• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: синдром цветущей липы (список заголовков)
14:44 

Тема этого сезона - Deus Ex: Human Revolution

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Прошлой осенью я была нормальной классической девушкой: я смотрела юмористические сериалы ("Кухню"), мелодрамы ("Джули и Джулия"), и на этом фоне увлеченно готовила. В следствие чего не менее увлеченно угощала своих домочадцев и друзей разными кулинарными "шыдеврами" и все были довольны.
Этой осенью все наоборот: в голове у меня - один сплошной киберпанк. Я не сплю до четырех часов ночи, потому что играю и пишу (киберпанк, естественно)... но я так же довольна собой. Потому что любое мое оголтелое увлечение очень бодрит и оживляет)
Всему виной, как я уже говорила, - вселенная Deus Ex.


(кадр из трейлера)


Все началось с того, что в середине июля я начала искать фанфики по первым Деус Эксам - во-первых захотелось, во-вторых - понадобилось набраться знаний по технической-кибернетической матчасти для своего "Черного снега". В результате нашла множество сайтов по играм, группы ВКонтакте, сообщества фанатов. Фанфиков по первой игре набралось не больше пяти, фанфиков по второй нет вообще, но зато их количество по Human Revolution сильно взбодрило и заинтриговало.
Фанаты развивают вселенную Деус Экс, одушевляя ее, углубляя. Украшают ее оттенками чувств, деталями, бытовыми подробностями - и тем самым делают ее живой, настоящей, реалистичной (если не сказать "реальной"). Не важно, как удачно они это делают, но герои живут. Я хотела бы, чтобы мой ЧС мог также. Я ведь могу рисовать, в том числе и закулисную жизнь, как фанаты рисуют юморные скетчи по Деус Экс. Я могла бы создать для своей непомерно огромной вселенной, и мои герои жили бы там полноценной жизнью. Но мне же страшно, и лень, и страшно лень еще!..
И еще нестерпимее захотелось поиграть в Ньюман Революшн, чтобы тоже проникнуться общими загонами, продолжить жить в этой вселенной антиутопического нуара, еще глубже увязнуть в конфликте философий, еще точнее понять систему тамошней биоинженерии, чтобы оттачивать свою… Но мне опять было страшно. Уже без "лень", просто - страшно. Страшно нагружать ноут и увязнуть окончательно и бесповоротно в этой все-таки чужой, хоть и ставшей родной вселенной Дэуса.
В течение всего сентября я искала и накопала столько информации о Терминаторах, Робокопах, DeusEx'ах и прочих наноимплантантах, что контекстная реклама в интернете стала предлагать мне приобрести инструмент для резки металла. Очевидно, предлагала готовиться к восстанию машин)
В один прекрасный момент я нашла гифку с целующимися Дженсеном и Притчардом... Грешные магистры, улыбка Дженсена - это откровение. И вся эта гифка - это просто вынос мозга! Разве могут быть нарисованные карандашом люди такими живыми, настоящими! Разве можно быть такими красивыми?! И этот поцелуй двух брутальных мужиков - кощунственная, иррациональная штука! - смотрится как самый гармоничный и правильный поцелуй на свете!
Как? Научиться? Так? Рисовать?
Теперь у меня есть жесткий мотиватор для практики. Просто смотри и завидуй! Негодуй - а потом берись за дело!

И я, действительно, взялась за дело и стала рисовать - много и упорно. на это уходило огромное количество потраченных на бешенство нервов, но результат все же был. Что еще раз подтверждает - дело в практике.
Но самое главное, эта грешная гифка все же убедила меня в истинности пейринга Адам/Френсис, и я начала читать фанфики запоем. К тому времени. когда у меня появился интернет, место для закачивания игры и достаточное количество отваги, эти ребята были мне уже как родные. Хотя я еще и начинала играть)

В конце сентября я отважилась на игру. Открыла для себя долгожданный Deus Ex: Human Revolution.
Эта вселенная оказалась удивительно красивой. Аккуратной. Детализированной. Своего рода уютной и, конечно же, очень атмосферной. Но самое главное - это, разумеется, персонажи. Обычно процесс обратный: начинаешь играть, знакомишься с ними и втягиваешься. А тут получилось наоборот: я уже начиталась фанфиков, насмотрелась картинок - и в игру нырнула как в гости к старым добрым друзьям. Уникальный, пожалуй, случай, когда еще такое будет. Теперь вот любовалась каждым движением, вслушиваюсь в каждое слово - и балдею, как под легким наркотиком)
Меня не колышет никакие мои любовные перипетии. Я влюблена в Адама Дженсена, как девчонка))) В этом плане компьютерные игры (ка ки фильмы, книги и т.д.) реально меня спасают, принимая весь удар невыплеснутых эмоций на себя.
При этом я все же поверила в пейринг Дженсен/Притчард после фразы Адама: «Для тебя - все что угодно» (О, грешные магистры, какие интонации, какие голоса! Какая озвучка!)Фанфики с постельными сценами не впечатляли и казались притянутыми за уши, но там, где полунамеки без продолжения, можно было отыскать достойные работы. Касания, взгляды и, конечно же, слова. Те, кто виртуозно воспроизводит их язвительные перепалки, достойны особой похвалы.

Сумасшедшая я, даже странно. Вживаюсь в любую реальность, как в родную. Я три ночи билась над тем, чтобы спасти Фариду Малик! Я так боялась встречи с Тиранами - устрашающими модифицированными профессионалами, судя по книге "Эффект Икара"), но их я раскидала на раз-два. перещелкала, ка корешки. А вот Фариду никак не могла спасти, хотя точно знала, что это возможно. До слез отчаяния, до изнеможения, до истерики, почти матерясь, я просиживала за компом до четырех часов ночи, и ничего не могла сделать. Даже впала в апатию, маскирующуюся под осеннюю хандру. Мне было жалко и обидно - прибавьте сюда уязвленное самолюбие геймера...
На третью ночь на меня снизошло озарение о снайперской винтовке - и я спасла свою летчицу. Счастливая донельзя, я полностью разочаровалась в пейринге Адам/Френсис, просто потому что Малик стала мне как родная. Если и любовь - только с ней, "девочкой-вертушкой")


(официальный арт)

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Компьютерные игры, Дурман-любовь, Deus Ex

12:23 

lock Доступ к записи ограничен

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
На стадии оформления

URL
21:47 

«26 лет: все взрослеют — а я нет» (с)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
День Рождения не считается наступившем, пока я не выполню свой специальный ритуал: покатушки на велике по дачным окрестностям с Энией в наушниках. Это нехитрое действие собирает меня в единое целое: во мне оживает, концентрируется все, что когда-либо со мной было, все, что у меня когда-либо было. Я чувствую, что все минувшее, потерянное у меня по-прежнему есть — есть во мне, в моей памяти, в моих рукописных и печатных строчках, в памяти моих друзей и читателей. Все это живет — ничто не проходит бесследно. И сама я рассеяна по всему миру, и весь мир во мне. И я пылко люблю этот мир. И времени нет — есть только сейчас, и в этом мгновении — все Мироздание.
Это трудно объяснить словами. Я не мечтаю в эти минуты, как обычно, — я уверена во всем задуманном. О любых чудесах я размышляю как о совершенно реальных и воплощаемых вещах.
Такая вот медитация. В минувшие выходные я совершала ее трижды. И мне официально наступило 26 лет.

@темы: Моя Шамбала, Синдром цветущей липы

21:46 

Июньское - короткой строкой

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Оказывается, «Технология» стала неотъемлемой частью меня даже в глазах моих друзей. Потому что когда я обронила при Оксане и Ли, «вот когда я была фанаткой Технологии», они в крайнем изумлении вопросили в один голос «Была??» - как будто даже с сожалением. Я даже не подозревала, что в Ки-Ране знали о моих техно-загонах, но, похоже, мои друзья очень внимательны. И у них хорошая память) И моя техно-болезнь, видимо, придавала мне какое-то определенное обаяние и изюминку, потому что, когда я начинаю говорить, что все в прошлом и я отошла от дел, все, как один, говорят «Жааалко...». Даже Антон Григорьевич, которого я имела счастье встретить на днях.
Спокойно. Я все еще фанатка «Технологии», Просто чуть менее сумасшедшая, чем была когда-то). Просто иногда странно признаваться в этом даже самой себе.

