвалы.

Сумасшедшая я, даже странно. Вживаюсь в любую реальность, как в родную. Я три ночи билась над тем, чтобы спасти Фариду Малик! Я так боялась встречи с Тиранами - устрашающими модифицированными профессионалами, судя по книге "Эффект Икара"), но их я раскидала на раз-два. перещелкала, ка корешки. А вот Фариду никак не могла спасти, хотя точно знала, что это возможно. До слез отчаяния, до изнеможения, до истерики, почти матерясь, я просиживала за компом до четырех часов ночи, и ничего не могла сделать. Даже впала в апатию, маскирующуюся под осеннюю хандру. Мне было жалко и обидно - прибавьте сюда уязвленное самолюбие геймера...
На третью ночь на меня снизошло озарение о снайперской винтовке - и я спасла свою летчицу. Счастливая донельзя, я полностью разочаровалась в пейринге Адам/Френсис, просто потому что Малик стала мне как родная. Если и любовь - только с ней, "девочкой-вертушкой")


(официальный арт)

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Компьютерные игры, Дурман-любовь, Deus Ex

21:45 

Про подарки

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Да, я не праздновала свой День Рождения, но подарки мне дарили все равно. И знаете, что? Это до сих пор приводит в восторг, совсем как в детстве. Наташа, с которой мы героически искали ткани для Вечерок, подарила мне набор «Нивея» и мой любимый шоколад, Лена — три нежные розы...
А вообще, вы замечали, что через подарки можно понять, кого в тебе видят твои друзья? Каждый год для меня это откровение. Я не делаю виш-листы не потому, что хочу помучить своих друзей: я просто не жду подарков на праздник, который я не праздную (опять же. По обстоятельствам, а не из-за неохоты). Но что правда, то правда: отсутствие виш-листа — это повод для нечаянной радости. И откровение.
Из креативных подарков у меня теперь есть два предмета для творчества — письма и рисования. И еще — три шкатулки. Это, видимо, потому что я пишу, рисую и люблю хранить. Мои друзья это помнят! И это такой комплимент для меня!..

Метель стала первой поздравительницей-дарительницей. Она никогда не пропускает мой ДР и не откладывает визитов ко мне в этот день. Даже непрекращающийся проливной ливень 19 июня не остановил ее: встреча была назначена и подарок подарен. Великолепная книжка ручной работы для записи кулинарных рецептов — потому что Метель любит, как я готовлю) Или просто любит слушать о том, как я к этому подхожу... В середине книги Метель своей рукой написала рецепт творожного пирога с бананами вместо яиц. который я ей обещала испечь.

В этот день я не могла угостить ее своей домашней стряпней — из-за ремонта, поэтому мы встретились в вегетарианском кафе «Саттвик» с ведической кухней. Я была там впервые и была поражена. Вместе с фирменным уютом здесь витал аромат восточных пряностей, которыми изобилуют все блюда — от картофеля до блинчиков. Пока мы ждали свой заказ (достаточно долго, потому что гостей потчуют исключительно свежими блюдами и готовят их только непосредственно сразу после заказа), мы читали сказку про Короля, потерявшего счастье, и его Принцессу, которая искала это счастье в волшебном мире, наполненном вещами из Икеи. Ну, потому что книжка была фирменная, от «Икеи»)
А потом, когда мы заказали две порции блинчиков и одну (!) порцию картошки для меня, нам принесли две (!) ложки. Две. Потому что официант Регина посчитала само собой разумеющимся, что и картошку мы с Метелью должны есть вместе. Априори. Без вариантов. Без вопросов. Просто принесла две ложки и все) Метель весь оставшийся день вспоминала эту ложку с нежностью и восторгом)
Мы шли из кафе под зонтом и едва утихомирившимся дождем, вкушали аромат едва-едва распустившейся липы. А когда вскочили в отъезжающую маршрутку и плюхнулись не сиденье, услышали, что у водителя в колонках звучит... «Рано или поздно» Технологии. О которой мы в кафе тоже вспоминали.

Потом была встреча с Ратти, Мако и Хару. Мы собирались на концерт «МузЭнергоТура», но встреча как-то незаметно перешла в прогулку по аллеям и беседу тех, кто давно не видел друг друга. Предыдущая встреча с Мако у меня была год назад («привет-пока» у Аи весной — не в счет), поэтому я увлеченно слушала про «цирк с конями», который наличествует в жизни будущего медика практически ежедневно. Ратти пожаловалась на меня всей честной компании, поделилась со мной новым сюжетом, покаталась на новом велике Мако, при этом весь вечер бережно прижимала к себе книжку Громыко — подарок «папы-Дракона». Мы гуляли «под гангстерскую музыку», льющуюся со сцены неподалеку, и снова чувствовала отголоски командного духа. Еще бы почаще видеться...
Хару и мне подарил подарок: с него и начался этот теплый летний музыкальный вечер. Представив свой презент как «коробка в коробке», Хару предложил хранить в них воспоминания — как я люблю. «Коробками» оказался узорный сундучок, в котором пряталась круглая каменная шкатулка, по чьей полированной поверхности будто гуляли облака. А внутри нее таились конфеты, похожие или на причудливые морские камешки, или крапчатые яйца сказочных птиц и ящеров. Я долго не верила, что их можно есть, но когда я вс еже отважилась попробовать одно на зуб, оказалось, что они очень нежные и вкусные. И они, и правда, конфеты. Так что прежде, чем хранить в шкатулке воспоминания, нужно все конфеты слопать. Вот такая матрешка)

Вскоре состоялся и теплый вечер в Travel-кафе с Оксаной и Ли. Мы ели умопомрачительный бургер, не влезающий в рот, и умилительное розовое пирожное, почему-то называющееся «макарон». Делились новостями, сюжетами фильмов, книг и манг и философствовали о любви и нелюбви к человечеству. Я в этот момент любила все человечество и весь мир, потому что была очень рада встрече. И польщена тем, что мне подарили шкатулку в виде книги с Парижем на «обложке», а еще — набор для эскизов. Ну. Это я его так назвала. Не знаю, для чего изначально придуманы эти стикеры на «старинной» бумаге в шкатулочке с карандашом сбоку. Но я тут же решила, что то именно то, что мне нужно: компактный набор для эскизов «на ходу». Оксана посмеивалась над моими наполеоновскими планами книготорговца, мы переходили от жизненной философии к бытовым девчачьим беседам и фотографировались на лавочке в сквере. Это был очень уютный вечер.

Семейство подарило мне смартфон — и я обещала злостно инстаграмить: фотать всю еду подряд и делать селфи в лифтах и уборных) Как видите, пока свое обещание я не выполняю)
А еще мне преподнесла чудесный подарок мама. Она мне приснилась. Мы неспешно гуляли по солнечным улицам и беседовали, совсем как раньше. И в дождливый пасмурный день своего Дня Рождения я проснулась счастливой.
Ведь главный подарок этой жизни — весь наш мир со всеми его радостями.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Габриэль это знает, Друзья, Дурман-любовь, Музыка во мне, Музыка вокруг меня

10:21 

Полушутливые советы для тех, кто собрался на первую за последние 15 лет пробежку

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Самые простые правила
Не берите с собой никаких сумок: все, что вам нужно — это сотня рублей (вдруг придется куда-то ехать на транспорте или просто захочется пить), плеер с заряженными батарейками и мобильник с фотокамерой (вдруг увидите что-то достойное фотографии). Не наедайтесь и не напивайтесь перед самой пробежкой,
иначе будет тяжко — ваш Кэп.
Место
Если вам действительно плевать, что о вас думают окружающие — бегайте , где хотите. Если же это не так. Для первых пробежек лучше выбрать безлюдные места, чтобы взгляды прохожих не пробуждали в вас комплексы. Лично мне становится за себя неловко, когда за 200 метров до какой-нибудь остановки я перехожу на бег, а за 50 метров до этой же самой остановки перехожу на плетущийся шаг и вываливаю язык на плечо. Люди, ждущие тут транспорт, непременно замечают эти странные манипуляции и наверняка в душе смеются над моей спортивной немощью. Хотя, надо отдать им должное, внешне сохраняют спокойствие. И хотя умом-то я понимаю, что в любом случае я круче их, ибо я-то вышла на пробежку, а они-то — нет, все равно неловко. Так что лучше бегать где-нибудь в скверике, где утром, как правило, очень мало людей. Так вы не будете ни на кого оглядываться и сможете заниматься спортом в свое удовольствие, как вашей душе угодно.
Одежда
...должна быть спортивной, в другой будет просто неудобно — это опять ваш Кэп. Я же на первую пробежку просто постеснялась надевать спортивный костюм, повязку на голову и всякие прочие напульсники. «Ну просто чтобы, когда начну через пять минут после выхода на улицу валиться с ног, сделать вид, что просто гуляю, а вовсе не бегаю. А то что это девушка в спортивном костюме пешком по улице ходит? А если знакомые встретятся? Давай-ка объясни им в двух словах, чего это вдруг в 25 лет вечно освобожденную от физкультуры на бег пробило?» Это все чушь. Если ты выходишь на тропу здорового образа жизни, стыдиться и прятаться незачем. Главное тут не мнение окружающих а твое решение работать над собой. И то, что ты сделал первый шаг, должно отметать все комплексы прочь — даже если после первого же квартала ты опять тащишься пешком и с одышкой. Пройдет время, и эта одышка исчезнет, ты работаешь над этим. И для этого, уж будь добра, одевайся адекватно, а не выходит на пробежку в обтягивающих джинсах.
Музыка
Это отличный помощник в беге. Она может быть двух видов: совершенно новая, еще не слушанная — чтобы отвлекала от мыслей об усталости, — и любимая, бодрая и мотивирующая. От которой понимается настроение, тонус и самосознание, или просыпается такой по-хорошему агрессивный задор. У меня это были «Linkin Park», «Парк Горького», «25/17» и специальный сборник патриотических композиций, вроде «Родины» Алисы. Последние напоминают мне, зачем я вообще все это затеяла.
Темп
Я и сама понимаю, что выбираю неправильный темп: я со всей дури бросаюсь с места в карьер и моментально устаю. Вроде как надо бежать неторопливо, почти расслабленно, тогда будут беречься силы. А я так не умею — когда бегу медленно, у меня почему-то сил тратится еще больше. Вчера Егор учил меня правильному дыханию, но и оно мне не помогает... Так что я пока в процессе постижения истин. Посему, выходя на пробежку, озадачьтесь небольшим мастер-классом, и спросите знающих людей о верном темпе, движении и дыхании.
Мысли
Первое время мысль «Ой, все, щас помру...» будет доминирующей, поэтому надо решительно прогонять ее другими. Не стоит выбирать себе цели на пути, например: «Вот сейчас добегу до того дерева и отдохну». Тогда появляется тоскливая мысль: «Блин, еще так далекоооо, так долго бежааать... Не потяну я». Про сам процесс бега лучше вообще не думать. Вместо этого самыми ободряющими будут мысли том, зачем вы вообще все это затеяли. Представляйте самые приятные, пусть и фантастические картины: как удивятся друзья и знакомые, увидев вас стройной и подтянутой, как вы поступаете в вожделенную школу милиции, сдав все спортивные нормативы на отлично, и приступаете непосредственно к борьбе со злом. Мне для мотивации достаточно только представить, как мои друзья с Русских Пробежек говорят мне «Ты молодец». Ну, и еще берут меня в летний спортивный лагерь с собой — для этого, собственно, все и началось... Правда, мысли-мотиваторы имеют свойство «затираться» и перестают отвлекать от бега, поэтому лучше всего начать продумывать какой-нибудь новый сюжетный поворот для книги, сочинять новое стихотворение... или составлять вот такие дурацкие советы, как эти)

