URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:36 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
26.10.2014 в 11:40
Пишет Кукулькан:

Комплименто-моб
25.10.2014 в 18:07
Пишет Vumera:

Осалили.... Ну как-то, вот так...

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, за что Вы будете хвалить, главное хвалите! Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной)

URL записи

Осаливаю на размещение у себя ВСЕХ profileAlice-chan, profileJSeriza, profileRitskin, profileShaidis, profileАйгер, profileЁсими,profileКрэдэри.

URL записи
А я осаливаю на размещение у себя - ну что поделать, ребята, правила нарушать нельзя) - Оксану (Тапариха), Алеу, Ратти (Alex Rataniel Nightrain), Сенсея (Triakis) и Айлинн.

21:45 

Про подарки

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Да, я не праздновала свой День Рождения, но подарки мне дарили все равно. И знаете, что? Это до сих пор приводит в восторг, совсем как в детстве. Наташа, с которой мы героически искали ткани для Вечерок, подарила мне набор «Нивея» и мой любимый шоколад, Лена — три нежные розы...
А вообще, вы замечали, что через подарки можно понять, кого в тебе видят твои друзья? Каждый год для меня это откровение. Я не делаю виш-листы не потому, что хочу помучить своих друзей: я просто не жду подарков на праздник, который я не праздную (опять же. По обстоятельствам, а не из-за неохоты). Но что правда, то правда: отсутствие виш-листа — это повод для нечаянной радости. И откровение.
Из креативных подарков у меня теперь есть два предмета для творчества — письма и рисования. И еще — три шкатулки. Это, видимо, потому что я пишу, рисую и люблю хранить. Мои друзья это помнят! И это такой комплимент для меня!..

Метель стала первой поздравительницей-дарительницей. Она никогда не пропускает мой ДР и не откладывает визитов ко мне в этот день. Даже непрекращающийся проливной ливень 19 июня не остановил ее: встреча была назначена и подарок подарен. Великолепная книжка ручной работы для записи кулинарных рецептов — потому что Метель любит, как я готовлю) Или просто любит слушать о том, как я к этому подхожу... В середине книги Метель своей рукой написала рецепт творожного пирога с бананами вместо яиц. который я ей обещала испечь.

В этот день я не могла угостить ее своей домашней стряпней — из-за ремонта, поэтому мы встретились в вегетарианском кафе «Саттвик» с ведической кухней. Я была там впервые и была поражена. Вместе с фирменным уютом здесь витал аромат восточных пряностей, которыми изобилуют все блюда — от картофеля до блинчиков. Пока мы ждали свой заказ (достаточно долго, потому что гостей потчуют исключительно свежими блюдами и готовят их только непосредственно сразу после заказа), мы читали сказку про Короля, потерявшего счастье, и его Принцессу, которая искала это счастье в волшебном мире, наполненном вещами из Икеи. Ну, потому что книжка была фирменная, от «Икеи»)
А потом, когда мы заказали две порции блинчиков и одну (!) порцию картошки для меня, нам принесли две (!) ложки. Две. Потому что официант Регина посчитала само собой разумеющимся, что и картошку мы с Метелью должны есть вместе. Априори. Без вариантов. Без вопросов. Просто принесла две ложки и все) Метель весь оставшийся день вспоминала эту ложку с нежностью и восторгом)
Мы шли из кафе под зонтом и едва утихомирившимся дождем, вкушали аромат едва-едва распустившейся липы. А когда вскочили в отъезжающую маршрутку и плюхнулись не сиденье, услышали, что у водителя в колонках звучит... «Рано или поздно» Технологии. О которой мы в кафе тоже вспоминали.

Потом была встреча с Ратти, Мако и Хару. Мы собирались на концерт «МузЭнергоТура», но встреча как-то незаметно перешла в прогулку по аллеям и беседу тех, кто давно не видел друг друга. Предыдущая встреча с Мако у меня была год назад («привет-пока» у Аи весной — не в счет), поэтому я увлеченно слушала про «цирк с конями», который наличествует в жизни будущего медика практически ежедневно. Ратти пожаловалась на меня всей честной компании, поделилась со мной новым сюжетом, покаталась на новом велике Мако, при этом весь вечер бережно прижимала к себе книжку Громыко — подарок «папы-Дракона». Мы гуляли «под гангстерскую музыку», льющуюся со сцены неподалеку, и снова чувствовала отголоски командного духа. Еще бы почаще видеться...
Хару и мне подарил подарок: с него и начался этот теплый летний музыкальный вечер. Представив свой презент как «коробка в коробке», Хару предложил хранить в них воспоминания — как я люблю. «Коробками» оказался узорный сундучок, в котором пряталась круглая каменная шкатулка, по чьей полированной поверхности будто гуляли облака. А внутри нее таились конфеты, похожие или на причудливые морские камешки, или крапчатые яйца сказочных птиц и ящеров. Я долго не верила, что их можно есть, но когда я вс еже отважилась попробовать одно на зуб, оказалось, что они очень нежные и вкусные. И они, и правда, конфеты. Так что прежде, чем хранить в шкатулке воспоминания, нужно все конфеты слопать. Вот такая матрешка)

Вскоре состоялся и теплый вечер в Travel-кафе с Оксаной и Ли. Мы ели умопомрачительный бургер, не влезающий в рот, и умилительное розовое пирожное, почему-то называющееся «макарон». Делились новостями, сюжетами фильмов, книг и манг и философствовали о любви и нелюбви к человечеству. Я в этот момент любила все человечество и весь мир, потому что была очень рада встрече. И польщена тем, что мне подарили шкатулку в виде книги с Парижем на «обложке», а еще — набор для эскизов. Ну. Это я его так назвала. Не знаю, для чего изначально придуманы эти стикеры на «старинной» бумаге в шкатулочке с карандашом сбоку. Но я тут же решила, что то именно то, что мне нужно: компактный набор для эскизов «на ходу». Оксана посмеивалась над моими наполеоновскими планами книготорговца, мы переходили от жизненной философии к бытовым девчачьим беседам и фотографировались на лавочке в сквере. Это был очень уютный вечер.

Семейство подарило мне смартфон — и я обещала злостно инстаграмить: фотать всю еду подряд и делать селфи в лифтах и уборных) Как видите, пока свое обещание я не выполняю)
А еще мне преподнесла чудесный подарок мама. Она мне приснилась. Мы неспешно гуляли по солнечным улицам и беседовали, совсем как раньше. И в дождливый пасмурный день своего Дня Рождения я проснулась счастливой.
Ведь главный подарок этой жизни — весь наш мир со всеми его радостями.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Габриэль это знает, Друзья, Дурман-любовь, Музыка во мне, Музыка вокруг меня

21:37 

Итак, почти месяц назад минул мой день рождения

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
...а я все никак не могу собраться с мыслями... В такие моменты принято подводить итоги прошедшего года, но лично мне похвастаться, честно говоря, особо нечем.
Прошедший год можно назвать экспериментальным: полгода я успешно работала дома, фрилансом, удаленно — как и мечтала. Каким-то чудесным, волшебным образом это получалось, я душевно отдохнула, но на домашних или творческих делах это не сказалось каким-то положительным образом. Я стала больше лениться — вот и все) Однако это было круто. И интересно — я писал тексты на действительно увлекательные темы, хоть по большей части это и был копирайтинг...

Во второй половине 25-ого полугодия я осознала, что то благоденствие было чем-то из ряда вон выходящим, и по большому счету в Уфе удаленным журналистом работать чрезвычайно невыгодно. Поэтому с нынешнего лета я снова перехожу на работу офисную — так складываются обстоятельства.

Мое главное приобретение в минувшем году — Уфимская вечерка. И, можно считать, Русские пробежки, которые вошли в мою жизнь несколько раньше, но с прошлой осени стали мне гораздо ближе и роднее.

Моя главная потеря в минувшем году — Тихиро. Потеря, заставившая вновь все пересмотреть.

Над своими проектами я так и не работала, но бережно храню их в папочке. Я все еще мечтаю стать героем и знаменитостью, но ничегошеньки для этого не делаю)))) Я все еще Лень и Нерешительность во плоти. Я успела перебороть в себе творческий кризис и отчаяние неуверенности, успела вдохновиться снова. Я все еще верю в свои чудаковатые идеи. У меня перед глазами чудесные примеры для подражания, но из-за того, что я панически боюсь провала, я решила действовать в одиночку. Ибо не умею вести людей за собой.

Я все еще периодически пытаюсь убедить себя и окружающих, что я мужЫк, но уже скорее по привычке. Для всех я все равно остаюсь девочкой-ромашкой, и я начинаю думать, что, может, фиг с ним, может, пусть так и будет. «Будь собой, все остальные роли все равно уже кем-то заняты» (с) А это, видимо, то, чего от меня ждет мир — этот мой фирменный кроткий уют, ванильность и розовые единороги...