Есть определенная польза в том, чтобы не праздновать свой День Рождения — весь остаток года я буду пытаться реабилитироваться, пробовать приглашать к себе в гости и устраивать нечто похожее на сильно запоздалое празднование. Я всегда боюсь, что моим друзьям будет скучно у меня в гостях, так как из меня выходит плохой массовик-затейник. Но стоит мне бросить взгляд на микрофон для караоке, на коллекцию чайных сервизов (так и не использованных мною ни разу), или вспомнить о симуляторе Денди на компе — как приглашение в гости уже не кажется мне таким уж безнадежным делом)

@темы: "Осторожное безумие", Меч-кладенец, Синдром цветущей липы

20:26 

Концерт Трофима в Максимилиансе 2014

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Он по-прежнему - мой ясноглазый "духовный наставник". В этот раз я стояла очень близко и могла ловить его взгляд. И чувствовать тот удивительный духовный подъем, ту просветленность, которая некогда поразила меня в его песнях и не отпускает до сих пор.


Звезды из глаз и прочая сентиментальщина

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Дурман-любовь, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

20:53 

ДиДюЛя: музыкант-кудесник в Уфе // 19.03.2014

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Вот, например, одно из ярчайших событий прошлой недели. Вроде бы недавно было а кажется, будто уже очень давно. Но отчет написан по горячим следам, тогда еще, ночью.


Концерт Дидюли, столь долгожданный мной, оказался первым концертом, где я не снимала и не фотографировала. «Закадровый голос» попросил зрителей этого не делать, и я послушалась (сделал лишь пару мимолетных кадров - исключительно ан память). О чем, в общем-то, не пожалела, потому что таким образом я обрела возможность без помех танцевать.
Да. я танцевала. Кажется, единственная во всем зале. Чтобы не привлекать внимание сидящих зрителей, я ушла на за их спины, и даже за спину звукача. Ему, возможно, было не очень уютно оттого, что я стою поблизости, но, думаю, он привык ко всему. К тому же, я не доставляла особых неудобств: встала в трех-четырех шагах от него, повесила сумку на прут декоративной решетки — и танцевала. Самозабвенно, ведь почти никто не видел, а если бы и видели — многолетняя практика походов на концерты научила меня абстрагироваться. Я не могу. Не умею сидеть, когда звучит любимая музыка: в крайнем случае мне надо переминаться с ноги на ногу. Но если это чарующий ДиДюЛя, то переминаться с ноги на ногу мало. Ведь в его музыке — полет, свобода, восторг, свет, и просто невозможно не разводить руки-крылья в стороны, не сплетать их в восточном узоре, не жмуриться восторженно, запрокидывая голову, словно от ароматного летнего ветра в лицо, не притопывать ногами в такт зажигательным ритмам фламенко, не покачивать полами длинной юбки в такт шуму прибоя...
Все это есть в музыке ДиДюЛи. Написание не случайно: я говорю не только о композиторе по фамилии Дидюля, но и о всей музыкальной группе, чье название пишется именно так. Главным кудесником вечера был, конечно, сам композитор и гитарист, но и его команда потрудилась на славу, создавая для слушателей и зрителей одну сказку за другой.
Вот красный отблеск зари и гулкое гудение духовых — словно рассвет в горах, вдумчивая медитативная композиция. Вот тонкий перелив гитарных струн — словно ветер гуляет в поле с высокой травой. Вот шум прибоя и синий свет, словно отблеск волн, — светлая меланхолия под шум прибоя. Вот разноголосые дудочки — это ярмарка и скоморохи в цветастых колпаках уже тут как тут. Ликование праздничных красок сменяется лиричной задумчивостью, танцевальные ритмы сменяются стуком сердца под мелодию, словно вводящую в магический транс...
Здесь не только игра инструментов. Здесь игра актеров, игра танца и света. Дидюля трижды менял костюмы, а его музыканты носили на головах колоритные цилиндры и шутовские колпаки. Каждая композиция — словно отдельный спектакль со своими героями, своим сюжетом, своими костюмами, своим освещением. И в конце каждой из них зал взрывался продолжительными аплодисментами, будто в финале полноценного театрального представления. Не скупились на «браво!» и «молодцы!».
Ни одного слова — вместо слов все говорит музыка. И движения, жесты. Коих в избытке. Дидюля очень оживлен на сцене, словно танцует какой-то магический танец и общается с духами. Но взмахи рук, вращения и подпрыгивания только на первый взгляд кажутся загадочным ритуальным танцем: на самом деле они просты и понятны. Дидюля ловит ладонями энергию зала и тут же отравляет ее обратно, делится подаренными ему аплодисментами. Такой круговорот радости в концертном зале. Словно от избытка чувств он танцует под музыку, а потом взмахом рук и поклонами благодарит и публику, и музыкантов.
Иногда Дидюля «шалит»: предоставив другим музыкантам исполнять их партии, он, пританцовывая, двигается по сцене и ударяет по барабанам и тарелкам — вроде бы балуясь, но к месту. А еще музыканты пару раз устраивали игру с залом, предлагая повторить ритм ударных...
Первая треть выступления состояла из узнаваемых композиций. Средняя содержала больше лирики. Заключительная часть — танцевальная, феерическая, праздничная. Зал так долго аплодировал музыкантам стоя, что группа исполнила на бис самую популярную композицию — думаю, заранее припасенную на «сладкое».
Жаль, что из своего «издали» я не видела выражения лица Дидюли: по телеконцерту знаю, каким удивительно отрешенным оно бывает, словно музыкант смотрит в какую=то ему одному ведомую реальность и оттуда черпает вдохновение, идеи, мелодии, которые подчас звучат словно умелая импровизация. Будто-то кто-то свыше подсказывает ему их прямо сейчас. Но я не видела его глаз. Зато, по любимой мною традиции, за весь концерт музыканты не произнесли ни слова. Я до сих пор не знаю, как звучит голос композитора-мага. Для меня он звучит музыкой. Это — особенная магия Дидюли. И ДиДюЛи как всей группы, каждому из участников которой я аплодировала, высоко воздевая руки вверх и сбивая ладони.


Для кого-то ДиДюЛя — это в первую очередь фламенко. Для меня — это медитация. Но не та неподвижная отрешенная медитация, а волшебное состояние души, когда она общается с миром наедине. Так бывает, когда выйдешь в ветреный день в поле: тебя окутывает ветер, окружает высокая трава, впереди за горизонтом теряется дорога, а над головой — беспечное синее небо с быстрыми облаками, словно и не бездонное вовсе, а такое близкое, дружелюбное. И весь мир в тебе. И ты сам — весь мир. И время сворачивается клубочком в твоих руках: ты ничего не потерял, ты ничего не боишься. Все, что было, осталось в тебе. Все, что есть — рядом с тобой. А будущего не надо бояться — кто-то добрый позаботился обо всем, кто-то близкий ждет тебя там, и ничего плохого не может случиться, потому что Мир любит тебя. Для этой гармонии не нужны слова — только музыка, звучащая в звуках ветра, шелесте листвы и твоем сердце. Вот что для меня значит музыка ДиДюЛи.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Дурман-любовь, Моя Шамбала, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

20:48 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Во френдленте один пост интереснее другого! Это целая энциклопедия, настоящий роман, увлекательнейшая сказка - моя френдлента! Написанная людьми, чье мнение, чья речь, чей взгляд на мир мне бесконечно импонируют! А мне некогда читать!!)))
У меня выдалась бешеная неделя. С сегодняшнего дня надо бы уйти в затворничество и разгребать накопившиеся сокровища... Но сколько соблазнов вокруг!

