• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:09 

Соц, опрос или Давайте пофилософствуем о детях

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Весь сегодняшний день наша журналистская братия пишет о школьниках:
о плюсах и минусах шестидневки,
о возможном запрете регистрации в соц.сетях детям до 13 лет
об извечной тяжести школьных портфелей и очих тяготах школьной жизни...

Расскажите, пожалуйста, что думаете об этом вы, ваши младшие братья/сестры, мамы (мамы- учителя?) и все сочувствующие)
Когда-то давно я уже просила вас поучаствовать в соц.опросе. Не знаю, как вам, а мне очень прнравился этот процесс) хочу еще)

@темы: Музыка вокруг меня, Друзья

23:16 

Журналист-стажер, "Стритрейсеры" и прочая блажь)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Давно мечтала побывать стажером. Это слово у меня стойко ассоциировалось с юными милиционерами, жаждущими делать мир лучше) Вот теперь я стажер... правда, стажер-журналист) Самый настоящий. Уже целую неделю.
Я, конечно, до сиз пор мечтаю писать красочные и длинные репортажи, но пока от меня требуют короткие новостные заметки. Тоже неплохо, учитывая, что ежедневно мне необходимо звонить незнакомым и очень занятым людям и брать у них комментарии по определенному поводу. Кто знает меня давно, помнит, какой стресс у меня вызывает обыкновенный звонок по телефону, так что к концу этой недели я по праву считала себя героем под лозунгом: "Спасибо, что все еще живая и в здравом уме".
На самом деле, все еще в процессе становления, все постоянно меняется: и концепция, и требования, и мое отношение ко всему происходящему. Одно я понимаю точно: новостными заметками я вряд ли ограничусь - надо возрождать блог. А поводов для записей в нем все больше. За одну только неделю я врубилась в дела Архзащиты, созванивалась с уфимской Епархией, узнала про десяток мероприятий, на которых неплохо бы было побывать...
Мне уже не хочется ни лениться, ни бояться. Я целый год не была дерзкой, не ездила в другие города, не общалась с моими Ясноглазыми.
Я была тихой и ленивой домашней кошкой-мечтателем.
И вот теперь такая встряска!) Через неделю Набережные Челны, а уже завтра - третья неделя стажировки, на которой надо показывать класс - чтобы взяли на постоянную работу.

А сегодня, отдыхая от публицистики (хотя до сих пор не дописала про Медиаполигон-24!) я строчила свою "Звериную тропу" с забытым упоением и бешеной скоростью. С той скоростью, в которой перестаешь думать и просто записываешь аз героями все, что они говоря и делают в твоей голове совершенно самостоятельно, удивительно ловко завязывая в узелки разрозненные факты. Остановилась я только тогда, когда дело уперлось в стритрейсинг.
Я мечтаю побывать на настоящем ночном заезде. Серьезно. И я знаю, что в Уфе мало-мальский стритрейсинг тоже есть. Но пока не до него)
Поэтому я нашла одноименный фильм российского производства 2008 года и, не испугавшись негативных отзывов, стала смотреть. Заранее скептично. Просто чтобы понять техническую часть всего происходящего. Однако фильм внезапно приглянулся мне яркостью (нежданной от российского фильма о гонщиках), неплохими диалогами и... да, красотой отдельно-взятых персонажей, что греха таить!) Наива и нелогичного винегрета к концу фильма тоже предостаточно (закрывая глаза на свой наив, чужой видеть всегда легко и приятно))), но та грация и смелость юных самоуверенных мажоров не лишена обаяния. Потому что мне сейчас и нужна именно такая грация и смелость.
Я рвусь в бой. Я хочу чувствовать пульс жизни, насыщенной и незабываемой.
Пульс, который мне сейчас нужен - это каждый день узнавать что-то новое, важное. обогащающее. И еще - поездка в Набережные Челны в выходные, это тоже учащенный влюбленный пульс моей жизни. Тепло домашних посиделок и прогулки с друзьями - тоже пульс, учащенный от восторга, от присутствия рядом драгоценных людей.
Мне не нужны дорогие машины ночных гонщиков. Мне нужна их скорость, их обостренная жажда жизни, их страсть.
Только так можно удержаться на Капитанском мостике.

И стервец-красавец, в которого я на влюблена на сегодняшний день)

@темы: Музыка во мне, Меч-кладенец

21:22 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
В прошлую субботу мы ходили в кино на "Крепкого орешка") Потому что мы любим Брюса Уиллиса и особенно - его Маклейна. И это был Аймакс. Да, иногда мне хочется таких "попсовых" праздников) И да! - мне понравилось!) Семейная тема - отдельная любовь, даже если не брать в расчет эффекты Аймакса и дикие спецэффекты, от которых я хваталась за сердце пару раз. И я люблю супергероев, над которыми не властно время - пусть подчас это и чересчур наивно. Все равно. Потому что я хочу, чтобы надо мной и моими любимыми людьми время было тоже не властно.
А по пути домой я завернула в книжный магазин (один из оставшихся пока в живых в нашем городе), наткнулась на очередную распродажу, купила "Дневной дозор" за 37 рублей (!!! 0.0)... Весь оставшийся путь домой философствовали на наболевшую тему об умирании книжной культуры.
И теперь я жажду устроить "рейд" по оставшимся книжным - разузнать, что там да как... Может, получится полезный для кого-то обзор. Может, я вернусь домой с сумищей книг. Может, еще что-нибудь чудесное получится из этой прогулки...
Потому что сейчас же моя любимая снежная сырая весна. И просто необходимо гулять с какой-то возвышенной целью. Вроде поиска новых альбомов "технологии", как бывало шесть лет назад. Правда, тогда это были марш-броски с подругой, так что для забега по книжным мне тоже необходима компания.
Но это, скорее всего, где-то в середине марта.

P. S. Оказывается, "Букиниста" в Сипайлово тоже закрыли!
Меня начинает тихо потрясывать от бешенства.
Я обожаю книги. Я хотела бы иметь свою книжную лавку. Я хотела бы заниматься выпуском книг: находить достойные рукописи, общаться с авторами, продумывать дизайны и рекламные акции, рисовать иллюстрации, устраивать разнообразные мероприятия на книжную тематику... У меня несколько проектов на эту тему, которые призваны сейчас запрограммировать реальность так, чтобы я смогла воплотить их в жизнь.
Но пока я вижу, что это будет полным провалом. Выпускать книги сейчас дорого. Заниматься ими - гарантированно убыточно.
Книжные магазины закрываются один за другим.
Меж тем, люди по-прежнему читают!
Просто читать сейчас - тоже очень дорого. Проще бесплатно сказать книжку на телефон, тем более, еще не факт, что она достойна быть купленной.
Это еще одна проблема - неясно, что читать. С одной стороны, если книга существует, значит, это кому-нибудь нужно. Не несет глубоко смысла, новых идей, не обогащает духовно? Ну, хотя бы в метро поможет скоротать дорогу и хоть чуть-чуть развивает воображение, чуточку расширит словарный запас... напомнит, хотя бы, как выглядят остальные слова (помимо слов "купите, возьмите, деньги, дешево, выгодно..." и еще десятка, встречающихся в каждой рекламе). А вот если бы достойным книгам организовывать достойную рекламу, чтобы все знали о них и считалось бы неприличным это не прочесть - тогда бы и нация, может быть, была более духовной.

@темы: Музыка вокруг меня, Музыка во мне, Меч-кладенец

22:55 

Десять тысяч галактик.

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Весь день я писала рекламу для китайских товаров.
Где-то продолжается беспредел. Где-то - Неделя Высокой Моды. Где-то прощают огромные долги. Где-то считают каждую копейку. Где-то процветает алчность, где-то гибнет духовность, где-то кто-то бьется за нее...
А я писала рекламу для китайских товаров.
Потому что иначе - не получается...
А на фото телескопа "Хаббл", спрятанного мной в рабочих вкладках, сияют волшебной россыпью десять тысяч галактик. Невероятно красивых, неповторимо разных. Далеких и близких, существующих и погибших. Новых и старых. Одинаково-непознанных. Ведь мы не можем толком даже высадиться на Луне, что уж говорить об иных галактиках! А восемнадцатый айфон будет на две десятых тоньше, чем семнадцатый - и это, уважаемые, станет сенсацией в мире высоких технологий. Просто - в мире. Фото с десятью тысячами галактик сенсацией, похоже, не стало - отчего-то я узнала о нем лишь сегодня.
Я смотрела на него полчаса, от благоговейных мурашек не спасал даже горячий кофе.
Да, я благоговела перед этим великолепием. Перед осознанной вдруг бесконечностью - ведь на этом фото лишь 1/13 000 000 неба!..
Меня ждали китайские товары.
Но как? Как я могла вернуться к рекламе юбок с баской, когда здесь, перед глазами - Десять. Тысяч. Галактик!!!
И даже если бы тут же пришел какой-нибудь сильно уважаемый мной человек и авторитетно заявил, что это фото - подделка и фото-хулиганство, я бы нисколько не расстроилась. Ведь благодаря этому фото Hubble Ultra Deep Field я... что? стала мудрее?.. прозрела?.. осознала всю истинность, осязаемость гипотетических реплик про "великое множество миров в бескрайних просторах космоса"?
...Прозрела я или нет, спустя час любования мне пришлось возвращаться к рекламе китайских товаров.
Потому что это моя работа. Потому что другую, Ту Самую я не могу найти.
Потому что все наши таланты, крылья, душевные порывы к высокому сейчас практически никому не нужны.
Как и эти десять тысяч галактик.