@темы: Дурман-любовь, Меч-кладенец, Музыка вокруг меня, Наблюдения во время прогулки

20:26 

Концерт Трофима в Максимилиансе 2014

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Он по-прежнему - мой ясноглазый "духовный наставник". В этот раз я стояла очень близко и могла ловить его взгляд. И чувствовать тот удивительный духовный подъем, ту просветленность, которая некогда поразила меня в его песнях и не отпускает до сих пор.


Звезды из глаз и прочая сентиментальщина

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Дурман-любовь, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

20:53 

ДиДюЛя: музыкант-кудесник в Уфе // 19.03.2014

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Вот, например, одно из ярчайших событий прошлой недели. Вроде бы недавно было а кажется, будто уже очень давно. Но отчет написан по горячим следам, тогда еще, ночью.


Концерт Дидюли, столь долгожданный мной, оказался первым концертом, где я не снимала и не фотографировала. «Закадровый голос» попросил зрителей этого не делать, и я послушалась (сделал лишь пару мимолетных кадров - исключительно ан память). О чем, в общем-то, не пожалела, потому что таким образом я обрела возможность без помех танцевать.
Да. я танцевала. Кажется, единственная во всем зале. Чтобы не привлекать внимание сидящих зрителей, я ушла на за их спины, и даже за спину звукача. Ему, возможно, было не очень уютно оттого, что я стою поблизости, но, думаю, он привык ко всему. К тому же, я не доставляла особых неудобств: встала в трех-четырех шагах от него, повесила сумку на прут декоративной решетки — и танцевала. Самозабвенно, ведь почти никто не видел, а если бы и видели — многолетняя практика походов на концерты научила меня абстрагироваться. Я не могу. Не умею сидеть, когда звучит любимая музыка: в крайнем случае мне надо переминаться с ноги на ногу. Но если это чарующий ДиДюЛя, то переминаться с ноги на ногу мало. Ведь в его музыке — полет, свобода, восторг, свет, и просто невозможно не разводить руки-крылья в стороны, не сплетать их в восточном узоре, не жмуриться восторженно, запрокидывая голову, словно от ароматного летнего ветра в лицо, не притопывать ногами в такт зажигательным ритмам фламенко, не покачивать полами длинной юбки в такт шуму прибоя...
Все это есть в музыке ДиДюЛи. Написание не случайно: я говорю не только о композиторе по фамилии Дидюля, но и о всей музыкальной группе, чье название пишется именно так. Главным кудесником вечера был, конечно, сам композитор и гитарист, но и его команда потрудилась на славу, создавая для слушателей и зрителей одну сказку за другой.
Вот красный отблеск зари и гулкое гудение духовых — словно рассвет в горах, вдумчивая медитативная композиция. Вот тонкий перелив гитарных струн — словно ветер гуляет в поле с высокой травой. Вот шум прибоя и синий свет, словно отблеск волн, — светлая меланхолия под шум прибоя. Вот разноголосые дудочки — это ярмарка и скоморохи в цветастых колпаках уже тут как тут. Ликование праздничных красок сменяется лиричной задумчивостью, танцевальные ритмы сменяются стуком сердца под мелодию, словно вводящую в магический транс...
Здесь не только игра инструментов. Здесь игра актеров, игра танца и света. Дидюля трижды менял костюмы, а его музыканты носили на головах колоритные цилиндры и шутовские колпаки. Каждая композиция — словно отдельный спектакль со своими героями, своим сюжетом, своими костюмами, своим освещением. И в конце каждой из них зал взрывался продолжительными аплодисментами, будто в финале полноценного театрального представления. Не скупились на «браво!» и «молодцы!».
Ни одного слова — вместо слов все говорит музыка. И движения, жесты. Коих в избытке. Дидюля очень оживлен на сцене, словно танцует какой-то магический танец и общается с духами. Но взмахи рук, вращения и подпрыгивания только на первый взгляд кажутся загадочным ритуальным танцем: на самом деле они просты и понятны. Дидюля ловит ладонями энергию зала и тут же отравляет ее обратно, делится подаренными ему аплодисментами. Такой круговорот радости в концертном зале. Словно от избытка чувств он танцует под музыку, а потом взмахом рук и поклонами благодарит и публику, и музыкантов.
Иногда Дидюля «шалит»: предоставив другим музыкантам исполнять их партии, он, пританцовывая, двигается по сцене и ударяет по барабанам и тарелкам — вроде бы балуясь, но к месту. А еще музыканты пару раз устраивали игру с залом, предлагая повторить ритм ударных...
Первая треть выступления состояла из узнаваемых композиций. Средняя содержала больше лирики. Заключительная часть — танцевальная, феерическая, праздничная. Зал так долго аплодировал музыкантам стоя, что группа исполнила на бис самую популярную композицию — думаю, заранее припасенную на «сладкое».
Жаль, что из своего «издали» я не видела выражения лица Дидюли: по телеконцерту знаю, каким удивительно отрешенным оно бывает, словно музыкант смотрит в какую=то ему одному ведомую реальность и оттуда черпает вдохновение, идеи, мелодии, которые подчас звучат словно умелая импровизация. Будто-то кто-то свыше подсказывает ему их прямо сейчас. Но я не видела его глаз. Зато, по любимой мною традиции, за весь концерт музыканты не произнесли ни слова. Я до сих пор не знаю, как звучит голос композитора-мага. Для меня он звучит музыкой. Это — особенная магия Дидюли. И ДиДюЛи как всей группы, каждому из участников которой я аплодировала, высоко воздевая руки вверх и сбивая ладони.


Для кого-то ДиДюЛя — это в первую очередь фламенко. Для меня — это медитация. Но не та неподвижная отрешенная медитация, а волшебное состояние души, когда она общается с миром наедине. Так бывает, когда выйдешь в ветреный день в поле: тебя окутывает ветер, окружает высокая трава, впереди за горизонтом теряется дорога, а над головой — беспечное синее небо с быстрыми облаками, словно и не бездонное вовсе, а такое близкое, дружелюбное. И весь мир в тебе. И ты сам — весь мир. И время сворачивается клубочком в твоих руках: ты ничего не потерял, ты ничего не боишься. Все, что было, осталось в тебе. Все, что есть — рядом с тобой. А будущего не надо бояться — кто-то добрый позаботился обо всем, кто-то близкий ждет тебя там, и ничего плохого не может случиться, потому что Мир любит тебя. Для этой гармонии не нужны слова — только музыка, звучащая в звуках ветра, шелесте листвы и твоем сердце. Вот что для меня значит музыка ДиДюЛи.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Дурман-любовь, Моя Шамбала, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

00:51 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Копалась в недрах своего дневника.
Разбередила немножко и старые раны, и старые сокровища.
Какая же я была забавная: гипер-эмоциональная в словах, ранимая, неистово влюбленная...
Вспомнилось, как сказала Ли на прошлом АНИМАУ: ты изменилась, стала спокойнее, более закрытой.
Все же чуть-чуть повзрослела?
А люблю друзей все так же.
И пройдя старый наивный тест о цвете своей ауры с удивлением обнаружила - он все еще такой же. Значит, тогда, в 2009 году я выбирала те же ответы. что и сейчас.
Значит, вовсе я не изменилась.
...Очень скучаю по вам.
Все еще пишу о вас.