@темы: Синдром цветущей липы

01:18 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Когда определишься с целью, становится так легко, прибавляется столько уверенности.
Весь прошлый год я жаловалась, что ничего не делаю, потому что я не знала, что и как делать. В новогодние каникулы я поняла, что пора обрести определенность, иначе я так и буду плыть по течению.
Решив быть светлячком и делать что-то полезное, я схватилась за все сразу. Навыдумывала себе слишком много. Тут же испугалась всего этого и так и не решилась взяться за что-нибудь.
В первых числах января у меня было время подумать. Я взяла маленький листочек бумаги и решила выбрать из громадной кучи планов только те, что действительно важны для меня. И — о чудо! — получилось все очень просто.
Из творческих планов (не говорим пока обо всех остальных) остались только работа, мои книги и мой собственный сайт. Все остальное аккуратно распределилось по этим трем пунктам.
Все это часть меня — отныне и вновь очень важная часть меня. Так что, надеюсь, вы, мои читатели, отнесетесь с пониманием и примете несколько обновленный мой дневник. Я постараюсь, чтобы читателям, оставшимся здесь после столь долгого моего отсутствия, будет интересно все то, что я делаю и я не слишком утомлю вас моим миром — тем, какой он сейчас)

Самое главное новшество, которое может вызвать недоумение — это тэг «Тысяча и одна сказка». Под ним я теперь будут храниться воспоминания. Вы же знаете, как я люблю прошлое) И как редко делаю что-то вовремя))) Поэтому у меня накопилось множество фото, историй, отчетов, которыми я очень дорожу и которыми до сих пор хочется поделиться.
Поделиться в первую очередь с теми, кто любит мои сказки. Я же старая добрая неисправимая сказочница))

@темы: Тысяча и одна сказка, Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Меч-кладенец

22:16 

Послание от феи

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
23:05 

О волшебниках и причастности к ним

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Грешные магистры, до чего же я люблю Сказочников и Волшебников!
Не могу пройти мимо, не познакомившись)
"Я волшебников люблю, я их вместе соберу...")
Рядом с ними тоже хочется расправить крылья.

Впрочем, кажется, и мои крылья раскрыты.
Я снова рисую. Хотя пока только карандашом. Боюсь браться за краски - все испорчу, отвыкнув. Но все равно возьму - надо же вспоминать, как держать кисточку в руках.
Я снова пишу... Сначала хотела отправить в издательство своей единственный оконченный роман: проверку друзьями он прошел, отлежался - ну, думаю, пора... А потом открыла его, пробежала глазами: не напечатают его. Взрослые не поймут. Пусть уж своей жизнью живет. И решила я для своих героев сделать отдельный сайт, пускай там обитают: тексты вместе с иллюстрациями. Самиздат для этого слишком строг по оформлению, поэтому возьму какой-нибудь бесплатный хостинг... Полезла собирать материалы для этого самого сайта - и не нашла один из пяти своих блокнотов! Ну, думаю, все, это случилось: мой хаос начал поглощать вещи! Ударилась в панику, пообещала Вселенной. что если найду блокнот свой с заметками, непременно начну их реализовывать. И в комнате прибираться регулярно. Нашла блокнот тут же. Теперь надо обещание выполнять)
Сижу выполняю.
Днем у меня работа, а вечером вот творчество. Допишу я рабочие статьи, посмотрю за чаем что-нибудь вдохновляющее на предстоящее творчество - и вперед, латать дыры в своих романах.

А еще я буду писать сказки.
Да, я наконец созрела для этого волшебного дела. Никогда бы не подумала, что почувствую в себе силы писать для детей: я ведь больше по киборгам да мафии))) А тут вдруг начали рождаться в сознании сказочные сюжеты. И это будет славный сборник. С моими иллюстрациями - я ведь вспомню, как нужно рисовать)
Думаю, "Дисней" и постепенное появление в окружении маленьких детей настраивают меня на такой лад.
Все вокруг взрослеют, выходят замуж и рожают детей. А я буду для них феей-крестной. Раз уж я не взрослею, значит, это кому-нибудь нужно)

И вообще, темы детей и книг стали навязчивой идеей.
Этой мой новый способ "Спасения мира" - делать как можно больше детей счастливыми. Теоретически я догадываюсь, как это сделать. Фактически пока еще не готова.
Поэтому идея партии "Челодлань" с лосиной армией на подхвате кажется мне и то более реальной)))
Но я работаю в обоих направлениях)

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Музыка во мне, Синдром цветущей липы

22:35 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Боже мой, я давно не захлебывалась такими восторгами, как сейчас - от "Хранителей снов"!
Спасибо, Оксана - без твоей рекомендации вряд ли бы собралась посмотреть их. А тут вдруг что-то вспомнилось - и так в тему, так в тему!
Фонтан восхищения каждым кадром, каждым словом, каждой интонацией каждого персонажа)

...блин, я по-прежнему такой ребенок... ))))

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Синдром цветущей липы

21:20 

"Не отбирайте игрушки у адмирала" (с)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)

Давно знала, что у меня раздвоение личности, но сегодня отыскала еще одну себя. Эта третья смотрит запоем «Утиные истории», лопает сладости и мечтает о мультипликационной студии. Она не дает свихнуться тем двоим. У которых порой ничего не получается, вытаскивает их из депрессии и дает силы бороться дальше. Не просто идти дальше, а бороться за свои мечты. Это она делает меня вечным Питером Пэном, не дает мне повзрослеть. И знаете, что? Я ей благодарна за это.
Она ближе всех к истине. Она очень любит детей и всю жизнь готова посвятить им — всем детям России, а может, и всего мира. Она, эта третья Я, знает самый действенный способ нести добро. Через сказки и мультики рассказывать о вечных ценностях будущему поколению, тем, кто поведет нашу страну дальше. Школа — это второй этап воспитания личности. А первый, самый важный и самый эффективный — это домашнее, родительское воспитание. А сюда входят те книги и мультфильмы, которые взрослые выбирают для своих детей.
Я постоянно говорю о любви к Руси-матушке, березка-балалайка и прочие славянизмы, но! Когда у меня будут дети, я буду показывать им наши старые мультфильмы и да!! диснеевские и пиксаровские мультфильмы тоже. И старые и новые. Потому что они тоже хорошие!
Я выросла на диснеевских «Мультфеерверках». Воспоминания о воскресеньях, раскрашенных ездой по дому на трехколесном велике, домашней выпечке и семейными просмотрами мультсериалов для меня - святые. И сейчас Диснеевские мультфильмы для меня — настоящая Вселенная. Действующая, живая, вечная. Куда я могу вернуться в любой момент. Да, впасть в детство, но это будет великолепная разгрузка от проблем и переживаний — получше уж, чем пьяный оттяг в клубах. В большинстве своем старые добрые мультсериалы даже не кажутся мне наивными — они по-прежнему актуальны. Потому что вдохновляют на приключения, на укрепление семейных и дружеских отношений, на доброту. И они красивые! Старые диснеевские мультсериалы и современные полнометражки очень аккуратно нарисованы.
Я всегда думала, что не умею писать сказки. Но сказки не умеют писать две из трех. А вот эта третья Я, она умеет. Я уверена, что умеет. И верит, что когда-нибудь это кому-нибудь понадобится. Что у нее тоже будет команда единомышленников и целая новая вселенная для детей нового поколения. На нескольких сотнях долларов и прорве энтузиазма, на вере в людей и свои сказки...
Когда две из трех начинают ныть, что ничего не получается из их воздушных замков, эта третья Я вспоминает стихотворение, случайно найденное в сети. Автор носит ник «Джек-с-фонарем» и он Сказочник и Волшебник. Прочтите, пожалуйста, эти слова действительно похожи на заклинание, вызывающего джинна...