@темы: Меч-кладенец, Музыка во мне

14:26 

Студенческая ностальгия

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
У Нежки в середине января началась сессия, и этот историк-фанат так восторженно описывала мне своих преподавателей, что я не выдержала и напросилась на лекцию к одному особенно великолепному. Я до сих пор очень люблю учиться, поэтому яркую лекцию о персах и Александре Македонском слушала, затаив дыхание. Но до этих познавательных часов был еще час острой ностальгии. Дожидаясь подругу, я шаталась по любимому универу, преобразившемуся за эти три года.
Я узнавала и не узнавала его, но в памяти легко и быстро оживали дорогие воспоминания, связанные с каждым квадратным метром этого здания. Забыв о том, какие мы сейчас и что вокруг нас, я просто таяла от любви ко всем тем, кого подарили мне пять лет на филфаке. Хотелось выйти на улицу и до земли поклониться своему храму науки за то, что он дал мне. Может быть, глубины истории лингвистики или анализ процессов древнеславянского языка мне никогда в жизни не пригодятся, но я ни секундочки своей жизни не пожалею ни об одном проведенном здесь часе. Потому что это были пять лет не только обучения филологическим премудростям, но и воспитания. Наука дружить. Приобщение к прекрасному — принужденное ли, добровольное ли, — общение с мудрыми людьми, рядом с которыми тоже становишься мудрее.
И я никогда не поддакну реплике, наподобие: «Хорошо учитесь, поступите в вуз, закончите его с красным дипломом — и прогульщик-троечник из вашего класса примет вас на работу» или «У тебя была пятерка по литературе, а у меня по физике — и как это нам пригодилось?» Чушь! Можно подумать, безграмотным разгильдяем по жизни быть привлекательнее! Одноклассник-троечник принимает вас на работу (а не наоборот) не потому, что он троечник, а потому что он смог грамотно применить те знания, которые он все же получил. Не обязательно научные — школа и универ обучают не только дисциплинам, но и жизни. Значит, он хорошо им обучился, а вы прощелкали клювом.
Если бы я не училась хорошо в школе, то не поступила бы в БГУ на вожделенную специальность, а своему филфаку я обязана многим. Начнем с того, что я пришла туда абсолютно нелюдимой, и за эти пять лет, благодаря моим друзьям, превратилась в человека, влюбленного в людей и окружающий мир по уши, готовой распахнуть ему свою душу и никогда не жалеющую о этом. Я научилась видеть многоцветную глубину там, где многие видят монохромную плоскость. Своей драгоценной интернет-дружбой, составляющей приличную часть моего счастья, я тоже во многом обязана своему высшему образованию: ведь там, в виртуальной реальности, чтобы оказаться достойной внимания, нужно в первую очередь зарекомендовать себя как грамотного и интересного человека...

Они сейчас рядом со мной — все те, кто стал мне так дорог за эти пять лет. Те, кто научила меня не бояться объятий. Те кто открыл великолепие мира в его прошлом и настоящем. Те, на виртуальную встречу к кому я бежала в интернет-центр, где прогулки по Сети были бесплатными...
Вместе с ними ко мне приходят и новые друзья, и Наставники. Те, что Ясноглазые. Одна из них привела меня на лекцию, а потом в потрясающей кафешке мы с ней, воодушевленные, обсуждали наши воздушные замки и вполне конкретные планы.
Оно, это кафе, «Десерт», именно такое, как представляла кондитерскую в нашем Доме. «Дом» - это рабочее название того места, где когда-нибудь будет обитать наша команда :) Где каждый из нас будет творить и учить тех, кто тянется к творчеству. Там будет уютно и свободно тем, кто дорог мне. Сюда будут приходить крылатые или желающие ими стать. Непокорившиеся все разрастающейся и насаждающейся духовной пустоте.
Непокоренные.
Ну, это потом когда-нибудь. А в «Десерте» на самом деле очень уютно и вкусно.

@темы: "Остановись, мгновенье...", ...И глаза у них такие ясные!, Друзья, Дурман-любовь, Лирика студенческой жизни, Музыка во мне

21:38 

Выдержки из рукописного...

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Так...
С вами снова Кристина-Крэдэри она же Локки-Юникорн! Я веду свой репортаж из своей захламленной новыми идеями и проектами комнаты! Вы еще не читали моих романов? Не слышали моей радиостанции? Не видели новых фоток и не слышали последних душещипательных откровений? Тогда мы идем к вам!

Мой друг... у него была тысяча анимешных ников, как и у меня, но сейчас я чувствую, что все они устарели (для него? для меня?..) и я буду звать его... бро. Да, как еще назвать человека, который даже не отчитал меня за полугодовое молчание, а попытки попросить прощения в скайпе прервал примирительных: «Ладно уже. Лучше расскажи, как поживаешь?» Конечно, бро! Брат по оружию, сокровенным тайнам и маленьким глупостям. Брат по путешествиям, анимехам, ароматным чаям и Макдаку))) Короче, бро переживает, что я живу затворником и провожу все время за готовкой и уборкой. Поэтому призывает вести дневник о том, что у меня там происходит, в моей берлоге. Так что я водворяюсь обратно на Дайри, размахивая знаменем, чтобы всем похвастаться своими новыми крыльями. Точнее, крылья старые, но я обновила оперение — и снова в бой)
Вообще, откровенно говоря, я не прекращала вести дневник, просто перенесла его на бумагу. Потому что в какой-то момент ушла в затворничество. Надо было отдохнуть от всех и от всего, поговорить с самой собой по душам. Трудный был конец года. Но я подкопила силы, пересмотрела кое-какие взгляды на жизнь... теперь все хорошо)

Если кому-то интересно, вот подробный отчет о том, как прошел мой январь. Я им очень довольна. Правда.
Под "морем" много букофф и больших фотофф))) Осторожнее)

Новый год

Покатушки

Рождество

Пргулка

Ну так а вот на следующий день я наконец запускаю присланный из ПОПмаркета дисочек на ноутбуке... И плАчу от восторга на третьей же песне.
...Я не рассказывала вам о Digital Machine? О, это отдельная история — всенепременно расскажу! А пока просто скажу, что проникаясь каждой отдельной историей на альбоме «Если ты со мной», я узнаю в них то себя, то свои самые сокровенные мечты. Голоса Руслана и Евгении — ими словно поет сама моя душа, а музыка просто завораживает, наполняя меня полностью, до кончиков ресниц... Я-то думала, что, послушав фрагменты в сети, уже знаю об этом альбоме все. Так я ошибалась! В кусочек не вошла и треть всего очарования, всей глубины — ну, оно и понятно. И, околдованная, оторопевшая от откровения, я плакала, честное слово. Вот что значит, «моя» музыка, в самое сердце...

Помню, как я, слушая фрагменты с ожидаемого релиза, слышала там только свет. Возможно, потому что именно его и хотела слышать. И, получив полную версию сего творения, в любимые композиции мгновенно выбрала пять - самых нежных, самых крылатых. "Танцуй со мной", "Свободен", "Расскажи", "Прикоснись ко мне"... и "Ты и я". Они уже сложились для меня в особенную историю - в то время как весь альбом в одну историю я сложить не смогла. Настолько разные композиции. Каждая - своя вселенная. И эти пять оказались мне ближе всех...
читать дальше




Потом еще была магия ожидания Нового Года. Я в кои-то веки так быстро все сделала, что могла просто наслаждаться бездельем в предпраздничные часы. Окрыленная, я верила в полуночное чудо — это была некая новая точка отсчета. Я снова была полна сил, планов, идей и новой, небывалой смелости. Я снова рвалась в бой)

@темы: "Остановись, мгновенье...", "Осторожное безумие", ...И глаза у них такие ясные!, Габриэль это знает, Друзья, Дурман-любовь, Меч-кладенец, Музыка во мне, Музыка вокруг меня, Синдром цветущей липы

19:05 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
05.12.2012 в 11:36
Пишет Diary best:


Пишет Тайнира:

Christy "Goldenwolf" Grandjean
Еще летом нашла сайт замечательной художницы Кристи Гранджин, которая больше известна под ником Goldenwolf. Вот, наконец, собралась поделиться - под катом много ее красивых картин. Они довольно большие, но зато можно разобрать детали.



URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

00:27 

Внезапное-поэтическое

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Типичная ноябрьская меланхолия одолела меня сегодня. С неизменной чашкой чая-либо-кофе-либо-какао в руках провела весь день у ноутбука, гуляя по избранным сайтам и услаждая мятущуюся и отчего-то тоскующую душу синти-музыкой... Не иначе как от нечего делать и по случайному ассоциативному ряду набрела на свои забытые стихи в компьютере, утонула в умилении и воспоминаниях. Чушь, конечно, а сердцу дорого, пусть живет) Кое-что даже вполне читабельно и пока еще для меня значимо, поэтому я вдруг решила поделиться чуточку-сокровенным с миром.
Кому интересно - здесь пять-десять моих виршей наберется,
samlib.ru/editors/k/kazarina_k_a/stihi.shtml (собственная страница мной постыдно заброшена, но я намерена это исправлять)

а из особо трепетно-дорогого сейчас - вот:

* * *
А хочешь - опять вокзалы, вагоны,
В погоню за сказкой, что в сердце останется.
И вновь ощущать, что крылата, свободна,
Как будто всю жизнь ты - беспечная странница.

Хочешь сойти на всех полустанках,
Успеть познакомиться с каждым небом,
Вплетать в косы ветры на этих стоянках
И местных крылатых подкармливать хлебом.

Не спать, не читать - лишь в окно любоваться,
И встречным огням подмигивать ночью,
В прерывистой дреме мечтами предаваться
О тех, кого скоро увидишь воочию.

Чужим городам придумывать сказки,
Селить по лесам колдовских персонажей.
От сонных соседей услышав подсказки
Знакомство начать - и сдружиться даже.

Чтоб билось под музыку в плеере сердце,
Духами и курткой в вагоне продрогшем
Окутаться, чаем с любовью согреться,
Коль в сумке один шоколад с "Расторопшей".

Пусть липы дурман тебя увлекает,
В нем жажда познаний с надеждами смешаны!..
...Не слушай всех тек, кто намекает,
Что ты как-то странно стала помешана :)

(лето, 2012)

@темы: Музыка во мне, Дурман-любовь, Cказочки тетушки Крэдди, "Осторожное безумие"

23:52 

Октябрьские акценты.

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Ну а теперь о недавно минувшем октябре)
В середине октября у меня выдалась сумасшедшая неделя: то ли подарок-поощрение за мои стремления, то ли сильный акцент как новая точка отсчета. В воскресенье, 7-ого, на мое риторическое письмо ответил Дмитрий и этот ответ стал началом переписки моей мечты. Из которой стало ясно, что есть еще порох в пороховницах, что снова ровен наш строй и все не зря. Во вторник, 9-ого, по Первому каналу показали мою любимую «Технологию», что привело в легкое движение наше форумное общение и вернуло мне вдохновение на мои синти-подвиги. А в следующее воскресенье, 14-ого, состоялся концерт Сергея Трофимова, на котором я имела счастье побывать, о впечатлениях — полотно ниже. Все мои наставники оказались рядом, и это стало для меня такой встряской, после которой мне пришлось две недели приходить в себя от потрясения и вихря непростых мыслей и идей в голове.
Восторг вытянул из меня все силы и эта «перезагрузка моей системы» замаскировалась под чувством усталости. Что привело за собой неверие в собственные силы и нежелание вообще что-либо делать. Вроде как Дмитрий и Сергей спасут мир и без меня, куда мне до этой мощи — никакого прорыва у меня не получается, ничего я не делаю толкового, ни на что я не годна... и т. д. и т. п. Очень быстро мне стало стыдно от таких мыслей — я же подвожу всех, кто в меня поверил, но понимание это вернулось только после курса легкого, проверенного лечения в два этапа по собственному рецепту.
На первом нужно только время, книги и фильмы — то бишь, отдых от дел по спасению человечества.
Ни о чем глобальном не думая и даже боясь подумать я хваталась за случайно попавшиеся произведения, которые в результате собрались в прелюбопытное ассорти. За эти две недели безделья я прочла «Охоту на ясновидца» Королёва, ознакомилась с «Просто вместе» Анны Гавальда, окунулась во Вселенную вальтааров, «Меланхолию Харухи Судзумии», проглотила залпом сериал «Охотник», окончательно открыла для себя Минаева с легкой подачи «Духлесс» в кино и осуществила мою давнюю навязчивую идею — посмотрела «Август восьмого», чем и поставила точку в этой затянувшейся меланхолии...

"Охота на ясновидца"
"Просто вместе"
"Меланхолия Харухи Судзумии"
"Духлесс"
"Охотник"
А потом был «Август восьмого» — как окончательная встряска. Но помимо этого я уже перешла ко второму этапу лечения от хандры: общению с друзьями, которые могут вдохновить или дать волшебного пендаля — фигурально выражаясь...
О них — чуть дальше, персонально) И об «Августе...» чуть-чуть позже.
Продолжение следует...

@темы: Музыка во мне

22:18 

Come on, славяне! (с) )))

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Готовя огромадный пост в несколько частей о том, почему так долго "молчала", захотелось отвлечься на рассказ о сегодняшнем дне. Потому что сегодня наконец-то лед тронулся, я проснулась от апатичного сна и взялась за дело и за ум. "Взятие за ум" выглядело как масштабная уборка. которой я две недели боялась и все время откладывала, отставая от своего "совестливого" графика. А вот потом, очистив свою совесть))) я взялась за свои "проекты воздушных замков")
И начала с книги Соловьева "История России с древнейших времен", которую уже давно стащила с полки, да так и не бралась за нее всерьез. И вот теперь сижу на диване, поджав ноги и положив на колени большую тетрадь - и веду конспект! Как в университетские годы! И этот так восхитительно - учиться! Сохранять в голове интересную информацию, которая, я надеюсь, в будущем мне очень сильно пригодится! Где-то Нежка штудирует исторические книги, потому что осуществила мечту и поступила на историка, а я, будто бы из солидарности с ней, читаю всего одну, но тоже верю в значимость каждого напечатанного слова. Потому что это потом поможет мне в борьбе за духовность.
Потому что я посмотрела "Август восьмого", прочитала много статей о современном образовании. И о том, что на поздравительных плакатах "С Днем Победы" постоянно печатают то иностранные линкоры и танки, то не наших солдат. С пугающей ясностью поняла, что наверняка видела такие плакаты и ничего не заметила - стало жутко стыдно. И я как никогда прониклась мыслью о том, что люди должны знать свою историю, должны ей интересоваться. Должны осознавать себя как часть могучего государства с великой историей и с восхитительными потенциалами. Которые губят каждый день.
Впрочем...
"Как часто стали показывать по телевизору фильмы о войне" - подумала я, когда в очередной раз услышала из телевизора о Великой Отечественной. Тут же вспомнила гневные речи, которые звучат каждое 9 мая - мол, почему мы вспоминаем о Великом Подвиге раз в год? Надо помнить всегда! Ну вот, теперь все, у кого дома включается телевизор, могут едва ли не ежедневно "повспоминать" и проникнуться. Неужели, возмущенные были услышаны? В любом случае, это хорошо: и то, что такие фильмы стали часто показывать, и то, что снимают новые (вот "1812" вышел недавно). Ветераны от этого, конечно, жить лучше не стали, но хоть какая-то часть молодежи, может, проникнется хоть каким-то осознанием. Как я, до средних классов спокойно относившаяся к 9 мая, вдруг в один прекрасный день с трепетом осознавшая...и с тех пор не упускающая это преклонение перед отвагой и благодарность за спасение.
Может, и они...
Ну а вот сейчас-то я начала с самых истоков, со славян. С истоков восполнять пробелы - и свои, и, если получится, чужие. И уже с первых страниц, делая заметки в тетради по книги и обдумывая идеи для будущего моего (нашего!) исторического мероприятия (в которого я пока еще неистово верю), я поняла, крылья мои, наверное, опять наполнились силой.
Мои крылья наполняются как правило каким-нибудь из двух ветров. Либо влюбленностью (в реального человека или даже выдуманного персонажа) - влюбленность не в плане "хочу за него замуж", а в плане переполняющего восхищения, желание следовать за ним, чтобы научиться большему и так далее и тому подобное. А второй "ветер" это такая хорошая "помешанность" на какой-нибудь теме. То, помню, "клинило" меня на роботах и киборгах, то я повсюду искала фильмы об Индии, то упоенно слушала военные песни, то копала информацию о "Девяти неизвестных"... И вот теперь, чувствую, будут славяне) Учитывая, что я уже многозначительно кошу глаза на Никитина на полке, слушать мне фолк до самого Нового Года))) И это здорово - такая увлеченность, "горение" какой-то идеей, темой...
А уж если оно - на благое дело, так и вовсе красота! Какая уж тут апатия? Подольше бы продержалось)