@темы: Лирика студенческой жизни, Дурман-любовь, Хроники Ки-Ран, Саске, Друзья, "Осторожное безумие"

20:49 

Коротко о главном)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
С удивлением понимаю, что почти полностью переселилась Вконтакт и Фейсбук 0_0 Видимо, я наконец-то разучилась писать пространные тексты и полюбила постить фотки...
Может быть и здесь, вместо тысячи слов, просто с десяток фоток о недавних событиях?
Попробуем. Итак, в обратном порядке по хронологии:
1. Вчера мне стукнуло 25 лет)

2. Мы с подругой Нежкой до сих пор ударенные в славянистику. И вот на день рожденяи я получаю обережную куколку! И еще много всяких приятностей от подруг-студенток, которые неизменно каждый год приходят ко мне день-в-день с цветами (в этот раз это оказалось каланхоэ). Мы не виделись тысячу лет, поэтому просто сидели на полу и рассказывали друг другу про себя, ели фрукты и роллы, а потом пошли гулять.


3. Неделю назад я ездила в Екатеринбург на целых два концерта своей возлюбленной группы "Технология". А до этого - еще на один, в Набережные Челны.

Приятным бонусом получила еще и выступление "Плазмы", к которой до сих пор, оказывается, питаю нежные чувства)

Влюбилась в эти города, продолжая оставаться верной своему. Кто бы мог подумать, что теперь у меня с путешествиями ассоциируется обыкновенный запах кофе... Это в коллекцию к липовому цвету и тому букету из аромата духов, сигарет и концертного дыма) Мои путешествий и техно-похождений уже достаточно для настоящих музыкальных мемуаров, которыми я и собираюсь заняться в ближайшее время. В честь юбилейного 10-ого концерта.


4. Продолжаю пытаться жить фрилансом, но пока без особых успехов. Хотя если посчитать, сколько мероприятий я посетила в свете этой "миссии", все не так уж и бесполезно!) Взять хотя бы фестиваль социальных проектов "Моя страна, моя Россия" - познавательно и вдохновляюще. В том числе и на веру в людей.


5. Я подружилась с замечательными ребятами с "Русских пробежек" и "Сопротивления". Легкие на подъем, они то и дело устраивают какие-то мероприятия то социального, то спортивного характера. С ними мы делали Масленицу, с ними поздравляли ветеранов на 9 мая и задумываем еще кучу всяких проектов.


6. На День города в Уфе был настоящий праздник - с карнавалами, танцами, рыцарским турниром, театрами и выставкой ремесел. Кое-где я даже поприсутствовала и попробовала вести репортаж из закулисья...


7. Я все еще сказочница. Все еще строю воздушные замки. Пишу книги. Все еще с раздвоением личности, обе все еще спорят друг с другом на ночных подоконниках. Одна хочет ездить на мотоцикле и вести взрослый "мужской" бизнес. Другая хочет наводить уют в доме и спасать мир, неся в массы Слово Добра, Свет посильной помощи незнакомым людям и т. д. и т. п. и всякое тому подобное. Я обеих по-прежнему горячо люблю)


Но это, пожалуй, отдельная история. Как и все здесь перечисленное...
Кажется, я вновь впадаю в графоманство)))

@темы: "Остановись, мгновенье...", "Осторожное безумие", Друзья, Дурман-любовь, Музыка вокруг меня

14:26 

Студенческая ностальгия

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
У Нежки в середине января началась сессия, и этот историк-фанат так восторженно описывала мне своих преподавателей, что я не выдержала и напросилась на лекцию к одному особенно великолепному. Я до сих пор очень люблю учиться, поэтому яркую лекцию о персах и Александре Македонском слушала, затаив дыхание. Но до этих познавательных часов был еще час острой ностальгии. Дожидаясь подругу, я шаталась по любимому универу, преобразившемуся за эти три года.
Я узнавала и не узнавала его, но в памяти легко и быстро оживали дорогие воспоминания, связанные с каждым квадратным метром этого здания. Забыв о том, какие мы сейчас и что вокруг нас, я просто таяла от любви ко всем тем, кого подарили мне пять лет на филфаке. Хотелось выйти на улицу и до земли поклониться своему храму науки за то, что он дал мне. Может быть, глубины истории лингвистики или анализ процессов древнеславянского языка мне никогда в жизни не пригодятся, но я ни секундочки своей жизни не пожалею ни об одном проведенном здесь часе. Потому что это были пять лет не только обучения филологическим премудростям, но и воспитания. Наука дружить. Приобщение к прекрасному — принужденное ли, добровольное ли, — общение с мудрыми людьми, рядом с которыми тоже становишься мудрее.
И я никогда не поддакну реплике, наподобие: «Хорошо учитесь, поступите в вуз, закончите его с красным дипломом — и прогульщик-троечник из вашего класса примет вас на работу» или «У тебя была пятерка по литературе, а у меня по физике — и как это нам пригодилось?» Чушь! Можно подумать, безграмотным разгильдяем по жизни быть привлекательнее! Одноклассник-троечник принимает вас на работу (а не наоборот) не потому, что он троечник, а потому что он смог грамотно применить те знания, которые он все же получил. Не обязательно научные — школа и универ обучают не только дисциплинам, но и жизни. Значит, он хорошо им обучился, а вы прощелкали клювом.
Если бы я не училась хорошо в школе, то не поступила бы в БГУ на вожделенную специальность, а своему филфаку я обязана многим. Начнем с того, что я пришла туда абсолютно нелюдимой, и за эти пять лет, благодаря моим друзьям, превратилась в человека, влюбленного в людей и окружающий мир по уши, готовой распахнуть ему свою душу и никогда не жалеющую о этом. Я научилась видеть многоцветную глубину там, где многие видят монохромную плоскость. Своей драгоценной интернет-дружбой, составляющей приличную часть моего счастья, я тоже во многом обязана своему высшему образованию: ведь там, в виртуальной реальности, чтобы оказаться достойной внимания, нужно в первую очередь зарекомендовать себя как грамотного и интересного человека...

Они сейчас рядом со мной — все те, кто стал мне так дорог за эти пять лет. Те, кто научила меня не бояться объятий. Те кто открыл великолепие мира в его прошлом и настоящем. Те, на виртуальную встречу к кому я бежала в интернет-центр, где прогулки по Сети были бесплатными...
Вместе с ними ко мне приходят и новые друзья, и Наставники. Те, что Ясноглазые. Одна из них привела меня на лекцию, а потом в потрясающей кафешке мы с ней, воодушевленные, обсуждали наши воздушные замки и вполне конкретные планы.
Оно, это кафе, «Десерт», именно такое, как представляла кондитерскую в нашем Доме. «Дом» - это рабочее название того места, где когда-нибудь будет обитать наша команда :) Где каждый из нас будет творить и учить тех, кто тянется к творчеству. Там будет уютно и свободно тем, кто дорог мне. Сюда будут приходить крылатые или желающие ими стать. Непокорившиеся все разрастающейся и насаждающейся духовной пустоте.
Непокоренные.
Ну, это потом когда-нибудь. А в «Десерте» на самом деле очень уютно и вкусно.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Дурман-любовь, Лирика студенческой жизни, Музыка во мне

21:38 

Выдержки из рукописного...

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Так...
С вами снова Кристина-Крэдэри она же Локки-Юникорн! Я веду свой репортаж из своей захламленной новыми идеями и проектами комнаты! Вы еще не читали моих романов? Не слышали моей радиостанции? Не видели новых фоток и не слышали последних душещипательных откровений? Тогда мы идем к вам!

Мой друг... у него была тысяча анимешных ников, как и у меня, но сейчас я чувствую, что все они устарели (для него? для меня?..) и я буду звать его... бро. Да, как еще назвать человека, который даже не отчитал меня за полугодовое молчание, а попытки попросить прощения в скайпе прервал примирительных: «Ладно уже. Лучше расскажи, как поживаешь?» Конечно, бро! Брат по оружию, сокровенным тайнам и маленьким глупостям. Брат по путешествиям, анимехам, ароматным чаям и Макдаку))) Короче, бро переживает, что я живу затворником и провожу все время за готовкой и уборкой. Поэтому призывает вести дневник о том, что у меня там происходит, в моей берлоге. Так что я водворяюсь обратно на Дайри, размахивая знаменем, чтобы всем похвастаться своими новыми крыльями. Точнее, крылья старые, но я обновила оперение — и снова в бой)
Вообще, откровенно говоря, я не прекращала вести дневник, просто перенесла его на бумагу. Потому что в какой-то момент ушла в затворничество. Надо было отдохнуть от всех и от всего, поговорить с самой собой по душам. Трудный был конец года. Но я подкопила силы, пересмотрела кое-какие взгляды на жизнь... теперь все хорошо)

Если кому-то интересно, вот подробный отчет о том, как прошел мой январь. Я им очень довольна. Правда.
Под "морем" много букофф и больших фотофф))) Осторожнее)

Новый год

Покатушки

Рождество

Пргулка

Ну так а вот на следующий день я наконец запускаю присланный из ПОПмаркета дисочек на ноутбуке... И плАчу от восторга на третьей же песне.
...Я не рассказывала вам о Digital Machine? О, это отдельная история — всенепременно расскажу! А пока просто скажу, что проникаясь каждой отдельной историей на альбоме «Если ты со мной», я узнаю в них то себя, то свои самые сокровенные мечты. Голоса Руслана и Евгении — ими словно поет сама моя душа, а музыка просто завораживает, наполняя меня полностью, до кончиков ресниц... Я-то думала, что, послушав фрагменты в сети, уже знаю об этом альбоме все. Так я ошибалась! В кусочек не вошла и треть всего очарования, всей глубины — ну, оно и понятно. И, околдованная, оторопевшая от откровения, я плакала, честное слово. Вот что значит, «моя» музыка, в самое сердце...