И тем не менее, я все еще не оставляю мыслей о занятиях всем подряд: хочу учиться, совершенствовать свое хилое тело. Единоборства, стрельба, танцы, верховая езда, гитара, вождение автомобиля — это то, до чего по-прежнему не доходят руки.
Я все еще люблю размышлять о героях. Я как та барышня из Дивергента: мое место в Отречении, а я все мечтаю о Бесстрашии, при этом работаю в Искренности.
Но я не намерена становиться Бесстрашной. Это не то. Я просто хочу стать смелой. И еще сильной — чисто физически) Пусть это будет главными задачами на этот наступивший год.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Музыка во мне

21:38 

О неплакатном патриотизме и Чертополохе

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Вчера я делала нечто странное: слушала прямую линию с Путиным. От начала и до конца. Преподаватель в универе говорил нам, что это наша прямая журналистская обязанность - слушать прямую линию с президентом, но до вчерашнего дня я была непослушной студенткой и всегда пропускала мимо себя это мероприятие. А вчера вот слушала (хотя давно ен студентка уже): слушала, пока подбирала картинки к статье, пока готовила ужин и даже пока ехала к друзьям на встречу - в маршрутки, в плеере. Даже новую батарейку для этого специально купила 0_0 То ли это был акт гражданской сознательности, то ли я и правда верила, что вопрос про Самарские Русские пробежки пробьется в эфир - я и сама не поняла. Но оказалось, что прямая линия - это достаточно увлекательно.
Только ради выступления военного обозревателя Комсомольской Правды стОило слушать. "Необходимость защищать наши победы" и проблема "плакатного" патриотизма или полного его отсутствия - это именно то, что почему-то сейчас меня очень волнует. Казалось бы, при чем тут я? Однако если помечтать и представить, о чем бы я хотела писать как журналист, я бы выбрала благотворительность и патриотическое воспитание. Я хочу сделать чуткость к ближнему и любовь к Родине модными.
И у меня есть план. Утопический. Но мне нельзя отступать от него, хотя очень часто мне хочется сдаться и замкнуться в собственном мирке, где все обустроить максимально просто.
Но нет. Нельзя. И на офисную работу тоже уже нельзя устраиваться, если я хочу продвигать свои проекты куда-то: журнал тот же или книги свои...
Пусть это будет то самое загадочное и полупризрачное "высшее предназначение".
Чтобы напомнить себе об этом, я, наверное, и слушала прямую линию.

А потом была встреча-совещание с Пробежками и Вечерками про летний лагерь Дом Чертополоха на Айгире. Там будет фольклор и спорт: походы, зарницы, мастер-классы... Я люто-бешено хочу участвовать: вернусь оттуда супергероем, если не развалюсь на части.
Но стать одной из них - это вроде утопии про школу милиции, моей любимой легенды в прошлом году. Но зато есть стимул к самосовершенствованию)

...- Меня уже через два с половиной дня начинают все бесить. Я буду уходить отдыхать от людей в лес. К лосям.
- Через неделю тебя уже лоси начнут бесить. (с)





А потом я гуляла по ночному городу, по полузнакомым улицам, одна - с плеером. Будто снова умотала в чужой город)

@темы: Меч-кладенец, "Уфимские вечерки", "Русские пробежки", Музыка во мне, Музыка вокруг меня

21:19 

О деянии и недеянии добра материального и нематериального

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Посмотрели "Ноя" в Ай-Максе. Эффект присутствия, конечно, феноменальный, актерская игра пробрала меня до мурашек и пару раз до слез (давно уж не было такого со мной). Ну и я, конечно, впала в размышления верующего человека на тему "Что мы сделали с божьим миром?" и "Как правильно жить?" Иногда кажется, что достаточно не делать зла: возделывать огород, растить детей и жить в любви с родными и близкими.

Но иногда. с учетом нашей современности, становится понятно, что этого мало. Недеяние зла - это еще не добро. Слишком много рядом людей. которым нужна помощь. Только не надо нацеплять на себя плащ супермена и спасителя всего мира сразу, как я иногда делаю, а совершать маленькие добрые дела без пафоса и надрыва. Даже ВКонтакте есть множество групп, которым постоянно нужны волонтеры для помощи конкретным людям.

А может ли творчество делать добрые дела? Могут ли нематериальные слова приносить ощутимую пользу? Насчет пользы - не знаю, но они могут приносить счастье. Это я знаю точно) Счастье своему творцу, упивающемуся сотворением своего мира. Счастье тем двоим, которых объединяют выдуманные миры и помогают отвлечься от негатива вокруг. Так было с нами, двумя девчонками-чародейками, которые все детство провели в сотворчестве и были так счастливы, что отголоски того волшебства объединяют нас до сих пор. По сей день дарят нам ощущение радости, гордости за наши детские годы и... желание подарить те же чудеса другим детям, новому поколению. Чьи идеалы кажутся нам, разумеется, иллюзорными, или вообще несуществующими - это уж побочный эффект взросления) И вот сидим мы вечером за чаем на чьей-нибудь уютной кухне и размышляем вполне серьезно о том, как научить нынешних детей этому волшебству) Придумываем творческие студии, частные школы, воодушевляемся на дописывание своих заброшенных книг, в которых целые миры... В эти минуты мы счастливы уже от одних этих мыслей.
Трофим сказал: "Некоторые творческие люди ошибочно полагают. что они несут в народ нечто большее, чем просто творчество". Это, блин, про нас.
Но то, что песни того же Трофима пробуждают во мне столько энтузиазма на добрые дела, на неравнодушие, на чуткость и понимание - это ли не опровержение его вышеупомянутого тезиса.

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Меч-кладенец, Музыка во мне

21:42 

Скромность - основа всех добродетелей

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
...прочитала я недавно цитату кого-то из великих мыслителей или знаменитых наставников.
И вспомнила свои давние размышления о своем тщеславии. И вчерашнюю пометку об эгоцентризме)
В моей работе, в моих стремлениях скромность вредит: если ты журналист, тебя должно быть видно и слышно, иначе в чем смысл твоей работы? Если ты робеешь подойти с вопросом, если стесняешься рекламировать свои работы - зачем ты пошла в журналистику? Хочешь познакомиться и подружиться с интересными людьми? Прояви и себя как интересного человека, иначе они пройдут мимо...
Семь лет назад я вознамерилась привлечь внимание одного человека, но не прямолинейными посланиями: "Эй, давай дружить, я клевая!", а старанием проявить все свои таланты. И мне удалось - это было величайшим достижением для меня. Как раз в ту пору раскручивались социальные сети, и я привыкла к самопрезентации.
Я не понимаю, зачем ежедневно постить фоточки еды и своих ног в фейсбуках и инстаграмах, но если у меня появляется хорошее фото или умная на мой взгляд мысль, я ее непременно покажу или выскажу.
Высказывать свое мнение по любому поводу - неотъемлемая черта блогера. Этим, на мой взгляд, блогеры и отличаются от журналистов. Журналист едет на место события, делает фото, опрашивает людей и рассказывает, как все было без личностной оценки. А блогер никуда не выезжает, никого не слушает, но зато по любому поводу имеет свое очень важное мнение, которое он просто непременно должен высказать.
Это моя классификация. Если ты не работаешь в газете. но в своем блоге освещаешь важные для города/мира события как можно более полно - ты для меня все равно журналист.
Я очень хочу стать хорошим журналистом, а не блогером. Но пока я - что-то между. Я журналист развлекательный, а пользы от меня пока мало.
Зато я почему-то продолжаю вести свой дневник и постить фоточки ВКонтакте.
Потому что я хочу быть интересной своим виртуальным друзьям. И иногда - чуть-чуть им полезной. И когда ведение социальных аккаунтов мне кажется пустым занятием, я вспоминаю те дорогие мне послания с признаниями о том, что я... вдохновляю. Вот так, ничего особенного не делая, просто описывая свои миры, я могу кому-то подарить частичку тепла, сил, надежды и вдохновения. Да если знать, что ты - чья-то Муза, можно было бы писать бесконечно, без устали, не останавливаясь. Лишь бы знать, что хоть кому-то, кроме тебя самой, это нужно.
И какая уж тут скромность?
Но добродетель-то есть... Пусть маленькая, но все же.
Конечно, лучше было бы собрать вещи для бездомных, накормить голодных... Помочь благотворительным фондам, детским домам, домам престарелых. Но и в этом случае я не смогу смолчать: ведь лучше рассказать о том, как это просто, легко и приятно - помочь другим. Вдохновить своих читателей на подобную помощь, предложить в следующий раз отправиться вместе. А ведь сказано: творите добрые дела без шума, незаметно... "Делай добро и убегай", как в "Елках".
Не знаю, как правильно.
Но скромность - это явно не про меня) Я жажду оставить после себя как можно больше. Как можно больше хорошего, конечно. А значит, рассиживаться некогда.