Ему всё шепчут - оставь перо, в Чикаго снова стоит метро, здесь все болеют, теряют кров, спиваются - сто процентов. И вроде муторно на душе, и вроде вечно скандалит шеф, и нету времени - хоть пришей, порой не найти ни цента, и пусть здесь слишком темно от гроз, пускай совсем не осталось грёз, и слишком много вдали угроз, и всюду темно от сажи - но там, где бедность, чума, гробы, он видит улицы Аграбы, где мальчик бегает от судьбы - и бегает точно так же. А в час, когда устает от лжи, ему является синий джинн, и дарит лампу, тюрбан и жизнь...

Чикаго всегда в движеньи. И если туго, совсем беда, саванной в кране сверкнет вода, и мудрый Рафики без труда найдет твое отраженье.

Уймись, всё шепчут - намнут бока, ну дернет чёрт, подведет рука - а он упертый как истукан, нелепый как на картине.
И что с того, что совсем промок, и что в осколки весь твой мирок, когда любой дворовой щенок - потерянный далматинец.

И что с того - не идут дела? Смотри, садится в такси Мулан, Аид готовит свой злобный план, и ведьмы гремят ключами.
Ему всё шепчут - эй, друг, прости, ну что ведешь себя, как кретин?
Он лишь смеется - ну что за тип! - смеется и жмет плечами.

Считай, как хочешь - что мало звезд, что ноги глупо менять на хвост, что мир из рамок - спокоен, прост, и сам ты - сплошная рамка,
Но как-то раз, уж меня прости, ты будешь просто домой идти, и где-то в самом конце пути увидишь ворота замка.
(с) Джек-с-фонарем

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Меч-кладенец, ...И глаза у них такие ясные!

21:38 

Выдержки из рукописного...

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Так...
С вами снова Кристина-Крэдэри она же Локки-Юникорн! Я веду свой репортаж из своей захламленной новыми идеями и проектами комнаты! Вы еще не читали моих романов? Не слышали моей радиостанции? Не видели новых фоток и не слышали последних душещипательных откровений? Тогда мы идем к вам!

Мой друг... у него была тысяча анимешных ников, как и у меня, но сейчас я чувствую, что все они устарели (для него? для меня?..) и я буду звать его... бро. Да, как еще назвать человека, который даже не отчитал меня за полугодовое молчание, а попытки попросить прощения в скайпе прервал примирительных: «Ладно уже. Лучше расскажи, как поживаешь?» Конечно, бро! Брат по оружию, сокровенным тайнам и маленьким глупостям. Брат по путешествиям, анимехам, ароматным чаям и Макдаку))) Короче, бро переживает, что я живу затворником и провожу все время за готовкой и уборкой. Поэтому призывает вести дневник о том, что у меня там происходит, в моей берлоге. Так что я водворяюсь обратно на Дайри, размахивая знаменем, чтобы всем похвастаться своими новыми крыльями. Точнее, крылья старые, но я обновила оперение — и снова в бой)
Вообще, откровенно говоря, я не прекращала вести дневник, просто перенесла его на бумагу. Потому что в какой-то момент ушла в затворничество. Надо было отдохнуть от всех и от всего, поговорить с самой собой по душам. Трудный был конец года. Но я подкопила силы, пересмотрела кое-какие взгляды на жизнь... теперь все хорошо)

Если кому-то интересно, вот подробный отчет о том, как прошел мой январь. Я им очень довольна. Правда.
Под "морем" много букофф и больших фотофф))) Осторожнее)

Новый год

Покатушки

Рождество

Пргулка

Ну так а вот на следующий день я наконец запускаю присланный из ПОПмаркета дисочек на ноутбуке... И плАчу от восторга на третьей же песне.
...Я не рассказывала вам о Digital Machine? О, это отдельная история — всенепременно расскажу! А пока просто скажу, что проникаясь каждой отдельной историей на альбоме «Если ты со мной», я узнаю в них то себя, то свои самые сокровенные мечты. Голоса Руслана и Евгении — ими словно поет сама моя душа, а музыка просто завораживает, наполняя меня полностью, до кончиков ресниц... Я-то думала, что, послушав фрагменты в сети, уже знаю об этом альбоме все. Так я ошибалась! В кусочек не вошла и треть всего очарования, всей глубины — ну, оно и понятно. И, околдованная, оторопевшая от откровения, я плакала, честное слово. Вот что значит, «моя» музыка, в самое сердце...

Помню, как я, слушая фрагменты с ожидаемого релиза, слышала там только свет. Возможно, потому что именно его и хотела слышать. И, получив полную версию сего творения, в любимые композиции мгновенно выбрала пять - самых нежных, самых крылатых. "Танцуй со мной", "Свободен", "Расскажи", "Прикоснись ко мне"... и "Ты и я". Они уже сложились для меня в особенную историю - в то время как весь альбом в одну историю я сложить не смогла. Настолько разные композиции. Каждая - своя вселенная. И эти пять оказались мне ближе всех...
читать дальше




Потом еще была магия ожидания Нового Года. Я в кои-то веки так быстро все сделала, что могла просто наслаждаться бездельем в предпраздничные часы. Окрыленная, я верила в полуночное чудо — это была некая новая точка отсчета. Я снова была полна сил, планов, идей и новой, небывалой смелости. Я снова рвалась в бой)

@темы: "Остановись, мгновенье...", "Осторожное безумие", ...И глаза у них такие ясные!, Габриэль это знает, Друзья, Дурман-любовь, Меч-кладенец, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

22:22 

"Я привык улыбаться людям" - Отчет с концерта Сергея Трофимова в Уфе

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
За два часа пронестись от просвещенной мудрости до детского экзальтированного восторга можно успеть только на концерте Сергея Трофимова. С первых слов, с первых нот послушно следуя за ним по лабиринтам философии, от сатиры до иронии, от любовной лирики до песен-молитв, я с легкостью и огромным удовольствием подчинялась настроению каждой композиции. Отказавшись сдерживать свои чувства — потому что мы и так слишком часто сдерживаем их в повседневной жизни. А сегодня был праздник. И, как и все праздники, по дороге домой он отзывался во мне то беспечным смехом над самой собой, то легким, светлым сожалением о том, что праздник этот на сегодня закончен. Я утешаю себя, что для меня все только начинается, что теперь-то я не упущу ни одной возможности посещать концерты и снова и снова говорить Сергею «Спасибо» лично. Жаль, что сегодня я успела не все... но многое))) Впрочем, обо всем по порядку)