Помню, как я, слушая фрагменты с ожидаемого релиза, слышала там только свет. Возможно, потому что именно его и хотела слышать. И, получив полную версию сего творения, в любимые композиции мгновенно выбрала пять - самых нежных, самых крылатых. "Танцуй со мной", "Свободен", "Расскажи", "Прикоснись ко мне"... и "Ты и я". Они уже сложились для меня в особенную историю - в то время как весь альбом в одну историю я сложить не смогла. Настолько разные композиции. Каждая - своя вселенная. И эти пять оказались мне ближе всех...
читать дальше




Потом еще была магия ожидания Нового Года. Я в кои-то веки так быстро все сделала, что могла просто наслаждаться бездельем в предпраздничные часы. Окрыленная, я верила в полуночное чудо — это была некая новая точка отсчета. Я снова была полна сил, планов, идей и новой, небывалой смелости. Я снова рвалась в бой)

@темы: "Остановись, мгновенье...", "Осторожное безумие", ...И глаза у них такие ясные!, Габриэль это знает, Друзья, Дурман-любовь, Меч-кладенец, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

00:27 

Внезапное-поэтическое

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Типичная ноябрьская меланхолия одолела меня сегодня. С неизменной чашкой чая-либо-кофе-либо-какао в руках провела весь день у ноутбука, гуляя по избранным сайтам и услаждая мятущуюся и отчего-то тоскующую душу синти-музыкой... Не иначе как от нечего делать и по случайному ассоциативному ряду набрела на свои забытые стихи в компьютере, утонула в умилении и воспоминаниях. Чушь, конечно, а сердцу дорого, пусть живет) Кое-что даже вполне читабельно и пока еще для меня значимо, поэтому я вдруг решила поделиться чуточку-сокровенным с миром.
Кому интересно - здесь пять-десять моих виршей наберется,
samlib.ru/editors/k/kazarina_k_a/stihi.shtml (собственная страница мной постыдно заброшена, но я намерена это исправлять)

а из особо трепетно-дорогого сейчас - вот:

* * *
А хочешь - опять вокзалы, вагоны,
В погоню за сказкой, что в сердце останется.
И вновь ощущать, что крылата, свободна,
Как будто всю жизнь ты - беспечная странница.

Хочешь сойти на всех полустанках,
Успеть познакомиться с каждым небом,
Вплетать в косы ветры на этих стоянках
И местных крылатых подкармливать хлебом.

Не спать, не читать - лишь в окно любоваться,
И встречным огням подмигивать ночью,
В прерывистой дреме мечтами предаваться
О тех, кого скоро увидишь воочию.

Чужим городам придумывать сказки,
Селить по лесам колдовских персонажей.
От сонных соседей услышав подсказки
Знакомство начать - и сдружиться даже.

Чтоб билось под музыку в плеере сердце,
Духами и курткой в вагоне продрогшем
Окутаться, чаем с любовью согреться,
Коль в сумке один шоколад с "Расторопшей".

Пусть липы дурман тебя увлекает,
В нем жажда познаний с надеждами смешаны!..
...Не слушай всех тек, кто намекает,
Что ты как-то странно стала помешана :)

(лето, 2012)

@темы: Музыка во мне, Дурман-любовь, Cказочки тетушки Крэдди, "Осторожное безумие"

22:22 

"Я привык улыбаться людям" - Отчет с концерта Сергея Трофимова в Уфе

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
За два часа пронестись от просвещенной мудрости до детского экзальтированного восторга можно успеть только на концерте Сергея Трофимова. С первых слов, с первых нот послушно следуя за ним по лабиринтам философии, от сатиры до иронии, от любовной лирики до песен-молитв, я с легкостью и огромным удовольствием подчинялась настроению каждой композиции. Отказавшись сдерживать свои чувства — потому что мы и так слишком часто сдерживаем их в повседневной жизни. А сегодня был праздник. И, как и все праздники, по дороге домой он отзывался во мне то беспечным смехом над самой собой, то легким, светлым сожалением о том, что праздник этот на сегодня закончен. Я утешаю себя, что для меня все только начинается, что теперь-то я не упущу ни одной возможности посещать концерты и снова и снова говорить Сергею «Спасибо» лично. Жаль, что сегодня я успела не все... но многое))) Впрочем, обо всем по порядку)

Волнуясь, как перед первым событием судьбоносным, я чуть не забыла зарядить фотоаппарат, полчаса выбирала наряд и столько же — изучала язык цветов, чтобы точно знать, какой букет выбрать для человека, чей свет однажды вернул мне крылья и теперь ведет меня вперед... Когда все эти этапы были пройдены и я с дрожащими от волнения пальцами уже стояла в зале «Огней Уфы», мною был продуман хитрый план, как не уходить на свою далекую верхотуру (билет-то у меня на балкон...), а остаться здесь, на первом этаже, поближе. Чтобы видеть ту самую улыбку, которая невозможно не ответить такой же. Поэтому я осталась в проходе. В конце зала, вроде как жду кого-то здесь... Ну, я на самом деле ждала гостя из Нефтекамска, но встреча наша так и не состоялась. Зато рядом со мной состоялся сбор таких же недовольных местом девушек, и в результате мы выстроились у лестницы почетным караулом... а потом просто не ушли))) Охрана была не против нашей маленькой тусовки у самого начала коридорчика, который вел между битком набитым партером, и наши места мне казались едва ли не лучшими: мы ведь оказались совсем напротив Сергея! Да, далековато — ближе мы робели подойти, но зато совсем-совсем напротив!
Раздался голос, объявивший начало концерта (и даже от официально разрешивший фотографировать!) и погас разноцветный свет, чтобы секунды спустя вновь вспыхнуть над сценой. Где уже появились Сергей Трофимов и «музыкальный коллектив имени Рабиндраната Тагора» (с) )))
Зазвучала моя любимая «Я привык улыбаться людям», а я все не могла поверить, что это уже не мечты, а явь — вот Сергей Вячеславович стоит в десятке метров от меня! И, вроде бы, логично было бы окончательно разволноваться, но стало вдруг так хорошо, уютно и умиротворенно. Будто мы все здесь давние друзья — как же не улыбнуться друг другу? И мы улыбались, и танцевали на своей импровизированной танцплощадке так задорно, что я стала опасаться за целостность букета в моих руках. Я, к слову, всегда теряюсь, не зная, когда лучше всего преподнести цветы в подарок, но решила дождаться какой-нибудь самой-самой моей любимой песни.
Тут же выяснилось, что цветы держать мне еще долго: все первое отделение Сергей пел новые песни! Это была целая книга, разделенная на главы, и каждую композицию предваряло вступительное слово, которое все слушали не менее внимательно, нежели сами стихотворные тексты Тут уже было не до танцев: все мы внимали новым словам, благо каждое из них было отчетливо слышно — звук был настроен на отлично!
Зная, как трудно обычно публика принимает новые песни, желая тусоваться под известные хиты, я была приятно удивлена: уфимцы активно приветствовали каждую новинку. Получалось даже что-то вроде диалога: аплодисментами и возгласами поддерживали реплики Сергея, кричали «браво» после особенно понравившихся «глав».

Сергей сам разделил эту первую часть выступления на главы, которые вытекали одна из другой непрерывным повествованием. Но были настолько разными по настроению, мировоззрению и стилю, что от новых впечатлений и восхищения у меня едва ли не кружилась голова! Едва «отгрустив» под песню об офисной осени, в которой мноооогие узнали себя, мы тут же «зажгли» под африканские мотивы в смелой и веселой сатирической фантазии. Как два противопоставления: нежность воспоминаний о прошлом в композиции «Голуби» и печальная усмешка над настоящим - «Наблюдения во время прогулки». Еще две мои любимые песни — как не запрыгать от радости! Но хоть я и попрыгала, конечно, все же со всей серьезностью и радостью не могла не отметить: вот она, пища для ума! На современную обстановку в стране Сергей представил целых три совершенно разных взгляда — выбирай себе любой. В каждой песне и смех, и печаль — послушай и реши, что тебе больше по вкусу. А главное, теперь, с этим знанием, подумай, что дальше? Пойдешь ли ты по пути упорного боксера, «двоечкой в голову» и ударом левой пробивая себе дорогу к своим целям? Или же покоришься всеобщей безыдейности, сошедшейся на «жизни по Фрейду»? Или?..
Великолепный срез современности — я боялась упустить хоть слово за бурными аплодисментами или смехом слушателей.