@темы: "Остановись, мгновенье...", Меч-кладенец, Музыка во мне

21:38 

Зима пришла... уже шесть дней как пришла)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Пришлось ставить старое оформление, потому как начав выбирать новое, я неизменно залипаю над новогодними картинками разных сообществ и начинаю мечтать. И вообще, пора бы уже собственноручно начать рисовать себе оформления - совсем обленилась, негодяйка.
...Но речь не об этом. Речь - о традиционном, уже поднадоевшем, но неизбежном. О несбыточности мечт и прочем бухтении)
Кстати, я зарегистрирована во всех возможных социальных сетях и прям вижу как мои друзья взрослеют. Ибо бухтение во френдленте становится нормой и все увеличивается, увеличивается в количестве) И я такой же становлюсь!) Нет, я не пытаюсь сейчас возмущаться или кого-то попрекать этим: каждый использует свой профиль так, как ему вздумается - это его право. Завел человек дневник. чтобы выпустить пар, пожаловаться на жизнь или поругаться на нее - почему бы и нет? кто его в этом упрекнет? Издавна девушки заводили личные дневники, чтобы высказываться о своих переживаниях и облегчать душу, так что это нормально.
Просто жаль: раньше мы все были волшебниками, беззаботными и сказочными, а сейчас быт съедает все волшебные силы.
Вот я и сама вылезла в дайрик побухтеть) А теперь сижу и посмеиваюсь над собой: старушка Крэдди стала сдавать позиции. Вместо того, чтобы заниматься делом, она вылазит в дайрик, чтобы побухтеть о том, что не занимается делом! Шапито.
...Но вот сегодня я проснулась ни с того, ни с сего в семь утра (так-то я ближе к полудню встаю после того, как ложусь часа в четыре ночи))) На улице еще сумрак непроглядный, но какой-то подсвеченный, полусказочный - фиолетовый. Это оттого, что сумерки синие, а свет уличных фонарей - оранжевый. И получается - фиолетовый. В фиолетовой полумгле густо сыпет снег. Я лежу и понимаю, что вот же - самое волшебное время пришло, зима, преддверие Нового Года. Вспомнилось, как в детстве мы с подругой ежегодно задумывали всякие чудеса на Новогодние каникулы (родители нам чудеса придумывали, а мы пытались им): сочиняли сказки и стихи под елкой, рисовали рисунки стопками и даже продумывали сценарий новогодних утренников, где мы вдвоем играем все-все роли... И вот мне двадцать пять, мы с подругой так и не поставили ни одного новогоднего спектакля - и это режиссерское желание осталось неутоленным. А еще вспомнилось, как мы на работе в офисе интернет-магазина приходили в кабинет, разгоняли светом темноту кабинета, заваривали ягодный чай, поливали сгущенкой печенюшки и мечтали-мечтали-мечтали. Я все мечтала делать мир лучше: покрытое ажурным инеем дерево в румяных лучах рассвета еще помнит, вероятно, как я любовалась им в задумчивости от своих грандиозных планов. Писать книги про то, как добро побеждает зло, быть журналистом, который пишет о правильных, нужных всем людях, явлениях, вещах, идеях... Исполнять чужие мечты и стать от этого настоящим волшебником.
Во как! Неслабые были амбиции. И был энтузиазм. Но не было времени и сил.
А теперь есть и силы, и время. Но куда делся энтузиазм? Откуда этот скептицизм? Эта лень?
Я работаю дома: встаю, когда хочу, к вечеру заканчиваю писать статьи - и начинаю делать ничего. Вот когда я пишу, это круто: статьи хоть и чистый копирайтинг, но они познавательные - каждый день я узнаю массу нового, интересного и полезного. Но я никак то не применяю, кроме того, что создаю из этого приемлемый текст. Меж тем, ежедневно я пишу о потрясающих людях: ученых, мультипликаторах, писателях... спортивных комментаторах, певцах, спортсменах, рекордсменах, путешественниках... О каждом из них помнит весь мир, они восхищают и будоражат умы, вдохновляют и ободряют сотни тысяч людей даже в том случае, если вторили десятки или сотни лет назад. И мне становится стыдно за себя: они добивались поставленных целей десятками, а я даже прибраться в своей комнате толком не могу!)) И я благоговею перед этими знаменитыми, историческими личностями, провозглашаю их примерами для подражания... но вот статья дописана, и я сажусь смотреть КВН или какой-нибудь сериал. И мир снова не узнал о моих подвигах, потому что я их не совершила.
И мне хорошо. Я Гарфилд.
В душе Черный Плащ, а по факту - Гарфилд (у меня это на фотке ВКонтакте даже отражено))
Но вот сегодня утром, глядя на снегопад в фиолетовых сумерках, я вдруг остро, жгуче, пылко и страстно захотела вернуться к своим мечтам и стремлениям. Потому что приближающийся Новый Год всегда вдохновляет на чудеса - по крайней мере меня лично. Я все придумала. Я ничего не боюсь. Мне бы только не лениться!
Я раскопала свои фото и видео архивы - для будущих статей о замечательных людях.
Я достала кисточки и краски.
Я нашла блокноты с заметками о своих сказках.
Я даже джинсы драконами изрисовала - чтобы напоминали о красках и сказках)
Я включила "Аквариум" для сосредоточения светлых сил.
Я дописала статьи на эту неделю и готова творить...
Да.
Вот.
Сейчас-сейчас...
...только посмотрю пару выпусков КВН))))))))

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

23:05 

О волшебниках и причастности к ним

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Грешные магистры, до чего же я люблю Сказочников и Волшебников!
Не могу пройти мимо, не познакомившись)
"Я волшебников люблю, я их вместе соберу...")
Рядом с ними тоже хочется расправить крылья.

Впрочем, кажется, и мои крылья раскрыты.
Я снова рисую. Хотя пока только карандашом. Боюсь браться за краски - все испорчу, отвыкнув. Но все равно возьму - надо же вспоминать, как держать кисточку в руках.
Я снова пишу... Сначала хотела отправить в издательство своей единственный оконченный роман: проверку друзьями он прошел, отлежался - ну, думаю, пора... А потом открыла его, пробежала глазами: не напечатают его. Взрослые не поймут. Пусть уж своей жизнью живет. И решила я для своих героев сделать отдельный сайт, пускай там обитают: тексты вместе с иллюстрациями. Самиздат для этого слишком строг по оформлению, поэтому возьму какой-нибудь бесплатный хостинг... Полезла собирать материалы для этого самого сайта - и не нашла один из пяти своих блокнотов! Ну, думаю, все, это случилось: мой хаос начал поглощать вещи! Ударилась в панику, пообещала Вселенной. что если найду блокнот свой с заметками, непременно начну их реализовывать. И в комнате прибираться регулярно. Нашла блокнот тут же. Теперь надо обещание выполнять)
Сижу выполняю.
Днем у меня работа, а вечером вот творчество. Допишу я рабочие статьи, посмотрю за чаем что-нибудь вдохновляющее на предстоящее творчество - и вперед, латать дыры в своих романах.

А еще я буду писать сказки.
Да, я наконец созрела для этого волшебного дела. Никогда бы не подумала, что почувствую в себе силы писать для детей: я ведь больше по киборгам да мафии))) А тут вдруг начали рождаться в сознании сказочные сюжеты. И это будет славный сборник. С моими иллюстрациями - я ведь вспомню, как нужно рисовать)
Думаю, "Дисней" и постепенное появление в окружении маленьких детей настраивают меня на такой лад.
Все вокруг взрослеют, выходят замуж и рожают детей. А я буду для них феей-крестной. Раз уж я не взрослею, значит, это кому-нибудь нужно)

И вообще, темы детей и книг стали навязчивой идеей.
Этой мой новый способ "Спасения мира" - делать как можно больше детей счастливыми. Теоретически я догадываюсь, как это сделать. Фактически пока еще не готова.
Поэтому идея партии "Челодлань" с лосиной армией на подхвате кажется мне и то более реальной)))
Но я работаю в обоих направлениях)

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Музыка во мне, Синдром цветущей липы

22:35 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Боже мой, я давно не захлебывалась такими восторгами, как сейчас - от "Хранителей снов"!
Спасибо, Оксана - без твоей рекомендации вряд ли бы собралась посмотреть их. А тут вдруг что-то вспомнилось - и так в тему, так в тему!
Фонтан восхищения каждым кадром, каждым словом, каждой интонацией каждого персонажа)

...блин, я по-прежнему такой ребенок... ))))

@темы: ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Меч-кладенец, Синдром цветущей липы

23:17 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Пришла та самая осень, во время которой обычно что-то происходит. Что-то хорошее, неожиданное и окрыляющее.
Мои студентки. Личное знакомство с "Технологией". Мои приключения с "БрендГидом". Моя "Волчья стая".
Хочется, чтобы этот октябрь стал новым творческим этапом.
Я пришла в себя от крушения некоторых иллюзий, и мне снова хочется высказываться и творить. Хочется перестать быть скучной. Хочется, чтобы было, что о себе рассказать. Чтобы жили мои маленькие выдуманные миры - жили не только в моей голове.
Позже я все равно достану свой Меч-Кладенец и брошусь спасать мир от зла и сеять добро, это несомненно))) Но пока просто хочется сделать книгу о себе интересной. А потом мои окрепшие Вселенные принесут плоды. Не могут не принести. Ведь зачем-то приходят нам в голову все эти идеи!

@темы: Музыка во мне

22:05 

Атлантида пошла ко дну

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Мне это стихотворение рассказал друг. Пусть эти строчки тут полежат - они замечательные. И сейчас, когда мне очень хочется контакта с детством, они очень в тему.

Юрий Левитанский.

Что-то случилось, нас все покидают.
Старые дружбы, как листья опали.
… Что-то тарелки давно не летают.
Снежные люди куда-то пропали.

А ведь летали над нами, летали.
А ведь кружили по снегу, кружили.
Добрые феи над нами витали.
Добрые ангелы с нами дружили.

Добрые ангелы, что ж вас не видно?
Добрые феи, мне вас не хватает!
Все-таки это ужасно обидно —
знать, что никто над тобой не летает.

Лучик зеленой звезды на рассвете.
Красной планеты ночное сиянье.
Как мне без вас одиноко на свете,
о недоступные мне марсиане!

Снежные люди, ну что ж вы, ну где вы,
о белоснежные нежные девы!
Дайте мне руки, раскройте объятья,
о мои бедные сестры и братья!