Волнуясь, как перед первым событием судьбоносным, я чуть не забыла зарядить фотоаппарат, полчаса выбирала наряд и столько же — изучала язык цветов, чтобы точно знать, какой букет выбрать для человека, чей свет однажды вернул мне крылья и теперь ведет меня вперед... Когда все эти этапы были пройдены и я с дрожащими от волнения пальцами уже стояла в зале «Огней Уфы», мною был продуман хитрый план, как не уходить на свою далекую верхотуру (билет-то у меня на балкон...), а остаться здесь, на первом этаже, поближе. Чтобы видеть ту самую улыбку, которая невозможно не ответить такой же. Поэтому я осталась в проходе. В конце зала, вроде как жду кого-то здесь... Ну, я на самом деле ждала гостя из Нефтекамска, но встреча наша так и не состоялась. Зато рядом со мной состоялся сбор таких же недовольных местом девушек, и в результате мы выстроились у лестницы почетным караулом... а потом просто не ушли))) Охрана была не против нашей маленькой тусовки у самого начала коридорчика, который вел между битком набитым партером, и наши места мне казались едва ли не лучшими: мы ведь оказались совсем напротив Сергея! Да, далековато — ближе мы робели подойти, но зато совсем-совсем напротив!
Раздался голос, объявивший начало концерта (и даже от официально разрешивший фотографировать!) и погас разноцветный свет, чтобы секунды спустя вновь вспыхнуть над сценой. Где уже появились Сергей Трофимов и «музыкальный коллектив имени Рабиндраната Тагора» (с) )))
Зазвучала моя любимая «Я привык улыбаться людям», а я все не могла поверить, что это уже не мечты, а явь — вот Сергей Вячеславович стоит в десятке метров от меня! И, вроде бы, логично было бы окончательно разволноваться, но стало вдруг так хорошо, уютно и умиротворенно. Будто мы все здесь давние друзья — как же не улыбнуться друг другу? И мы улыбались, и танцевали на своей импровизированной танцплощадке так задорно, что я стала опасаться за целостность букета в моих руках. Я, к слову, всегда теряюсь, не зная, когда лучше всего преподнести цветы в подарок, но решила дождаться какой-нибудь самой-самой моей любимой песни.
Тут же выяснилось, что цветы держать мне еще долго: все первое отделение Сергей пел новые песни! Это была целая книга, разделенная на главы, и каждую композицию предваряло вступительное слово, которое все слушали не менее внимательно, нежели сами стихотворные тексты Тут уже было не до танцев: все мы внимали новым словам, благо каждое из них было отчетливо слышно — звук был настроен на отлично!
Зная, как трудно обычно публика принимает новые песни, желая тусоваться под известные хиты, я была приятно удивлена: уфимцы активно приветствовали каждую новинку. Получалось даже что-то вроде диалога: аплодисментами и возгласами поддерживали реплики Сергея, кричали «браво» после особенно понравившихся «глав».

Сергей сам разделил эту первую часть выступления на главы, которые вытекали одна из другой непрерывным повествованием. Но были настолько разными по настроению, мировоззрению и стилю, что от новых впечатлений и восхищения у меня едва ли не кружилась голова! Едва «отгрустив» под песню об офисной осени, в которой мноооогие узнали себя, мы тут же «зажгли» под африканские мотивы в смелой и веселой сатирической фантазии. Как два противопоставления: нежность воспоминаний о прошлом в композиции «Голуби» и печальная усмешка над настоящим - «Наблюдения во время прогулки». Еще две мои любимые песни — как не запрыгать от радости! Но хоть я и попрыгала, конечно, все же со всей серьезностью и радостью не могла не отметить: вот она, пища для ума! На современную обстановку в стране Сергей представил целых три совершенно разных взгляда — выбирай себе любой. В каждой песне и смех, и печаль — послушай и реши, что тебе больше по вкусу. А главное, теперь, с этим знанием, подумай, что дальше? Пойдешь ли ты по пути упорного боксера, «двоечкой в голову» и ударом левой пробивая себе дорогу к своим целям? Или же покоришься всеобщей безыдейности, сошедшейся на «жизни по Фрейду»? Или?..
Великолепный срез современности — я боялась упустить хоть слово за бурными аплодисментами или смехом слушателей.

От проблем социальных мы перешли к лирической «главе» о любви, но и тут все было далеко не просто! То есть именно так, как есть. И до дрожи близкие ласковые «Снегири» сменялись наизабавнейшей зарисовкой из жизни попутчиков о проблемах сохранения верности. Которая, как с улыбкой поведал нам Трофим, была призвана исправить ошибку в мировоззрении, вызванную теми же трогательными «Снегирями»:
- «Серега, что же ты наделал?» - говорили мне друзья, когда песня «Снегири» зазвучала по радио. «Я спалил кого-то?» - удивляюсь. Они говорят, ты песню написал о том крохотном количестве мужчин, которые ходят «налево», а теперь сложится впечатление, что мужики все такие!
Девушки в зале лукаво смеются: они все с пониманием относятся к этому грехопадению героя из песни, это не мешает им любить эту композицию, похоже, больше всех. По крайней мере, при первых же нотах в воздух взметнулся такой обрадованный хоровой девичий возглас, и столько дам пустилось в пляс что стало ясно — не зря «Снегири» в топе караоке-композиций. Что, по словам Сергея, стало являться в нашей стране определенным показателем успеха)
Я очень люблю «Снегирей» (которые звучали чуть по-новому, еще хрустальнее) , но все же букет свой берегла для других композиций, которые надеялась услышать. Тех, которые однажды помогли мне «родиться вновь» для нового моего пути. Я ждала некоторые из своего заветного «плейлиста», но настоящим сюрпризом для меня оказалась «Поколение Пепси»! Она, по закону чередования настроений, последовала за новой «ироничной комедией» на злобу дня, после которой Сергей произнес:
- Это если шутя. А если чуть серьезнее... - и грянуло «Поколение...». Тут уже меня окончательно вытряхнуло из нашей девичьей толпы — и оказавшись впереди, я будто один на один с Сергеем оказалась. Будто и не было между нами целого зала. И так я раззадорилась, что под этот «боевой клич», коим и является для меня эта композиция, хотелось вскидывать руку вверх и призывать к действию, прогонять заспанное равнодушие из сердец... И преисполненная благодарности за эту «встряску», которая втрое, вдесятеро сильнее в live-исполнении, нежели в наушниках плеера, я помчалась по узкому проходу партера к сцене — дарить букет. Я мечтала об этом целый год: глядя в глаза, сказать «Спасибо вам, Сергей Вячеславович!» и увидеть улыбку в ответ. Разумеется, я хотела бы целую речь произнести, но для речи не было времени... Хорошо хоть, что эти слова смогла озвучить, потому что, как в забытьи вернувшись на свое место, я обнаружила, как нервно трясутся мои руки!
«Золотые маковки церквей...» были лучшим успокоительным разволновавшейся от встречи со своим «духовным наставником» поклонницы. Восторженно прижав ладошки к пылающим щекам, я и думать забыла про фотоаппарат, так ни разу его и не включив в первом отделении— разве можно было отвлечься хоть на мгновение: отвести глаза, упустить слово...
- Мы собирались этой композицией закончить первое отделение, - произнес Трофим, и я навострила уши, предчувствуя еще какой-нибудь сюрприз. - Но есть одна композиция, про которую мне однажды сказали: «Не вздумай ее исполнять» и теперь я, разумеется, исполняю ее на всех концертах...
По предисловию об исконной одухотворенности русских я уже поняла, что это ОНА — моя заветная «С нами Бог»! Вот после чего нужно было дарить цветы, чтобы рассыпаться отдельными благодарностями за эту композицию! За то, что она прозвучала сегодня — ведь уже только ради нее я готова была бы придти на концерт! Вот уж тут я готова была голос сорвать, подпевая, и ладони до красноты раскалить, неистово аплодируя и вновь вскидывая руки вверх — в кураже с оттенком воинственности) При этом я опасалась, как бы распахнувшиеся с новой силой крылья за моей спиной не помешали бы остальным зрителям видеть сцену)))
А потом, преисполненная светом и благодарностью, весь перерыв перебирала в памяти услышанное — и предвкушала любимые хиты, обещанные во втором отделении концерта...