От проблем социальных мы перешли к лирической «главе» о любви, но и тут все было далеко не просто! То есть именно так, как есть. И до дрожи близкие ласковые «Снегири» сменялись наизабавнейшей зарисовкой из жизни попутчиков о проблемах сохранения верности. Которая, как с улыбкой поведал нам Трофим, была призвана исправить ошибку в мировоззрении, вызванную теми же трогательными «Снегирями»:
- «Серега, что же ты наделал?» - говорили мне друзья, когда песня «Снегири» зазвучала по радио. «Я спалил кого-то?» - удивляюсь. Они говорят, ты песню написал о том крохотном количестве мужчин, которые ходят «налево», а теперь сложится впечатление, что мужики все такие!
Девушки в зале лукаво смеются: они все с пониманием относятся к этому грехопадению героя из песни, это не мешает им любить эту композицию, похоже, больше всех. По крайней мере, при первых же нотах в воздух взметнулся такой обрадованный хоровой девичий возглас, и столько дам пустилось в пляс что стало ясно — не зря «Снегири» в топе караоке-композиций. Что, по словам Сергея, стало являться в нашей стране определенным показателем успеха)
Я очень люблю «Снегирей» (которые звучали чуть по-новому, еще хрустальнее) , но все же букет свой берегла для других композиций, которые надеялась услышать. Тех, которые однажды помогли мне «родиться вновь» для нового моего пути. Я ждала некоторые из своего заветного «плейлиста», но настоящим сюрпризом для меня оказалась «Поколение Пепси»! Она, по закону чередования настроений, последовала за новой «ироничной комедией» на злобу дня, после которой Сергей произнес:
- Это если шутя. А если чуть серьезнее... - и грянуло «Поколение...». Тут уже меня окончательно вытряхнуло из нашей девичьей толпы — и оказавшись впереди, я будто один на один с Сергеем оказалась. Будто и не было между нами целого зала. И так я раззадорилась, что под этот «боевой клич», коим и является для меня эта композиция, хотелось вскидывать руку вверх и призывать к действию, прогонять заспанное равнодушие из сердец... И преисполненная благодарности за эту «встряску», которая втрое, вдесятеро сильнее в live-исполнении, нежели в наушниках плеера, я помчалась по узкому проходу партера к сцене — дарить букет. Я мечтала об этом целый год: глядя в глаза, сказать «Спасибо вам, Сергей Вячеславович!» и увидеть улыбку в ответ. Разумеется, я хотела бы целую речь произнести, но для речи не было времени... Хорошо хоть, что эти слова смогла озвучить, потому что, как в забытьи вернувшись на свое место, я обнаружила, как нервно трясутся мои руки!
«Золотые маковки церквей...» были лучшим успокоительным разволновавшейся от встречи со своим «духовным наставником» поклонницы. Восторженно прижав ладошки к пылающим щекам, я и думать забыла про фотоаппарат, так ни разу его и не включив в первом отделении— разве можно было отвлечься хоть на мгновение: отвести глаза, упустить слово...
- Мы собирались этой композицией закончить первое отделение, - произнес Трофим, и я навострила уши, предчувствуя еще какой-нибудь сюрприз. - Но есть одна композиция, про которую мне однажды сказали: «Не вздумай ее исполнять» и теперь я, разумеется, исполняю ее на всех концертах...
По предисловию об исконной одухотворенности русских я уже поняла, что это ОНА — моя заветная «С нами Бог»! Вот после чего нужно было дарить цветы, чтобы рассыпаться отдельными благодарностями за эту композицию! За то, что она прозвучала сегодня — ведь уже только ради нее я готова была бы придти на концерт! Вот уж тут я готова была голос сорвать, подпевая, и ладони до красноты раскалить, неистово аплодируя и вновь вскидывая руки вверх — в кураже с оттенком воинственности) При этом я опасалась, как бы распахнувшиеся с новой силой крылья за моей спиной не помешали бы остальным зрителям видеть сцену)))
А потом, преисполненная светом и благодарностью, весь перерыв перебирала в памяти услышанное — и предвкушала любимые хиты, обещанные во втором отделении концерта...

Во время антракта я нашла время приглядеться к публике. В основном здесь были супружеские пары или целые коллективы, похожие на семьи. И все одеты так парадно, что ощущение праздника только усиливалось. При этом, несмотря на их торжественный подчас вид, я-то помнила, как они горячо поддерживали музыкантов все первое отделение, и понадеялась, что во втором дойдет дело и до танцев. А то пока что танцевали только мы, юные леди, оккупировавшие лестницу и прилегающее к ней свободное место))) Я слышала, как молодой человек в толпе неподалеку интересовался, на каком диске есть песня «С нами Бог» - на «Сорокопяточке» или «Аты-баты». Во! Зацепило людей! Как же можно было посоветовать Трофиму такую глупость — не исполнять этот шедевр на концертах?! И почему так трудно было оставить его в Кремлевской концертной программе?? Масоны — не иначе! 0_0 Они, к слову, упоминались в новых песнях Сергея, так что я стала еще увереннее в заговоре и настроилась на еще более решительную борьбу! Вот прям после концерта пойду бороться с масонами))) — благо светом и энергией я тут запаслась, и еще запасусь! От этого веселого и азартно-воинственного настроения меня отвлекли: кто-то подошел ко мне и с веселым удивлением поздоровался - это оказалась моя одноклассница, которую я не видела с начальной школы! 0_0 В восторженной неуклюжей танцорше она узнала меня спустя столько лет даже в полумраке зала! Обменявшись парой дежурных вопросов-ответов, мы тепло расстались: она пришла сюда с папой. Я очень рада этой встрече и еще рада, что одноклассница моя — с папой. Это очень трогательно — совпадение вкусов у представителей разных поколений)
Ну и еще, если уж совсем честно, я была рада остаться одна: я поняла, что на первом концерте Сергея, когда с жадным изумлением ловишь каждое мгновение, лучше всего быть одной. Как будто один на один с исполнителем, не отвлекаясь от него ни на что... Это уже потом, на последующих концертах здОрово веселиться с друзьями, а при первой встрече мне лично необходимо сосредоточенно прочувствовать всю глубину...
Так что я уже была рада своему уединению, когда в зале вновь погас свет, на сцену вышли музыканты, Сергей напомнил, что во втором отделении будут уже известные и проверенные временем хиты — и любимая музыкальная хитовая вереница началась с «С добрым утром». Тут я вспомнила про фотоаппарат и в течении этой композиции и последующего «Города Сочи» бегала по периметру круглого зала «Колизео» и ловила кадры в свою «мыльницу». А то вдруг все же меня выгонят на мой балкон, что я оттуда увижу? Я и так в очках из-за плохого зрения...

Никто нас никуда не выгнал, так что скоро я забыла про свои страхи и, поняв, что на свой цифровик неумелыми руками я ничего путного не сниму (так, на память пару размытых отсвечивающих кадров), я сосредоточилась на песнях.
И во время каждой композиции мне предстоял трудный выбор: то ли «зажигать», как ликующая душа требует, то ли глазеть на сцену, как можно реже моргая — чтобы не упустит ни одного мгновения. Еще задолго до концерта думала, что каждую любимую песню буду воспринимать с особой эйфорией, как персональный подарок (ну все равно же никто не узнает об этом маленьком эгоизме))), но вскоре поняла, что от стольких подарков голова кругом идет: они же все любимые! Чуть хмельная от количества любимых композиций, я начала забывать и путаться, что было наяву, а что в мечтах...
...Точно помню, как в числе влюбленных поднимала вверх руку с сияющим экранчиком мобильника, чтобы создать романтическую атмосферу для «Не покидай меня» - до мурашек дорогая мне песня.
...Помню, как прослезилась... Я была уверена, что буду рыдать над каждой второй песней от переизбытка чувств, но было так весело и так интересно, что слезы не напоминали о себе... Пока не зазвучала «Я скучаю по тебе». Тут уж ресницы немного потяжелели от соленой влаги... от воспоминаний.
...Помню, как Сергей представлял музыкантов из «коллектива имени Рабиндраната Тагора» и рассказал, что один из гитаристов родом из Мелеуза. Ощутившие еще большее родство душ слушатели ответили восторженным ревом: «Мелеууууууз!!!»
- А жена его, как не трудно догадаться, из Уфы, - резюмировал Сергей под аккомпанемент столь громогласного веселья.

… Точно помню, как отплясывала под «Город в пробках» - едва ли не под руку с совершенно незнакомой, но такой же ликующей барышней)
Зажигающих, к слову, с каждой песней становилось все больше. Сергей это оценил: сказал, что уфимцы молодцы и заслуживают подарка... И мое сердце было поражено композицией «Помолись» - холодок по спине, звезды из глаз, и я, кажется, растворяюсь где-то в тонких сферах...
Но до конца мне не дали раствориться, очередной композицией вернув обратно в концертный зал, где я с каждой минутой чувствую себя все раскованнее, будто дома в окружении друзей. И когда я вот такая, раззадорившаяся, услышала приглашение для всех желающих девушек потанцевать на сцене, я... Я, скромняга, чье дыхание и сердечный ритм мгновенно сбивается при виде любимого исполнителя... Я летящим бегом пересекла партер и в компании отважных и веселых девушек влетела по лестнице на сцену. С трудом, видимо, понимая, что делаю. Я и до этого дышала сбивчиво, после таких-то танцев, а тут, вдруг поняв, КАК близко я стою от Сергея и его команды, я и вовсе забыла, как правильно дышать. «Только попробуй упади в обморок!» - сурово пригрозила я себе и... ослепительно улыбнулась залу... все же не в силах отвести взгляд от Трофимова (подозреваю, слегка ошалелый взгляд). Уж не знаю, за чем именно вышли на сцену остальные: просто покуражиться, почувствовать себя «звездочками» на сцене или и вправду очаровать гитариста, «еще не познавшего счастья брачных уз» (с)... а я видимо, выскочила просто чтобы побыть поближе к людям, которыми восхищаюсь... Непреодолимое желание поклонницы, ничего не могу с этим поделать. Просто стоять и излучать тихий счастливый свет нельзя — для нас (Сергей так сказал???) исполняется «Московская песня», задорно отплясывая под которую, я просто уверена, что сейчас потеряю сознание)))
Но сознание остается со мной, а оторопь потихоньку отпускает. И когда Сергей, после «Московской» обернувшись к нам, спросил наше мнение об эмансипации, а затем объявил песню о ней, я озорно выдыхаю «Текила-бум!»
- Мы так и остаемся здесь? - смеясь, обернулась ко мне моя соседка по сценическим танцам. Я беспечно развела руками: «Видимо, да». Сейчас будем изображать «подружку-пьяницу». Гулять так гулять))) И мы от души изобразили — кто во что горазд))) За что в конце нашего маленького перфоманса получили календарики с автографами, о которых до этого Сергей пошутил, пояснив залу:
- Ну а что такого? Фотография там моя, телефон — клавишника...
Пока наша девичья делегация рассредотачивалась по залу в обратном направлении, Трофим с улыбкой произнес:
- Ну а теперь для нашего поколения людей преклонного возраста, - на что девушка рядом со мной с веселым упреком выкрикнула:
- Ой, да ладно вам, что вы!
Под «Посвящение одноклассникам» мы отплясывали еще на своих местах, ну а уж под рок-н-рольную «Ветер в голове» все повскакивали с мест после призыва Сергея показать класс («Я слышал, Уфа — местный Вудсток»). А потом, взъерошенные и без смущения обступившие сцену, излучая восторг и любовь к человечеству в целом и к Сергею Вячеславовичу в частности, умиротворенно кружились под «Как мне сейчас хорошо».