… Грустно прощаемся с детскими снами.
Вымыслы наши прощаются с нами.
Крыльев не слышно уже за спиною.
Робот храпит у меня за стеною.


Хотя мои феи и со мною, я разучилась выпускать их в мир. Они там калечатся, теряются, боятся. Они не знают, что им нужно сделать, чтобы снова быть нужными. А они могут. Они этого хотят, мои феи.

Забавно. В детстве я обожала супергероев. Они тоже приложили руку (лапку) к моему воспитанию: Бэтмен, Черепашки-ниндзя, Черный плащ, диснеевские Спасатели. Я, наверное. из детства вынесла это острое желание спасать кого-то от чего-то, быть нужной всему миру, быть полезной. Я забыла об этом, а недавно опять вспомнила и, казалось, даже нашла способ стать таким своеобразным супергероем в определенном, взрослом понимании.
Но вот мне предоставили шанс... а я отказалась. Я поняла, что не потяну. Я выбрала свой уютный мирок вместо спасения чужих. Я не почувствовала в себе достаточно сил и смелости.
Да.
Я предала себя.
Свои мечты.
Сашу Фролова.
И Черного плаща с Бэтменом тоже предала.
Я мечтала стать феей детского мира, чтобы показать современной ребятне какие-то наши вечные ценности. Чтобы они стали как мы, крылатыми. А теперь вот я думаю, зачем им становиться такой, как я? Что с того, что Черепашки-ниндзя внушили мне в детстве жажду спасать человечество? Ведь когда дошло до дела, я спасовала.
И все маленькие супер-мены все равно вырастают в обычных поглощенных буднями взрослых.
И я оказалась такой же. Простой взрослой. Не крылатой.
Не ищу сокровищ. Не ловлю бандитов. И не спасаю жизни.
Медведица-шатун.
Что мне предъявить в качестве своих достижений?
Чего я вообще хочу??

Впрочем, еще ведь не поздно все исправить?
Впрочем, еще ведь не поздно все исправить.

@темы: Звуки вразнобой, Меч-кладенец, Музыка во мне

10:00 

"И снова здравствуйте" (с)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Это очень смешно: бояться своего компьютера. Из-за того, что там ничего невозможно найти даже на рабочем столе, потому что все начато и не закончено. Потому что надо разгребать завалы текстов-файлов-фото, а я даже не знаю, с какой стороны к ним подойти...
Это очень странно - понимать, что статьи для себя ты пишешь одним языком, свои книги - другим, а тексты для заказчика вообще непонятно каким писать. То, что им нравится мой стиль, в моей голове никак не укладывается, и я начинаю "причесывать" тексты до состояния безликости. Не знаю, как лечить... Вот решила написать что-нибудь в бложик, чтобы вспомнить, как я вообще пишу сама для себя.

Как в старые добрые времена, каждая моя дневниковая запись начинается репликой: "Как давно я здесь ничего не писала". Традиция такая... странная...
Что происходит на данный момент? Я ушла с последнего места работы и пытаюсь воплощать в жизнь свою мечту работать дома, фрилансом. Немножечко, совсем чуть-чуть, у меня получается: есть несколько заказчиков, которые берут мои тексты. Так я работаю уже полмесяца: встаю в девять почти выспавшейся, пишу две статьи, мучаюсь до конца дня угрызениями совести, потому что мне что-нибудь непременно в них не нравится и все время хочется дорабатывать, доводить до совершенства. То есть, делать только хуже))) Потом я решаю, что норма на сегодня выполнена, готовлю что-нибудь на ужин и бегу с друзьями куда-нибудь: гулять или просвещаться.
Май был настолько насыщен событиями, а стереотипы стерты в труху этим образом жизни, что, кажется, я немножко устала) За этот месяц скопилось множество того, о чем можно и нужно писать, а я торможу, потому что просто слов найти не могу. Потому что я привыкла быть ведомой работодателем, а теперь - свобода! 0_0
Интересно, насколько меня хватит для такой вот вольницы? ))) Пробьюсь к мечте или нет?
Любопытное ощущение, когда отдаешь себе отчет в том, что почти дотянулась до журавля в небе.

Сейчас больше всего меня приводит в восторг возможность часто видеться с друзьями. Я даже забываю работать)
Что еще? Еще открыт дачный сезон и бодро пишется вторая книга по "Волчьей стае". Еще, наверное, будет поездка в Екатеринбург в июне.
Еще в июне мне будет 25 лет 0_0 Совершенно необходимо придумать что-то грандиозное, но я опять боюсь...
Да, с тех пор, как я ушла из "Башмедиа", где меня научили быть очень смелой, я стала то ли снова трусливой, то ли ленивой))
...Глядя на завалы начатого и не законченного, я понимаю, что все же ленивой.

Ладно, вроде разогналась немножко: вспомнила, как выглядят клавиши и буквы, пойду теперь исправляться - бороться с ленью.

@темы: Музыка вокруг меня

10:09 

Соц, опрос или Давайте пофилософствуем о детях

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Весь сегодняшний день наша журналистская братия пишет о школьниках:
о плюсах и минусах шестидневки,
о возможном запрете регистрации в соц.сетях детям до 13 лет
об извечной тяжести школьных портфелей и очих тяготах школьной жизни...

Расскажите, пожалуйста, что думаете об этом вы, ваши младшие братья/сестры, мамы (мамы- учителя?) и все сочувствующие)
Когда-то давно я уже просила вас поучаствовать в соц.опросе. Не знаю, как вам, а мне очень прнравился этот процесс) хочу еще)

@темы: Музыка вокруг меня, Друзья

23:16 

Журналист-стажер, "Стритрейсеры" и прочая блажь)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Давно мечтала побывать стажером. Это слово у меня стойко ассоциировалось с юными милиционерами, жаждущими делать мир лучше) Вот теперь я стажер... правда, стажер-журналист) Самый настоящий. Уже целую неделю.
Я, конечно, до сиз пор мечтаю писать красочные и длинные репортажи, но пока от меня требуют короткие новостные заметки. Тоже неплохо, учитывая, что ежедневно мне необходимо звонить незнакомым и очень занятым людям и брать у них комментарии по определенному поводу. Кто знает меня давно, помнит, какой стресс у меня вызывает обыкновенный звонок по телефону, так что к концу этой недели я по праву считала себя героем под лозунгом: "Спасибо, что все еще живая и в здравом уме".
На самом деле, все еще в процессе становления, все постоянно меняется: и концепция, и требования, и мое отношение ко всему происходящему. Одно я понимаю точно: новостными заметками я вряд ли ограничусь - надо возрождать блог. А поводов для записей в нем все больше. За одну только неделю я врубилась в дела Архзащиты, созванивалась с уфимской Епархией, узнала про десяток мероприятий, на которых неплохо бы было побывать...
Мне уже не хочется ни лениться, ни бояться. Я целый год не была дерзкой, не ездила в другие города, не общалась с моими Ясноглазыми.
Я была тихой и ленивой домашней кошкой-мечтателем.
И вот теперь такая встряска!) Через неделю Набережные Челны, а уже завтра - третья неделя стажировки, на которой надо показывать класс - чтобы взяли на постоянную работу.

А сегодня, отдыхая от публицистики (хотя до сих пор не дописала про Медиаполигон-24!) я строчила свою "Звериную тропу" с забытым упоением и бешеной скоростью. С той скоростью, в которой перестаешь думать и просто записываешь аз героями все, что они говоря и делают в твоей голове совершенно самостоятельно, удивительно ловко завязывая в узелки разрозненные факты. Остановилась я только тогда, когда дело уперлось в стритрейсинг.
Я мечтаю побывать на настоящем ночном заезде. Серьезно. И я знаю, что в Уфе мало-мальский стритрейсинг тоже есть. Но пока не до него)
Поэтому я нашла одноименный фильм российского производства 2008 года и, не испугавшись негативных отзывов, стала смотреть. Заранее скептично. Просто чтобы понять техническую часть всего происходящего. Однако фильм внезапно приглянулся мне яркостью (нежданной от российского фильма о гонщиках), неплохими диалогами и... да, красотой отдельно-взятых персонажей, что греха таить!) Наива и нелогичного винегрета к концу фильма тоже предостаточно (закрывая глаза на свой наив, чужой видеть всегда легко и приятно))), но та грация и смелость юных самоуверенных мажоров не лишена обаяния. Потому что мне сейчас и нужна именно такая грация и смелость.
Я рвусь в бой. Я хочу чувствовать пульс жизни, насыщенной и незабываемой.
Пульс, который мне сейчас нужен - это каждый день узнавать что-то новое, важное. обогащающее. И еще - поездка в Набережные Челны в выходные, это тоже учащенный влюбленный пульс моей жизни. Тепло домашних посиделок и прогулки с друзьями - тоже пульс, учащенный от восторга, от присутствия рядом драгоценных людей.
Мне не нужны дорогие машины ночных гонщиков. Мне нужна их скорость, их обостренная жажда жизни, их страсть.
Только так можно удержаться на Капитанском мостике.

И стервец-красавец, в которого я на влюблена на сегодняшний день)

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

21:38 

Выдержки из рукописного...

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Так...
С вами снова Кристина-Крэдэри она же Локки-Юникорн! Я веду свой репортаж из своей захламленной новыми идеями и проектами комнаты! Вы еще не читали моих романов? Не слышали моей радиостанции? Не видели новых фоток и не слышали последних душещипательных откровений? Тогда мы идем к вам!