@темы: Меч-кладенец, Музыка во мне

22:22 

"Я привык улыбаться людям" - Отчет с концерта Сергея Трофимова в Уфе

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
За два часа пронестись от просвещенной мудрости до детского экзальтированного восторга можно успеть только на концерте Сергея Трофимова. С первых слов, с первых нот послушно следуя за ним по лабиринтам философии, от сатиры до иронии, от любовной лирики до песен-молитв, я с легкостью и огромным удовольствием подчинялась настроению каждой композиции. Отказавшись сдерживать свои чувства — потому что мы и так слишком часто сдерживаем их в повседневной жизни. А сегодня был праздник. И, как и все праздники, по дороге домой он отзывался во мне то беспечным смехом над самой собой, то легким, светлым сожалением о том, что праздник этот на сегодня закончен. Я утешаю себя, что для меня все только начинается, что теперь-то я не упущу ни одной возможности посещать концерты и снова и снова говорить Сергею «Спасибо» лично. Жаль, что сегодня я успела не все... но многое))) Впрочем, обо всем по порядку)

Волнуясь, как перед первым событием судьбоносным, я чуть не забыла зарядить фотоаппарат, полчаса выбирала наряд и столько же — изучала язык цветов, чтобы точно знать, какой букет выбрать для человека, чей свет однажды вернул мне крылья и теперь ведет меня вперед... Когда все эти этапы были пройдены и я с дрожащими от волнения пальцами уже стояла в зале «Огней Уфы», мною был продуман хитрый план, как не уходить на свою далекую верхотуру (билет-то у меня на балкон...), а остаться здесь, на первом этаже, поближе. Чтобы видеть ту самую улыбку, которая невозможно не ответить такой же. Поэтому я осталась в проходе. В конце зала, вроде как жду кого-то здесь... Ну, я на самом деле ждала гостя из Нефтекамска, но встреча наша так и не состоялась. Зато рядом со мной состоялся сбор таких же недовольных местом девушек, и в результате мы выстроились у лестницы почетным караулом... а потом просто не ушли))) Охрана была не против нашей маленькой тусовки у самого начала коридорчика, который вел между битком набитым партером, и наши места мне казались едва ли не лучшими: мы ведь оказались совсем напротив Сергея! Да, далековато — ближе мы робели подойти, но зато совсем-совсем напротив!
Раздался голос, объявивший начало концерта (и даже от официально разрешивший фотографировать!) и погас разноцветный свет, чтобы секунды спустя вновь вспыхнуть над сценой. Где уже появились Сергей Трофимов и «музыкальный коллектив имени Рабиндраната Тагора» (с) )))
Зазвучала моя любимая «Я привык улыбаться людям», а я все не могла поверить, что это уже не мечты, а явь — вот Сергей Вячеславович стоит в десятке метров от меня! И, вроде бы, логично было бы окончательно разволноваться, но стало вдруг так хорошо, уютно и умиротворенно. Будто мы все здесь давние друзья — как же не улыбнуться друг другу? И мы улыбались, и танцевали на своей импровизированной танцплощадке так задорно, что я стала опасаться за целостность букета в моих руках. Я, к слову, всегда теряюсь, не зная, когда лучше всего преподнести цветы в подарок, но решила дождаться какой-нибудь самой-самой моей любимой песни.
Тут же выяснилось, что цветы держать мне еще долго: все первое отделение Сергей пел новые песни! Это была целая книга, разделенная на главы, и каждую композицию предваряло вступительное слово, которое все слушали не менее внимательно, нежели сами стихотворные тексты Тут уже было не до танцев: все мы внимали новым словам, благо каждое из них было отчетливо слышно — звук был настроен на отлично!
Зная, как трудно обычно публика принимает новые песни, желая тусоваться под известные хиты, я была приятно удивлена: уфимцы активно приветствовали каждую новинку. Получалось даже что-то вроде диалога: аплодисментами и возгласами поддерживали реплики Сергея, кричали «браво» после особенно понравившихся «глав».

Сергей сам разделил эту первую часть выступления на главы, которые вытекали одна из другой непрерывным повествованием. Но были настолько разными по настроению, мировоззрению и стилю, что от новых впечатлений и восхищения у меня едва ли не кружилась голова! Едва «отгрустив» под песню об офисной осени, в которой мноооогие узнали себя, мы тут же «зажгли» под африканские мотивы в смелой и веселой сатирической фантазии. Как два противопоставления: нежность воспоминаний о прошлом в композиции «Голуби» и печальная усмешка над настоящим - «Наблюдения во время прогулки». Еще две мои любимые песни — как не запрыгать от радости! Но хоть я и попрыгала, конечно, все же со всей серьезностью и радостью не могла не отметить: вот она, пища для ума! На современную обстановку в стране Сергей представил целых три совершенно разных взгляда — выбирай себе любой. В каждой песне и смех, и печаль — послушай и реши, что тебе больше по вкусу. А главное, теперь, с этим знанием, подумай, что дальше? Пойдешь ли ты по пути упорного боксера, «двоечкой в голову» и ударом левой пробивая себе дорогу к своим целям? Или же покоришься всеобщей безыдейности, сошедшейся на «жизни по Фрейду»? Или?..
Великолепный срез современности — я боялась упустить хоть слово за бурными аплодисментами или смехом слушателей.

От проблем социальных мы перешли к лирической «главе» о любви, но и тут все было далеко не просто! То есть именно так, как есть. И до дрожи близкие ласковые «Снегири» сменялись наизабавнейшей зарисовкой из жизни попутчиков о проблемах сохранения верности. Которая, как с улыбкой поведал нам Трофим, была призвана исправить ошибку в мировоззрении, вызванную теми же трогательными «Снегирями»:
- «Серега, что же ты наделал?» - говорили мне друзья, когда песня «Снегири» зазвучала по радио. «Я спалил кого-то?» - удивляюсь. Они говорят, ты песню написал о том крохотном количестве мужчин, которые ходят «налево», а теперь сложится впечатление, что мужики все такие!
Девушки в зале лукаво смеются: они все с пониманием относятся к этому грехопадению героя из песни, это не мешает им любить эту композицию, похоже, больше всех. По крайней мере, при первых же нотах в воздух взметнулся такой обрадованный хоровой девичий возглас, и столько дам пустилось в пляс что стало ясно — не зря «Снегири» в топе караоке-композиций. Что, по словам Сергея, стало являться в нашей стране определенным показателем успеха)
Я очень люблю «Снегирей» (которые звучали чуть по-новому, еще хрустальнее) , но все же букет свой берегла для других композиций, которые надеялась услышать. Тех, которые однажды помогли мне «родиться вновь» для нового моего пути. Я ждала некоторые из своего заветного «плейлиста», но настоящим сюрпризом для меня оказалась «Поколение Пепси»! Она, по закону чередования настроений, последовала за новой «ироничной комедией» на злобу дня, после которой Сергей произнес:
- Это если шутя. А если чуть серьезнее... - и грянуло «Поколение...». Тут уже меня окончательно вытряхнуло из нашей девичьей толпы — и оказавшись впереди, я будто один на один с Сергеем оказалась. Будто и не было между нами целого зала. И так я раззадорилась, что под этот «боевой клич», коим и является для меня эта композиция, хотелось вскидывать руку вверх и призывать к действию, прогонять заспанное равнодушие из сердец... И преисполненная благодарности за эту «встряску», которая втрое, вдесятеро сильнее в live-исполнении, нежели в наушниках плеера, я помчалась по узкому проходу партера к сцене — дарить букет. Я мечтала об этом целый год: глядя в глаза, сказать «Спасибо вам, Сергей Вячеславович!» и увидеть улыбку в ответ. Разумеется, я хотела бы целую речь произнести, но для речи не было времени... Хорошо хоть, что эти слова смогла озвучить, потому что, как в забытьи вернувшись на свое место, я обнаружила, как нервно трясутся мои руки!
«Золотые маковки церквей...» были лучшим успокоительным разволновавшейся от встречи со своим «духовным наставником» поклонницы. Восторженно прижав ладошки к пылающим щекам, я и думать забыла про фотоаппарат, так ни разу его и не включив в первом отделении— разве можно было отвлечься хоть на мгновение: отвести глаза, упустить слово...
- Мы собирались этой композицией закончить первое отделение, - произнес Трофим, и я навострила уши, предчувствуя еще какой-нибудь сюрприз. - Но есть одна композиция, про которую мне однажды сказали: «Не вздумай ее исполнять» и теперь я, разумеется, исполняю ее на всех концертах...
По предисловию об исконной одухотворенности русских я уже поняла, что это ОНА — моя заветная «С нами Бог»! Вот после чего нужно было дарить цветы, чтобы рассыпаться отдельными благодарностями за эту композицию! За то, что она прозвучала сегодня — ведь уже только ради нее я готова была бы придти на концерт! Вот уж тут я готова была голос сорвать, подпевая, и ладони до красноты раскалить, неистово аплодируя и вновь вскидывая руки вверх — в кураже с оттенком воинственности) При этом я опасалась, как бы распахнувшиеся с новой силой крылья за моей спиной не помешали бы остальным зрителям видеть сцену)))
А потом, преисполненная светом и благодарностью, весь перерыв перебирала в памяти услышанное — и предвкушала любимые хиты, обещанные во втором отделении концерта...