И когда, поблагодарив публику за теплый прием, Сергей поклонился, я чуть заметно поклонилась в ответ, крикнув: «Спасибо!» Теперь уже жалею, что не поклонилась нормально, побоявшись выглядеть слишком помпезной и желающей привлечь к себе внимание. Все равно надо было — потому что от души. Ну, в следующий раз)
А потом я и еще два громких мужских голоса немножко поскандировали: «Бис! Еще!», но уставший зал в целом нас не поддержал и принялся расходиться. А просвещенные стали собираться у стола, где, оказывается, намечалась автограф-сессия! Я была категорически не в курсе, поэтому уже спустилась в гардероб и, ужаснувшись очереди, повиновалась интуиции и вернулась обратно в зал. А там-то, оказывается, Сергей фотографируется с поклонниками и диски подписывает!

Я закусила губу: дисков у меня с собой не было. Фотографировать меня было некому. И все же я потопталась рядом, пофотографировав и бесхитростно поглазев все еще круглыми от восхищения глазищами.
- Девушка, я за вами, - сообщил мне молодой человек, намеревающийся получить автограф.
- Давайте вперед меня. Я не в очереди, - украдкой вздохнула я и на вопрошающий взгляд с неожиданной откровенностью пояснила: - Я тут просто... любуюсь...
Услышав эти слова, парень внимательно разглядел меня с ног до головы с таким умилением во взоре, что я едва не рассмеялась. Ну что такого-то? Иногда для счастья достаточно просто любоваться, стоя неподалеку...
Это я и называю «синдромом кошки художника» (исходя из чего и выбирала себе ник). Когда для полной гармонии и эйфории достаточно просто находиться рядом с объектом восхищения, молча следя за его действиями — любуясь — тихо тая от умиротворения. Как кошка безмолвно следит за движениями кисти в руках художника, рядом с которым ей спокойно и хорошо... Я, конечно, на всякий случай встала в очередь за фото, но очередь до меня не дошла — доброжелательные, но непреклонные дяденьки вокруг Сергея Трофимова сказали, что времени на фотосессию больше нет, что «пора» и «все-все-все» и «до свидания». Ну что ж, опять же — в следующий раз, когда я буду лучше подготовлена для общения с тем, в чьем присутствии пока абсолютно теряю дар речи)
Поэтому налюбовавшись вдоволь, я тихонько двинула домой, сияя кротким светом и чувствуя себя переполненной им. За этим сиянием я не сразу поняла, что обратившаяся ко мне девушка... это она (не знаю, можно палить контору или нет))) Отрешенно блаженным голосом отозвавшись на ее реплику: «Нда...» я только спустя секунд десять узнала леди. Не мудрено — она всегда эффектна, но сегодня выглядела как Муза (из тех, что Вдохновение и женственность, так что если кто-то подумал о фее Винкс — вы ошиблись) на фоне этой элегантности я в своем полурокерском прикиде ощутила себя просто ребенком! Еще большим ребенком я себя ощутила, когда она, лукаво смеясь, сообщила:
- Я спалила тебя там, на сцене))
- А чо было?? Ничо не было! - хохоча, пыталась сделать невинные глаза я.
Мы еще поделились впечатлениями, восторженно и с шутливым пафосом всплескивая руками и возводя глаза к потолку. И потом весь оставшийся вечер и весь последующий день я смеялась, как сумасшедшая, стоило только вспомнить о своем палеве)))
Вот и по дороге домой, в дождливых сумерках, уложив в памяти каждую минуту в аккуратную стопку воспоминаний, я то смеялась в голос, вспоминая свои танцы на сцене, то светилась тихой и глубокой благодарностью Сергею Вячеславовичу и всему музыкальному коллективу за этот вечер, в который мы, зрители-слушатели, все стали чуточку лучше - я уверена!

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Музыка во мне, Дурман-любовь, ...И глаза у них такие ясные!

00:30 

"...и глаза у него такие ясные" (с)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Каждый человек, встретившийся нам на жизненном пути, оставляет в нашей жизни, в нашей памяти след, вольно или невольно учит нас чему-то, а значит, является учителем. Это ни для кого не секрет. Однако есть люди, кого хочется назвать своими наставниками с особым благоговением и восхищением. Вспоминая слова о светлом маге из «9 неизвестных» - «И глаза у него такие ясные!» - я иногда зову их Ясноглазыми. Нежка — моя подруга и соратник по спасению человечества — говорит, что такие учителя найдут тебя сами, когда ты будешь готов.


Трофим и Янковский - как всегда)

Открывая новый тэг, я не собираюсь ограничиваться рассказами и цитатами лишь двух моих наставников. Многие в моем окружении — Ясноглазые учителя, о чьих уроках я стараюсь не забывать. Не удивляйтесь, если под этим тэгом увидите рассказ и о себе.

@темы: Дурман-любовь, ...И глаза у них такие ясные!

22:17 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
ЛИПА ЗАЦВЕЛА!!!
Теперь мне 50 % скидка на ответственность за все мои действия ^____________________________^ А действий я собираюсь предпринимать много всяких разных...

А еще вчера у меня были лучшие разговоры по Скапу за всю мою небольшую скаповую практику!!! *_____________________*

Гуляла сегодня по Проспекту с наушниками в ушах - шла домой с работы. Подводила итоги - но, право, в июне никаких итогов не получается. В июне, под цветущей липой, все, что со мной было, что будет, и все, что происходит в настоящем - все это вместе, и все это у меня ЕСТЬ. Чувство времени и границ исчезает напрочь. Это июньский подарок ко дню рождения от Вселенной - эта эльфийская память...

@темы: Друзья, Дурман-любовь, Музыка во мне, Синдром цветущей липы

20:35 

Мои крылья. Или еще порция слащавостей

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
«…Хочу больше сделать тебе всего памятного и через это больше запомниться тебе, чтобы ты увез с собой частицу меня – я буду знать, что живу в тебе, нужен тебе, - а это пусть маленькая, но вторая моя жизнь. Так, вероятно, родители хотят остаться в детях. Так хотят писатели, художники, артисты поселиться во многих и многих душах, жить сразу и многократно. Того же добиваются властью, силой. Что это – эгоизм? Пожалуй. Отчего? Не знаешь? Может быть, от страха смерти? Чем проще, естественнее человек, тем меньше этого эгоизма…» Анатолий Ткаченко «Был ли ты здесь»

Вся прошлая неделя прошла у меня с ключевой фразой: «У меня за спиной вот такие огромные крылья сейчас! Видишь? Вот такенные!» Во многом из-за того, что мои герои начали жить в душах других, будто обретая плоть, становясь еще более настоящими, живыми. Несколько бесед, в которых фигурировали мои персонажи, убедили меня в их реальности. И как тут не засияешь, в любое время суток на протяжении нескольких дней получая смски о впечатлениях моих читателей… При этом «тройное попадание», это цветы в волосах – больше всех остросюжетных перипетий всем понравилась, почему-то, махровая романтика. Ну да ладно)
По отношению к «Стае» у меня нет особых амбиций. Я знаю их недостатки, их достоинства, догадываюсь об их истинной ценности (понимая, что она не велика).
Дело в другом. Однажды по дороге домой я размышляла, чем по сути является моя «Стая». (Помимо того, что это просто жизнь тех, кто «обитает» в моей голове) Не шедевр: уникальности в ней нет. Никаких неожиданных открытий я здесь не делаю – наоборот: говорю о прописных истинах. Но. Нежка помогла понять, упомянув сильные эмоции. И я примерно представила, что происходит.
В сложенных «лодочкой» ладошках, как протягивают горсть конфет, я предлагаю своим читателям кусочек того света и любви, которые переполняют мое сердце. И прихожу в восторг от того, что они берут с удовольствием, иногда даже с благодарностью. От того, что этот свет освещает и их. И мир становится чуточку, самую малость, светлее и лучше, когда мои читатели улыбаются. Вот и все, этого мне достаточно. По сути, как мало, и вместе с тем, как дорого… А уж если я смогу кого-то подбодрить, вдохновить, помогу поверить – это будет высшая награда!..
… подумала я, остановившись у светофора, и тут же очарованно замерла. Рядом со мной дожидалась зеленого света девочка лет девяти, со струящимися по ветру длинными волосами, в простеньком клетчатом пальтишке. А в руках у нее была вырезанная из дерева композиция: человек, тянущий руку к жирафу - чтобы погладить или покормить. Протягивающий ему ладонь. Как я своему миру. И столько в этой девочке было уверенности, и столько в этой композиции было доброжелательности, что я едва ли не спросила у нее разрешения сфотографировать ее с ее горделивым деревянным жирафом. Но не спросила – сама не поняла почему. То ли побоялась испугать, то ли сама оробела стучаться в ее мирок, вставать на ее целеустремленном пути. Но мне показалось, что эта девочка тоже протягивает миру свой свет в ладошках.
Так и стояли мы рядышком, светоносцы- звероводы – я со своими «волками», она со своим жирафом – будто готовясь к новому уверенному рывку.