Во время антракта я нашла время приглядеться к публике. В основном здесь были супружеские пары или целые коллективы, похожие на семьи. И все одеты так парадно, что ощущение праздника только усиливалось. При этом, несмотря на их торжественный подчас вид, я-то помнила, как они горячо поддерживали музыкантов все первое отделение, и понадеялась, что во втором дойдет дело и до танцев. А то пока что танцевали только мы, юные леди, оккупировавшие лестницу и прилегающее к ней свободное место))) Я слышала, как молодой человек в толпе неподалеку интересовался, на каком диске есть песня «С нами Бог» - на «Сорокопяточке» или «Аты-баты». Во! Зацепило людей! Как же можно было посоветовать Трофиму такую глупость — не исполнять этот шедевр на концертах?! И почему так трудно было оставить его в Кремлевской концертной программе?? Масоны — не иначе! 0_0 Они, к слову, упоминались в новых песнях Сергея, так что я стала еще увереннее в заговоре и настроилась на еще более решительную борьбу! Вот прям после концерта пойду бороться с масонами))) — благо светом и энергией я тут запаслась, и еще запасусь! От этого веселого и азартно-воинственного настроения меня отвлекли: кто-то подошел ко мне и с веселым удивлением поздоровался - это оказалась моя одноклассница, которую я не видела с начальной школы! 0_0 В восторженной неуклюжей танцорше она узнала меня спустя столько лет даже в полумраке зала! Обменявшись парой дежурных вопросов-ответов, мы тепло расстались: она пришла сюда с папой. Я очень рада этой встрече и еще рада, что одноклассница моя — с папой. Это очень трогательно — совпадение вкусов у представителей разных поколений)
Ну и еще, если уж совсем честно, я была рада остаться одна: я поняла, что на первом концерте Сергея, когда с жадным изумлением ловишь каждое мгновение, лучше всего быть одной. Как будто один на один с исполнителем, не отвлекаясь от него ни на что... Это уже потом, на последующих концертах здОрово веселиться с друзьями, а при первой встрече мне лично необходимо сосредоточенно прочувствовать всю глубину...
Так что я уже была рада своему уединению, когда в зале вновь погас свет, на сцену вышли музыканты, Сергей напомнил, что во втором отделении будут уже известные и проверенные временем хиты — и любимая музыкальная хитовая вереница началась с «С добрым утром». Тут я вспомнила про фотоаппарат и в течении этой композиции и последующего «Города Сочи» бегала по периметру круглого зала «Колизео» и ловила кадры в свою «мыльницу». А то вдруг все же меня выгонят на мой балкон, что я оттуда увижу? Я и так в очках из-за плохого зрения...

Никто нас никуда не выгнал, так что скоро я забыла про свои страхи и, поняв, что на свой цифровик неумелыми руками я ничего путного не сниму (так, на память пару размытых отсвечивающих кадров), я сосредоточилась на песнях.
И во время каждой композиции мне предстоял трудный выбор: то ли «зажигать», как ликующая душа требует, то ли глазеть на сцену, как можно реже моргая — чтобы не упустит ни одного мгновения. Еще задолго до концерта думала, что каждую любимую песню буду воспринимать с особой эйфорией, как персональный подарок (ну все равно же никто не узнает об этом маленьком эгоизме))), но вскоре поняла, что от стольких подарков голова кругом идет: они же все любимые! Чуть хмельная от количества любимых композиций, я начала забывать и путаться, что было наяву, а что в мечтах...
...Точно помню, как в числе влюбленных поднимала вверх руку с сияющим экранчиком мобильника, чтобы создать романтическую атмосферу для «Не покидай меня» - до мурашек дорогая мне песня.
...Помню, как прослезилась... Я была уверена, что буду рыдать над каждой второй песней от переизбытка чувств, но было так весело и так интересно, что слезы не напоминали о себе... Пока не зазвучала «Я скучаю по тебе». Тут уж ресницы немного потяжелели от соленой влаги... от воспоминаний.
...Помню, как Сергей представлял музыкантов из «коллектива имени Рабиндраната Тагора» и рассказал, что один из гитаристов родом из Мелеуза. Ощутившие еще большее родство душ слушатели ответили восторженным ревом: «Мелеууууууз!!!»
- А жена его, как не трудно догадаться, из Уфы, - резюмировал Сергей под аккомпанемент столь громогласного веселья.

… Точно помню, как отплясывала под «Город в пробках» - едва ли не под руку с совершенно незнакомой, но такой же ликующей барышней)
Зажигающих, к слову, с каждой песней становилось все больше. Сергей это оценил: сказал, что уфимцы молодцы и заслуживают подарка... И мое сердце было поражено композицией «Помолись» - холодок по спине, звезды из глаз, и я, кажется, растворяюсь где-то в тонких сферах...
Но до конца мне не дали раствориться, очередной композицией вернув обратно в концертный зал, где я с каждой минутой чувствую себя все раскованнее, будто дома в окружении друзей. И когда я вот такая, раззадорившаяся, услышала приглашение для всех желающих девушек потанцевать на сцене, я... Я, скромняга, чье дыхание и сердечный ритм мгновенно сбивается при виде любимого исполнителя... Я летящим бегом пересекла партер и в компании отважных и веселых девушек влетела по лестнице на сцену. С трудом, видимо, понимая, что делаю. Я и до этого дышала сбивчиво, после таких-то танцев, а тут, вдруг поняв, КАК близко я стою от Сергея и его команды, я и вовсе забыла, как правильно дышать. «Только попробуй упади в обморок!» - сурово пригрозила я себе и... ослепительно улыбнулась залу... все же не в силах отвести взгляд от Трофимова (подозреваю, слегка ошалелый взгляд). Уж не знаю, за чем именно вышли на сцену остальные: просто покуражиться, почувствовать себя «звездочками» на сцене или и вправду очаровать гитариста, «еще не познавшего счастья брачных уз» (с)... а я видимо, выскочила просто чтобы побыть поближе к людям, которыми восхищаюсь... Непреодолимое желание поклонницы, ничего не могу с этим поделать. Просто стоять и излучать тихий счастливый свет нельзя — для нас (Сергей так сказал???) исполняется «Московская песня», задорно отплясывая под которую, я просто уверена, что сейчас потеряю сознание)))
Но сознание остается со мной, а оторопь потихоньку отпускает. И когда Сергей, после «Московской» обернувшись к нам, спросил наше мнение об эмансипации, а затем объявил песню о ней, я озорно выдыхаю «Текила-бум!»
- Мы так и остаемся здесь? - смеясь, обернулась ко мне моя соседка по сценическим танцам. Я беспечно развела руками: «Видимо, да». Сейчас будем изображать «подружку-пьяницу». Гулять так гулять))) И мы от души изобразили — кто во что горазд))) За что в конце нашего маленького перфоманса получили календарики с автографами, о которых до этого Сергей пошутил, пояснив залу:
- Ну а что такого? Фотография там моя, телефон — клавишника...
Пока наша девичья делегация рассредотачивалась по залу в обратном направлении, Трофим с улыбкой произнес:
- Ну а теперь для нашего поколения людей преклонного возраста, - на что девушка рядом со мной с веселым упреком выкрикнула:
- Ой, да ладно вам, что вы!
Под «Посвящение одноклассникам» мы отплясывали еще на своих местах, ну а уж под рок-н-рольную «Ветер в голове» все повскакивали с мест после призыва Сергея показать класс («Я слышал, Уфа — местный Вудсток»). А потом, взъерошенные и без смущения обступившие сцену, излучая восторг и любовь к человечеству в целом и к Сергею Вячеславовичу в частности, умиротворенно кружились под «Как мне сейчас хорошо».

И когда, поблагодарив публику за теплый прием, Сергей поклонился, я чуть заметно поклонилась в ответ, крикнув: «Спасибо!» Теперь уже жалею, что не поклонилась нормально, побоявшись выглядеть слишком помпезной и желающей привлечь к себе внимание. Все равно надо было — потому что от души. Ну, в следующий раз)
А потом я и еще два громких мужских голоса немножко поскандировали: «Бис! Еще!», но уставший зал в целом нас не поддержал и принялся расходиться. А просвещенные стали собираться у стола, где, оказывается, намечалась автограф-сессия! Я была категорически не в курсе, поэтому уже спустилась в гардероб и, ужаснувшись очереди, повиновалась интуиции и вернулась обратно в зал. А там-то, оказывается, Сергей фотографируется с поклонниками и диски подписывает!