Мой друг... у него была тысяча анимешных ников, как и у меня, но сейчас я чувствую, что все они устарели (для него? для меня?..) и я буду звать его... бро. Да, как еще назвать человека, который даже не отчитал меня за полугодовое молчание, а попытки попросить прощения в скайпе прервал примирительных: «Ладно уже. Лучше расскажи, как поживаешь?» Конечно, бро! Брат по оружию, сокровенным тайнам и маленьким глупостям. Брат по путешествиям, анимехам, ароматным чаям и Макдаку))) Короче, бро переживает, что я живу затворником и провожу все время за готовкой и уборкой. Поэтому призывает вести дневник о том, что у меня там происходит, в моей берлоге. Так что я водворяюсь обратно на Дайри, размахивая знаменем, чтобы всем похвастаться своими новыми крыльями. Точнее, крылья старые, но я обновила оперение — и снова в бой)
Вообще, откровенно говоря, я не прекращала вести дневник, просто перенесла его на бумагу. Потому что в какой-то момент ушла в затворничество. Надо было отдохнуть от всех и от всего, поговорить с самой собой по душам. Трудный был конец года. Но я подкопила силы, пересмотрела кое-какие взгляды на жизнь... теперь все хорошо)

Если кому-то интересно, вот подробный отчет о том, как прошел мой январь. Я им очень довольна. Правда.
Под "морем" много букофф и больших фотофф))) Осторожнее)

Новый год

Покатушки

Рождество

Пргулка

Ну так а вот на следующий день я наконец запускаю присланный из ПОПмаркета дисочек на ноутбуке... И плАчу от восторга на третьей же песне.
...Я не рассказывала вам о Digital Machine? О, это отдельная история — всенепременно расскажу! А пока просто скажу, что проникаясь каждой отдельной историей на альбоме «Если ты со мной», я узнаю в них то себя, то свои самые сокровенные мечты. Голоса Руслана и Евгении — ими словно поет сама моя душа, а музыка просто завораживает, наполняя меня полностью, до кончиков ресниц... Я-то думала, что, послушав фрагменты в сети, уже знаю об этом альбоме все. Так я ошибалась! В кусочек не вошла и треть всего очарования, всей глубины — ну, оно и понятно. И, околдованная, оторопевшая от откровения, я плакала, честное слово. Вот что значит, «моя» музыка, в самое сердце...

Помню, как я, слушая фрагменты с ожидаемого релиза, слышала там только свет. Возможно, потому что именно его и хотела слышать. И, получив полную версию сего творения, в любимые композиции мгновенно выбрала пять - самых нежных, самых крылатых. "Танцуй со мной", "Свободен", "Расскажи", "Прикоснись ко мне"... и "Ты и я". Они уже сложились для меня в особенную историю - в то время как весь альбом в одну историю я сложить не смогла. Настолько разные композиции. Каждая - своя вселенная. И эти пять оказались мне ближе всех...
читать дальше




Потом еще была магия ожидания Нового Года. Я в кои-то веки так быстро все сделала, что могла просто наслаждаться бездельем в предпраздничные часы. Окрыленная, я верила в полуночное чудо — это была некая новая точка отсчета. Я снова была полна сил, планов, идей и новой, небывалой смелости. Я снова рвалась в бой)

@темы: "Остановись, мгновенье...", "Осторожное безумие", ...И глаза у них такие ясные!, Габриэль это знает, Друзья, Дурман-любовь, Меч-кладенец, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

00:27 

Внезапное-поэтическое

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Типичная ноябрьская меланхолия одолела меня сегодня. С неизменной чашкой чая-либо-кофе-либо-какао в руках провела весь день у ноутбука, гуляя по избранным сайтам и услаждая мятущуюся и отчего-то тоскующую душу синти-музыкой... Не иначе как от нечего делать и по случайному ассоциативному ряду набрела на свои забытые стихи в компьютере, утонула в умилении и воспоминаниях. Чушь, конечно, а сердцу дорого, пусть живет) Кое-что даже вполне читабельно и пока еще для меня значимо, поэтому я вдруг решила поделиться чуточку-сокровенным с миром.
Кому интересно - здесь пять-десять моих виршей наберется,
samlib.ru/editors/k/kazarina_k_a/stihi.shtml (собственная страница мной постыдно заброшена, но я намерена это исправлять)

а из особо трепетно-дорогого сейчас - вот:

* * *
А хочешь - опять вокзалы, вагоны,
В погоню за сказкой, что в сердце останется.
И вновь ощущать, что крылата, свободна,
Как будто всю жизнь ты - беспечная странница.

Хочешь сойти на всех полустанках,
Успеть познакомиться с каждым небом,
Вплетать в косы ветры на этих стоянках
И местных крылатых подкармливать хлебом.

Не спать, не читать - лишь в окно любоваться,
И встречным огням подмигивать ночью,
В прерывистой дреме мечтами предаваться
О тех, кого скоро увидишь воочию.

Чужим городам придумывать сказки,
Селить по лесам колдовских персонажей.
От сонных соседей услышав подсказки
Знакомство начать - и сдружиться даже.

Чтоб билось под музыку в плеере сердце,
Духами и курткой в вагоне продрогшем
Окутаться, чаем с любовью согреться,
Коль в сумке один шоколад с "Расторопшей".

Пусть липы дурман тебя увлекает,
В нем жажда познаний с надеждами смешаны!..
...Не слушай всех тек, кто намекает,
Что ты как-то странно стала помешана :)

(лето, 2012)

@темы: Музыка во мне, Дурман-любовь, Cказочки тетушки Крэдди, "Осторожное безумие"

22:18 

Come on, славяне! (с) )))

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Готовя огромадный пост в несколько частей о том, почему так долго "молчала", захотелось отвлечься на рассказ о сегодняшнем дне. Потому что сегодня наконец-то лед тронулся, я проснулась от апатичного сна и взялась за дело и за ум. "Взятие за ум" выглядело как масштабная уборка. которой я две недели боялась и все время откладывала, отставая от своего "совестливого" графика. А вот потом, очистив свою совесть))) я взялась за свои "проекты воздушных замков")
И начала с книги Соловьева "История России с древнейших времен", которую уже давно стащила с полки, да так и не бралась за нее всерьез. И вот теперь сижу на диване, поджав ноги и положив на колени большую тетрадь - и веду конспект! Как в университетские годы! И этот так восхитительно - учиться! Сохранять в голове интересную информацию, которая, я надеюсь, в будущем мне очень сильно пригодится! Где-то Нежка штудирует исторические книги, потому что осуществила мечту и поступила на историка, а я, будто бы из солидарности с ней, читаю всего одну, но тоже верю в значимость каждого напечатанного слова. Потому что это потом поможет мне в борьбе за духовность.
Потому что я посмотрела "Август восьмого", прочитала много статей о современном образовании. И о том, что на поздравительных плакатах "С Днем Победы" постоянно печатают то иностранные линкоры и танки, то не наших солдат. С пугающей ясностью поняла, что наверняка видела такие плакаты и ничего не заметила - стало жутко стыдно. И я как никогда прониклась мыслью о том, что люди должны знать свою историю, должны ей интересоваться. Должны осознавать себя как часть могучего государства с великой историей и с восхитительными потенциалами. Которые губят каждый день.
Впрочем...
"Как часто стали показывать по телевизору фильмы о войне" - подумала я, когда в очередной раз услышала из телевизора о Великой Отечественной. Тут же вспомнила гневные речи, которые звучат каждое 9 мая - мол, почему мы вспоминаем о Великом Подвиге раз в год? Надо помнить всегда! Ну вот, теперь все, у кого дома включается телевизор, могут едва ли не ежедневно "повспоминать" и проникнуться. Неужели, возмущенные были услышаны? В любом случае, это хорошо: и то, что такие фильмы стали часто показывать, и то, что снимают новые (вот "1812" вышел недавно). Ветераны от этого, конечно, жить лучше не стали, но хоть какая-то часть молодежи, может, проникнется хоть каким-то осознанием. Как я, до средних классов спокойно относившаяся к 9 мая, вдруг в один прекрасный день с трепетом осознавшая...и с тех пор не упускающая это преклонение перед отвагой и благодарность за спасение.
Может, и они...
Ну а вот сейчас-то я начала с самых истоков, со славян. С истоков восполнять пробелы - и свои, и, если получится, чужие. И уже с первых страниц, делая заметки в тетради по книги и обдумывая идеи для будущего моего (нашего!) исторического мероприятия (в которого я пока еще неистово верю), я поняла, крылья мои, наверное, опять наполнились силой.
Мои крылья наполняются как правило каким-нибудь из двух ветров. Либо влюбленностью (в реального человека или даже выдуманного персонажа) - влюбленность не в плане "хочу за него замуж", а в плане переполняющего восхищения, желание следовать за ним, чтобы научиться большему и так далее и тому подобное. А второй "ветер" это такая хорошая "помешанность" на какой-нибудь теме. То, помню, "клинило" меня на роботах и киборгах, то я повсюду искала фильмы об Индии, то упоенно слушала военные песни, то копала информацию о "Девяти неизвестных"... И вот теперь, чувствую, будут славяне) Учитывая, что я уже многозначительно кошу глаза на Никитина на полке, слушать мне фолк до самого Нового Года))) И это здорово - такая увлеченность, "горение" какой-то идеей, темой...
А уж если оно - на благое дело, так и вовсе красота! Какая уж тут апатия? Подольше бы продержалось)