@темы: Cказочки тетушки Крэдди ^_^, Дурман-любовь, Музыка во мне, Синдром цветущей липы

23:13 

Мой День Победы

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
В эти выходные, вопреки чаяниям, мы не поехали на дачу. И, может быть, впервые, я не пожалела об этом. У меня было три важных дела, которые я вознамерилась выполнить. Первое – это окончательно выздороветь . Выполнено успешно: я снова убедила себя, что не развалюсь на части, если буду подниматься по лестницам пешком. Второе – это по дому и уборке, это не так интересно) На третье я потратила шесть месяцев и каждую свободную минуту этих четырех выходных. Наконец-то я дописала книгу.
Моя «Волчья стая» пленила меня на полгода, украв у внешнего мира практически полностью. И в эти погожие майские денечки мы наконец-то отпустили друг друга на свободу – с радостью и светлой грустью. Я бы сказала, что буду скучать, да впереди еще две части. Но это в далеком будущем.
Все эти четыре дня по телевизору без передышки показывали художественные и документальные фильмы о войне и победе. В это же время мои «волки» на заключительных страницах боролись за свою победу в своей маленькой, но по-своему значительной войне. Вместе с ними я заново переосмыслила жизнь и окружающий мир. И сегодня, поставив точку в книге, поняла, что еще очень далеко до точки в моих философских поисках и терзаниях…
Вечером, закрыв оконченный роман и торжественно выскочив на кухню, выглянув в окно и окунувшись в густой запах сирени, я немного пожалела о том, что с моими «волками» совсем пропустила День Победы. Не прониклась, как обычно, военным пафосом и драматизмом, не послушала любимые фронтовые песни, не посмотрела парад. Мой День Победы я, помню, отпраздновала где-то в прошлом ноябре, окунувшись с головой в настроение «Россия-матушка», благодаря творчеству Любэ, Трофима и Дмитрия Янковского… И это был не «день», а целый «месяц Победы», или что-то около того.
Но сегодня я решила ухватиться за последний шанс отпраздновать Великий праздник - уговорила папу пройтись со мной до парка, чтобы посмотреть салют вблизи. Чтобы шея болела из-за максимально запрокинутости головы, чтобы за локоть хвататься и испуганно вздрагивать при громких залпах и кричать «ура» - в общем, чтобы все как положено.
Наряд я выбирала придирчиво, даже с применением аллегорий. Вскоре поняла, что, сделав акцент на женственность, не прогадала. В мелькании цветной иллюминации проспекта, на каблуках и пестром шейном шарфике, под ретро-хиты, неожиданно разносящиеся над парком, я вдруг отчетливо ощутила себя в конце семидесятых годов. Вы же понимаете, какая это радость для меня, горячей поклонницы минувшего века! Фронтовые песни мы, видимо, пропустили, а в голове у меня уже отчетливо играло любимое «Десятый наш десантный батальон…»
- Интересно, - шепнула я папе, - если сейчас мы с тобой во весь голос запоем «Молдованку», например, сколько человек в это гуще народа подхватит?
Я едва ли успела договорить, как над толпой взметнулись звонкий, как колокольца, девичий хор, поющий «Катюшу»! Честное слово, я бы подпела, если бы стояла ближе к ним… и помнила слова. Тут мне стало стыдно, но смятение быстро вытеснил восторг от этой открытой веселой чужой «Катюши».
Мой скептицизм по поводу народных гуляний на Горсовете быстро испарялся. Если туда я шла, размышляя, сколько людей вообще помнят, по какому поводу сегодня туса, то обратно я возвращалась приободрившаяся. Люди были трезвые (!), неагрессивные, поздравляли друг друга, и в целом были (ну, по крайней мере казались) проникнувшимися торжеством. Во время салюта не прозвучало ни одного матерка, зато были искренние возгласы «Ура!» и «С победой»!
Салют был великолепен! Великолепен и впечатляющ настолько, что я прослезилась. Не от того, конечно, что я не видела разноцветных искр, рассыпавшихся по всему небу. Просто мне вдруг до щемящего сердца, до сдавленного дыхания захотелось, чтобы наша благодарность за Великую Победу была не только на словах, раз в год. Захотелось, чтобы наши дела, пусть небольшие, незначительные, по крупицам складывались вот в такую же красивую впечатляющую жизнь. Достойную великого подвига, благодаря которому у нас эта жизнь есть. Чтобы Россия была страной не только с великой историей, но и с великим настоящим, из которого логично проистекает великое будущее.
Общие слова, я знаю. Там, под звездно-искристым куполом фейерверков, они были еще обрывочнее и туманнее. Ясными были только две слезинки и жгучее желание быть полезной обществу. Чтобы сделать мир еще лучше.
Привычный для меня пафос. Захотите посмеяться еще, спросите меня о том, в чем я вижу свое предназначение. Будет весело, обещаю.
А когда мы шли обратно, то не могли не обратить внимания на маленького мальчика лет четырех, идущего впереди нас. Одной рукой он держал мамину ладонь, в другой сжимал, кажется, букет нарциссов. И глядя на выстроившиеся вдоль обочины автобусы, поджидающие пассажиров, деловито и одобрительно изрек:
- Молодцы ребята.
Мы с папой многозначительно переглянулись.
- Ну вот, глядя на такую бойкую да толковую молодежь, я согласна верить в светлое будущее России-матушки, - отсмеявшись, серьезно резюмировала я. И с улыбкой кивком головы поблагодарила незнакомых молодых людей, радостно крикнувших прохожим из окна маршрутки:
- С праздником, люди!

@темы: Cказочки тетушки Крэдди ^_^, Габриэль это знает, Дурман-любовь, Музыка во мне

00:46 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Нежданно-негаданно сегодня я весь день провела за он-лайн общением с друзьями. И это так классно! Я снова чувствую, что они (вы) рядом, совсем рядом. И для этого так немного надо: всего лишь один какой-нибудь свободный день, подключение к интернету и хорошее настроение) Еще, конечно, очень желательны очки, но, как выяснилось, их отсутствие - не такая уж и помеха на фоне встрепенувшейся от наступающей весны влюбленности)
Московские друзья, уфимские друзья, старые знакомые, товарищи по переписке, ребята с техно-форума и (о, да!) ярославские друзья!! Вот она, эйфория! Практически "Вокруг света за 12 часов") И чем глубже в ночь, тем трогательнее разговоры... Саске и Патрику, Алексу и Руслану отдельное спасибо - ю мейд май дей :heart:
И глядя на переливающееся всеми цветами радуги сердечко на моем столе, невольно думается: "Талисман становится талисманом, если в это как следует поверить".

@темы: "Осторожное безумие", Друзья, Дурман-любовь, Лирика студенческой жизни, Музыка во мне, Саске, Синдром цветущей липы

22:41 

Два дня волшебства

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Я до сих пор нахожусь в полнейшей гармонии с собой. Поначалу меня испугало, что раздвоение личности переросло в растроение, но эти трое сейчас так мило сидят в обнимку, что ощущение эйфории меня не покидает!)
Все оттого, что меня дважды вытащили из дома, и дважды согласилась, не подозревая, какое волшебство меня ждет...
А по сути, вроде бы, все просто.
В субботу был НЯФ. Я до последнего туда НЕ собиралась, пока восторженная коллега не заразила меня своим энтузиазомом и я решила-таки составить ей компанию. Прогуливаясь по заполненным кослпеерами коридорам Дворца Орджоникидзе, я не могла отделаться от чувства, что я тут как-то неуместна, и даже не знаю, чем себя занять в ожидании подруги.
- Что, без косплея чувствуешь себя голой? - невинно спросила Саюм (моя коллега), когда приехала - вся в вижуал-кей.
- Нет.. Я себя чувствую так, будто это мой первый в жизни фест. И будто мне снова 18 лет... - Заколки Орихимэ в волосах и часы Оза в кармане напоминали об обратном, но отсутствие киранчан рядом вгоняло меня в нностальгию каждый раз, когда Саюм отлучалась. Вдвоем в первом ряду мы влюбленно умилялись ведущим, смеялись над "порочным настрое", который навевает на нас разврат на сцене. А когад она уходила на минутку, я впадала в суровую ностальгию. Ведь по этим ступенькам - вот прямо по этим - еще совсем недавно бегал восторженный Оз...
И тут я слышу объявление состава жюри - и сбиваю до красноты ладоши в аплодисментах, потому что слышу близкие до мурашек имена. Едва дожидаюсь перерыва, мчусь здороваться - и утопаю в таких теплых объятиях, что голова кругом идет. В потрясающих образах я даже не сразу всех узнаю XDDD
И фестиваль как-то сразу преображается для меня ^_^ Я покупаю горсть значков, фотографирую Саюм, играю в пажа киранчан, лопаю их кексики)))))) залпом слушаю новости и любуюсь. И еще - смотрю фест о_О Я не делал этого года три-четыре) И это забавно, мне нравится) И как-то воодушевляет. Если опустить весь тот разврат, что происходил на глазах детей 0_0, то все было весьма бодро.
Танцы - все красочнее, караоке - все благозвучнее. Ведущие - прелесть, они были главной усладой моих глаз и ушей на сцене))) Насчет косплея - не знаю, я толком и не знаю, на каком уровне обычно костюмы на наших фестах. Но яркие образы и интригующие дефиле на мой взгляд были определенно. В общем, то ли я на позитиве. то ли на самом деле все удалось - но с НЯФа я уходила в отличном настроении.
И с кирановцами :heart:

Днем следующего дня я запоем писала книгу и варила суп одновременно, при этом и то, и другое у меня получалось на хорошем уровне))) А потмо вприпрыжку победала на встречу с моей волшебницей - Нежкой. :love:И сидя в ароматном тепле Ямайки, мы с восторгом в глазах без остановки рассказывали друг другу все и сразу: и о том. что было, и о том, что будет, и о том, что должно быть. При этом неизменно, когад мы рядом, уровень энергетики зашкаливает за все допустимые нормы, и кажется, что весь мир уже наш. Можно уже идти и брать то, что нужно. И мы берем - сначала робко, самые простенькие, но все равно вкусные. И вот-вот решимся на что-то более значимое, важное, крупное... В общем, мечтаем с упоением, наслаждаемся кофе, а потом идем гулять и фотографироватсья в парке. Я, в общем-то, не удивлена, что на фото мех с капюшона получился очень похож на крылья, лежащие на моих плечах - Нежка всегда окрыляет меня. И домой я бежала бегом, потому что энергия била фонтаном и я не знала, куда ее девать этим уже темным воскресным вечером...
И чтобы по возможности завершить картину на эти выходные, я села смотреть новые видео с "Технологией"...