Во время антракта я нашла время приглядеться к публике. В основном здесь были супружеские пары или целые коллективы, похожие на семьи. И все одеты так парадно, что ощущение праздника только усиливалось. При этом, несмотря на их торжественный подчас вид, я-то помнила, как они горячо поддерживали музыкантов все первое отделение, и понадеялась, что во втором дойдет дело и до танцев. А то пока что танцевали только мы, юные леди, оккупировавшие лестницу и прилегающее к ней свободное место))) Я слышала, как молодой человек в толпе неподалеку интересовался, на каком диске есть песня «С нами Бог» - на «Сорокопяточке» или «Аты-баты». Во! Зацепило людей! Как же можно было посоветовать Трофиму такую глупость — не исполнять этот шедевр на концертах?! И почему так трудно было оставить его в Кремлевской концертной программе?? Масоны — не иначе! 0_0 Они, к слову, упоминались в новых песнях Сергея, так что я стала еще увереннее в заговоре и настроилась на еще более решительную борьбу! Вот прям после концерта пойду бороться с масонами))) — благо светом и энергией я тут запаслась, и еще запасусь! От этого веселого и азартно-воинственного настроения меня отвлекли: кто-то подошел ко мне и с веселым удивлением поздоровался - это оказалась моя одноклассница, которую я не видела с начальной школы! 0_0 В восторженной неуклюжей танцорше она узнала меня спустя столько лет даже в полумраке зала! Обменявшись парой дежурных вопросов-ответов, мы тепло расстались: она пришла сюда с папой. Я очень рада этой встрече и еще рада, что одноклассница моя — с папой. Это очень трогательно — совпадение вкусов у представителей разных поколений)
Ну и еще, если уж совсем честно, я была рада остаться одна: я поняла, что на первом концерте Сергея, когда с жадным изумлением ловишь каждое мгновение, лучше всего быть одной. Как будто один на один с исполнителем, не отвлекаясь от него ни на что... Это уже потом, на последующих концертах здОрово веселиться с друзьями, а при первой встрече мне лично необходимо сосредоточенно прочувствовать всю глубину...
Так что я уже была рада своему уединению, когда в зале вновь погас свет, на сцену вышли музыканты, Сергей напомнил, что во втором отделении будут уже известные и проверенные временем хиты — и любимая музыкальная хитовая вереница началась с «С добрым утром». Тут я вспомнила про фотоаппарат и в течении этой композиции и последующего «Города Сочи» бегала по периметру круглого зала «Колизео» и ловила кадры в свою «мыльницу». А то вдруг все же меня выгонят на мой балкон, что я оттуда увижу? Я и так в очках из-за плохого зрения...

Никто нас никуда не выгнал, так что скоро я забыла про свои страхи и, поняв, что на свой цифровик неумелыми руками я ничего путного не сниму (так, на память пару размытых отсвечивающих кадров), я сосредоточилась на песнях.
И во время каждой композиции мне предстоял трудный выбор: то ли «зажигать», как ликующая душа требует, то ли глазеть на сцену, как можно реже моргая — чтобы не упустит ни одного мгновения. Еще задолго до концерта думала, что каждую любимую песню буду воспринимать с особой эйфорией, как персональный подарок (ну все равно же никто не узнает об этом маленьком эгоизме))), но вскоре поняла, что от стольких подарков голова кругом идет: они же все любимые! Чуть хмельная от количества любимых композиций, я начала забывать и путаться, что было наяву, а что в мечтах...
...Точно помню, как в числе влюбленных поднимала вверх руку с сияющим экранчиком мобильника, чтобы создать романтическую атмосферу для «Не покидай меня» - до мурашек дорогая мне песня.
...Помню, как прослезилась... Я была уверена, что буду рыдать над каждой второй песней от переизбытка чувств, но было так весело и так интересно, что слезы не напоминали о себе... Пока не зазвучала «Я скучаю по тебе». Тут уж ресницы немного потяжелели от соленой влаги... от воспоминаний.
...Помню, как Сергей представлял музыкантов из «коллектива имени Рабиндраната Тагора» и рассказал, что один из гитаристов родом из Мелеуза. Ощутившие еще большее родство душ слушатели ответили восторженным ревом: «Мелеууууууз!!!»
- А жена его, как не трудно догадаться, из Уфы, - резюмировал Сергей под аккомпанемент столь громогласного веселья.

… Точно помню, как отплясывала под «Город в пробках» - едва ли не под руку с совершенно незнакомой, но такой же ликующей барышней)
Зажигающих, к слову, с каждой песней становилось все больше. Сергей это оценил: сказал, что уфимцы молодцы и заслуживают подарка... И мое сердце было поражено композицией «Помолись» - холодок по спине, звезды из глаз, и я, кажется, растворяюсь где-то в тонких сферах...
Но до конца мне не дали раствориться, очередной композицией вернув обратно в концертный зал, где я с каждой минутой чувствую себя все раскованнее, будто дома в окружении друзей. И когда я вот такая, раззадорившаяся, услышала приглашение для всех желающих девушек потанцевать на сцене, я... Я, скромняга, чье дыхание и сердечный ритм мгновенно сбивается при виде любимого исполнителя... Я летящим бегом пересекла партер и в компании отважных и веселых девушек влетела по лестнице на сцену. С трудом, видимо, понимая, что делаю. Я и до этого дышала сбивчиво, после таких-то танцев, а тут, вдруг поняв, КАК близко я стою от Сергея и его команды, я и вовсе забыла, как правильно дышать. «Только попробуй упади в обморок!» - сурово пригрозила я себе и... ослепительно улыбнулась залу... все же не в силах отвести взгляд от Трофимова (подозреваю, слегка ошалелый взгляд). Уж не знаю, за чем именно вышли на сцену остальные: просто покуражиться, почувствовать себя «звездочками» на сцене или и вправду очаровать гитариста, «еще не познавшего счастья брачных уз» (с)... а я видимо, выскочила просто чтобы побыть поближе к людям, которыми восхищаюсь... Непреодолимое желание поклонницы, ничего не могу с этим поделать. Просто стоять и излучать тихий счастливый свет нельзя — для нас (Сергей так сказал???) исполняется «Московская песня», задорно отплясывая под которую, я просто уверена, что сейчас потеряю сознание)))
Но сознание остается со мной, а оторопь потихоньку отпускает. И когда Сергей, после «Московской» обернувшись к нам, спросил наше мнение об эмансипации, а затем объявил песню о ней, я озорно выдыхаю «Текила-бум!»
- Мы так и остаемся здесь? - смеясь, обернулась ко мне моя соседка по сценическим танцам. Я беспечно развела руками: «Видимо, да». Сейчас будем изображать «подружку-пьяницу». Гулять так гулять))) И мы от души изобразили — кто во что горазд))) За что в конце нашего маленького перфоманса получили календарики с автографами, о которых до этого Сергей пошутил, пояснив залу:
- Ну а что такого? Фотография там моя, телефон — клавишника...
Пока наша девичья делегация рассредотачивалась по залу в обратном направлении, Трофим с улыбкой произнес:
- Ну а теперь для нашего поколения людей преклонного возраста, - на что девушка рядом со мной с веселым упреком выкрикнула:
- Ой, да ладно вам, что вы!
Под «Посвящение одноклассникам» мы отплясывали еще на своих местах, ну а уж под рок-н-рольную «Ветер в голове» все повскакивали с мест после призыва Сергея показать класс («Я слышал, Уфа — местный Вудсток»). А потом, взъерошенные и без смущения обступившие сцену, излучая восторг и любовь к человечеству в целом и к Сергею Вячеславовичу в частности, умиротворенно кружились под «Как мне сейчас хорошо».

И когда, поблагодарив публику за теплый прием, Сергей поклонился, я чуть заметно поклонилась в ответ, крикнув: «Спасибо!» Теперь уже жалею, что не поклонилась нормально, побоявшись выглядеть слишком помпезной и желающей привлечь к себе внимание. Все равно надо было — потому что от души. Ну, в следующий раз)
А потом я и еще два громких мужских голоса немножко поскандировали: «Бис! Еще!», но уставший зал в целом нас не поддержал и принялся расходиться. А просвещенные стали собираться у стола, где, оказывается, намечалась автограф-сессия! Я была категорически не в курсе, поэтому уже спустилась в гардероб и, ужаснувшись очереди, повиновалась интуиции и вернулась обратно в зал. А там-то, оказывается, Сергей фотографируется с поклонниками и диски подписывает!