Я закусила губу: дисков у меня с собой не было. Фотографировать меня было некому. И все же я потопталась рядом, пофотографировав и бесхитростно поглазев все еще круглыми от восхищения глазищами.
- Девушка, я за вами, - сообщил мне молодой человек, намеревающийся получить автограф.
- Давайте вперед меня. Я не в очереди, - украдкой вздохнула я и на вопрошающий взгляд с неожиданной откровенностью пояснила: - Я тут просто... любуюсь...
Услышав эти слова, парень внимательно разглядел меня с ног до головы с таким умилением во взоре, что я едва не рассмеялась. Ну что такого-то? Иногда для счастья достаточно просто любоваться, стоя неподалеку...
Это я и называю «синдромом кошки художника» (исходя из чего и выбирала себе ник). Когда для полной гармонии и эйфории достаточно просто находиться рядом с объектом восхищения, молча следя за его действиями — любуясь — тихо тая от умиротворения. Как кошка безмолвно следит за движениями кисти в руках художника, рядом с которым ей спокойно и хорошо... Я, конечно, на всякий случай встала в очередь за фото, но очередь до меня не дошла — доброжелательные, но непреклонные дяденьки вокруг Сергея Трофимова сказали, что времени на фотосессию больше нет, что «пора» и «все-все-все» и «до свидания». Ну что ж, опять же — в следующий раз, когда я буду лучше подготовлена для общения с тем, в чьем присутствии пока абсолютно теряю дар речи)
Поэтому налюбовавшись вдоволь, я тихонько двинула домой, сияя кротким светом и чувствуя себя переполненной им. За этим сиянием я не сразу поняла, что обратившаяся ко мне девушка... это она (не знаю, можно палить контору или нет))) Отрешенно блаженным голосом отозвавшись на ее реплику: «Нда...» я только спустя секунд десять узнала леди. Не мудрено — она всегда эффектна, но сегодня выглядела как Муза (из тех, что Вдохновение и женственность, так что если кто-то подумал о фее Винкс — вы ошиблись) на фоне этой элегантности я в своем полурокерском прикиде ощутила себя просто ребенком! Еще большим ребенком я себя ощутила, когда она, лукаво смеясь, сообщила:
- Я спалила тебя там, на сцене))
- А чо было?? Ничо не было! - хохоча, пыталась сделать невинные глаза я.
Мы еще поделились впечатлениями, восторженно и с шутливым пафосом всплескивая руками и возводя глаза к потолку. И потом весь оставшийся вечер и весь последующий день я смеялась, как сумасшедшая, стоило только вспомнить о своем палеве)))
Вот и по дороге домой, в дождливых сумерках, уложив в памяти каждую минуту в аккуратную стопку воспоминаний, я то смеялась в голос, вспоминая свои танцы на сцене, то светилась тихой и глубокой благодарностью Сергею Вячеславовичу и всему музыкальному коллективу за этот вечер, в который мы, зрители-слушатели, все стали чуточку лучше - я уверена!

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Музыка во мне, Дурман-любовь, ...И глаза у них такие ясные!

05:37 

Анти-план Даллеса

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
«Но город спасется, пока трое из нас продолжают говорить с Ним» (с) Аквариум

Ну вот что. Я не боюсь.
Развели тут панику, дискуссии о бездуховности и деградации России... Да, я уже верю в заговор против нашей страны, которую если уж не взять силой, то решили разрушить «изнутри», влиянием на умы. Да, бессмысленные и пустые шоу, гипертрофированная жестокость, бред, зомбирование и пропаганда пороков зашкаливают за все разумные показатели. Происходящее в стране смахивают на клоунаду или бред сумасшедшего: запрет советских мультфильмов, бесконечные митинги против власти, согласованные с самой властью и запреты на них, выходка Пусси Риот и прочее, и прочее... В этом году, заинтересовавшись политикой в принципе, я слишком часто смеялась. Нервно.
Но.
Я смотрю на своих друзей, и мне становится спокойнее. Спокойнее до полной безмятежности. Ведь есть они, и есть я — которые не пропустят в свой дом врага, не позволят пудрить мозги себе и своим близким. Они видят красоту мира, они не поддаются на эти попытки лишения разума. Они не смотрят чушь и бессмысленный мордобой по телевизору, не слушают бессмысленный мусор из динамиков, не читают бесконечные пошлые сплетни желтых газет. Они умные. Глубокие. С ясными глазами и чистыми мыслями. Они несут свет. Они занимаются творчеством и наукой: выступают на сцене, рисуют картины, интересуются историей, мастерят костюмы, пишут книги, снимают фильмы, поют песни, изучают тонкие материи, фотографируют — ловят моменты красоты нашего мира. Они читают умные книги и смотрят хорошее кино, слушают настоящую музыку. Они трудолюбивы и мудры. Они не жаждут денег ради денег, славы ради славы. Они творят ради искусства, они стремятся сделать других людей счастливыми. Других людей — это семью, своих друзей. Кто-то мыслит даже более глобально: осчастливить как можно больше людей. С кем-то мы собираемся спасать мир и человечество. Бескорыстно.
Это, конечно, утопия — весь мир не спасти. Мы не сможем запретить глупость, балаган, пошлость и беспорядки, победить несправедливость или чью-то банальную лень.
Но Россия врагу не покорится (информационному в том числе). Пока есть мы с вами. Мы будем продолжать жить ярко и осмысленно, насыщенно и полезно. Воспитывать детей в духовности, поддерживать друг друга, учить и учиться друг у друга. Нести Свет.
Дружбу, Любовь, Веру, Честь, Творчество, нашу крылатость из нас не вытравить. Наша энергетика перевесит тот энергетический хаос, который пытаются насадить в нашей стране. Меняя маленькие миры вокруг себя, мы хоть чуть-чуть изменим наш большой Мир — старый, проверенный рецепт.
Это своего рода война — информационная, энергетическая, война с навязанными обстоятельствами и окружающим остыванием душ. Мы борцы невидимого фронта. Армия Света, если угодно. (Здесь уже можно смеяться. А можно и не смеяться.) И нас много, поверьте мне, не поддавайтесь повсеместному унынию и умыванию рук. Мы многое можем. Если всех моих друзей, о которых я говорила выше, объединить в одну команду, я просто уверена, мы смогли спасти Россию. Оказать достойное сопротивление.
Тут уже можно открыто хохотать, но это и есть моя цель. Я говорю смешные вещи, строю наполеоновские планы и размахиваю воображаемым знаменем, но все это - шутка лишь частично. Я действительно хочу создать Армию Света. Команду из думающих людей, которым не все равно. Которым не плевать на судьбу ближнего. Жизнь которых посвящена не наживанию богатства ради богатства, не равнодушному поплевыванию в потолок а духовному совершенствованию. Развитию, а не разрушению и деградации, не самозакапыванию, а полной осознанной и целеустремленной самореализации.
Я вдребезги разобьюсь, но все перепробую — пусть и звучит глупо. Пусть на чистом энтузиазме. Пусть выглядит бессмысленной каплей в море и нереальными планами на фоне сковывающих условностей и обстоятельств. Да нет никаких преград, если есть уверенность и трудолюбие. Если есть желание и огонь в глазах. Все перья из своих крыльев порастеряю, но перепробую все — лишь бы мои друзья были услышаны, увидены, прочитаны. Потому что за ними будущее. И если каждый из них повлияет хотя бы на одного человека так, как повлиял на меня- значит все не зря. Значит, нашу войну мы выиграли.
Значит, живем не зря.
У нас есть великое прошлое, есть настоящее, которое мы не прожигаем в бестолковости, а стремимся к своим целям. А значит, есть и будущее.
«Драться лучше, чем хныкать и ныть» (с)

P. S. А потом у нас будут дети.
И они, что, в самом деле там думают, что мы не будем показывать нашим детям старые добрые мультики на видео? Не будем давать им читать хорошие книги? Не будем ходить с ними в театры и на выставки искусства? Не будем объяснять простые и вечные истины сами, не доверяя эти тонкости масс-медиа? Не будем их сами учить и наставлять? Приобщать к творчеству? Что нам будет наплевать, что они смотрят по телеку, и на каких сайтах сидят в инете?
Да бред это все! Запрещайте, что хотите, пропагандируйте, что хотите! Мой дом - моя крепость!