@темы: Меч-кладенец, Музыка во мне

22:22 

"Я привык улыбаться людям" - Отчет с концерта Сергея Трофимова в Уфе

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
За два часа пронестись от просвещенной мудрости до детского экзальтированного восторга можно успеть только на концерте Сергея Трофимова. С первых слов, с первых нот послушно следуя за ним по лабиринтам философии, от сатиры до иронии, от любовной лирики до песен-молитв, я с легкостью и огромным удовольствием подчинялась настроению каждой композиции. Отказавшись сдерживать свои чувства — потому что мы и так слишком часто сдерживаем их в повседневной жизни. А сегодня был праздник. И, как и все праздники, по дороге домой он отзывался во мне то беспечным смехом над самой собой, то легким, светлым сожалением о том, что праздник этот на сегодня закончен. Я утешаю себя, что для меня все только начинается, что теперь-то я не упущу ни одной возможности посещать концерты и снова и снова говорить Сергею «Спасибо» лично. Жаль, что сегодня я успела не все... но многое))) Впрочем, обо всем по порядку)

Волнуясь, как перед первым событием судьбоносным, я чуть не забыла зарядить фотоаппарат, полчаса выбирала наряд и столько же — изучала язык цветов, чтобы точно знать, какой букет выбрать для человека, чей свет однажды вернул мне крылья и теперь ведет меня вперед... Когда все эти этапы были пройдены и я с дрожащими от волнения пальцами уже стояла в зале «Огней Уфы», мною был продуман хитрый план, как не уходить на свою далекую верхотуру (билет-то у меня на балкон...), а остаться здесь, на первом этаже, поближе. Чтобы видеть ту самую улыбку, которая невозможно не ответить такой же. Поэтому я осталась в проходе. В конце зала, вроде как жду кого-то здесь... Ну, я на самом деле ждала гостя из Нефтекамска, но встреча наша так и не состоялась. Зато рядом со мной состоялся сбор таких же недовольных местом девушек, и в результате мы выстроились у лестницы почетным караулом... а потом просто не ушли))) Охрана была не против нашей маленькой тусовки у самого начала коридорчика, который вел между битком набитым партером, и наши места мне казались едва ли не лучшими: мы ведь оказались совсем напротив Сергея! Да, далековато — ближе мы робели подойти, но зато совсем-совсем напротив!
Раздался голос, объявивший начало концерта (и даже от официально разрешивший фотографировать!) и погас разноцветный свет, чтобы секунды спустя вновь вспыхнуть над сценой. Где уже появились Сергей Трофимов и «музыкальный коллектив имени Рабиндраната Тагора» (с) )))
Зазвучала моя любимая «Я привык улыбаться людям», а я все не могла поверить, что это уже не мечты, а явь — вот Сергей Вячеславович стоит в десятке метров от меня! И, вроде бы, логично было бы окончательно разволноваться, но стало вдруг так хорошо, уютно и умиротворенно. Будто мы все здесь давние друзья — как же не улыбнуться друг другу? И мы улыбались, и танцевали на своей импровизированной танцплощадке так задорно, что я стала опасаться за целостность букета в моих руках. Я, к слову, всегда теряюсь, не зная, когда лучше всего преподнести цветы в подарок, но решила дождаться какой-нибудь самой-самой моей любимой песни.
Тут же выяснилось, что цветы держать мне еще долго: все первое отделение Сергей пел новые песни! Это была целая книга, разделенная на главы, и каждую композицию предваряло вступительное слово, которое все слушали не менее внимательно, нежели сами стихотворные тексты Тут уже было не до танцев: все мы внимали новым словам, благо каждое из них было отчетливо слышно — звук был настроен на отлично!
Зная, как трудно обычно публика принимает новые песни, желая тусоваться под известные хиты, я была приятно удивлена: уфимцы активно приветствовали каждую новинку. Получалось даже что-то вроде диалога: аплодисментами и возгласами поддерживали реплики Сергея, кричали «браво» после особенно понравившихся «глав».

Сергей сам разделил эту первую часть выступления на главы, которые вытекали одна из другой непрерывным повествованием. Но были настолько разными по настроению, мировоззрению и стилю, что от новых впечатлений и восхищения у меня едва ли не кружилась голова! Едва «отгрустив» под песню об офисной осени, в которой мноооогие узнали себя, мы тут же «зажгли» под африканские мотивы в смелой и веселой сатирической фантазии. Как два противопоставления: нежность воспоминаний о прошлом в композиции «Голуби» и печальная усмешка над настоящим - «Наблюдения во время прогулки». Еще две мои любимые песни — как не запрыгать от радости! Но хоть я и попрыгала, конечно, все же со всей серьезностью и радостью не могла не отметить: вот она, пища для ума! На современную обстановку в стране Сергей представил целых три совершенно разных взгляда — выбирай себе любой. В каждой песне и смех, и печаль — послушай и реши, что тебе больше по вкусу. А главное, теперь, с этим знанием, подумай, что дальше? Пойдешь ли ты по пути упорного боксера, «двоечкой в голову» и ударом левой пробивая себе дорогу к своим целям? Или же покоришься всеобщей безыдейности, сошедшейся на «жизни по Фрейду»? Или?..
Великолепный срез современности — я боялась упустить хоть слово за бурными аплодисментами или смехом слушателей.

От проблем социальных мы перешли к лирической «главе» о любви, но и тут все было далеко не просто! То есть именно так, как есть. И до дрожи близкие ласковые «Снегири» сменялись наизабавнейшей зарисовкой из жизни попутчиков о проблемах сохранения верности. Которая, как с улыбкой поведал нам Трофим, была призвана исправить ошибку в мировоззрении, вызванную теми же трогательными «Снегирями»:
- «Серега, что же ты наделал?» - говорили мне друзья, когда песня «Снегири» зазвучала по радио. «Я спалил кого-то?» - удивляюсь. Они говорят, ты песню написал о том крохотном количестве мужчин, которые ходят «налево», а теперь сложится впечатление, что мужики все такие!
Девушки в зале лукаво смеются: они все с пониманием относятся к этому грехопадению героя из песни, это не мешает им любить эту композицию, похоже, больше всех. По крайней мере, при первых же нотах в воздух взметнулся такой обрадованный хоровой девичий возглас, и столько дам пустилось в пляс что стало ясно — не зря «Снегири» в топе караоке-композиций. Что, по словам Сергея, стало являться в нашей стране определенным показателем успеха)
Я очень люблю «Снегирей» (которые звучали чуть по-новому, еще хрустальнее) , но все же букет свой берегла для других композиций, которые надеялась услышать. Тех, которые однажды помогли мне «родиться вновь» для нового моего пути. Я ждала некоторые из своего заветного «плейлиста», но настоящим сюрпризом для меня оказалась «Поколение Пепси»! Она, по закону чередования настроений, последовала за новой «ироничной комедией» на злобу дня, после которой Сергей произнес:
- Это если шутя. А если чуть серьезнее... - и грянуло «Поколение...». Тут уже меня окончательно вытряхнуло из нашей девичьей толпы — и оказавшись впереди, я будто один на один с Сергеем оказалась. Будто и не было между нами целого зала. И так я раззадорилась, что под этот «боевой клич», коим и является для меня эта композиция, хотелось вскидывать руку вверх и призывать к действию, прогонять заспанное равнодушие из сердец... И преисполненная благодарности за эту «встряску», которая втрое, вдесятеро сильнее в live-исполнении, нежели в наушниках плеера, я помчалась по узкому проходу партера к сцене — дарить букет. Я мечтала об этом целый год: глядя в глаза, сказать «Спасибо вам, Сергей Вячеславович!» и увидеть улыбку в ответ. Разумеется, я хотела бы целую речь произнести, но для речи не было времени... Хорошо хоть, что эти слова смогла озвучить, потому что, как в забытьи вернувшись на свое место, я обнаружила, как нервно трясутся мои руки!
«Золотые маковки церквей...» были лучшим успокоительным разволновавшейся от встречи со своим «духовным наставником» поклонницы. Восторженно прижав ладошки к пылающим щекам, я и думать забыла про фотоаппарат, так ни разу его и не включив в первом отделении— разве можно было отвлечься хоть на мгновение: отвести глаза, упустить слово...
- Мы собирались этой композицией закончить первое отделение, - произнес Трофим, и я навострила уши, предчувствуя еще какой-нибудь сюрприз. - Но есть одна композиция, про которую мне однажды сказали: «Не вздумай ее исполнять» и теперь я, разумеется, исполняю ее на всех концертах...
По предисловию об исконной одухотворенности русских я уже поняла, что это ОНА — моя заветная «С нами Бог»! Вот после чего нужно было дарить цветы, чтобы рассыпаться отдельными благодарностями за эту композицию! За то, что она прозвучала сегодня — ведь уже только ради нее я готова была бы придти на концерт! Вот уж тут я готова была голос сорвать, подпевая, и ладони до красноты раскалить, неистово аплодируя и вновь вскидывая руки вверх — в кураже с оттенком воинственности) При этом я опасалась, как бы распахнувшиеся с новой силой крылья за моей спиной не помешали бы остальным зрителям видеть сцену)))
А потом, преисполненная светом и благодарностью, весь перерыв перебирала в памяти услышанное — и предвкушала любимые хиты, обещанные во втором отделении концерта...