Я закусила губу: дисков у меня с собой не было. Фотографировать меня было некому. И все же я потопталась рядом, пофотографировав и бесхитростно поглазев все еще круглыми от восхищения глазищами.
- Девушка, я за вами, - сообщил мне молодой человек, намеревающийся получить автограф.
- Давайте вперед меня. Я не в очереди, - украдкой вздохнула я и на вопрошающий взгляд с неожиданной откровенностью пояснила: - Я тут просто... любуюсь...
Услышав эти слова, парень внимательно разглядел меня с ног до головы с таким умилением во взоре, что я едва не рассмеялась. Ну что такого-то? Иногда для счастья достаточно просто любоваться, стоя неподалеку...
Это я и называю «синдромом кошки художника» (исходя из чего и выбирала себе ник). Когда для полной гармонии и эйфории достаточно просто находиться рядом с объектом восхищения, молча следя за его действиями — любуясь — тихо тая от умиротворения. Как кошка безмолвно следит за движениями кисти в руках художника, рядом с которым ей спокойно и хорошо... Я, конечно, на всякий случай встала в очередь за фото, но очередь до меня не дошла — доброжелательные, но непреклонные дяденьки вокруг Сергея Трофимова сказали, что времени на фотосессию больше нет, что «пора» и «все-все-все» и «до свидания». Ну что ж, опять же — в следующий раз, когда я буду лучше подготовлена для общения с тем, в чьем присутствии пока абсолютно теряю дар речи)
Поэтому налюбовавшись вдоволь, я тихонько двинула домой, сияя кротким светом и чувствуя себя переполненной им. За этим сиянием я не сразу поняла, что обратившаяся ко мне девушка... это она (не знаю, можно палить контору или нет))) Отрешенно блаженным голосом отозвавшись на ее реплику: «Нда...» я только спустя секунд десять узнала леди. Не мудрено — она всегда эффектна, но сегодня выглядела как Муза (из тех, что Вдохновение и женственность, так что если кто-то подумал о фее Винкс — вы ошиблись) на фоне этой элегантности я в своем полурокерском прикиде ощутила себя просто ребенком! Еще большим ребенком я себя ощутила, когда она, лукаво смеясь, сообщила:
- Я спалила тебя там, на сцене))
- А чо было?? Ничо не было! - хохоча, пыталась сделать невинные глаза я.
Мы еще поделились впечатлениями, восторженно и с шутливым пафосом всплескивая руками и возводя глаза к потолку. И потом весь оставшийся вечер и весь последующий день я смеялась, как сумасшедшая, стоило только вспомнить о своем палеве)))
Вот и по дороге домой, в дождливых сумерках, уложив в памяти каждую минуту в аккуратную стопку воспоминаний, я то смеялась в голос, вспоминая свои танцы на сцене, то светилась тихой и глубокой благодарностью Сергею Вячеславовичу и всему музыкальному коллективу за этот вечер, в который мы, зрители-слушатели, все стали чуточку лучше - я уверена!

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка вокруг меня, Музыка во мне, Дурман-любовь, ...И глаза у них такие ясные!

15:02 

Кино-вечер в стиле Случайный выбор)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Найдя в завалах стола запылившийся DVD-диск, подумала, что давно уже не устраивала себе длинных кинопросмотров, когда вольготно лежишь на диване с какой-нибудь вкусняшкой и наслаждаешься и пищей духовной, и материальной. Желательно, чтобы в это время за окном было как можно сырее и пасмурнее, чтобы уют в комнате воспринимался максимально обостренно)
Вот вчера как раз выдался такой вечер: созерцательное настроение, горячая выпечка и вареный кофе я решила дополнить подходящими фильмами на весь день-вечер.
Французские фильмы отчего-то ассоциируются у меня с уютом, особенно если в главной роли - Одри Тоту в вязаном шарфе. Наверное, это из-за "Амели": первое впечатление всегда слишком сильное. На этот раз мне предстояла несколько иная история "Просто вместе".

Еще раз убедилась, как различны каноны кинематографа разных стран: уже который раз либо поступки французских киногероев кажутся мне чересчур странными, либо ход режиссерской мысли слишком поспешным, торопливым, обрывочным. Но к середине фильма я уже привыкла и решила, что так даже лучше: чем больше непредсказуемости, тем больше интригует ход повествования. К тому же, персонажи уже начали вызывать определенные симпатии. Финал, к слову, оказался вполне логичным, а фильм в целом милым и теплым, как и ожидалось.
Оказалось, это экранизация романа Анны Гавальда и, разумеется, она не вместила всей глубины по отзывам читателей-зрителей. Что интригует и наводит на мысль о прочтении, потому что в фильме, пусть и не слишком многомерно, но затронут один из моих любимых мотивов - семьи, которая вдруг складывается из чужих друг друг людей.

А потом мне в случайном порядке попались аж два фильма про Рождество. Тут как раз все весьма стандартно, но не менее привлекательно. Потому что люблю сказки, тем более новогодние... в октябре)))

Захотелось побыть в этот Новый Год толковым Волшебником, но это у меня ежегодное желание, которое далеко не всегда воплощается в жизнь. Впрочем, если начать готовиться уже сейчас, новогодние чудеса могут получиться...

@темы: Музыка вокруг меня

00:40 

Энни Лейбовиц "Жизнь, увиденная через объектив"

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
А еще у меня в видеозаписях вконтакте появился фильм про женщину-фотографа. Я начала его смотреть, и уже через пару минут поняла, что некоторые ее фразы (или фразы о ней) для меня звучат как руководство к действию: я хочу уметь снимать так же, как эта кудесница, Энни Лейбовиц. Самой яркой и самой любимой гранью ее волшебства были портреты. Но когда судьба привела ее к глянцу и заставила научиться выбирать ракурсы, а не захватывать мгновения ка кони есть, Энни и эту обязанность обратила в настоящее искусство. Любую фотосессию она превращала в удивительную историю со своей изюминкой и "дерзновением".


- Помню, как Никсон прошел по красному ковру и сел в вертолет. Многие стали расходиться, а я задержалась и увидела, как охранники свертывают ковер. Это не тот кадр, который каждый захочет сделать или найдет для этого время. Но зачастую то, что происходит между главными событиями, говорит о них не меньше.

- Чтобы делать безупречные снимки, мне надо быть в теме. оказаться внутри ситуации, она должна меня окружать. Лучшие снимки получаются, когда я сама часть окружающего.
- Энни делала так: она проводила пару-тройку дней с теми, кого снимала, живя с ними одной жизнью. Добивалась нужного уровня глубины взаимопонимания. Поэтому ее снимки - это всегда откровение.
- Просто надо участвовать во всем, что происходит, и тогда вы внутри ситуации, и вас уже никто не замечает, и можно снимать все, что хочешь.
- Она каким-то образом проникала в твой мир и становилась частью твоей жизни. В какой-то момент перестаешь замечать, что она все снимает и записывает на пленку. Где бы ты ни находился, рядом оказывалась Энни, но даже в голову не приходило сказать: "Уходи, ты мне мешаешь" - настолько она была своя.
- Она была на редкость ненавязчивой, я даже забывал, что Энни ходит рядом.

- Особенность фотографии в том, что либо ты делаешь момент ярким, либо ты его просто фиксируешь.

- Люди называют ее снимки портретами-историями в одном предложении. Я серьезно отношусь к ним как к афоризмам.

- Если ты снимаешь актеров, почему бы не придумать маленькую историю?

- Есть масса фотографов, которые не переживают, не агонизируют, не одержимы, как Энни

- Манера Энни фотографировать людей буквально рассказывает нам, кто они.

В моих фотографиях вы можете увидеть, что я не боюсь влюбиться в тех, кого фотографирую.

@темы: ...И глаза у них такие ясные!

00:30 

"...и глаза у него такие ясные" (с)

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Каждый человек, встретившийся нам на жизненном пути, оставляет в нашей жизни, в нашей памяти след, вольно или невольно учит нас чему-то, а значит, является учителем. Это ни для кого не секрет. Однако есть люди, кого хочется назвать своими наставниками с особым благоговением и восхищением. Вспоминая слова о светлом маге из «9 неизвестных» - «И глаза у него такие ясные!» - я иногда зову их Ясноглазыми. Нежка — моя подруга и соратник по спасению человечества — говорит, что такие учителя найдут тебя сами, когда ты будешь готов.


Трофим и Янковский - как всегда)

Открывая новый тэг, я не собираюсь ограничиваться рассказами и цитатами лишь двух моих наставников. Многие в моем окружении — Ясноглазые учителя, о чьих уроках я стараюсь не забывать. Не удивляйтесь, если под этим тэгом увидите рассказ и о себе.

@темы: Дурман-любовь, ...И глаза у них такие ясные!