Все три личности мной довольны и упиваются каждая своей любовью.
А сейчас сижу в аське с любимыми людьми, которых не успела (или не могла) увидеть в эти волшебные два дня. И по которым люто соскучилась!

В общем, свечусь тихим светом от восторга, что вы у меня есть! :dance2::kiss::inlove:

@темы: Друзья, Дурман-любовь, Записки юного господина, Ки-Ран, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы, Сказки о чудаке-лягушонке

20:25 

Зимние игры

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Вчера "играли" с подругой в секретных агентов))) На самом-то деле мы встретились, чтобы погулять, но пронизывающий ветер погнал нас обратно в ее машину. И, купив горячий айриш крим, чай с лимоном и блинчик с клубничным вареньем, мы сидели в машине у обочины и фотографировали из окна на ее новый фотоаппарат все подряд. Со стороны могло покзааться, что мы копы из кино (те, правда, с пончиками) или шпионим за кем-то, на само мделе мы просто грелись, приноравливались к новой технике и наслаждались обществом друг друга)

А сегодня я играла в белого медведя на Аляске. Выйдя из работы в суровую метель и склонившись чуть ли не пополам, мы с подругами гуськом шли на остановку по нанесенным сугробам. Потом я час с лишним мерзла в холодном троллейбусе (уснула даже). и никакие "Березы" и "Зори" не помогали согреться. А потмо троллейбус встал, и ме пришлось по ветру мчаться домой одну лишнюю остановку. Я бежала такая замерзшая, уставшая, раздосадованная и сердитая, что даже шальные летающие пакеты от меня шугались. Дом ане оказалось горячей воды, чтобы отогреть ладяные пальцы, нос и собачьи лапы (мы же еще с Чарли вышли в эту погодку прогуляться)...
За пару минут до того, как войти в квартиру, я вдруг подумала: чего это я рассердилась? Это, право, такие мелочи! Самое галвное, мне есть, куда и к кому торопиться в эту непогоду!
И словно в награду за эту светлую мысль (за то. что умела прогнать от себя глупую обиду на осбтоятельства) дома меня ждала готовая вкуснющая жареная картошка! А я-то думала, что весь остаток утомленного вечера проведу за готовкой. А тут уже готовый горячий ужин меня дожидается! *_*

Я еще от мыслей о своих книгах устаю. Персонажи отказываются меня слушаться. и сегодня я уже поймал асебя на мысли, что это я у них спрашиваю, что дальше будет, а не они у меня. Час сидела на работе, переживала: смогут друзья простить галвного героя за невольное предательство или нет? Представляете?! Вся изнервничалась, честное слово! К концу дня только психанула: кто тут кого "строит", кому решать?!

Еще меня пугает моя обостренная восприимчивость к военной теме. Она появилась в дополнение к "безруковщине" (теперь так называется мое затянувшееся настроение под знаком: "Пой, златая рожь, пой, кудрявый лен, пой о том, как я в Россию влюблен"). То есть, если я восторженно подскакиваю к коллеге и, торжественно указывая на шоколадную обертку, радуюсь: "Смотри, чё написано - Золотая Русь"! - это "безруковщина". Это еще ничего. Совсем уж ненормально, это когда я с серьезным лицом забившись в уголок троллейбуса, украдкой утираю слезы, слушая в плеере что-нибудь вроде "Скоро дембель" или все той же "Луговой травы". Ну, или "Свои". Да, конечно, во всем виноваты "Любэ" - я все еще слушаю их запоем.
Косо поглядываю на свои давным-давно и едва-едва начатые "Девять жизней". Наверное, после "Волчьей стаи" наступит черед этой книжки (не говорю теперь "роман" или "повесть" по энным причинам, поэтмоу - "книжки"...)

В общем, опять забросила журналистику, ударилась в писанину. Коллега на работе ждет фик по Реборну - боюсь нести. Вдруг так и не закончу, разочарую еще одного человека...

А, ну и да - ходила на выборы, конечно. Как же без этого, я же сознательная гражданка - посмотрела предвыборные программы, подискутировала с коллегами и дурзьями... Мне же не безразлична судьба моей любимой России-матушки! *___________________* )))))))))))))))))))))))))))))))))))) На самом деле, конечно, утомляла эта нервозность по поводу выборов, но зато сколкьо у меня полезных бесед состоялось. Никогда не забуду это ясное розовое утро на работе (в пятницу), в которое мы, улучив минутку, с коллегами разливали себе чай и говорили о нашем будущем и о наших целях - разумеется, общих)

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Музыка во мне, Дурман-любовь, Друзья, Габриэль это знает, Cказочки тетушки Крэдди ^_^

22:30 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Смотрю сейчас концерт Дидюли по НТВ (да-да. по НТВ! о_О)
Ну до чего же он славный, право слово! Красиво правильной красотой, при этом совершенно обаятелен. Он будто смотрит в другую реальность, а улыбается всем слушателям сразу, словно говоря: "Вы слышите. как чудесен наш мир? Я вам сейчас про это сыграю! Слышите?.." Парень не от мира сего - кружится по сцене постоянно, словно в каком-то ритуале. А музыка!
В каждой композиции такой букет звуков словно из глубин Вселенной - это потому что на сцене вместе с ним много музыкантов, так самозабвенно играющих!.. А сам Дидюля ведет - по сюжетам нерассказанных историй, к истокам каких-то тайн. И сам он - молчаливая тайна...

Всегда обожала его музыку!
Всё, реклама кончилась - пойду наслаждаться дальше *^_^*

Духовые инструменты в сочетании с ЕГО струнными приводят меня в экстаз))) Только под эту музыку кажется, что душа парит где-то в тонких слоях нашего мира. наблюдая всю его красоту совсем иначе. И каждая струна этой самой моей окрылившейся души отзывается на каждый виток мелодии, легко переступая в танце с одного неведомого оущщения на другое - и они не смутные, как бывает порой (когда держишь на ладони ветренный закат, например, и силишься вспомнить что-то из прошлой свое йжизни), а совершенно четкие. При этом не поддающиеся никакому описанию - что-то запредельное...

Ни одного сказанного слова за весь концерт - при этом общение, контакт с залом не прерывался ни на минуту!
Я в восхищении!..
Следующий его перфоманс в нашем городе не пропущу! И не посмотрю на цену даже...)

@темы: Дурман-любовь, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

00:09 

"Все идет по плану" (с)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Каким-то образом смена двух моих личностей теперь происходит автоматически в нужное время XDDD Семь дней я провела, с головой окунувшись в музыку, написание разнообразных статей, созерцание музыкальных передач (это надо было видеть, как два вечера подряд я провела с пачкой чипсов за охотой на Дискотеку 90-х во всевозможных ее интерпретациях).
Совершенно довольная собой как журналисткой и потенциальным музыкальным критиком (прости, Господи! XDDD) я вдруг решила вспомнить, как нужно держать карандаш в руках... и у меня получилось именно то, что я хотела! Долгих... эм... семь? Да, долгих семь лет я лелеяла надежду нарисовать своих персонажей из "Волчьей стаи" - и трипрошлых ночи провела с карандашом в руках и пьянящим упоением в голове. Потому что нарисовала-таки! Получились! Впервые, пожалуй, я так точно перевела изображение из головы на бумагу *^___^* Нужно ли говорить, что забыв о журналистике, я тут же взялась переписывать повесть? XDDD
Осталось только достать швейную машинку и записаться на курсы танцев - и все! Программа максимум на этот год выполнена XDDD
Право слово, это такое глупое чувство: влюбленность в собственных персонажей... такое глупое и такое приятное одновременно))) Что-то долго в этот раз оно у меня держится...
То, что рисую я быстро - воодушевляет. На каждого из четверки персонажей потрачено не более пяти минут. Значит, безумная задумка с клипом может воплотиться...
Однако практика показывает, что с красками я совершенно не умею обращаться (чуть все не испортила). И от мультяшности этой до конца не могу избавиться: уже не мультик, еще не портрет...
Тем не менее, не отчаиваюсь: все дело ведь в практике... *в предвкушении потягивается, разминая пальцы*
Если декабрь будет богат на творчество, это будет достойным завершением моего "дерзкого" 2011-ого года)

@темы: "Осторожное безумие", Cказочки тетушки Крэдди ^_^, Дурман-любовь, Музыка во мне, Синдром цветущей липы

Wasurenai_"Музыка моя, постой..."

главная