Во время антракта я нашла время приглядеться к публике. В основном здесь были супружеские пары или целые коллективы, похожие на семьи. И все одеты так парадно, что ощущение праздника только усиливалось. При этом, несмотря на их торжественный подчас вид, я-то помнила, как они горячо поддерживали музыкантов все первое отделение, и понадеялась, что во втором дойдет дело и до танцев. А то пока что танцевали только мы, юные леди, оккупировавшие лестницу и прилегающее к ней свободное место))) Я слышала, как молодой человек в толпе неподалеку интересовался, на каком диске есть песня «С нами Бог» - на «Сорокопяточке» или «Аты-баты». Во! Зацепило людей! Как же можно было посоветовать Трофиму такую глупость — не исполнять этот шедевр на концертах?! И почему так трудно было оставить его в Кремлевской концертной программе?? Масоны — не иначе! 0_0 Они, к слову, упоминались в новых песнях Сергея, так что я стала еще увереннее в заговоре и настроилась на еще более решительную борьбу! Вот прям после концерта пойду бороться с масонами))) — благо светом и энергией я тут запаслась, и еще запасусь! От этого веселого и азартно-воинственного настроения меня отвлекли: кто-то подошел ко мне и с веселым удивлением поздоровался - это оказалась моя одноклассница, которую я не видела с начальной школы! 0_0 В восторженной неуклюжей танцорше она узнала меня спустя столько лет даже в полумраке зала! Обменявшись парой дежурных вопросов-ответов, мы тепло расстались: она пришла сюда с папой. Я очень рада этой встрече и еще рада, что одноклассница моя — с папой. Это очень трогательно — совпадение вкусов у представителей разных поколений)
Ну и еще, если уж совсем честно, я была рада остаться одна: я поняла, что на первом концерте Сергея, когда с жадным изумлением ловишь каждое мгновение, лучше всего быть одной. Как будто один на один с исполнителем, не отвлекаясь от него ни на что... Это уже потом, на последующих концертах здОрово веселиться с друзьями, а при первой встрече мне лично необходимо сосредоточенно прочувствовать всю глубину...
Так что я уже была рада своему уединению, когда в зале вновь погас свет, на сцену вышли музыканты, Сергей напомнил, что во втором отделении будут уже известные и проверенные временем хиты — и любимая музыкальная хитовая вереница началась с «С добрым утром». Тут я вспомнила про фотоаппарат и в течении этой композиции и последующего «Города Сочи» бегала по периметру круглого зала «Колизео» и ловила кадры в свою «мыльницу». А то вдруг все же меня выгонят на мой балкон, что я оттуда увижу? Я и так в очках из-за плохого зрения...

Никто нас никуда не выгнал, так что скоро я забыла про свои страхи и, поняв, что на свой цифровик неумелыми руками я ничего путного не сниму (так, на память пару размытых отсвечивающих кадров), я сосредоточилась на песнях.
И во время каждой композиции мне предстоял трудный выбор: то ли «зажигать», как ликующая душа требует, то ли глазеть на сцену, как можно реже моргая — чтобы не упустит ни одного мгновения. Еще задолго до концерта думала, что каждую любимую песню буду воспринимать с особой эйфорией, как персональный подарок (ну все равно же никто не узнает об этом маленьком эгоизме))), но вскоре поняла, что от стольких подарков голова кругом идет: они же все любимые! Чуть хмельная от количества любимых композиций, я начала забывать и путаться, что было наяву, а что в мечтах...
...Точно помню, как в числе влюбленных поднимала вверх руку с сияющим экранчиком мобильника, чтобы создать романтическую атмосферу для «Не покидай меня» - до мурашек дорогая мне песня.
...Помню, как прослезилась... Я была уверена, что буду рыдать над каждой второй песней от переизбытка чувств, но было так весело и так интересно, что слезы не напоминали о себе... Пока не зазвучала «Я скучаю по тебе». Тут уж ресницы немного потяжелели от соленой влаги... от воспоминаний.
...Помню, как Сергей представлял музыкантов из «коллектива имени Рабиндраната Тагора» и рассказал, что один из гитаристов родом из Мелеуза. Ощутившие еще большее родство душ слушатели ответили восторженным ревом: «Мелеууууууз!!!»
- А жена его, как не трудно догадаться, из Уфы, - резюмировал Сергей под аккомпанемент столь громогласного веселья.

… Точно помню, как отплясывала под «Город в пробках» - едва ли не под руку с совершенно незнакомой, но такой же ликующей барышней)
Зажигающих, к слову, с каждой песней становилось все больше. Сергей это оценил: сказал, что уфимцы молодцы и заслуживают подарка... И мое сердце было поражено композицией «Помолись» - холодок по спине, звезды из глаз, и я, кажется, растворяюсь где-то в тонких сферах...
Но до конца мне не дали раствориться, очередной композицией вернув обратно в концертный зал, где я с каждой минутой чувствую себя все раскованнее, будто дома в окружении друзей. И когда я вот такая, раззадорившаяся, услышала приглашение для всех желающих девушек потанцевать на сцене, я... Я, скромняга, чье дыхание и сердечный ритм мгновенно сбивается при виде любимого исполнителя... Я летящим бегом пересекла партер и в компании отважных и веселых девушек влетела по лестнице на сцену. С трудом, видимо, понимая, что делаю. Я и до этого дышала сбивчиво, после таких-то танцев, а тут, вдруг поняв, КАК близко я стою от Сергея и его команды, я и вовсе забыла, как правильно дышать. «Только попробуй упади в обморок!» - сурово пригрозила я себе и... ослепительно улыбнулась залу... все же не в силах отвести взгляд от Трофимова (подозреваю, слегка ошалелый взгляд). Уж не знаю, за чем именно вышли на сцену остальные: просто покуражиться, почувствовать себя «звездочками» на сцене или и вправду очаровать гитариста, «еще не познавшего счастья брачных уз» (с)... а я видимо, выскочила просто чтобы побыть поближе к людям, которыми восхищаюсь... Непреодолимое желание поклонницы, ничего не могу с этим поделать. Просто стоять и излучать тихий счастливый свет нельзя — для нас (Сергей так сказал???) исполняется «Московская песня», задорно отплясывая под которую, я просто уверена, что сейчас потеряю сознание)))
Но сознание остается со мной, а оторопь потихоньку отпускает. И когда Сергей, после «Московской» обернувшись к нам, спросил наше мнение об эмансипации, а затем объявил песню о ней, я озорно выдыхаю «Текила-бум!»
- Мы так и остаемся здесь? - смеясь, обернулась ко мне моя соседка по сценическим танцам. Я беспечно развела руками: «Видимо, да». Сейчас будем изображать «подружку-пьяницу». Гулять так гулять))) И мы от души изобразили — кто во что горазд))) За что в конце нашего маленького перфоманса получили календарики с автографами, о которых до этого Сергей пошутил, пояснив залу:
- Ну а что такого? Фотография там моя, телефон — клавишника...
Пока наша девичья делегация рассредотачивалась по залу в обратном направлении, Трофим с улыбкой произнес:
- Ну а теперь для нашего поколения людей преклонного возраста, - на что девушка рядом со мной с веселым упреком выкрикнула:
- Ой, да ладно вам, что вы!
Под «Посвящение одноклассникам» мы отплясывали еще на своих местах, ну а уж под рок-н-рольную «Ветер в голове» все повскакивали с мест после призыва Сергея показать класс («Я слышал, Уфа — местный Вудсток»). А потом, взъерошенные и без смущения обступившие сцену, излучая восторг и любовь к человечеству в целом и к Сергею Вячеславовичу в частности, умиротворенно кружились под «Как мне сейчас хорошо».

И когда, поблагодарив публику за теплый прием, Сергей поклонился, я чуть заметно поклонилась в ответ, крикнув: «Спасибо!» Теперь уже жалею, что не поклонилась нормально, побоявшись выглядеть слишком помпезной и желающей привлечь к себе внимание. Все равно надо было — потому что от души. Ну, в следующий раз)
А потом я и еще два громких мужских голоса немножко поскандировали: «Бис! Еще!», но уставший зал в целом нас не поддержал и принялся расходиться. А просвещенные стали собираться у стола, где, оказывается, намечалась автограф-сессия! Я была категорически не в курсе, поэтому уже спустилась в гардероб и, ужаснувшись очереди, повиновалась интуиции и вернулась обратно в зал. А там-то, оказывается, Сергей фотографируется с поклонниками и диски подписывает!