21:00 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
О, я сегодня познала счастье домохозяйства! *_* Когда на улицу еще нельзя, но с постели уже легко подняться и что-то делать за пределами комнаты - наступает время "идеальной хозяйки"! Ох, если бы работала на дому, а гуляла только по выходным, сколько всего я могла бы делать! Убираться как следует, каждый день готовить, а между всем этим еще и заниматься творчеством (которое и было бы моей работой, конечно же))) Я сегодня даже отдраила до слепящего блеска чайник, на который обычно ни у кого не остается времени))) Приготовила фасоль в соусе, которая в общей сложности готовится восемь часов! (пять замачивается и три варится) А вчера я делала яблочный пирог, пирог! Я всегда боялась пирогов - у меня раньше не получалось тесто, и вся кухня была в муке) А в этот раз все получилось, как надо. И еще я сегодня весь день рисовала красками! Я этого уже тысячу лет не делала! А сегодня так здорово все удалось - именно так, как мне хотелось: Даша из "Стаи", Кимберли из "Черного снега" и мой Пегас-логотип! И у меня еще вся ночь впереди!

@темы: Габриэль это знает, Музыка вокруг меня

22:29 

Отблеск глянца

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
В середине сентября я совсем забыла отметить одну важную для меня годовщину (я ведь обожаю всяческие «особые даты»): ровно два года назад я устроилась на свое первое в жизни место работы — в глянцевый журнал. Это было весело и оказалось даже более познавательно, чем могло показаться на первый взгляд.
Мы дурачились так самозабвенно, что этого хватит на отдельную книжку (и я ее напишу). Мы так любили фотографироваться, что получился внушительный фотоальбом. Мы посещали и устраивали столько разнообразных мероприятий, что я многому смогла научиться, едва выпустившись из университета.
А потом журнальчик наш закрылся, и мы разошлись, не поддерживая больше общения. Почему-то. Наверное потому, что на самом деле были очень разными людьми, интересы которых пересекались только в точке «работа».
И вот теперь, оглядываясь на это свое «глянцевое» приключение, я понимаю, что взяла из него две очень важные детальки в свою картину мира. Занимаясь содержанием журнала практически полностью, я изучила множество глянцевых изданий, тщательно фильтруя информацию и набираясь новых идей. Теперь я точно знаю, чего я НЕ буду писать в своем журнале (который входит в список моих планов на жизнь, да), и знаю, на кого в этом деле можно ориентироваться. Это, можно сказать, глобально.
Чуть мене глобальное знание — мода.
Раньше я очень мало уделяла внимания тому, что ношу: тепло, удобно — и ладно. Моду считала несусветной глупостью (почему какие-то французские дядьки указывают мне, что я должна носить?) «шмотничество» - почти пороком (как можно так зацикливаться на одежде — это же просто оболочка!). Все это продолжалось до тех пор, пока мне не пришлось с этим работать: изучать то, что сказали французские дядьки-модельеры и подспудно навязывать читателям это самое ненавистное «шмотничество».
Однако, разбирая материал очередного модного показа, я достаточно быстро поняла, что мода с подиума — это искусство, а не руководство к действию. Кутюрье изобретают такие наряды, что надевать их впору только на карнавал, но никак не на повседневные прогулки. Это создание впечатляющего образа, подобно картине или скульптуре, их призвание — эстетическая услада, ничего утилитарного. И те дамочки, кто имел счастье поприсутствовать на этом своеобразном празднике тканей и красок, могут про себя отметить: о, вы заметили, сколько в его коллекции леопардового? Это актуально, тренд! - и в знак просвещенности и причастности к прекрасному приобрести что-нибудь леопардовое и в свой гардероб. Как поклонник музыкального коллектива цепляет на сумку значок с его логотипом. «В этом сезоне модельеры уделили особое внимание леопардовому принту...» Ну уделили и уделили, их право. Меня это ни к чему не обязывает.
Меня это не обязывает, но наводит на размышление об образах. В многообразии картинок я цепляю не повторяющиеся тренды, а те образы, в которых есть характер. Иногда сочетание предметов одежды бывает таким ярким и безупречным, словно тщательно проработанный наряд главного героя какого-нибудь сериала - настолько он красноречивый, броский и гармоничный!
И с тех пор мне хочется так же. И я стараюсь делать так же. Играю в образы, создаю их, как свои рассказы или рисунки. Нахожу содержание, настроение и краски: расцветка кофт и принты футболок, оттенки макияжа и форма сумки. Иногда на неделе меняю по пять нарядов, иногда все семь дней нарочито дотошно выдерживаю один стиль. Я — персонаж своих мыслей, музыки в моих наушниках, романов в моей голове.
Меньше всего я думаю о том, чтобы понравится «своей судьбе-второй половинке, которую сегодня непременно где-нибудь встречу». Я наряжаюсь не для потенциального избранника, а для себя. Для каждого прохожего — чтобы остаться в его памяти яркой картинкой, ассоциацией, «девочкой-виденьем», вдохновением-улыбкой. И для города, с которым мы теперь общаемся, не переставая.
Я — часть его. Если я хорошо выгляжу, он тоже становится чуточку красивее. И гармония становится еще чуть прочнее.
Для этого мне не нужно много вещей. Да, я стала их любить за возможность самовыражения, поэтому бренды и соответствие трендам для меня по-прежнему не играют роли. Если вижу в вещи характер и он созвучен с одной из моих «игр» - эта вещь моя. К сожалению. Сейчас я все меньше вижу таких вещей — магазины забиты «безликими» предметами одежды. Которые, впрочем, могут обрести свою самость с помощью аксессуаров... Вооот она, моя слабость! «Цацки», всевозможные ремни и сумки — вместилища носителей моего мира) Вот уж тут меня «клинит», как сороку при виде блестящего: этих деталек конструктора мне никогда не будет достаточно)

upd. Вот нашла фоточку нашего БрендГид-коллектива. Новогодняя фотосессия. на которой мы, как всегда, успели подурачиться всласть. И вот всего-то эти люди (плюс один дистанционно-работающий верстальщик) делали журнал на протяжении более полугода... )

@темы: Музыка во мне, В мемориз, однозначно)

22:27 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
«Счастье – это не пункт назначения. Это путь» (с) Поэтому я всегда стремилась сделать этот путь максимально ярким. А потом это вошло в привычку : ) Мне с детства нравилось представлять, что моя жизнь – это длинный сериал с богатым музыкальным сопровождением, огромным количеством персонажей и приятным закадровым голосом. И моя цель: сделать так, чтобы каждая серия этого сериала была такой интересной, что не оторваться от просмотра. Интересной для кого? Да для всех! Для меня самой, для остальных персонажей. Для Бога, который смотрит на нас, следит за нашей жизнью. Так что смысл жизни для себя я быстро нашла: делать сериал интересным. И добрым.
Мне просто нравилось (и нравится по сей день), что моя память наполняется такими красочными воспоминаниями. И они у меня ЕСТЬ, они не уходят в забытье. То есть, память, как у эльфов: «прошлое вечно продолжается, и память у них - как живая жизнь» (с) Толкиен. Мои воспоминания всегда были моим сокровищем, настоящим, осязаемым, ценным. Доставай любое и делай, что хочешь. Радует, что я могу упрочить их: записать и сфотографировать. Да еще и с друзьями поделиться. Так я и пополняю свою сокровищницу. Мой сериал – это часть Всего Огромного Мира; если он будет добрым и интересным, значит и Мир станет чуточку добрее и интереснее.


Это я, оказывается, прошлой осенью написала. После чего «пустилась во все тяжкие» - мечтать, пробовать, начинать.
Похоже, больничный — отличный период для того, чтобы разобраться в себе. Я все думала, отчего же подпустила к себе этот бронхит: обычно ведь я все простуды пресекаю на корню. Но, видимо, я настолько запуталась в своих-наполеоновских, что мироздание сказало мне: «Устал ведь, отдохни» (с)Мысли и воспоминания, выводы и планы разбрелись за год как отара овец. И сейчас, вкушая пирог с яблоком и корицей под мешанину из контактного плей-листа, я извлекаю на свет все свои дневники и фотоальбомы... хватаюсь за голову — то от восторга, то от ужаса).

@темы: Музыка во мне

18:18 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Любимое состояние ремонта: в большой комнате устанавливают пластиковые окна. В моей комнате запас еды на пару суток (стаскала, чтобы не высовываться из "скворечни") и совершенно невозможно повернуться) Пес грустит, как делает всегда, когда происходит что-то, не вписывающееся в ее картину обыденного мира. Я сижу с ноутбуком на коленках и считаю, что сегодня у меня есть полное право бездельничать. Ну право: ни краски на полу не разложить, ни записными книжками не обложиться. Спасение мира снова откладывается, а я наслаждаюсь печеньем и прекрасным - в виде множества видяшек о разнообразных карнавалах. И еще играю в гонки, как будто я снова школьница)))
Из школьного еще воскресшие "Охотники за приключениями". И музыка с аудиокассет, которая будит меня каждое утро такими внезапными воспоминаниями, что дыхание перехватывает. Каждый октябрь - это либо рывок в прошлое, либо в будущее. Этот, видимо, будет прошлым. 312 классная комната, где жили самые смелые сказки, утренние сумерки дежурств, вечер у меня дома с табличками по химии и "самописной" аудиокассетой "Angel"... Интересно, у меня получится вернуть это все к жизни?
Еще неделю мне предстоит зажигать люстру в сумрачный октябрьский день - до понедельника я на больничном. Надеюсь, завтра состояние слабости окончательно уйдет, состояние ленности - тоже, и я смогу. наконец, заняться своими (пафосно) проектами.