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Друзья

22:51 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
А сейчас (да, вот прямо сейчас!) встала необходимость освободить старую тумбочку от всякого хла... от всяких вещей. Среди которых оказалась игрушечная квартирка моих кукол! Ребята, я сейчас буду играть в Барби!!! *__________________________________*

upd. ...Ну вот, не дали пофоткать даже XDDD Я сижу там с серьезной миной на полу. на сквозняке, куклу в платье переодеваю во имя искусства фотографии и воскрешения воспоминаний... Мебель красиво расставила - интерьерный дзен постигаю...))) А все равно пришлось спешно все в угол сгребать - ну конечно, неудобно это, через кукольную квартиру посреди настоящей перешагивать в половине второго ночи)))))))) Все равно отфоткаю потом! XDDD

@темы: Синдром цветущей липы

22:17 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
ЛИПА ЗАЦВЕЛА!!!
Теперь мне 50 % скидка на ответственность за все мои действия ^____________________________^ А действий я собираюсь предпринимать много всяких разных...

А еще вчера у меня были лучшие разговоры по Скапу за всю мою небольшую скаповую практику!!! *_____________________*

Гуляла сегодня по Проспекту с наушниками в ушах - шла домой с работы. Подводила итоги - но, право, в июне никаких итогов не получается. В июне, под цветущей липой, все, что со мной было, что будет, и все, что происходит в настоящем - все это вместе, и все это у меня ЕСТЬ. Чувство времени и границ исчезает напрочь. Это июньский подарок ко дню рождения от Вселенной - эта эльфийская память...

@темы: Друзья, Дурман-любовь, Музыка во мне, Синдром цветущей липы

20:35 

Мои крылья. Или еще порция слащавостей

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
«…Хочу больше сделать тебе всего памятного и через это больше запомниться тебе, чтобы ты увез с собой частицу меня – я буду знать, что живу в тебе, нужен тебе, - а это пусть маленькая, но вторая моя жизнь. Так, вероятно, родители хотят остаться в детях. Так хотят писатели, художники, артисты поселиться во многих и многих душах, жить сразу и многократно. Того же добиваются властью, силой. Что это – эгоизм? Пожалуй. Отчего? Не знаешь? Может быть, от страха смерти? Чем проще, естественнее человек, тем меньше этого эгоизма…» Анатолий Ткаченко «Был ли ты здесь»

Вся прошлая неделя прошла у меня с ключевой фразой: «У меня за спиной вот такие огромные крылья сейчас! Видишь? Вот такенные!» Во многом из-за того, что мои герои начали жить в душах других, будто обретая плоть, становясь еще более настоящими, живыми. Несколько бесед, в которых фигурировали мои персонажи, убедили меня в их реальности. И как тут не засияешь, в любое время суток на протяжении нескольких дней получая смски о впечатлениях моих читателей… При этом «тройное попадание», это цветы в волосах – больше всех остросюжетных перипетий всем понравилась, почему-то, махровая романтика. Ну да ладно)
По отношению к «Стае» у меня нет особых амбиций. Я знаю их недостатки, их достоинства, догадываюсь об их истинной ценности (понимая, что она не велика).
Дело в другом. Однажды по дороге домой я размышляла, чем по сути является моя «Стая». (Помимо того, что это просто жизнь тех, кто «обитает» в моей голове) Не шедевр: уникальности в ней нет. Никаких неожиданных открытий я здесь не делаю – наоборот: говорю о прописных истинах. Но. Нежка помогла понять, упомянув сильные эмоции. И я примерно представила, что происходит.
В сложенных «лодочкой» ладошках, как протягивают горсть конфет, я предлагаю своим читателям кусочек того света и любви, которые переполняют мое сердце. И прихожу в восторг от того, что они берут с удовольствием, иногда даже с благодарностью. От того, что этот свет освещает и их. И мир становится чуточку, самую малость, светлее и лучше, когда мои читатели улыбаются. Вот и все, этого мне достаточно. По сути, как мало, и вместе с тем, как дорого… А уж если я смогу кого-то подбодрить, вдохновить, помогу поверить – это будет высшая награда!..
… подумала я, остановившись у светофора, и тут же очарованно замерла. Рядом со мной дожидалась зеленого света девочка лет девяти, со струящимися по ветру длинными волосами, в простеньком клетчатом пальтишке. А в руках у нее была вырезанная из дерева композиция: человек, тянущий руку к жирафу - чтобы погладить или покормить. Протягивающий ему ладонь. Как я своему миру. И столько в этой девочке было уверенности, и столько в этой композиции было доброжелательности, что я едва ли не спросила у нее разрешения сфотографировать ее с ее горделивым деревянным жирафом. Но не спросила – сама не поняла почему. То ли побоялась испугать, то ли сама оробела стучаться в ее мирок, вставать на ее целеустремленном пути. Но мне показалось, что эта девочка тоже протягивает миру свой свет в ладошках.
Так и стояли мы рядышком, светоносцы- звероводы – я со своими «волками», она со своим жирафом – будто готовясь к новому уверенному рывку.

@темы: Cказочки тетушки Крэдди ^_^, Дурман-любовь, Музыка во мне, Синдром цветущей липы

22:46 

Май подкрался незаметно)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Третий день, неуемная, отмечаю свой писательский праздник: то вишневым соком с коллегами, то коричными булочками с Нежкой, то домашними угощениями - опять с "крестными отцами" моего дописанного романа. И вроде бы ничего из ряда вон выходящего: запивать "праздник живота" подаренной начальством кока-колой, болтая ногами горланить "Научись играть на гитаре и в путь" и обсуждать тонкости биографии моих персонажей... Но, кажется, по-особеннному светит солнце и ветер ароматнее.
И вечер такой бесхитростно-уютный: появиться повсюду он-лайн и ловить по всей комнате разлетающиеся в разные стороны стопки тетрадей и книг. Которые терпеливо ждали, когда я донянчу своих "волчат" и займусь всем остальным. Собираю по крупицам все свои задумки, идеи и планы, копящиеся с прошлого лета. Расправляю смятые, затекшие крылья. Вспоминаю, что через месяц мне 24. В панике начинаю вспоминать, чего добилась с прошлого Дня Рождения, в который возродилась фениксом и очень много наобещала себе и миру. Собираю мозаику Своей Вселенной, удивляясь и восхищаясь терпимости моих друзей, которые все еще принимают меня.
Начатая толстая тетрадь с крылатой анимешной девочкой и беседа с Русланом Тарковским о бунтарстве - таким я запомню этот вечер.
С понедельника, как всегда, все будет немного по-другому - лучше, насыщеннее. А завтра... будет завтра) И будет выходной. День до ноовго уровня.

@темы: Габриэль это знает, Друзья, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

22:47 

Конец отшельничества...

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
... наступил в очередной раз. Надеюсь, эта блажь накроет меня еще нескоро. То есть, я конечно, радуюсь, когда нахожусь в головокружительном увлечении чем-либо, но все же должно быть в меру. Внешний мир по-прежнему существует и с ним желательно контактировать! Чтобы потом не былор мучительно больно и совестно, как это обычно у меня)

Перечитала три страницы своего днева - осталась довольна) Нормально, оказывается, там все было. А то я уже и забыла, как год закончился и новый начался)))

Только тяжко мне без очков крупные тексты читать и писать. Поэтому жду среду, меняю дизайн и - вперед, с музыкой. Весна намечается насыщенная! ^____^
"Я так надеюсь, тебе хватит сил..." (с)



И да! Ратти, прости, я козел... негодяйка! Я все объясню! ^_^''' День встречи, когда мне нужно будет искупить свою вину, предоставляю выбрать тебе) Если ты, конечно, все еще хочешь меня видеть...

А ТЫ (да-да, ты!)- следующий! Следующий в моем списке тех, по кому я соскучилась)

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Друзья

Wasurenai_"Музыка моя, постой..."

главная