Я закусила губу: дисков у меня с собой не было. Фотографировать меня было некому. И все же я потопталась рядом, пофотографировав и бесхитростно поглазев все еще круглыми от восхищения глазищами.
- Девушка, я за вами, - сообщил мне молодой человек, намеревающийся получить автограф.
- Давайте вперед меня. Я не в очереди, - украдкой вздохнула я и на вопрошающий взгляд с неожиданной откровенностью пояснила: - Я тут просто... любуюсь...
Услышав эти слова, парень внимательно разглядел меня с ног до головы с таким умилением во взоре, что я едва не рассмеялась. Ну что такого-то? Иногда для счастья достаточно просто любоваться, стоя неподалеку...
Это я и называю «синдромом кошки художника» (исходя из чего и выбирала себе ник). Когда для полной гармонии и эйфории достаточно просто находиться рядом с объектом восхищения, молча следя за его действиями — любуясь — тихо тая от умиротворения. Как кошка безмолвно следит за движениями кисти в руках художника, рядом с которым ей спокойно и хорошо... Я, конечно, на всякий случай встала в очередь за фото, но очередь до меня не дошла — доброжелательные, но непреклонные дяденьки вокруг Сергея Трофимова сказали, что времени на фотосессию больше нет, что «пора» и «все-все-все» и «до свидания». Ну что ж, опять же — в следующий раз, когда я буду лучше подготовлена для общения с тем, в чьем присутствии пока абсолютно теряю дар речи)
Поэтому налюбовавшись вдоволь, я тихонько двинула домой, сияя кротким светом и чувствуя себя переполненной им. За этим сиянием я не сразу поняла, что обратившаяся ко мне девушка... это она (не знаю, можно палить контору или нет))) Отрешенно блаженным голосом отозвавшись на ее реплику: «Нда...» я только спустя секунд десять узнала леди. Не мудрено — она всегда эффектна, но сегодня выглядела как Муза (из тех, что Вдохновение и женственность, так что если кто-то подумал о фее Винкс — вы ошиблись) на фоне этой элегантности я в своем полурокерском прикиде ощутила себя просто ребенком! Еще большим ребенком я себя ощутила, когда она, лукаво смеясь, сообщила:
- Я спалила тебя там, на сцене))
- А чо было?? Ничо не было! - хохоча, пыталась сделать невинные глаза я.
Мы еще поделились впечатлениями, восторженно и с шутливым пафосом всплескивая руками и возводя глаза к потолку. И потом весь оставшийся вечер и весь последующий день я смеялась, как сумасшедшая, стоило только вспомнить о своем палеве)))
Вот и по дороге домой, в дождливых сумерках, уложив в памяти каждую минуту в аккуратную стопку воспоминаний, я то смеялась в голос, вспоминая свои танцы на сцене, то светилась тихой и глубокой благодарностью Сергею Вячеславовичу и всему музыкальному коллективу за этот вечер, в который мы, зрители-слушатели, все стали чуточку лучше - я уверена!

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Музыка во мне, Дурман-любовь, ...И глаза у них такие ясные!

22:29 

Отблеск глянца

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
В середине сентября я совсем забыла отметить одну важную для меня годовщину (я ведь обожаю всяческие «особые даты»): ровно два года назад я устроилась на свое первое в жизни место работы — в глянцевый журнал. Это было весело и оказалось даже более познавательно, чем могло показаться на первый взгляд.
Мы дурачились так самозабвенно, что этого хватит на отдельную книжку (и я ее напишу). Мы так любили фотографироваться, что получился внушительный фотоальбом. Мы посещали и устраивали столько разнообразных мероприятий, что я многому смогла научиться, едва выпустившись из университета.
А потом журнальчик наш закрылся, и мы разошлись, не поддерживая больше общения. Почему-то. Наверное потому, что на самом деле были очень разными людьми, интересы которых пересекались только в точке «работа».
И вот теперь, оглядываясь на это свое «глянцевое» приключение, я понимаю, что взяла из него две очень важные детальки в свою картину мира. Занимаясь содержанием журнала практически полностью, я изучила множество глянцевых изданий, тщательно фильтруя информацию и набираясь новых идей. Теперь я точно знаю, чего я НЕ буду писать в своем журнале (который входит в список моих планов на жизнь, да), и знаю, на кого в этом деле можно ориентироваться. Это, можно сказать, глобально.
Чуть мене глобальное знание — мода.
Раньше я очень мало уделяла внимания тому, что ношу: тепло, удобно — и ладно. Моду считала несусветной глупостью (почему какие-то французские дядьки указывают мне, что я должна носить?) «шмотничество» - почти пороком (как можно так зацикливаться на одежде — это же просто оболочка!). Все это продолжалось до тех пор, пока мне не пришлось с этим работать: изучать то, что сказали французские дядьки-модельеры и подспудно навязывать читателям это самое ненавистное «шмотничество».
Однако, разбирая материал очередного модного показа, я достаточно быстро поняла, что мода с подиума — это искусство, а не руководство к действию. Кутюрье изобретают такие наряды, что надевать их впору только на карнавал, но никак не на повседневные прогулки. Это создание впечатляющего образа, подобно картине или скульптуре, их призвание — эстетическая услада, ничего утилитарного. И те дамочки, кто имел счастье поприсутствовать на этом своеобразном празднике тканей и красок, могут про себя отметить: о, вы заметили, сколько в его коллекции леопардового? Это актуально, тренд! - и в знак просвещенности и причастности к прекрасному приобрести что-нибудь леопардовое и в свой гардероб. Как поклонник музыкального коллектива цепляет на сумку значок с его логотипом. «В этом сезоне модельеры уделили особое внимание леопардовому принту...» Ну уделили и уделили, их право. Меня это ни к чему не обязывает.
Меня это не обязывает, но наводит на размышление об образах. В многообразии картинок я цепляю не повторяющиеся тренды, а те образы, в которых есть характер. Иногда сочетание предметов одежды бывает таким ярким и безупречным, словно тщательно проработанный наряд главного героя какого-нибудь сериала - настолько он красноречивый, броский и гармоничный!
И с тех пор мне хочется так же. И я стараюсь делать так же. Играю в образы, создаю их, как свои рассказы или рисунки. Нахожу содержание, настроение и краски: расцветка кофт и принты футболок, оттенки макияжа и форма сумки. Иногда на неделе меняю по пять нарядов, иногда все семь дней нарочито дотошно выдерживаю один стиль. Я — персонаж своих мыслей, музыки в моих наушниках, романов в моей голове.
Меньше всего я думаю о том, чтобы понравится «своей судьбе-второй половинке, которую сегодня непременно где-нибудь встречу». Я наряжаюсь не для потенциального избранника, а для себя. Для каждого прохожего — чтобы остаться в его памяти яркой картинкой, ассоциацией, «девочкой-виденьем», вдохновением-улыбкой. И для города, с которым мы теперь общаемся, не переставая.
Я — часть его. Если я хорошо выгляжу, он тоже становится чуточку красивее. И гармония становится еще чуть прочнее.
Для этого мне не нужно много вещей. Да, я стала их любить за возможность самовыражения, поэтому бренды и соответствие трендам для меня по-прежнему не играют роли. Если вижу в вещи характер и он созвучен с одной из моих «игр» - эта вещь моя. К сожалению. Сейчас я все меньше вижу таких вещей — магазины забиты «безликими» предметами одежды. Которые, впрочем, могут обрести свою самость с помощью аксессуаров... Вооот она, моя слабость! «Цацки», всевозможные ремни и сумки — вместилища носителей моего мира) Вот уж тут меня «клинит», как сороку при виде блестящего: этих деталек конструктора мне никогда не будет достаточно)

upd. Вот нашла фоточку нашего БрендГид-коллектива. Новогодняя фотосессия. на которой мы, как всегда, успели подурачиться всласть. И вот всего-то эти люди (плюс один дистанционно-работающий верстальщик) делали журнал на протяжении более полугода... )

@темы: Музыка во мне, В мемориз, однозначно)

22:27 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
«Счастье – это не пункт назначения. Это путь» (с) Поэтому я всегда стремилась сделать этот путь максимально ярким. А потом это вошло в привычку : ) Мне с детства нравилось представлять, что моя жизнь – это длинный сериал с богатым музыкальным сопровождением, огромным количеством персонажей и приятным закадровым голосом. И моя цель: сделать так, чтобы каждая серия этого сериала была такой интересной, что не оторваться от просмотра. Интересной для кого? Да для всех! Для меня самой, для остальных персонажей. Для Бога, который смотрит на нас, следит за нашей жизнью. Так что смысл жизни для себя я быстро нашла: делать сериал интересным. И добрым.
Мне просто нравилось (и нравится по сей день), что моя память наполняется такими красочными воспоминаниями. И они у меня ЕСТЬ, они не уходят в забытье. То есть, память, как у эльфов: «прошлое вечно продолжается, и память у них - как живая жизнь» (с) Толкиен. Мои воспоминания всегда были моим сокровищем, настоящим, осязаемым, ценным. Доставай любое и делай, что хочешь. Радует, что я могу упрочить их: записать и сфотографировать. Да еще и с друзьями поделиться. Так я и пополняю свою сокровищницу. Мой сериал – это часть Всего Огромного Мира; если он будет добрым и интересным, значит и Мир станет чуточку добрее и интереснее.


Это я, оказывается, прошлой осенью написала. После чего «пустилась во все тяжкие» - мечтать, пробовать, начинать.
Похоже, больничный — отличный период для того, чтобы разобраться в себе. Я все думала, отчего же подпустила к себе этот бронхит: обычно ведь я все простуды пресекаю на корню. Но, видимо, я настолько запуталась в своих-наполеоновских, что мироздание сказало мне: «Устал ведь, отдохни» (с)Мысли и воспоминания, выводы и планы разбрелись за год как отара овец. И сейчас, вкушая пирог с яблоком и корицей под мешанину из контактного плей-листа, я извлекаю на свет все свои дневники и фотоальбомы... хватаюсь за голову — то от восторга, то от ужаса).

@темы: Музыка во мне

Wasurenai_"Музыка моя, постой..."

главная