Я подумала, что потеря голоса из-за болезни - это знак (как всегда у меня: кругом знаки). Мол, хватит говорить, пора делать. Но нет: вот уже второй день я убеждаюсь в том, насколько сильным действием может обладать всего пара слов. Обидеть и на весь день лишить желания что-либо творить. Или избавить от чувства вины и обеспечить эффект присутствия тех, кого боялась потерять из виду. Главное - думать, то говоришь. Первое правило волшебника. Не гудкайндовское. а мое.

@темы: Друзья, Музыка вокруг меня

08:35 

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
Наивно было думать, что на больничном я смогу воплотить какие-то свои творческие планы, валяясь под одеялом с ноутбуком на пузе. Налицо же - полная апатия и нежелание что-либо делать, Еще глупее было попытаться отвлечься от болезни ""Домом, в котором..."! Я думала, что по-настоящему сойду с ума, когда ночью ирреальность Дома начала сплетаться с высокотемпературным моим бредом! Это была и моя Самая Длинная Ночь, и только хмурый рассвет да ударные дозы лекарств спасли меня от разбушевавшихся Красных Драконов. Больше я за "Дом..." не бралась: лечилась КВНом и чаем, количество которого можно исчислять ведрами, и ни о чем особо высоком не помышляла. К спасению мира вкус потеряла и в миссии света едва ли не разуверилась. Пока сегодня в скучной больничной очереди не услышала в плеере "С нами Бог" и "Крылья". И стало стыдно. Последнее время я только и делаю, что малодушничаю.
Даже мой город не узнает меня. Или я - город. Я давно уже не выходила на улицу в семь часов утра (на работу я выдвигаюсь позже), а в последнее время вообще не покидала дом. Так вот сегодня, оказавшись на утренних улицах, я едва ли верила, что это мой обычный ежедневный путь! Глухо спящие темные дворы, рыжие незнакомые фонари, густой туман, невнятное небо... Мне почему-то показалось, что я - школьница, и сейчас Хэллоуиновская ночь. Или будто я в Сумраке. И даже когда рассвело, ощущение Сумрака не исчезло - впрочем, теперь уже не страшное.
По возвращении я оставила его за порогом дома, где горел свет, пел телевизор и домочадцы уже проснулись, несмотря на ранний час. Мне даже спать расхотелось - на фоне проснувшегося энтузиазма вознамерилась наверстать упущенное и к постельному режиму в ближайшее время не возвращаться. Я болею лишь до тех пор, пока сама себе это позволяю.
Жаль только, что теперь-то уж в Стерлитамак на концерт Трофима мне, вероятно, не съездить. Ладно, буду довольствоваться уфимским - лишь бы голос к этом увремени вернулся!

@темы: Музыка вокруг меня

05:37 

Анти-план Даллеса

Кошка художника. "Щенячьи глазки"(с)
«Но город спасется, пока трое из нас продолжают говорить с Ним» (с) Аквариум

Ну вот что. Я не боюсь.
Развели тут панику, дискуссии о бездуховности и деградации России... Да, я уже верю в заговор против нашей страны, которую если уж не взять силой, то решили разрушить «изнутри», влиянием на умы. Да, бессмысленные и пустые шоу, гипертрофированная жестокость, бред, зомбирование и пропаганда пороков зашкаливают за все разумные показатели. Происходящее в стране смахивают на клоунаду или бред сумасшедшего: запрет советских мультфильмов, бесконечные митинги против власти, согласованные с самой властью и запреты на них, выходка Пусси Риот и прочее, и прочее... В этом году, заинтересовавшись политикой в принципе, я слишком часто смеялась. Нервно.
Но.
Я смотрю на своих друзей, и мне становится спокойнее. Спокойнее до полной безмятежности. Ведь есть они, и есть я — которые не пропустят в свой дом врага, не позволят пудрить мозги себе и своим близким. Они видят красоту мира, они не поддаются на эти попытки лишения разума. Они не смотрят чушь и бессмысленный мордобой по телевизору, не слушают бессмысленный мусор из динамиков, не читают бесконечные пошлые сплетни желтых газет. Они умные. Глубокие. С ясными глазами и чистыми мыслями. Они несут свет. Они занимаются творчеством и наукой: выступают на сцене, рисуют картины, интересуются историей, мастерят костюмы, пишут книги, снимают фильмы, поют песни, изучают тонкие материи, фотографируют — ловят моменты красоты нашего мира. Они читают умные книги и смотрят хорошее кино, слушают настоящую музыку. Они трудолюбивы и мудры. Они не жаждут денег ради денег, славы ради славы. Они творят ради искусства, они стремятся сделать других людей счастливыми. Других людей — это семью, своих друзей. Кто-то мыслит даже более глобально: осчастливить как можно больше людей. С кем-то мы собираемся спасать мир и человечество. Бескорыстно.
Это, конечно, утопия — весь мир не спасти. Мы не сможем запретить глупость, балаган, пошлость и беспорядки, победить несправедливость или чью-то банальную лень.
Но Россия врагу не покорится (информационному в том числе). Пока есть мы с вами. Мы будем продолжать жить ярко и осмысленно, насыщенно и полезно. Воспитывать детей в духовности, поддерживать друг друга, учить и учиться друг у друга. Нести Свет.
Дружбу, Любовь, Веру, Честь, Творчество, нашу крылатость из нас не вытравить. Наша энергетика перевесит тот энергетический хаос, который пытаются насадить в нашей стране. Меняя маленькие миры вокруг себя, мы хоть чуть-чуть изменим наш большой Мир — старый, проверенный рецепт.
Это своего рода война — информационная, энергетическая, война с навязанными обстоятельствами и окружающим остыванием душ. Мы борцы невидимого фронта. Армия Света, если угодно. (Здесь уже можно смеяться. А можно и не смеяться.) И нас много, поверьте мне, не поддавайтесь повсеместному унынию и умыванию рук. Мы многое можем. Если всех моих друзей, о которых я говорила выше, объединить в одну команду, я просто уверена, мы смогли спасти Россию. Оказать достойное сопротивление.
Тут уже можно открыто хохотать, но это и есть моя цель. Я говорю смешные вещи, строю наполеоновские планы и размахиваю воображаемым знаменем, но все это - шутка лишь частично. Я действительно хочу создать Армию Света. Команду из думающих людей, которым не все равно. Которым не плевать на судьбу ближнего. Жизнь которых посвящена не наживанию богатства ради богатства, не равнодушному поплевыванию в потолок а духовному совершенствованию. Развитию, а не разрушению и деградации, не самозакапыванию, а полной осознанной и целеустремленной самореализации.
Я вдребезги разобьюсь, но все перепробую — пусть и звучит глупо. Пусть на чистом энтузиазме. Пусть выглядит бессмысленной каплей в море и нереальными планами на фоне сковывающих условностей и обстоятельств. Да нет никаких преград, если есть уверенность и трудолюбие. Если есть желание и огонь в глазах. Все перья из своих крыльев порастеряю, но перепробую все — лишь бы мои друзья были услышаны, увидены, прочитаны. Потому что за ними будущее. И если каждый из них повлияет хотя бы на одного человека так, как повлиял на меня- значит все не зря. Значит, нашу войну мы выиграли.
Значит, живем не зря.
У нас есть великое прошлое, есть настоящее, которое мы не прожигаем в бестолковости, а стремимся к своим целям. А значит, есть и будущее.
«Драться лучше, чем хныкать и ныть» (с)

P. S. А потом у нас будут дети.
И они, что, в самом деле там думают, что мы не будем показывать нашим детям старые добрые мультики на видео? Не будем давать им читать хорошие книги? Не будем ходить с ними в театры и на выставки искусства? Не будем объяснять простые и вечные истины сами, не доверяя эти тонкости масс-медиа? Не будем их сами учить и наставлять? Приобщать к творчеству? Что нам будет наплевать, что они смотрят по телеку, и на каких сайтах сидят в инете?
Да бред это все! Запрещайте, что хотите, пропагандируйте, что хотите! Мой дом - моя крепость!

@темы: Синдром цветущей липы, Музыка во мне, Друзья

Wasurenai_"Музыка моя, постой..."

главная